Harreman hutsalak ikasketa-kurba handi bat dira, besterik gabe. Bihotz-haustura gertatzen denean, munduaren amaiera bezala senti daiteke. Baina azkenean aurrera egiten dugunean eta argitasun gehiago lortzen dugunean, konturatzen gara hainbeste ikasgai ikasi ditugula gure harreman hutsaletatik.
Harreman huts baten esanahia nahiko konplexua izan daiteke. Hau, egia esan, porrota nola ikusten duzunaren araberakoa da. Jendea kontrolatzaile, tratu txar eta manipulatzaile bihurtzen hasten denean eta haiekin egotearen ideiak beldurra eta tristura sortzen duenean. — kontuan hartu hauek harreman hutsal baten seinale nagusietako batzuk. Pertsona batek harreman hori gainditzen duenean, badirudi ez duela inolako ondorio positiborik ateratzen. Kasu horretan, harreman hutsala deitu diezaiokegu.
Harreman guztiak modu positiboan hasten dira, jendeak elkarrekin denbora pasatzeaz gozatu nahi baitu eta, ezkontzea erabakitzen badute, betiko zoriontsu izatea espero baitute. Zoritxarrez, hori ez da beti gertatzen. Lehentasunak aldatzen dira, jendea aldatzen da eta bi pertsona elkarren artean zoriontasuna aurkitzen ez dutenean, aurrera egitea erabakitzen dute beste zerbaiten bila. Horregatik huts egiten dute batez ere harremanek belaunaldi honetan.
Baina harreman hutsal hauek beren ikasgai eta ikasgai multzoa dakartzate, eta norberak bizitzan txertatu eta eskertu egin behar ditu. Harreman hutsaletatik ikasgai asko daude ikasteko, eta gaur horietako batzuk aztertuko ditugu. Baina horren aurretik, zeintzuk dira benetan gainbehera doan harreman baten etapak?
Harreman huts egiten duen etapak
Edukien aurkibidea
Ez zara goiz batean esnatzen eta erabakitzen zure harremana porrot egin duela eta aurrera egin behar duzula. Pixkanaka-pixkanaka jaten ari zaizun zerbait da, denbora batez. Harreman huts egiten ari denaren seinale nagusiak etapaka agertzen dira. Uste baduzu harreman batean egon zarela... harreman osasungaitza denbora batez, behean zerrendatu dugunarekin erlazionatuta egongo zara. Has gaitezen.
1. Zergatik huts egiten dute harremanek gaur egun? Komunikazio galera
Harreman hutsaletan faktore komun gisa ohartuko zara hau, dena beti horrela hasten baita. Hitz egiten duzu, baina ez dituzu zure sentimenduak komunikatzen. Eguna nola eman duzun, nor den zure laneko lagun berria eta afariko elkarrizketa horiek guztiak bezalako gauzak ez dira gehiago gertatzen. Ez duzu eztabaidarik ere izaten. Hau da komunikazioa eten egiten delako eta ez duzulako ahaleginik egiten mantentzeko. Hau da gainbehera doan harreman baten etapa askoren lehena.
Lotutako Reading: Harremanetan komunikazio arazoak – Gainditzeko 11 modu
2. Elkarrekiko gutxiespena – Harreman huts egiten ari denaren seinale nagusiak
Elkarrekiko “berdin dio” jarrera duzue. Erabaki baten arabera jokatzen duzuenean, ez diozue bikotekideari kontsultatzen edo haren iritziak kontuan hartzen, jada ez baitzaizue axola. Bikotekideak aholkuak ematen baditu ere, ez diozue jaramonik egiten eta zuen planekin aurrera egiten duzue.
Harreman zoriontsuetan, moduak aurkitzen dituzu erakutsi norbaiti axola zaizula keinu gozoen, musuen, besarkadaren eta maitasuna adierazteko beste modu batzuen bidez. Baina haustura baten atarian dagoen harreman batean, hori guztia amets urrun bihurtzen da.
3. Distantzia emozionala eta fisikoa
Ez zaudete emozionalki edo fisikoki hurbil jada. Izan ere, ia badirudi... emozionalki egiaztatuta aspaldiko harreman batetik. Sexua gelditu egin da edo oraindik hor dago, baina ez da gehiago gertatzen buruko solasaldi polita. Hau da porrot egiten duen harreman baten hirugarren etapa, lotura une horiek jada ez dituzunean.
4. Zure erritmoa aurkitzea – Belaunaldi honetan harremanek huts egitearen arrazoiak
Hau ohikoa da gaur egun. Zergatik huts egiten dute harremanek gaur egun? Jendeak denbora gehiago ematen duelako bere bizitza indibidualean, elkarrekin eraiki duten bizitza erromantikoan baino.
Zuk eta zure bikotekideak bizitza bereiziak eramaten dituzuela dirudi, eta horrekin guztiz pozik zaudete. Berak mutilekin ibiltzen den bitartean, zu bakarrik egiten dituzuen bidaiekin pozik zaudete. Bi giltza multzo dituzue etxekoentzat, eta egunak emanez elkar ezagutu gabe sartu eta irteten zarete.
5. Ezer ez izatea espero izateko
Hau da azken etapa, azkenean konturatzen zarenean ziurrenik utzi beharko zenukeela. Ez duzu etorkizunik ikusten elkarrekin eta ez dago ezer aurrera begiratzeko. Teilatu beraren azpian bizi diren bi entitate bereizi bezala bihurtu zarete, hau da zure... ezkontza harrietan dago.
Harreman askok huts egiten dute haurra izan ondoren, haurra izatearen inguruko zirrara osoa izan zelako bikotea elkarrekin mantendu zuen gauza bakarra. Hori lortutakoan, ez dago beste ezerengan arreta jartzeko.
Batzuek harreman hutsen segida bat igarotzen dute eta bizitzan behin eta berriz iristen dira etapa hauetara. Harreman huts errepikatuen psikologia aztertzen badugu, ikusiko dugu jende askok perfekzioa bakarrik nahi duela eta maitasuna bilatzerakoan zurrun eta konpromezurik gabeko bihurtzen direla.
Batzuek guraso toxikoak izan dituzte, eta horien eragina euren harremanetan ere eramaten dute. Batzuek antsietatea eta atxikimendu arazoak dituzte, kontrolatzaileak eta tratu txarrak eman ditzakete, eta kasu horretan, euren harremanak porrotera kondenatuta daude ziurrenik.
Lotutako Reading: Nola gainditu traizioa harreman batean? 8 modu konpontzeko!
11 ikasgai jendeak harreman hutsaletatik ikasi ditu
Goian aipatutako arrazoiengatik bideak banantzen dituzunean, zure harremana huts egin duela esaten duzu, betiko nola funtzionarazi ez zenekielako. Baina harreman guztiek ikasgai bat ematen dizute eta pertsona jakintsuago gisa aurrera egiten laguntzen dizute. Horregatik bigarren ezkontzak askotan oso arrakastatsuak dira. Lehenengoan egindako akatsak ez dituzulako egiten. 11 pertsonarekin hitz egin dugu eta harreman hutsaletatik ikasteko ikasgai garrantzitsu batzuk esan dizkigute:
1. «Uste nuen etengabe bikote izan behar genuela»
Aria bi urtez elkarrekin ezkondu ondoren Ronaldorekin ezkondu zen. Ezkondu ondoren, bikotea zirenez, beti gauza politak egin behar zituztela pentsatu zuen. Ronaldok ez zuen arnasarik izan harremanean eta klaustrofobikoa sentitzen hasi zen. Horregatik harreman bateko espazioa garrantzi handia du.
«Nire bizitzako akats handiena egin nuen bikote-jarduerak etengabe inposatuz. Ezkonduta geundenez, bere lehentasuna izan behar nuela uste nuen, beraz, berak nahi izan beharko lukeela nirekin elkartzea, taberna-bidaiak, oporrak, erosketak, zinema, afariak... dena. Lankideekin afaltzera ateratzen bazen, haserretu egiten nintzen. Liskar itsusiak izaten nituen berarekin eta horretan egin nuen huts».
Jendeak elkarri espazioa emateari uko egiten dionean, harreman hutsalak izaten amaitzen dituzte. Bikote gehienek ez dute espazioaren garrantziaz jabetzen eta "bikote sindromea" jasaten dute eta elkar itotzen amaitzen dute.
2. «Kontrol beharrak harreman bat hiltzen du»
Ikusiko duzu pertsona batzuek behin eta berriz huts egin duten harremana izan dutela. Haien porrot-harremanen historia aztertzen baduzu, ezinbestean eredu bat agertuko litzateke. Jakeren kasuan, beti izan zen kontrol beharra.
Jakek hainbat emakume eder, trebe eta sentiberrekin ibili zen, baina haiengana hurbildu zenean, sentitu zuen berataz arduratzen baziren, berari ere kasu egingo ziotela. «Beraz, erabaki nuen zer jantziko zuten lanera, norekin elkartu eta zer egin asteburuetan. Hasieran, nire esku-hartzea dotoreziaz onartzen zuten, gero haserretzen hasi ziren eta harremana hautsi egin zen. Nire azken harremanak irakatsi zidan ez izaten berriro horrelako gizon bat».
Jake bi aldiz konprometitu zen, eta bietan, bere emaztegaiek azken unean bertan behera utzi zuten konpromisoa, arrazoi hauengatik. kontrolatzeko harremana ezkontzatik atzera egiteko arrazoi gisa.
Guztiok gozatzen dugu bizitzan kontrol sentsazio bat izateaz. Adibidez, batzuek eguneroko errutina bati eutsi nahi diogu, beste batzuek sukaldeko hustubide zikinak gorrotatzen dituzte eta askok gure diruaren kontrol osoa nahi dugu. Naturala izan daiteke horrela sentitzea, baina kontrol behar hori gure bikotekidearen bizitzara hedatzen denean eta harekin nahasten denean, harremana ere hondatu dezake.
3. «Ez da espero behar bikotekideak beti sakrifikatzea»
Hau gehienok egiten dugun akats bat da. Gehiegizko itxaropenak harremanak porrotera eraman ditzake. Gure gizarte- eta buru-baldintzapenagatik, gure bikotekideek harremanean sakrifikatzea eta amore ematea espero dugu, batzuetan hori kontuan hartu gabe ere. Baina itxaropena bikotekidearentzat gehiegi bihurtzen denean, harreman hutsalak izaten amaitzen ditugu.
Zergatik huts egiten dute harremanek gaur egun? Ikerketa Harreman erromantikoetan sakrifizioari, itxaropenari eta bikotekidearen estimuari buruz egindako ikerketa batek honako hau aurkitu zuen: Jendeak interes-gatazkak izaten ditu bere harreman erromantikoetan. Afaltzera nora joan ados ez egoteaz gain, oporretan noren familia bisitatzeraino, gatazka hauek estresa areagotu eta harreman-asebetetzea murriztu dezakete.
Sakrifizioak eguneroko arazo hauek konpontzen lagun dezakeen arren, jendeak beti eskertzen al dio bikotekideari egindako sakrifizioari? Harremanen kalitate eta iraupen handia lantzeko bikotekidearen estimuak duen funtsezko eginkizuna kontuan hartuta, garrantzitsua da argitzea zein baldintzatan bikotekidearen sakrifizioek estimua eragiten duten —edo ez duten— eta, azken finean, zein baldintzatan eragiten duten harreman erromantikoetan. Bikotekide batek besteak etengabe sakrifikatzea espero duenean, harremana hondamendira doa.
Lotutako Reading: Nola saihestu auto-sabotajea eragiten duten harremanak?
4. «Harreman batean bateragarritasun emozionala eta fisikoa beharrezkoak dira»
Harreman baten gainbehera-etapa batzuk daude, intimitate emozional eta fisikoa garatzeko etapak dauden bezala. Bikoteek intimitate fisiko falta izaten hasten dira epe luzeko harreman batean. Txingarra berreskuratzen saiatu beharrean, askok ez dute elkarri beren beharrak komunikatzen eta harremanean aurrera egiten dute.
Orduan hasten da bikotekide batek bere beharrak asetzeko beste nonbait bilatzen eta iruzur egiten duenean. Gauza bera gertatzen da intimitate emozionalarekin. Hutsik badago, bikotekideak harreman batean sartu daiteke. harreman emozionala oso azkar beste norbaitekin.
Kiak, bigarren ezkontza arrakastatsuan dagoenak, esan zuen: “Nire lehenengo ezkontzaren porrotaren ondoren, ezkontzaren urtebeteko epean sexu-intimitate laua jasaten hasi ginenean, konturatu nintzen bateragarritasun emozionala eta fisikoa oso garrantzitsuak direla harreman batean. Nire senar ohiarekin lagun min izaten jarraitu nuen, baina ezin izan nuen ezkontzan jarraitu, ez zegoelako gehiago asebetetze fisikorik.”
«Nire azken harremanak hurbiltasunaren garrantzia irakatsi zidan, eta hori desagertzen bada, agian ez dagoela aurrera begiratzeko askoz gehiago. Harreman hutsalen ondorioz porrot egin dugula sentitu beharrean, harreman horretan ikasitako lezioak eraman behar ditugu aurrera eta ziurtatu berriro akats berdinak ez ditugula egiten», azpimarratzen du Kiak.
5. «Lehenik zeure burua onartu beharko zenuke»
«Nire errua al da nire harremana huts egin izana?» Hori da geure buruari galdetzen diogun zerbait harreman bat gainditzen saiatzen garenean. Baina orain da geure buruari lehentasuna eman eta norbere burua maitatzen murgildu behar dugun unea. Harremanetako porrotak kudeatzeko, lehenik zer nahi duzun ulertu behar duzu eta hori da harremanetatik ikasteko ikasgairik garrantzitsuenetako bat. Norbere burua maitatzea da bide bakarra... ez sentitu bakarrik zaudenean eta horrela ez zara harremanetan presarik izango prest ez zaudenean.
Zeure burua zaren bezala onartzea eta zeure burua lehenestea harreman hutsaletatik ikasten duzun ikasgai baliotsua da. Jim Rogers harremanen guru eta egileak idazten du... Petrie aldizkaria: «Behin pertsona hau izan nintzen. 25 urterekin hasi eta 44 urtera arte luzatu ziren bi ezkontzaren ondoren, biak dibortzioz amaitu zirenak, nahi gabe sartu nintzen ezkongabe bizitzaren munduan. Denbora batez denbora gutxian bakarrik egongo nintzela bakarrik sentitu nuen, baina urteak aurrera joan ahala, galdetzen hasi nintzen ea inoiz berriro senarra edo bikotekide izango nintzen epe luzerako?»
Bakardadeari amaiera emateko bidaia honetan eman behar duzun lehen urrats garrantzitsuena zeure burua guztiz onartzen ikastea da, orain zaren bezala, zure akats guztiekin. Gehienentzat erronka da beren buruaren alderdi batzuk onartezinak direla iruditzen zaiela eta hobekuntzak egin nahi dituztela prest egon aurretik. Zeure burua onartzearen helburua, akats eta guzti, da gustuko ez dituzun zure buruaren alderdi horiek ez dituzula onartzen, oraingoz onartzen dituzula besterik ez.
6. «Ez eraman zure zama emozionala harreman batera»
Gure harreman hutsalen historia aztertzen badugu, ikusiko dugu zama emozional handia daramagula, haurtzarotik edo lehenagoko harremanetan izan. Eta horrela amaitzen dugu gure harremanak auto-saboteatzen.
Annie Tanasugarn psikologoak artikulu batean Ertaina idazten du: “Errebote harremanek mendekotasun emozional negatiboa areagotzen dutela jakina da, mina sakonagoa ezkutatzeko aurre egiteko estrategia osasungaitz gisa erabiltzen direla eta norberaren kontzientzia eta hazkunderako toxikotzat jotzen direla. Haustura osteko hazkunde osasuntsua lortzeko, beharrezkoa da pertsonek denbora nahikoa ematea beren portaera aztertzeko, harremanak zer ekarri eta irakatsi dien eta nola hobetu beren burua hurrengo harremanerako”.
7. «Gure eskubide sentimenduak harreman bat hondatzen du»
Millennial belaunaldia oso eskubideduna da, ezin da ukatu, eta horregatik huts egiten dute harremanek belaunaldi honetan. Gutxitan ikusten dituzte gurasoen arazoak, haietatik babestuta baitaude, eta arrakastarako lasterbide bat dagoelako ideiarekin hazten dira, bai karrera-helburuak lortzea bai harreman-helburuak lortzea.
Horregatik, millennialek dituzten harreman arazoak gehienbat eskubide sentimendutik datoz eta horregatik murgiltzen dira askotan... laurdeneko bizitzaren krisia. Millennialek harreman hutsalen kate batean amaitzen dute, bikotekidearengandik maitasuna, kezka eta zaintza jasotzeko eskubidea dutela sentitzen dutelako eta ez daudelako prest ahalegin handirik egiteko hori emateko.
8. «Harreman hutsalak segurtasun eza gehiegi izatearen ondorio dira»
Segurtasun eza harreman baten hiltzaile isila izan daiteke. Irakurle batek gure aholkulariari idatzi zion: “Urrutiko harreman batean nago, oso antsietate handia sentitzen dut haren bizitzarekin. Nire zati batek gehiegi pentsatzen ari naizela esaten dit eta beste zati batek hura kontrolpean edukitzera behartzen nau eta egoera zaurgarri batera eramaten nau.”
«Ez dakit nola adierazi segurtasun eza harreman batean eta ziur nago gaizki egiten ari naizela. Egoera ikaragarria da eta beldur naiz nire sentimenduak kudeatzeko gai ez naizela». Jende askok segurtasun ezak gainditzen uzten die eta ez du ulertzen nola gainditu sentimendu hori. Maite dituztenekiko konfiantza arazo larriek eta segurtasun ezak harreman baten haustura dakar.
9. «Kontuz ibili zure arazoak norekin partekatzen dituzun»
Hau harreman hutsalean dauden pertsona askok modu gogorrean ikasi duten zerbait da. Denok dugu arazoren bat harremanean, eta askotan lagun minekin hitz egiten dugu horri buruz edo baita bilatzen ere. aholkularitza profesionala Baina askotan, jende okerraren laguntza bilatzeak harreman baten amaiera dakar.
Tiarak kontatzen digu bere senarrak erekzioarekin arazoak zituela eta bere kezkak bere koinatuarekin partekatu zituela, oso gertukoa baitzen harekin. «Aurrera egin eta nire amaginarrebari esan zion, eta honek, aldi berean, nire senarrari dena galdetu zion. Oso lotsatuta eta traizionatuta sentitu zen nirekin, eta uste zuen bere arazoen berri ematen ari nintzela guztiei. Izugarri gaizki portatu zen nirekin eta gau hartan etxetik alde egin nuen, ez itzultzeko. Nire azken harremanak irakatsi zidan akats handia egin nuela nire ezkontza-bizitzaz nire koinatuarekin hitz egitean».
Tiarak oraindik ere uste du koinatuari ezer esan ez balio eta aholkulari batengana jo izan balu, bere ezkontza ziurrenik bizirik iraungo zuela.
10. «Dirua ez da dena»
Askok bizitza lasai baten bila gabiltza eta uste dugu hori bikotekideak diru asko badu bakarrik lor daitekeela. Bizitza oparoa bilatzen dugunean, alde batera uzten ditugu... harremanean bandera gorriak. Baina diruagatik ezkondu ziren pertsonak azkarrago dibortziatzen ziren askotan, eta hori da porrot egin duten harremanetatik ikasi beharreko ikasgai nagusietako bat.
Mantenu-pentsio handia jaso zezaketen, baina porrot egin duen ezkontza bat gainditzea oraindik zaila da, ez bakarrik ohituta zeuden bizimodua uztea esan nahi duelako, baita horrekin batera datozen umiliazio eta bihotz-hausteari aurre egitea ere. Serenaren senarra enpresako presidenteordea zen eta apartamentu dotore bat zuen New Yorken. Markako arropak janzten zituen eta itsas bidaiak egiten zituen, baina senarrak beste emakume batzuk eramaten zituen oporretan berarekin.
«Onartezina iruditu zitzaidan hori. Baina bizitza bikaina ematen ari zitzaidala esan zidan, beraz, bere berezitasunak onartu behar izan nituen», esan zuen. Hasieran, dena distiratsua zen, baina azkenean konturatu zen ezin zuela bizitza mota hori onartu. Dirua ez da dena harreman batean, eta modu gogorrean ikasi zuen hori.
Lotutako Reading: Sugar Baby bati buruz jakin nahi zenuen guztia
11. «Ezkontzan bakarrik egon zaitezke»
Harreman askok huts egiten dute haurra izan ondoren, eta hona hemen gertatzen dena. Rachel Wolchin egileak, bere harreman porrotatuari buruzko aipuan, dio: "Denborak ez du ezer sendatzen, harekin batera mugitzen ez bazara". Denbora sendatzaile bikaina dela errealitatea den arren, errealitate bat da, halaber, zu ere izan zaitezkeela... bakardadea ezkontza batean.
Jendea bakarrik eta bakarrik dagoenean, ezkontzak nahi duten laguntasuna eta maitasuna izateko aukera emango liekeela uste dute. Baina harreman hutsaletan dauden pertsonek esango dizute komunikazio faltak, intimitate fisiko eta emozional faltak bakardadea ere ekar dezakeela. «Gauero ohe berean lo egin dezakezue, baina bi mundutan bizi diren bi pertsona bezala izan zaitezkete, zuen espazio bereizietan bizi zarete, zuen pentsamendu bereiziak dituzue», esan zuen Serenak.
Bizitza harreman hutsaletatik ikasgaiak ikastea eta etorkizunean erabiltzea da. Batzuek harreman hutsal errepikatuetatik ateratzen dira azkenean harreman sendo bat eraikitzeko. Zer ikasi duzu zuk iraganeko harremanetatik? Ziur nago zuk ere ikasgai batzuk dituzula esku artean. Pentsatu luze eta sakon eta ez egin akats horiek berriro etorkizunean.
*Izenak aldatu dira nortasuna babesteko*
Maiz egiten diren galderak
Zure harremanak huts egiten ari dira, agian, berekoia, kontrolatzailea, irmoa eta malgugabea zarelako. Baliteke guraso toxikoak izatea eta hori zure harremanetan sartzea, edo emozionalki tratu txarrak ematen dizkiozu eta ez zara horretaz konturatu ere egiten.
Harreman hutsalen psikologia aztertzen badugu, ikusiko dugu jende askok perfekzioa bakarrik nahi duela eta zurrun eta konpromezurik gabe bihurtzen direla beren harremanetan. Milurtekoen arteko harreman arazoak harreman porrotak ere eragiten dituzte.
Hobetu komunikazioa, hitz egin zure bikotekidearekin eta ikusi non zauden gaizki. Behar izanez gero, eskatu aholkularitza eta saiatu harremana berriro bide onetik jartzen. Hori gertatzen ez bada, jarraitu aurrera eta bilatu beste modu batzuk berriro zoriontsu izateko.
Harremanean lanean eta pozik sentitzen ikusteko modurik ez baduzu, orduan zaldi hila zigortzen ari zara. Kasu horretan, zure denbora alferrik galtzen ari zara harreman hutsal batean.
Zure ekarpenak ez du ongintzazko ekintzarik osatzen dohaintzaHorri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.
