Nahi gabeko maitasun bonbardaketa: zure bikotekidea gainezka jar dezakezun 9 modu

Maitasun bonbardaketa tratu txar psikologiko eta emozional mota bat da, askotan gehiegizko lausengu gisa mozorrotzen dena, askotan nartzisistek interes erromantiko bat liluratzeko eta haren gaineko kontrola lortzeko nahiago duten tresna. Hala ere, portaera eredu hau ez da beti kalkulatua eta aldez aurretik pentsatua izaten. Batzuetan, bere zama emozionalagatik, pertsona batek portaera horiek iraunarazten ditu konturatu ere egin gabe. Hori nahi gabeko maitasun bonbardaketa bezala ezagutzen da. 

Hala ere, portaera bat nahi gabe egiteak ez du esan nahi ez dela osasungaitza edo kaltegarria zure harremanetan. Hasieran gehiegi intentsitatez jokatzen baduzu harreman erromantiko baten hasieran edo gehiegi saiatzen bazara interes erromantiko edo bikotekide baten alde irabazteko, azkenean gainezka egiten badiozu, galdetu behar diozu zeure buruari: "Ustekabean bonbardatzen ari naiz gustuko dudan/sentimenduak ditudan pertsona?" 

Galdera beldurgarri honen erantzuna aurkitzen lagunduko dizugu, nahi gabeko maitasun-bonbardaketaren esanahian, atzean dauden arrazoietan, errudun izan zaitezkeela adierazten duten abisu-seinaleetan eta eredu hori hausteko modu batean sakonduz, osasun mentaleko eta harremanetako aditu ospetsu batzuen ikuspegiekin.  

Zer da nahi gabeko maitasun bonbardaketa?

Nahi gabeko maitasun-bonbardaketa gertatzen da norbaitek bere bikotekideari gehiegizko maitasuna, arreta eta opariak ematen dizkionean harreman baten hasieran, portaera gehiegizko hori manipulatzailea edo kaltegarria izan daitekeela konturatu gabe. Nahitako maitasun-bonbardaketa ez bezala, kontrol-taktika kalkulatua dena, nahi gabeko maitasun-bonbardaketa benetako sentimenduetatik dator, baina hala ere kaltegarria izan daiteke hasiberri den lotura erromantiko baterako. 

Ami Kaplan psikoterapeutak, LCSW-k, adierazi duenez, maitasun-bonbardaketa askotan nortasun narzisistaren nahastearekin lotzen den arren, "edonork gai da maitasun-bonbardaketa egiteko". Azpimarratzen du kasu askotan pertsona baten atxikimendu-estilotik, autoestimutik eta gizarte-baldintzapenetik sortzen den portaera inkontzientea dela. Azter dezagun nola faktore horietako bakoitzak pertsona batek bere bikotekidea maitasun-bonbardaketa egitera lagun dezakeen, nahiz eta haien ekintzen atzean asmo txarrik ez egon:

Atxikimendu estiloa eta bizitzako lehen esperientziak

Atxikimenduaren teoriaren arabera , helduaroan harremanak sortzeko modua zaintzaileekin ditugun hasierako interakzioek eragin handia izaten dute askotan. Pertsona batek koherentzia falta edo utzikeria jasan badu hazten ari den bitartean, inkontzienteki gehiegi konpentsatu dezake harremanetan, bikotekideari gehiegizko maitasuna eta arreta emanez. Portaera hori askotan abandonuaren edo errefusaren beldur sakon batek bultzatzen du.

Laura Berman psikoterapeutak azaltzen duenez, “Atxikimendu estilo antsietatea duten pertsonek bikotekidea maitasunez gainezka egin diezaiekete, mugak gainditzen ari direla konturatu gabe, bikotekidea ez alde egingo ziurtatzeko ahaleginean”. Adibidez, atxikimendu estilo antsietatea baduzu, zure bikotekidea etengabe zure maitasunaz eta debozioaz ziurtatzeko beharra senti dezakezu, haren konpromisoa ziurtatzeko modu gisa, edo haiengandik lasaitasuna bilatzeko zeure burua konbentzitzeko ez zaituela utziko, nahiz eta utziko zaituela adierazten duen zantzurik egon ez den. 

Segurtasun eza eta bazterketaren beldurra

Nahi gabeko maitasun-bonbardaketa pertsona baten oinarrizko segurtasun ezaren ondorioa izan daiteke. Zure bikotekideak zuregandik urrunduko den beldur zarenean iraganean antzeko zerbait gertatu zaizulako edo haren sentimenduez ziur ez bazaude, gehiegi konpentsatu dezakezu hurbiltasuna eta konexioa sortzen saiatuz etengabeko laudorioen, arretaren edo kontaktuaren bidez. Kasu honetan, gehiegi maitatzea edo gehiegi komunikatzea harremanean seguruago sentitzeko moduak dira.

Alexandra Solomon doktoreak, psikologo lizentziadunak, azaltzen du: «Iraganean errefusak edo abandonua jasan duten pertsonek ahalegin handiak egin ditzakete egungo bikotekideak ez uzteko, nahiz eta horrek gainezka egin». 

Irakurketa erlazionatuak: Ezagutu zure balioa: maitatua eta eskertua sentitzeko 13 modu

Harreman bati lotutako autoestimua

Bikotekideak zure autoestimua definitzen duela sentitzen duzulako harreman batean gehiegi inplikatzeko joerak ere nahi gabeko maitasun bonbardaketa ekar dezake. Harreman bat zure balioa definitzen duen lorpen gisa ikusten hasten bazara, ahalegin guztiak egin ditzakezu dena perfektua izan dadin ziurtatzeko eta energia emozional gehiegi inbertitzen amaitu dezakezu harremanean, eta horrek nahi gabe zure bikotekidearen mugak alde batera uztea ekar dezake. 

Hori errepikatuz, Carla Manly harreman-terapeuta doktoreak dio: "Norbaitek bere autoestimu gehiegi beste pertsona baten eskuetan jartzen duenean, nahi gabe bikotekidea gehiegizko maitasun-bonbardaketarekin gainezka egin diezaioke lotura emozional hori mantentzeko ahaleginean ".

Bikotekide bat idealizatzea.

Idealizazioa harreman erromantikoen hasierako etapetan parte naturala da . Ezkontza-bidaiaren fase mitikoan zaudenean, zure bikotekidea "perfektua" edo "bikotekide bakarra" bezala ikusten duzu. Harreman erromantikoetarako igarotze-erritu naturala den arren, idealizazio hori gehiegi eramaten baduzu zure miresmena etengabe adieraziz zure bikotekideari zenbat maite edo baloratzen duzun jakinarazteko, deseroso edo presiopean sentiarazi diezaioke.

Gizarte-egokitzapena

Emily Roberts harreman-terapeuta doktoreak dioenez, “Gizarteak askotan irakasten digu maitasuna modu dramatikoetan erakutsi behar dela, eta jendeak mezu horiek barneratu ditzakeela, bikotekidea gainezka edo presiopean jar dezakeen portaerara eramanez”. Filmetan eta telebistako saioetan agertzen den maitasun erabateko eta sutsuaren ideiak liluratzen bazaitu, pentsa dezakezu maitasun keinu etengabeak eta adierazpen erromantiko handiak direla zure bikotekidea maitatua sentiarazteko modu bakarrak . Hala ere, zuretzat “normala” dena gehiegizkoa iruditu dakioke zure bikotekideari.

Irakurketa erlazionatuak: Maitasunaren psikologia: harremanak funtzionarazteko teoriak

9 ekintza zure bikotekidea jakin gabe maitasunez bonbardatzen ari zarela iradokitzen dutenak

Orain nahi gabeko maitasun bonbardaketaren esanahia ulertzen duzunez, agian errazagoa izango zaizu identifikatzea zure bikotekide erromantikoa nahi gabe gehiegi gainkargatu duzun lasterregi. Zure bihotza leku onean egon daitekeen arren, zure bikotekidearen mugak ez kontuan hartzeak eta harreman baten aurrerapen naturalari lekua uzteak kontrako eragina izan dezake. 

Kontuan hartu Melinda eta George, lagun komunen bidez ezagutu zutenak. George berehala liluratu zuen Sarahek eta zita batera gonbidatu zuen. Zita ondo joan zen arren, Georgeren portaerak Melinda kontrako norabidean abiarazi zuen. Lehenengo zita amaitu eta ordubete baino gutxiagora, Georgek mezu bat bidali zuen esanez zein ondo pasatu zuen. Dena ondo zihoan une horretara arte, Melindak Georgeren zintzotasuna ere eskertu zuen. Baina, mezuak ez ziren eten. 

Gau osoan zehar eta hurrengo egunean mezu erromantiko nabarmenak bidaltzen jarraitu zion, inoiz ez zuela inorekin horrela sentitu adieraziz. Egunaren amaieran, bigarren zita bat eskatu zion . Georgek hainbeste maite zuen ikusita, baiezkoa eman zion. Astebeteko epean, lepoko garesti batekin harritu zuen eta asteburuko ihesaldira berarekin joateko eskatu zion.

Orain, Melinda hasi zen harreman erromantiko hasiberri honen erritmo bizkorrak eta intentsitateak gainezka egiten. Georgeren konpainiaz gozatzen zuen, baina ez zegoen prest aurrerapen azkar horietarako. Georgen asmoak zintzoak ziren; uste zuen bere sentimenduak hain ireki eta handitasunez adieraziz, bien arteko lotura sendotzen ari zela. Hala ere, bere ekintzek nahi gabe presioa eragin zioten Melindari, presaka eta urduri sentiaraziz. Azkenean, ezin zuela gehiago berarekin ikusten jarraitu esan zuen. 

Hori harreman erromantiko baten hasieran nola jokatzen duzunaren antzekoa bada, merezi du galdera honi buruz hausnartzea: "Ustekabean maitasun bonbardaketa egiten ari naiz?" Helburua harremanetan kontrola edo manipulazioa ez bada ere , zure ekintzek oztopo izan daitezke gustuko duzun norbaitekin benetako lotura bat sortzean. Hona hemen zure bikotekidea nahi gabe maitasun bonbardaketa egiten ari zarela eta zure ikuspegia birplanteatu behar duzula iradokitzen duten 9 ekintza:

Irakurketa erlazionatuak: Maitemintzearen 9 arrisku azkarregiak eta nola gelditu

1. Mezuak edo deiak etengabe bidaltzea

Bikotekideari etengabe mezuak edo deiak bidaltzea zurekin zaudela ikusteko edo zenbat axola zaizun esateko da nahi gabeko maitasun bonbardaketaren adibide klasikoenetako bat. Alexandra Solomon psikologo klinikoak azaltzen du: "Bikotekide batek etengabe zurekin harremanetan jartzen denean, betebehar sentsazioa sor dezake, ez konexioa". Baliteke zure bikotekideak presioa sentitzea elkarrekikotasuna emateko, eta horrek azkar ekar dezake harremanean itota sentitzea . Orain, nola dakizu zure dei eta mezuen maiztasuna gehiegizkoa dela? Beno, hona hemen adierazle batzuk:

• Erantzuten ez badute, hainbat mezu jarraian bidaltzen dituzu.
• Egunean zehar hainbat aldiz deitzen duzu, zure bikotekideari bere kabuz harremanetan jartzeko aukerarik eman gabe.
• Zure erruduntasun-bidaia zure bikotekideari ezin dionean edo ez dionean erantzuten 

2. Gehiegizko zita edo sorpresak planifikatzea

Zita landuak edo keinu handiak planifikatzea beste modu bat da zure bikotekidearentzat gehiegizko intentsitatea emanez gainezka egiteko. Hau seinale bat izatearen beste arrazoi bat da askotan nahikoa ona ez izatearen azpiko sentimendu batetik sortzen dela, eta horrek gehiegizko konpentsazioa ekar dezakeela. Manly doktoreak dioenez, "Batzuetan, keinu handiak erabiltzen dira egokitasunik ezaren beldurra konpentsatzeko edo hurbiltasun sentsazio faltsu bat sortzeko". "Ustekabean ari naiz nire bikotekidea bonbardatzen?" galdetzen ari bazara, ikusi ea honako jokabide hauen errudun zaren:

• Maiztasunez sorpresa bidaiak edo afari erromantikoak antolatzea
• Opariekin edo maitasun keinu oparoekin gehiegi egitea 
• Gauzak planifikatzea bikotekidearen erosotasunarekin bat datozen ala ez kontuan hartu gabe

3. Bikotekidea laudorioekin gainezka egitea

Badakit zer pentsatzen ari zaren: nork ez ditu gustuko laudorioak! Hori egia den arren eta laudorioak ezinbestekoak diren bikotekidearekiko estimua erakusteko, gehiegi egiteak, batez ere hasieran, deseroso sentiarazi ditzake. Shannon Kolakowski doktoreak, psikologoak, dioenez, "Zure bikotekideari etengabe esaten badiozu zein harrigarria den, dinamika bat sor dezake, non akatsik erakusteko baimenik ez duen sentituko". 

Irakurketa erlazionatuak: Gehiegi ematea harreman batean? Zenbat eman zeure buruarengandik

4. Hurbiltasuna eta intimitatea behartzea

Zure bikotekidea prest dagoena baino intimitate handiagoa izatera bultzatzea nahi gabeko maitasun-bonbardaketaren beste seinale bat da. Espazioa behar badute eta etengabeko hurbiltasuna eskatzen badiozu, itolarria izan daiteke. Roberts harreman-terapeuta doktoreak dioenez, "Mugak errespetatu gabe hurbiltasuna lortzeko bultzada goizegi egiteak antsietatea eta erresistentzia sor ditzake zure bikotekidearengan". Hona hemen harreman batean intimitatea eraikitzeko zure saiakerak nahi gabeko maitasun-bonbardaketaren adibideetako bat bihurtzen direnean: 

• Zure bikotekideak eroso ez dauden elkarrizketa sakon eta pertsonaletan tematzea 
• Trauma botatzea harremanean ahultasuna suspertzearen izenean
• Harremanaren hasieran elkarrekin bizitzera joatea bezalako mugarri handiak betetzea eskatzen dute.

5. Promesa handiak goizegi egitea

Batzuetan, harreman berri baten zirraran, promesak edo adierazpenak goiztiarrak egin ditzakezu, adibidez, etorkizun batera joateko aste batzuk igaro ondoren etorkizun bati buruz hitz egitea edo zure bikotekideari "bikotekide" edo "arima-lagun" gisa aipatzea, oraindik lehenengo borroka izan ez duzunean. Berman doktoreak azaltzen du: "Ezkontza edo betiko promesa zabalak egiteak hasieratik itxaropen ez-realistak sor ditzake eta presio gehiegizkoa eragin diezaioke harremanari".

6. Denbora libre guztia elkarrekin igarotzea

Ulertzen dut, norbait berri bat ezagutzen duzunean eta erabat maiteminduta zaudenean, esna zauden une oro harekin eman nahi duzu. Hala ere, zerbait nahi izateak ez du esan nahi zuretzat osasungarria denik. Egunero kilo erdi tarta jan nahi izango duzu, baina badakizu nora eramango zaituen horrek. Gauza bera gertatzen da zure harremanarekin. 

Bikotekide berri batekin ahalik eta gehien egoteko nahia betetzen duzunean eta etengabe zure denbora libre guztia zure bikotekidearekin pasatzeko planak egiten dituzunean, espazio pertsonalerako edozein aukera suntsitzen duzu eta horrek zure bikotekideak bere bizitza osoa gainditzen ari zarela sentiaraztea eragin diezaioke, beste konpromisoak betetzeko edo autozainketan zentratzeko lekurik utzi gabe.

7. Haien espazio beharra alde batera uztea

Maitasun-bonbardaketaren seinale gako bat da zure bikotekideak denbora edo espazio pertsonala behar duenean ez antzematea, nahiz eta espresuki eskatzen dion. Baliteke zure keinu gehiegizkoak onartzea denbora batez, baina une batean, zuzenean esango dizu espazio pixka bat behar duela edo, plan bat bestearen atzetik proposatzen diozunean edo dei eta probekin itotzen duzunean, aitzakiak asmatuz ukatzeko iradoki dezake. 

Haien mugak errespetatu beharrean, maitasunez betetzen jarraitzen baduzu edo etengabe haiekin egoten saiatzen bazara, maitasunez bonbardatzen ari zara inoren kontua ez balitz bezala. Hori zergatik den osasungaitza azaltzeko, Kolakowski doktoreak azaltzen du: " Zure bikotekideak urruntzen bada eta zuk hurbiltasun handiagoa nahi baduzu, haren muga pertsonalak urratzeko arriskua duzu, eta horrek haserrea sorrarazten du".

Irakurketa erlazionatuak: Harreman batean zeure burua galtzen ari zarela adierazten duten 8 seinale eta zeure burua berriro aurkitzeko 5 urrats

8. Haien zoriontasunari gehiegi lehentasuna ematea zurearen gainetik

Harremanak zure bizitzako lehentasuna izan behar duen arren, ez luke lehentasun nagusia edo bakarra izan behar. Zure beharrak alde batera uzten badituzu edo zure bikotekidearenak etengabe lehenesten badituzu, dinamika oso osasungaitz baterako bidea zabaltzen ari zara. 

Manly doktoreak azaltzen duenez, “Zure bikotekidea zoriontsu egitean bakarrik zentratzen zarenean eta zure zoriontasuna alde batera uzten duzunean, bi aldeentzat osasungaitza den kodependentzia dinamika bat garatzeko arriskua duzu”. Horrek emozionalki hustuta sentitzea ere sor dezake , bai zuretzat bai zure bikotekidearentzat. Hona hemen lehentasunak ondo ezartzea nahi gabeko maitasun bonbardaketa mota bat ere nola den erakusten duten adibide batzuk:

• Bikotekidearekin denbora pasatzeko aukera baduzu, planak bigarren pentsamendurik gabe bertan behera uzten dituzu. 
• Zure egun osoa edo bizitza bikotekidearen beharren arabera planifikatzen duzu, nahiz eta horrek nekatuta sentiarazi.
• Gehiegi konprometitzen zara haiek zoriontsu egingo dituztela uste dituzun gauzak egiteko, zure erosotasuna edo ongizatea kontuan hartu gabe.

9. Harremanari buruzko guztia egitea

Esan bezala, harremana lehentasuna den arren, ez da bakarra. Harremanaren inguruan egiten duzun guztia egiten duzunean, ez dagoela banakotasunerako edo hazkunde pertsonalerako lekurik senti daiteke, eta horrek lotura geldiarazi eta itogarria bihur dezake nahiko azkar. Berman doktoreak dioenez, "naturala da bikotekidearengan zentratu nahi izatea, baina harremana erabat kontsumitzen bada, itolarria edo neke emozionala sentitzea ekar dezake".

Nahi gabeko maitasun bonbardaketaren eragina harreman batean

Harreman batean aipatutako jokabideekin identifikatu zaitezkeen arren, pentsa dezakezu: "Nire bikotekidearekiko sentimendu sendo eta benetakoak ditut eta adierazi nahi ditut. Zer dago hain gaizki horretan? Maitasun-bonbardaketa beti al da txarra? Beno, garrantzitsua da aitortzea asmo oneko ekintzek ere batzuetan bikotekidea gainezka egin dezaketela eta harreman bat galarazi diezazuketela, harreman hori sakon eta esanguratsu bihurtu zitekeena modu organikoan hazteko denbora eman izan bazenio. Nahi gabeko maitasun-bonbardaketak harreman baten oinarria bera suntsitzen du , honako modu hauetan:

Irakurketa erlazionatuak: Harreman oker batean sartzen ari zaren 5 seinale

1. Emozionalki gainezka egiten dio zure bikotekideari

Zure bikotekidea etengabe maitasunez eta arretaz betetzen duzunean, gaindiezina izan daiteke berarentzat, batez ere sentimenduak prozesatzeko denbora edo espazio gehiago behar badu. Adibidez, zure bikotekideari egunean hainbat aldiz mezuak bidaltzen dizkiozu edo deitzen badiozu, oraindik erantzun ez badu ere, zurekin komunikatzeko antsietatea sentitzen has daiteke, eta horrek neke emozionala ekar dezake.

2. Zure bikotekideak presioa sentiarazten du elkarri erantzuteko

Maitasun-bonbardaketak zure bikotekideari zure maitasun edo konpromiso maila berdintzeko itxaropen isil bat sor diezaioke, eta horrek ez du nahikoa edo errudun sentiarazi dezake erritmo berean eta modu berean sentitzen ez badute. Manly doktoreak azaltzen duenez, "Bikotekide batek gehiegizko maitasuna isurtzen duenean, nahi gabe presioa egin diezaioke besteari modu berean sentitzeko edo jokatzeko, eta horrek antsietatea edo zalantzak sor ditzake".

3. Harremanean desoreka eragiten du

Beti planak abiarazten, harremanerako erabakiak hartzen eta zure sentimenduak adierazten ari bazara, zure bikotekideak harremanean aktiboki parte hartu beharrean aurrera eramaten ari direla senti dezake. Horrek berdinen arteko lankidetza baten ordez alde desorekatua sortzen du.

Berman doktoreak dioenez, “bikotekide batek harremanean emozionalik ematea menderatzen duenean, desoreka bat sortzen da, eta horrek haserrea, erretiratzea eta, azken finean, deskonexioa ekar ditzake”. Une baten ondoren, harremanari gehiegi ematen ari zarela sentitzen has zaitezke eta etengabe etsita sentituko zara zure bikotekideak ez duelako erantzuten. Bestalde, zure bikotekideak zure portaera zentzugabea irudituko zaio eta erantzungo dio: “Beno, nik ez dut hau guztia eskatu”.

Irakurketa erlazionatuak: Zure harremanean emozionalki urruntzearen 15 seinale

4. Benetakotasunik ezaren sentimenduak sortzen ditu

Maitasun adierazpenak biziegiak edo bat-batekoak direnean, benetakotasunik ezaren sentsazioa sortzen da eta zure bikotekideak zalantzan jar dezake zure sentimenduak benetakoak diren ala horrela jokatzen ari zaren entzun nahi dutena dela uste duzulako. Roberts doktoreak dioenez, "Maitasun bonbardaketa nahigabekoa denean ere, gehiegizkoa edo gidoiduntzat har daiteke, eta hartzaileak konexioaren benetakotasuna zalantzan jar dezake".

5. Bete gabeko itxaropenak sortzen ditu

Solomon doktoreak dioenez, “Asetu gabeko itxaropenak maitasuna adierazteko moduan desadostasun baten ondorioz gerta daitezke, eta horrek tentsioa sor dezake bi bikotekideak emozionalki ados ez badaude”. Maitasun eta debozio sentimenduak etengabe adierazten badituzu , baina zure bikotekideak ez badizu modu berean erantzuten, haien konpromisoarekiko frustrazioa edo ziurgabetasuna sentitzen has zaitezke. Aldi berean, zure etengabeko maitasunak gainezka eginda, zure bikotekideak emozionalki atzera egiten has daiteke. Zure bikotekideak berdin sentitzea espero dezakezu, baina denbora gehiago behar izan dezake zure erritmoari jarraitzeko. Horrek desadostasun bat sortzen du, eta harreman baten existentzia bera mehatxatu dezake.

Irakurketa erlazionatuak: Harremanetan komunikazioa hobetzeko 11 modu

6. Komunikazio osasuntsua oztopatzen da

Zergatik da beti txarra maitasun-bonbardaketa, galdetzen diozu zeure buruari? Imajinatu hau: zure bikotekideak egun txarra izan du lanean eta denbora lasai bat eman nahi du burua argitzeko edo agian lagunekin irten eta haserrea askatu nahi du. Baina zuk agertzen zara haren lantokian, loreak eskuan, afarirako erreserbak eginda, zita erromantiko baten zain, baina zure bikotekidea ez dago horretarako egoera egokian eta horrek borroka bat sortzen du. 

Bihotza hautsi zaizu zure keinu pentsakorra ez dutelako eskertzen. Haserre daude amore eman eta arnasa hartzeko minutu bat eman nahi ez diezunelako. Hori gertatzen da bikotekide bat maitasunez bonbardatzen duzunean. Baliteke zure bikotekideari zenbat axola zaizun erakustean hain zentratuta egotea, ezen ahaztu egiten zaizu nola sentitzen den galdetzea edo bere pentsamenduak eta kezkak adierazteko espazioa ematea.

Pertsona batek etengabe gehiegizko maitasuna erakusten duenean, harremanaren fokua komunikazio irekitik maitasuna "kudeatu" edo "jaso" saiatzera alda daiteke, eta, prozesuan, elkar ulertzea eta konexioa eraikitzeko aukera galtzen duzu.

7. Zalantzak eta segurtasun eza pizten ditu

Kolakowski doktoreak dioenez, “Maitasun-bonbardaketak zalantzak sor ditzake hartzailearengan, erritmoak edo intentsitateak gainezka senti dezakeelako, eta horrek urrundu eta bere sentimenduak berriro ebaluatzera eramango duelako”. Zure bikotekidea zure maitasunaren intentsitateak harrituta uzten badu, bere sentimenduak zalantzan jar ditzake edo benetan prest dagoen konpromiso hain bizi baterako. Horrek urrundu eta segurtasun eza eragin dezake zuregan.

7 modu harremanetan nahi gabeko maitasun bonbardaketa zuzentzeko

Zure ekintzak nahi gabe zure bikotekidea maitasunez bonbardatzen ari direla ohartu bazara, bikaina da zuzentzen saiatzea. Hona hemen zure portaera doitzeko eta oreka eta elkarrekiko errespetu handiagoa ekartzeko zazpi modu . Estrategia hauek dinamika osasuntsuagoa sortzen lagunduko dizute, zure eta zure bikotekidearen arteko lotura mantenduz.

1. Haien mugak ezagutu eta errespetatu

Denek behar dute espazioa beren sentimenduak prozesatzeko, eta horrek denbora barne hartzen du etengabeko maitasun edo komunikaziotik apartekoa dena. Horregatik, nahi gabeko maitasun-bonbardaketa zuzentzeko lehen urratsetako bat bikotekidearen muga emozionalak ezagutzen eta errespetatzen ikastea da . Hasi zure bikotekideari bere mugei buruz galdetzen. Adibidez, "Konturatzen naiz asko mezuak bidaltzen ari naizela. Zer iruditzen zaizu horregatik? Behar al duzu espazioa batzuetan?"

Ondoren, saiatu zure bikotekideak ezartzen dituen mugak errespetatzeko. Adibidez, etengabeko komunikazioaren itxaropenak gainezka egin diela esaten badu, itxaroten ikasi hainbat mezu bidali edo behin eta berriz deitu aurretik. Eman denbora zure bikotekideari bere kabuz erantzuteko.

2. Moteldu eta eman denbora zure bikotekideari harrapatzeko

Harremanaren mugarriak presaka gainditu edo intimitate sakonago baten bila ibili beharrean, eman atzera pauso bat eta eman denbora zure bikotekideari zure maitasun maila prozesatu eta parekatzeko. Roberts doktoreak, harreman terapeutak, honakoa iradokitzen du: "Utzi zure bikotekideari harremanaren alderdi batzuetan gidaritza hartzen. Ez sentitu beharrik hurbiltasuna edo konpromisoak behartzeko prest egon aurretik".

Horrek gainkargatzea saihestuko du eta harremanari erritmo osasuntsu batean hazteko aukera emango dio. Adierazpen handiak egin badituzue edo etorkizun batera hitz egin baduzue, saiatu gai horiek lasaitzen. Utzi zure bikotekideari elkarrizketa hauek hasten eroso sentitzen denean. Zentratu zure bikotekidearekin oraingo uneak gozatzen, etorkizuna definitzeko presarik gabe.

Irakurketa erlazionatuak: Nola moteldu harreman bat azkarregi badoa

3. Orekatu zure maitasuna komunikazio osasuntsu batekin

Harreman batean maitasuna garrantzitsua den arren , ez luke komunikazio erregular eta orekatuaren garrantzia estali behar. Ziurtatu zure elkarrizketak maitasunaz gain beste zerbaiti buruzkoak direla: eztabaidatu zure pentsamenduak, sentimenduak eta baita kezkak ere irekiro.

Kolakowski doktoreak dioenez, “Oreka funtsezkoa da. Zure emozioei buruz irekiro komunikatzen zarenean, beste pertsona maitasunez gainezka egin gabe, bi bikotekideek entzunda eta ulertuta sentitzeko espazioa sortzen duzu”. Horretarako, behar duzu

• Konfiantza eta komunikazio oinarri bat eraikitzean zentratu
• Hartu denbora zure bikotekidearekin haren behar, kezka eta nahiei buruz hitz egiteko
• Egin galdera irekiagoak, adibidez, "Nola sentitzen zara gurekin orain?"

4. Utzi zure bikotekideari batzuetan gidaritza hartzen

Harremanaren ardura hartzeko joera baduzu —dela planak hasiz, erabakiak hartuz edo maitasun guztia emanez—, lagungarria izan daiteke atzera pauso bat ematea eta zure bikotekideari noizean behin gidaritza hartzea uztea. Horrek ez du konfiantza erakusten bakarrik, baizik eta bi bikotekideek parte hartzen duten dinamika berdinagoa sortzen laguntzen du. 

Manly doktoreak azpimarratzen du: " Harreman osasuntsu bat aurrera doa bi bikotekideek ekarpen eta jabetza berdina dutela sentitzen dutenean. Bikotekideari gidaritza emateak lankidetza handiagoa sustatzen du".

5. Eman lekua norberaren nortasunari eta interes pertsonalei

Erraza da harremanean gehiegi murgiltzea, baina norbanakoen interesak mantentzeak eta bikotekideari gauza bera egiten uzteak harremana erabat kontsumitzea eragotziko du. Ezinbestekoa da ez bakarrik zure harremana zaintzea, baita zure hazkunde pertsonala eta independentzia ere. Horretarako, egin dezakezu... 

• Zure bikotekidea bere zaletasun eta pasio propioak jarraitzera animatzea, eta gauza bera egitea zeuretzat.
• Beti elkarrekin planak egin beharrean, errespetatu bikotekideak denbora pertsonala behar duenean, dela norbere burua zaintzeko edo lagunekin denbora pasatzeko.

Irakurketa erlazionatuak: Nola landu espazioa harreman batean

6. Izan zaitez zure itxaropenen jakitun eta egokitu itzazu

Maitasun-bonbardaketan, askotan, itxaropen ez-realistak sortzen dira, eta bikotekideak intentsitate-maila berdinarekin elkarri erantzuteko presioa senti dezake. Itxaropen horiek kontuan hartuta eta egokituz gero, bikotekidearen gaineko presioa arindu dezakezu.

Berman doktoreak dioenez, “Maitasuna nola erakusten eta jasotzen den itxaropen errealistak dituzunean , bi bikotekideek beren erritmoan eroso sentitzeko aukera ematen du”. Beraz,

• Berriro ebaluatu harremanak aurrera egitea espero duzun erritmoa
• Utzi zure bikotekideari bere denbora hartzen eta bere sentimenduak naturaltasunez adierazten
• Berehalako maitasuna edo keinuak espero beharrean, eman zure bikotekideari keinu horiek modu organikoan adierazteko tartea.
• Elkarrekin une txikiez gozatzean zentratu

7. Autohausnarketa eta autokontzientzia egin

Autohausnarketa eta autokontzientzia dira nahi gabeko maitasun-bonbardaketa zuzentzeko gakoa. Solomon doktoreak aholkatzen du: "Autokontzientzia funtsezkoa da. Gehiegizko maitasuna adierazteko dituzun motibazioak ulertuz, erabaki kontzienteak har ditzakezu maitasuna modu osasuntsuago eta orekatuagoetan adierazteko". 

Zergatik egiten duzun maitasun-bonbardaketa ulertzeak —hutsune emozional bat betetzeko, zure autoestimua handitzeko edo abandonuaren beldurragatik izan— atzera pauso bat eman eta zure portaera egokitzen lagun zaitzake.

• Eman denbora zure portaerari eta zure bikotekideari nola eragin diezaiokeen hausnartzeko.
• Galdetu zeure buruari: «Gehiegi ematen ari naiz goizegi?» edo «Harremanaren erritmoa beldurrez kontrolatzen saiatzen ari naiz?»
• Ohitura zaharretara itzultzen ari zarela ohartzen bazara, hitz egin zure bikotekidearekin eta barkamena eskatu behar izanez gero.
• Jakinarazi iezaiezu haien mugak errespetatzeko konpromisoa duzula

Maiz egiten diren galderak 

Final Pensamientos 

Nahi gabeko maitasun-bonbardaketak harreman bat tentsioan jar dezake bikotekideetako batek gainezka, presiopean edo emozionalki nekatuta sentitzen bada. Ondorio potentzial horien jakitun izanda, zure portaera egokitu dezakezu zure maitasuna modu osasuntsu eta orekatuan adierazten dela ziurtatzeko. Elkarren erritmoa eta behar emozionalak errespetatzea da kontua, komunikazio irekia eta zintzoa mantenduz. Maitasuna naturala sentitu behar da, ez behartua, eta bi bikotekideek beren erritmoan hazten eta mugitzen uzten dutenean, harremana naturalki sendotuko da.

Maitasun Bonbardaketa vs. Benetako Interesa: 8 modu bereizteko

Manipulazio erromantikoa – Maitasun gisa mozorrotutako 15 gauza

Maitasun Menpekotasuna: Esanahia, Seinaleak eta Nola Gainditu

Zure ekarpenak ez du dohaintza ongintzazko bat osatzen . Horri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.

Ikusi Gure Prozesu Editoriala

Ezagutu Gure Berrikuspen Batzordea

Partekatu Iritzia

Zein da zure iritzia?

×

Helpful Errore baten berri eman Bestelakoa

Bidali