Nola landu espazioa harreman batean

"Austetasunak bihotza umotzen du" esamoldea entzun badugu ere, izugarri beldurtzen gaitu harreman bateko espazioaren kontzeptuak. Harreman batean espazio pertsonalaren garrantzia askotan ahaztu egiten da, elkarrekin denbora pasatzeaz askoz ere modu positiboagoan eta maizago hitz egiten baita bananduta igarotako denbora baino. Baina bi pertsona dira bikotea osatzen dutenak.

Batzuek diote: «Harreman batean espazio asko behar dut». Beste batzuek, berriz, «Harremanean espazio gehiegi dago eta ez zait gustatzen». Askotan, bi pertsona mota hauek elkar aurkitzen dute azkenean. Eta horrela hasten da harreman batean espazio pertsonal egokia aurkitzeko negozio korapilatsua.

Harreman erromantiko batean egoteak ez du esan nahi uneoro aldakatik lotuta egon behar duzunik. Ondo kudeatzen denean, espazioak mirariak egin ditzake bikotea elkartzeko eta lotura sendotzeko. Harreman batean espazioa nola kudeatu behar den ulertzen laguntzeko, Jaseena Backer psikologo aholkulariarekin (MS Psychology) hitz egin dugu, genero eta harremanen kudeaketako aditua dena.

Gauza ona al da espazioa harreman batean?

Covid-19 pandemiaren ondoren, bikoteak elkarrengana hurbiltasun fisikora behartuta egon zirenean, inoiz baino distrakzio gutxiagorekin, harreman bateko espazioaren kontzeptua lehen planora etorri zen eta erdigunea hartu zuen. "Elkarrekin gehiegi egotearen frustrazioa" vs. "denbora gehiago aurkitzearen zoriontasuna" galdera sortu zen. Ikerketek erakusten dute biek erantzun berdina izan zutela pandemiak bikoteen ezkontza-asebetetzean pandemia garaian izan zuen eraginari buruz.

Beraz, zertan sinetsi? Ona al da espazioa harreman baterako? Osasuntsua al da harreman bateko espazioa? Espazioak arnasa hartzen eta loratzen laguntzen al du harremana? Edo mito bat al da guztia, eta zenbat eta gehiago lotuta egon zure bikotearekin, orduan eta hobeto? AEBetako ezkontzari buruzko epe luzeko ikerketa batek, The Early Years of Marriage Project izenekoak , 373 bikote ezkondu berdinak 25 urte baino gehiagoz jarraitu dituenak, agerian utzi du ezkontideen % 29k esan dutela ez dutela "pribatutasunik edo norberarentzako denborarik" lortzen beren harremanean. Zorigaiztoko zirela adierazi zutenen artean, % 11.5ek pribatutasun edo norberarentzako denbora falta leporatu diote, eta % 6k, berriz, beren sexu-bizitzarekin zorigaiztoko ez zirela adierazi dute.

Erantzuna argia da. Bikote gehiagok espazio pertsonalaren eta pribatutasunaren beharra sexu-asegabekeria baino eztabaida-iturri handiagoa zela uste dute bikotekideekin. Ez da harritzekoa adituek uste izatea espazioa ez dela ona harreman erromantiko baterako bakarrik, ezinbestekoa baita aurrera egiteko eta loratzen joateko. Hona hemen harreman osasuntsu baterako espazioa mantentzearen onura azkar eta nabarmen batzuk:

• Espazioak nortasuna lantzen eta independentzia sustatzen laguntzen du
• Bikote bat ezarri dela adierazten du muga osasuntsuak
• Geure buruarentzat etenik gabeko denbora izateak gure buruko osasunarekin hobeto moldatzen gaitu gure emozioei eta sentimenduei arreta handia jarriz eta munduari aurre egiteko hobeto prestatuta gaude.
• Geure buruari espazioa emateak gure bikotekideei erasotzeko aukerak murrizten ditu. Hori bereziki egia da harremanean gatazkak daudenean, baita barne-gatazketan ere.
• Zure bikotekideari eta haren bizitzari buruzko misterio sentsazioa izateak zirrara sortzen du eta harremanaren asperdura arintzen du.
• Harremana kodependentzia eta toxiko bihurtzeko aukerak murrizten ditu.

Ez dugu etengabeko komunikazioaren eta elkartasunaren garrantzia kendu nahi. «Elkarrekin egotea bikaina da zoriontsu egiten bazaituzte, baina elkartasunean klaustrofobiko sentitzen hasten bazara, zerbait gaizki dago», dio Jaseenak . Harreman huts baterantz zoazela adierazten duen seinale izan liteke . Aldi berean, bikotekidearengandik urruntzea bi ahoko ezpata honen beste ahoa izan liteke. Horregatik, harreman batean zenbat denbora den normala izan beharko litzateke zure hurrengo galdera.

Irakurketa erlazionatuak: 5 arrazoi zergatik harreman bateko espazioa ez den seinale txarra

Zenbat espazio da normala harreman batean?

Bi pertsonek gustuko dituzten gauzak egiteko aukera duten bitartean, baina aldi berean denbora ona elkarrekin pasatzeko ahalegina egiten duten bitartean, harreman batean espazioa normala da. Adibidez, bikotekide batek irakurtzea gustuko izan dezake, eta besteak futbola ikustea, eta biek elkarren interesa aspergarritzat jo dezakete. Zeintzuk dira bi emaitza posibleak?

1. Modu bat da bakoitzak beste pertsonaren interesa zapaltzea dena elkarrekin egitearen izenean, eta bestea arnasapean madarikatzea, beste bikotekidea errudun sentitzen den bitartean.
2. Beste aukera izan liteke dena elkarrekin egitea ez tematzea. Biek gustuko duten hirugarren gauza bat egitea aukera dezakete, hala nola, kanpoan film bat ikustea, eta irakurtzea eta futbola ikustea norberaren denbora-jarduera gisa uztea.

Ez al luke bigarren aukerak askoz ere haserre gutxiago eta asebetetze pertsonal handiagoa ekarriko? Espero dugu horrek erantzuna ematea: "Espazioa ona al da harreman baterako?". Baina horrek esan nahi al du bikote batek ez lukeela bere bizitza, pasioak eta nahiak partekatu nahi izan behar? Gaizki al dago zure bikotekidea zure bizitzaren lekuko izatea espero izatea? Noski ezetz. Harreman batean zenbat espazio den normala galderaren erantzuna erdian dago. Mundu honetako guztia bezala, oreka da gakoa! Muturreko zenbait binario aurkezten dizkizuegu gure norabidea ulertzen laguntzeko:

Leku gehiegi.	Leku gutxiegi.
Lagun talde bereizietan ibiltzen zarete denbora guztian eta ez dituzue elkarren lagunak ezagutzen.	Ez duzu lagunik. Zuk eta zure bikotekideak borrokan ari zarenean, ez duzu inor hurbildu zaitezkeen harekin kexak askatzeko/partekatzeko/denbora pasatzeko.
Ez duzue ezer komunean. Interes, janari eta opor aukera desberdinak dituzue. Zuek eta zure bikotekideak ez duzue ezertaz hitz egiteko.	Dena elkarrekin egiten duzue. Ez dago zure bikotekidearekin partekatzeko ezer berririk, berak dagoeneko ezagutzen ez duena.
Ez duzue etorkizunerako helburu komunik. Aspaldi ez duzue horri buruz hitz egin.	Ez duzue bizitzan helburu edo xede indibidualik miresteko edo zuen bikotekideari laguntzeko.
Zu eta zure bikotekidea zarete aparte haztenIa ez duzue elkar ikusten.	Zuk eta zure bikotekideak ez duzue mugarik pertsonalik
Zuk eta zure bikotekideak ez duzue elkarrenganako interesik gehiago	Zu eta zure bikotekidea elkarz aspertuta zaudete

Irakurketa erlazionatuak: 13 modu eder zurekin zita egiteko

Zer hartzen da espazio osasuntsutzat harreman batean?

Goiko taulak esan diezazuke zein erraza den jakitea harreman batean zenbat espazio den osasungarria, edo are nahasitaago utz zaitzake. Izan ere, ez dago erantzun bakar eta guztientzako balio duenik "zer da harreman batean espazio osasungarria" galderari. Egia esan, espazioa nola kudeatzen dugun, zenbat edo zenbat gutxi behar dugun, subjektiboa da, gure atxikimendu estiloen arabera.

Zenbat eta seguruagoa izan gure atxikimendu-estiloa, orduan eta errazagoa da guretzat bakarrik eta independente egotea eta espazio pertsonalaren ideian nabigatzea. Adibide gisa: ikerketa hau , zeinak erakusten duen "atxikimendu-segurtasuna harremanen kalitatearen adierazle nagusia dela COVID-19aren konfinamendu-murrizketetan".

Gehitu horri, espazioaren eskaria askotan harreman bat amaitzeko edo harreman batean sentimenduen galeraz hitz egiteko eufemismo gisa erabiltzen dela, eta bonba bat dugu "Entzun, hitz egin behar dut. Uste dut bakarrik denbora behar dudala" elkarrizketaren forman. Horrek "espazioa behar dut" bikoteen arteko gai korapilatsuenetako bat bihurtzen du.

Harreman bateko espazio osasuntsuaz hitz egitean, Jaseenak dio: "Espazioa osasuntsutzat hartzen da bikotekidearentzat nahikoa erosoa den bitartean, baina hirugarren bat sartzeko nahikoa handia ez den bitartean". Harreman bateko espazioa osasuntsua da baldin eta:

• Zure bikotekidearengandik urrun sentitu gabe zure identitate eta autokonfiantza sentitzeko aukera ematen dizu.
• Helburua galtzearen sentimenduei aurre egiten lagundu dizu.
• Elkarren zaletasunei buruz ikasteko interesa areagotu du zu eta zure bikotekidea.
• Zuen bizitza, jarduerak eta bertan bizi diren pertsonak elkarri aurkezteko irrikitan zaudete.
• Emozionala handitu egin da eta intimitate fisikoa zure bikotekidearen artean
• Kontakturik ez izateko arauaren barruan norbaitekin hausturari aurre egiten laguntzen dizu.

Baina "Espazioak harreman hautsi bati laguntzen al dio" galdetzen badiozu zure buruari, gure erantzuna ezezkoa da! Zure harremana "hautsia" dela esaten ari bazara edo zure bikotekidearekin deskonektatuta sentitzen bazara, baliteke zuen harremanak mimo eta maitasun gehigarria behar izatea. Elkarrekin denbora pasatzea eta konfiantza eraikitzeko ariketetan energia jartzea askoz lagungarriagoa izan daiteke harreman batean espazioa emateko edo kentzeko moduak bilatzea baino.

Nola sortu eta sustatu espazio osasuntsua harreman batean

Harreman batean espazioari aurre egitea bikoteak denborarekin ikasten duen zerbait da, konfiantza hazten eta komunikazioa sendotzen den heinean. Eta hilabeteak eta urteak ere behar izan daitezke azkenean zenbat espazio egokitzen zaien jakiteko. Gainera, harreman baten beharrak beti dinamikoak dira. Pentsamendu eta lan etengabea eta nahita egin behar da konponbide osasuntsu batera iristeko eta harremanean itxaropen errealistak izateko.

Nolanahi ere, aholku batzuk partekatzen dizkizugu, zure bikotekidearekin batera, zuen harremanean espazio egokia lantzen eta zaintzen lagun zaitzaketenak. Jaseenak dioenez, "Espazio osasuntsu bat sortzeko, bikoteek oinarrizko arau batzuk ezarriz hasi beharko lukete. Arau hauek onuragarriak izango dira bikotekideari espazioaren garrantzia harreman batean komunikatzen saiatzean, baita bikote gisa zenbat funtzionatzen duen ondoen jakiten saiatzean ere".

Badakizu, ez dago loa galtzeko beharrik "Espaziorik behar al du, ala amaitu al du?" edo "Espaziorik nahi duela dio, maiteminduta al dago?" bezalako galderekin, zure bikotekideak beretzat denbora pixka bat behar duela esaten dizunean. Jarraitu irakurtzen espazioari aurre egiteko konfiantza aurkitzeko eta eskaintzen dituen sarietatik etekina ateratzeko.

1. Zaletasun eta nahi pertsonalak landu

Garrantzitsua da zure denboraz gozatzea ohitura iraunkor bihurtzeko. Ezin duzu zeure burua zigortu eta bikotekidearengandik urruntzera behartu harreman zoriontsu baten ausazko baldintza bat betetzeko soilik. Beraz, harreman batean zeuretzat lekua hartzen duzunean, erabili ezazu poza ematen dizuten gauzak egiteko.

«Pentsatu aspalditik egin nahi izan dituzun gauzetan, baina ezin izan dituzunetan zure bikotekideak ez zuelako zure grina partekatzen. Utzi zure bikotekideari bere zaletasunari ekiten, zuk zurea egiten duzun bitartean», dio Jaseenak. Horrek bioi zerbait berria partekatzeko aukera emango dizue, elkarren alde bat inoiz ikusi ez duzuena. Ez duzue liburu ireki bat izan beharrik, badakizue! Misterio eta enigma ukitu bat erakargarria da!

2. Sustatu zure bikotekidea bere pasioak jarraitzera

Era berean, egin ahalegin kontzienteak zure bikotekidea motibatzeko bere pasioak eta interesak, edozein direla ere, jarraitzera. Horrela eginez gero, harremanean lekua hartzen uzten diozu. Azken finean, ez al duzu nahi zure neska-laguna edo mutil-laguna zurekin batera egotea harremanetan espazioari dagokionez, bere buruan eta bere hazkunde pertsonalean zentratzea eta ez kezkatzea egin beharreko gauzei buruz bere mutil-lagunak/ neska-lagunak alde batera uzten dituenean?

Irakurketa erlazionatuak: Nola lagunekin denbora pasatzea lagungarria den zure harremana hobetzen

3. Sortu zeuretzat espazio fisiko bereizi bat, txikia izan arren

Virginia Woolf idazle ingelesak, 1929ko bere saiakeran, A Room Of Norberaren Gela bat , zurea deitzeko espazio fisiko bereizi baten garrantzia azpimarratzen du. Bere garaiko emakumeei, ikasleei eta idazle potentzialei hitz egiten die, baina aholku hau gutako bakoitzarentzat balio du garai guztietan. Geure gela propio bat behar dugu. Ezin baduzu bat ordaindu, espazio edo diru faltagatik, pentsatu mahai bereizi batean edo mahaiaren txoko batean. Ideia zurea den zerbait izatea da, zure zain dagoena, itzultzen zarena.

Zabaldu hau zure bizitzako beste arlo batzuetara ere. Ikusi armairu bereizi bat edo armairuaren atal bat izan dezakezun. Ez dugu nahi zu berekoia izatera eta gauzak besteen kontura eskatzera bultzatzea, baina askotan gehiegi sakrifikatzen dugu aldez aurretik, beharrik ez dagoenean.

4. Sortu denbora-espazioa zeuretzat, laburra izan arren

Pentsatu ildo berean, baina denborarekin. Nahiz eta lanpetuegi egon eta zure bizitza maite duzun/zureekin nahasita egon, sortu zure denbora-tarteak. Hartu denbora zeuretzat eta sortu zurekin zuretzat sakratuak diren errituak. Hona hemen adibide batzuk:

• Hogeita hamar minutuko ibilaldia
• Arratsaldeko siesta bat
• Hogei minutuko meditazio saio bat goizean
• Hamabost minutuko egunkaria ohean idazten
• Oheratzeko bainu erritual bat ordu erdiz luzaketa batzuekin, dutxa bero batekin eta te lasaigarri batekin

Pentsamendu hau beste ideia batzuetara ere zabaldu dezakezu, hala nola emozioetara eta finantzetara. Hona hemen Jaseenak gomendatzen dituen gauza batzuk:

• Espazio emozionala emateko, ez hitz egin zure ezkontidea lanean dagoenean.
• Leku lasaia eskatzen bada, ezkontidea isiltzen denean, utzi bakarrik hitz egitera itzuli arte.
• Ezkontidea bere zaletasunean dagoenean, eman iezaiozu sormenerako espazioa
• Finantza-espazioa sor daiteke banku-kontu eta laburpen bereiziak edukiz

Irakurketa erlazionatuak: Emakumeek ezkontzak suntsitzen dituzten 12 gauza

5. Mugak sortu telefono bidezko komunikazioaren inguruan

Bikoteak, nahi gabe, elkarren espazioetan sartzen dira maiz, telefonoekin eta bestelako teknologiekin lotutako mugak argi ez daudelako. Gauza txikietarako deitzen diogu elkarri. Telefonoa hartzen dugu bikotekideak deitzen duen edo mezuen jakinarazpenak jotzen duen bakoitzean, non gauden eta zer egiten ari garen kontuan hartu gabe. Ez dugu horretan pentsatzen ere egiten hori egiten dugunean.

Nahikoa esan da dagoeneko sare sozialek harremanetan duten eraginari buruz . Zentratu gaitezen zer egin dezakegun. «Formatu arauak zure bikotekidearekin telefonoz eta sare sozialez komunikatzeari buruz», gomendatzen du Jaseenak. Erabaki ordu jakin batean deitzea antsietatea uxatzeko eta mezuen gaineko etengabeko joan-etorria saihesteko. Saiatu zure bikotekidea etengabe kontrolatzen ez edukitzen eta utzi berari eta zeure buruari egiten ari zarena guztiz bizitzen.

6. Lekua eskatzerakoan segurtasun eza eta antsietatea kontuan hartu

Bat-batean zuen bikotekidea errukigabeki uztea ez da hemen eskatzen dizueguna. Zuetako batek bere buruarekin edo beste pertsonekin denbora gehiago pasatzeko beharra sentitu izanak ez du esan nahi zuen bikotekidea automatikoki zuen sentimenduen jakitun izango denik. Ezinbestekoa da zuen bikotekidea zuekin ados egotea. «Zuen bikotekidearen espazio eskaerari erantzutean edo espazioa eskatzean, eztabaidatu elkarren antsietateak, beldurrak eta segurtasun eza», dio Jaseenak. Jarri arreta honako hauei:

• Pazientziaz erantzun haien zalantzei. Komunikazioa errazagoa da bikotekideak pentsamolde hobea hartzen duten heinean.
• Ziurtatu zure maitasuna eta konpromisoa
• Ez esan bakarrik, “Espazioa behar dut"Partekatu gehiago. Esan iezaiezu zer egin nahi duzun eta zergatik."
• Eskatu zure bikotekideari laguntza. Eskaini zure laguntza. Eskerrak eman iezaiozu bere laguntzagatik.

Zuk edo zure bikotekideak elkarri nahikoa espazio emateko zailtasunak badituzue, baliteke zuen harremana konfiantza faltagatik, kodependentzia arazoengatik, atxikimendu estilo ez-seguruengatik edo antzekoengatik egotea, eta familia-terapeuta edo harreman-aholkulari batekin saio bat egitea onuragarria izan daiteke. Laguntza hori behar baduzu, Bonobology-ren aholkulari esperientziadunen panela hemen dago laguntzeko.

Artikulu hau 2022ko abenduan eguneratu da.

Maiz egiten diren galderak

Nola esan zure bikotekideari espazioa behar duzula haserre zaudenean  

25 Harreman Arazo Ohikoenak

Caspering ghosting baino gutxiago brutala al da?

Zure ekarpenak ez du dohaintza ongintzazko bat osatzen . Horri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.