Batzuetan, gure betiko zoriontasuna eraikitzeko bidean jartzen gara. Joera hau psikologoek harremanetan auto-sabotaje gisa definitzen dutena da. Hau zure harremana hautsiarazteko trebetasun gisa defini daiteke, inkontzienteki edo kontzienteki. Jende askorentzat, auto-sabotajea hain da berezkoa, ezen ez baitira gai eredu problematikoak antzemateko.
Ez dago norabidea zuzentzeko aukerarik eta inkontzienteki harremana hondatzen dute. Auto-sabotaje harremanak geldiarazteko, portaera horren seinaleak eta arrazoiak identifikatzen ikasi behar duzu. Orduan bakarrik hautsi dezakezu zikloa, eta bikote erromantiko esanguratsuak eraikitzeko benetako aukera eman diezaiokezu zeure buruari.
Jayant Sundaresan psikologoarekin hitz egin dugu (Psikologia Aplikatuan masterra). Harreman-arazoetarako aholkularitza eskaintzen espezializatuta dago, hala nola komunikazio-haustura, itxaropenen kudeaketa, infidelitatea, banantzea eta dibortzioa, jendeak zergatik saboteatzen dituen harremanak hobeto ulertzeko. Portaera horren arrazoiei buruzko informazioa eskaintzen du, norberak bere ereduen kontzientzia hartzen duenean zer egin behar duen eta kontzientzia horrek nola hazten laguntzen duen.
Zergatik egiten ditugu geure buruari sabotajea harreman erromantikoak?
Edukien aurkibidea
Auto-sabotajea askotan harremanak inkontzienteki hondatzeko joera gisa agertzen da, eta arrazoiak pertsona batetik bestera alda daitezke. Jayantek dioenez, “Sabotajea ez da zertan drogak hartzea bezain muturrekoa izan behar, lasaitzea bezain sinplea izan daiteke. Zerbait saihestea eta atzeratzea ere auto-sabotaje motak izan daitezke. Helburura zenbat eta hurbilago egon, orduan eta gehiago nahi duzu ihes egin. Hau da, bizitzako hurrengo fasea gainean duzulako eta ezin duzulako horri aurre egin. Harreman baten edo zure bizitzako hurrengo fasea saihesteak antsietatea eta harremanak auto-sabotatzea dakartza”.
Meghna Prabhu aholkulariak, psikoterapeuta eta APAko kideak, azaltzen du zergatik auto-sabotajeatzen ditugun harreman erromantikoak: "Auto-sabotajearen eragileak alda daitezkeen arren, dena gauza bakar batera mugatzen da: emozionalki ez irekitzea eta harreman intimo bat eraikitzea".
Irakurketa erlazionatuak: Nola kontuz harremanetako seinale gorriei – Adituak esaten dizu
Meghnaren arabera, hau batez ere harremanak ez funtzionatuko duen beldur garelako gertatzen da. Gauzak egin ditzakegu hausteko arrazoiak aurkitzea, normalean axola ez litzaizkigukeen gauzei buruz eztabaidatzea eta harremanean baino gehiago gure bizitza indibidualean zentratzea.
Hori guztiaren arrazoi nagusia harremana ez dela iraungo beldurra da. Beraz, ez dugu inbertitu edo ireki nahi, eta baliteke beste pertsonak utzi aurretik hautsi ere egitea. Kontrolpean egoteko edo guk kontrolpean gaudela sinesteko modu bat da. Jayantek honi gaineratzen dio: “Horrelako jende askok uste du ni izan behar naizela baztertzailea, ez baztertua. Berriz ere, kontrola lortzeko da”. Batzuek bikotekideak manipulatzen saiatzen dira emaitza edo erreakzio jakin bat lortzeko.
Gainera, autoestimu baxua duen bikotekideak beti du harreman bat auto-saboteatzeko joera handiagoa. Kasu horietan, norbera ez dela nahikoa ona edo maitatua izatea merezi ez duen sentsazioa pizgarri bihurtzen da. Jayantek dioenez, “Autoestimu baxua duten pertsonek norbaiten maitasuna merezi ez duten sentimenduarekin borrokatzen dute. Pentsatzen dute: ‘Nire bikotekideak konturatuko da iruzurtia naizela. Pentsatuko dute ez dudala merezi, ez naizela hain ona’”.
Auto-sabotaje harreman erromantikoetara eramaten gaituzten beldurrak iraganeko harreman hutsaletatik ere etor daitezke. Batzuek gauza hauek egiten dituzte zaurgarri izatea beldurgarria delako, eta, beraz, harreman bat saboteatzen amaitzen dute. Baina zaurgarri izatea eta gure bikotekideekin emozionalki intimo izatea ezinbestekoa da harremanak funtziona dezan. Ikus dezakezuenez, dena bihotza hautsi diezaioketen beldurraren araberakoa da. Mina saihestea oinarrizko joera bat da gizakiarentzat.
Irakurketa erlazionatuak: Zama emozionala – Zer esan nahi duen eta nola kendu
Auto-sabotaje portaeraren zantzuak
Jayantek jendeak nola saboteatzen dituen harremanak azaltzen du. «Zuretzat egokia ez den edo zurekin bateragarria ez den pertsona bat aukeratzen duzu, konpromisorik hartu eta finkatu nahi ez duzulako. Gainera, auto-sabotajea egiteko beste modu bat harreman batean behin eta berriz gorrotoak gordetzea da. Gaizki atera diren edo gaizki ateratzen ari diren gauzen zerrenda luzea duzu. Konpondu ezin diren gauzak ere aipatzen dituzu, hala nola, zure bikotekidearen altuera edo hasieratik ezagutzen zenituen gauzak berari edo bere familiari buruz».
«Bizitzako etapa batetik bestera igaro behar izatearen beldurrak ere harremanak saboteatzen ditu. Zahartzearen beldurra ere badago, erantzukizunaren beldurra —bereziki erantzukizun emozionala edo finantzarioa— eta guraso ona izango den ala ez beldurra. Bikotekidearekin konfiantza arazoak ere egon daitezke.»
«Aurretik engainatu bazaituzte, bikotekide horrek ere engainatuko zaituela pentsatuko duzu. Beraz, harremanean sinesmen horrekin jokatzen jarraitzen duzu. Bere burua betetzen duen profezia bihurtzen da. Eta gero, badira beren nortasuna galtzeko beldurra duten pertsonak. Batzuek ez diote inori erantzun nahi, beren bizitza propioa bizi nahi dute eta ez dute inoren beharrei erantzun».
Portaera hau oso ohikoa da, eta jende askok harreman erromantikoak auto-saboteatzen jarraitzen du arazoa barruan dagoela konturatu gabe ere. Iraganean harreman hutsal batzuk izan badituzu, komeni da barneratzea joera latente horren ondorioz den ala ez. Hona hemen kontuan hartu beharreko auto-saboteatzeko portaeraren zantzuak:
- Emozio negatiboak saihestea: Bikotekidearekiko edo harremanarekiko haserreari, erresuminari, zalantzei edo frustrazioari aurre ez egitea seinale larria da.
- Paranoia: Paranoia izatea bikotekideak zerbait gaizki egiten ari dela pentsatzeko, oinarririk edo frogarik gabe. Adibidez, auto-sabotaje joera duen pertsona batek konbentzituta egon daiteke bere bikotekideak engainatzen ari dela, nahiz eta hori iradokitzen duten frogarik edo seinale gorririk ez egon.
- Bikotekidearekiko kritikoa: Zure bikotekidearen gabezietan eta inperfekzioetan arreta jartzen baduzu uneoro, eta pertzepzio horrek haren ezaugarri on eta indargune guztiak estaltzen uzten baduzu, orduan inkontzienteki harremana saboteatzen ari zara.
- Substantzien gehiegikeria: Segurtasun eza gainditzeko ohitura osasungaitzetan oinarritzea, hala nola gehiegi edatea, erretzea edo drogak kontsumitzea, auto-sabotajearen seinale argia da.
- Tratamendu isila: Isiltasunaren indarkeria erabiltzea borroketan, batez ere komunikazio zintzoa ez zaizulako naturalki etortzen.
- Haserreak gordetaIraganeko marruskadurak alde batera utzi ezin badituzu eta eztabaida edo elkarrizketa amaitu ondoren bikotekidearen aurkako haserrea gordetzen jarraitzen baduzu, harremana autosuntsitzeko modu ziurra da.
- Konpromisoa saihestea: Beldurrez harreman bat saboteatzen ari zarela erakusten duen beste adierazle gako bat da harremanari arreta kentzen diozula eta lanari, adiskidetasunei edo zaletasunei lehentasuna ematen hasten zarela gauzak intentsitate hartzen hasten diren unetik aurrera.
- Promesak haustea: Nahita atzera egitea harremanean inbertitzeko promesak edo elkarrekin denbora gehiago pasatzeko planak. Ez duzu harremana hondatzen bakarrik, baita zure bikotekideak haserrea sentiarazten ere. Horrela eginez gero, auto-sabotaje harremanetarako oinarriak jartzen ari zara.
Irakurketa erlazionatuak: Zer egin zuen psikologo honek "Senarrak ez dit arretarik ematen" esan zuenean
Nola saihestu zure harremanak auto-sabotatzea?
Jayanti galdetu genion ea pertsona batek bere auto-sabotaje portaeraz jabetzen den inola ere. Hark erantzun zuen: "Ez, ez dira jabetzen. Denek ikus dezakete argi eta garbi beren eredua, baina pertsona bera ez da konturatzen. Beren eredu suntsitzaileak ikustea ispilu bat edukitzea bezalakoa da. Nor izango da errudun orduan? Bere burua. Horregatik, ez-kontzientzia. Hitzaldi terapiak zure ereduetara arreta ekartzen laguntzen du, kontzientzia garrantzitsu hori handitzen laguntzen du".
Zure harremanak auto-saboteatzeari buruz hitz eginez, Meghnak dioenez, "Gauza nagusia zerk eragiten duen ulertzea da. Beldurraren arrazoia aurkitu eta horri aurre egin behar diozu. Hori introspekzioaren bidez edo erroko kausara iritsiz egin daiteke, banakako edo bikotekako terapiarako terapeuta batekin hitz eginez". Arazoaren errora iristea da auto-saboteatzen ari diren harremanak geldiarazteko modu bakarra. Beraz, saiatu gaitezen deszifratzen zer egin dezakezun zure harremanak auto-saboteatzea saihesteko.
1. Ulertu atxikimendu estiloa auto-sabotaje harremanak geldiarazteko
Epe luzerako harremanak mantentzeko arazoak izan badituzu, zure atxikimendu estiloari erreparatzeak lagungarria da. Askotan, helduaroan besteekiko lotura egiteko modua gure haurtzaroko edo nerabezaroko esperientzien isla da. Hasierako urteetan abandonua, trauma, galera edo toxikotasuna jasan duen pertsona batek atxikimendu estilo ez-segurua garatu dezake haztean.
Horrek jeloskortasuna eta haserrea bezalako emozioak sor ditzake, eta jeloskortasunari edo zure amorruari nola aurre egin ez badakizu , harreman erromantikoak auto-sabotajea izatera eraman zaitzake. Era berean, ingurune hotz eta isolatu batean hazteak pertsona bat lasaitasun eta arreta behar bihur dezake. Autoestimu baxua duen bikotekide baten eredu klasikoa da hau, beste pertsona bere etengabeko beharrekin nekatuz bere harreman erromantikoak hondatzeko diseinatuta dagoen norbait.
Antsietateaz eta auto-sabotaje harremanez hitz egiten duen bitartean, Jayantek haurtzaroko historiaz eta haurtzaroan bizitakoak harremanen ulermenean nola eragiten duen aipatzen du. “Haurtzaroan izandako trauma pertsonalaren historiak gure mundu-ikuskera mugatzen du. Ez dugu munduaren ulermenik haurtzaroan ikusten dugunaz harago. Haurtzaroko harreman toxikoak normalizatzen dituzu eta geroago zure bizitzako helduaroan imitatzen dituzu.
«Zure familiak tratu txarrak ematen baditu edo haurtzaroan baztertu bazaitu, beste haurren familiekin harreman ona izan ondoren bakarrik konturatzen zara hori ez dela osasungarria. Orduan ulertzen duzu bizitzeko eta maitatzeko beste modu bat dagoela. Beraz, gure harremanen oinarrizko usteak gure haurtzarotik datoz, gogo inpresionagarriak ditugun garaitik. Izugarri fidatzen zaren heldu batek traizionatzen zaituenean, hauek ondorioak dituzte geroago».
Hori guztia dela eta, pertsona batek harreman bat saboteatzen jarrai dezake beldurragatik eta traumagatik. Hala ere, atxikimendu estiloak ez dira iraunkorrak. Laguntza egokiarekin, zeure buruarekin lan egin dezakezu eta eredu negatiboak kendu, harreman erromantiko oparoak eraiki ahal izateko.
2. Komunikazio zintzoa izateko konpromisoa hartu
Inkontzienteki harreman bat saboteatzeko joera duen pertsona batentzat oztopo handienetako bat komunikazioarekiko beldurra da. Batez ere, harremanaren alderdi ez hain atseginei buruz hitz egiteari dagokionez. Beraz, auto-saboteatzeko jokabidearen zikloa hausteko, komunikazio arazo hau gainditu behar duzu.
Modurik onena zure beldurrei, kezkari, zalantzei eta antsietateei buruzko elkarrizketa bat hastea da. Horrela, jakinarazi zure bikotekideari harremanaren etorkizunari buruz kezkatzen zaituen guztia eta sortu giro bat non berak gauza bera egin dezakeen. Eztabaidatu zuen arazoak eta aurkitu aurrera egiteko modurik onena zuentzat. Ez utzi arazoak hainbeste denbora pilatzen, non bien arteko desberdintasunak bateraezinak bihurtu arte.
Jayantek gaineratzen du: «Beldurrez harreman bat saboteatzeari uzteko, izan behar duzun beste komunikazio modu zintzo bat zure buruarekin da. a) onartu behar duzu auto-sabotaje eredu bat duzula, eta b) zure ereduak ulertu. Eseri eta pentsatu zeintzuk diren zure beldur handienak. Galdetu zeure buruari ea nahita sartzen zaren alde eginarazi beharko zaituzten seinale gorriak dituzten harremanetan ...»
"Lehenik eta behin, landu zure buruarekin duzun harremana. Berretsi zure helburuak eta balioak, eta egin zeure buruari zure identitateari buruzko oinarrizko galderak: Nor naiz ni? Zeintzuk dira nire helburuak? Nola ikusten dut neure burua? Eta gero pentsatu zer behar duzun eta zer nahi duzun. Bi gauza bereizi dira. Ebaluatu ea bat datozen."
3. Identifikatu zure auto-sabotaje harremanak geldiarazteko pizgarria
Auto-sabotaje harremanak geldiarazteko, zerk eragiten duen ulertu behar duzu. Beraz, hasi zure eragileei erreparatzen. Bat-batean, haria eten beharra sentitzen duzunean, gauzak espero bezala ez aterako diren beldurrez, egin introspekzio bat beldur hori zerk eragin dizun jakiteko.
Zein egoeratan zeunden? Nola sentiarazi zintuen? Zergatik beldurtzen zaitu? Zure beldurrak gauzatuko balira, nola eragingo lizukete? Ideia ona da une horien erregistroa eta haien ebaluazioa mantentzen hastea. Denborarekin, eredu bat ikusten hasiko zara eta horrek zure ahultasunekin hobeto konektatzen lagunduko dizu.
Irakurketa erlazionatuak: Zer da oztopoak jartzea eta nola aurre egin?
4. Ikasi pazientzia izaten harremanak inkontzienteki hondatzen badituzu
Pertsona batek harreman bat saboteatzen duenean, eredu argi bat dago atzean: harremanak garai txarrak igarotzen ditu eta emozionalki erretiratzea erabakitzen dute min hartu ez dezaten. Gakoa hemen gogoratzea da ez dagoela harreman perfekturik, ez dagoela harreman errazik. Gorabeherak egongo dira nahitaez.
Batasunean geratzeko eta borrokatzeko erabakiak irauten du harremanak. Beraz, pazientzia izaten eta bikotekidearen ondoan egoten ikasi behar duzu gauzak okertzen direnean. Laguntza sistema bat eraikitzeak laguntzen du asaldura garai hauetan aurrera egiteko, zure mundu osoa eroriko den beldurrik gabe.
5. Bilatu aholkularitza zure harremanak auto-saboteatzea saihesteko
Zure jokabide osasungaitzak antzematea eta onartzea ez da inoiz erraza izaten. Arazoan zentratu arren, baliteke ez jakitea nola aurre egin. Horregatik eskaintzen du Bonobology-k banakako eta bikoteentzako aholkularitza , zure harremanak auto-sabotatzearen saihesteko modu fidagarriak izan daitezkeelako. Zuri eta zure bikotekideari ingurune seguru eta lagungarria eskaintzen dizue zuen kezkak eztabaidatzeko. Gainera, terapeuta trebatu batek auto-sabotatzearen zikloa modu enpatiko eta epaiketarik gabe hausteko modua erakuts diezazuke.
Jayantek dioenez, “Terapia espazio batera sar zaitezke “Nire azken hiru harremanek ez dute funtzionatu” edo “Munduak izorratu nau” bezalako gauzak esanez. Orduan, pertsona batek terapeutari galdetu diezaioke: Nola utzi dezaket nire harreman berria auto-saboteatzeari? Ondoren, terapeutak iraganeko egoera guztiak ebaluatzen ditu eta gai komunak antzematen ditu pixkanaka. Patroi horien inguruan introspekzioa egitera gidatzen zaitu eta erantzukizuna astiro hartzen laguntzen dizu.
«Hasieran, zure ereduez jabetzen zaren heinean, defentsiban jarriko zara. Ausardia behar da maskara kentzeko eta zure buruarekin zintzoa izateko . Azken finean, oso ondo engainatzen dugu geure burua. Barneratzen duzun heinean, galera eta damu sentsazioa dago alferrik galdutako denboragatik eta zure ondotik igaro diren gauzengatik».
«Haserrea sentitzen duzu. Pentsa dezakezu: “Bizitzan behin bakarrik bizi den harreman hori galdu dut” edo “Nire lagunak zapuztu ditut” edo “Ez dut berriro horrelako inor aurkituko”. Pertsona horiek aurrera egin dutenez, horrek haserrea eta atsekabea ekar ditzake». Terapeuta batek sentimendu horiek prozesatzen lagun zaitzake. Zeure buruarekin lan egiteko konpromisoa hartzen duzun bitartean, portaera kaltegarri honetatik errekuperatu zaitezke eta zure harreman berriak ere salbatu.
Irakurketa erlazionatuak: Harremanak hondatzen dituzten auto-sabotaje jokabideen 11 adibide
6. Ez presarik izan harremanetan
Harreman arrakastatsuen segida batek edonor etsita, demoralizatuta eta nekatuta sentiarazi dezake. Baina ez sartu harreman batean presaka, arrakasta lortzeko etsipenez. Adibidez, ez hasi harreman batetik irten eta hurrengo egunean taberna batean ezagutzen duzun hurrengo mutil erakargarriarekin ateratzen, zeure buruarekin hobeto sentitzeko besterik gabe.
Beste harreman batek, gaizki ateratzen bada, min hartzeko edo atzean uzteko zure berezko beldurra areagotuko du. Horrek, aldi berean, harreman erromantikoak auto-sabotatzeko joera areagotuko du. Zure portaera arazoaren parte dela konturatzen zarenean, hartu denbora pixka bat nahi duzun bikotekide mota hausnartzeko. Ondoren, pazientziaz itxaron pertsona egokia agertzeko.
Irakurketa erlazionatuak: Harremanetan erantzukizuna: forma desberdinak eta nola sustatu
7. Utzi biktimarena egiteari
Auto-sabotajea eragiten duten pertsonek beldurretik jokatzen dutela eta askotan autoestimu baxua duten bikotekide bihurtzen direla kontuan hartuta, oso erraza da auto-errukian murgiltzea. Biktimaren karta jokatzeari utzi behar diozu auto-sabotajea eragiten duten harreman erromantikoen eredu honetatik askatzeko.
"Nire pobrea" pertzepzio horrek zure segurtasun eza areagotuko du. Horrek, aldi berean, eredu arazotsuetan bilakatuko da, hala nola emozionalki urrun egotea, zita batekin joko pasibo-agresiboan jolastea eta maitasun-interesa zure kontrol-sentsazioa balioztatzeko oztopoak gainditzea. Ikusi duzu dagoeneko nora eramaten duen horrek.
Beraz, zure indarguneetan zentratu. Zure buruaren bertsio seguruago eta autokonfiantzatsuago bat izaten saiatu. Harreman baten kontrolpean sentitu beharrik ez duen norbait. Aldaketa hauek egiten dituzunean, askoz errazago inplikatu zaitezkeela emozionalki harreman batean ikusiko duzu.
8. Garrantzitsuena, iraganetik aldentzen ikasi
Harreman bat inkontzienteki saboteatzeko joera iraganeko esperientzia desatsegin edo traumatikoekin lotuta dago gehienbat. Sentitzen duzun beldurra eta antsietatea sakonki eragin dizun gertakari edo gertaera-sorta batetik etor daitezke. Esperientzia hauek, edo behintzat pertsona batek esperientzia horietan nola sentitu den, auto-saboteatzeko jokabidearen eragile bihurtzen dira. Soka eten eta zure iraganarekin bakeak egiten ikasi behar duzu.
Hurrengoan egoera batek gogaitzen zaituenean, gelditu eta hausnartu ea iraganeko esperientzia batek neurriz kanpo erreakzionatzen zaituen. Baliteke ez izatea beti funtzionatzea, baina aukera hau kontuan izateak portaera-eredu osasuntsuagoetarantz mugitzen laguntzen dizu. Harreman auto-sabotajearen eredua esperientzia kaltegarria izan daiteke, baina ez bizitzera kondenatuta zauden bat. Arazoa identifikatzen eta onartzen ikasten duzunean, hainbat modu daude horri aurre egiteko eta gainditzeko. Zeure kabuz aurrera egiteko arazoak badituzu, jakin ezazu adituen laguntza bilatzea autozainketa ekintza bat dela.
«Honek azkenean nire harreman berria auto-saboteatzeari uzten lagunduko dit?» galdetzen ari direnentzat, Jayantek hau jakin nahi du: «Zure ereduen jakitun zarenean, zure aukerak aldatuko dira, eta zeure buruarekiko eta ingurukoengandik dituzun itxaropenak bere lekuan jarriko dira. Iraganeko puntuak lotuko dituzu eta kapitulu berri bat irekiko duzu. Itxaropena badago».
Maiz egiten diren galderak
Lehenik eta behin, zure iraganeko esperientziak aztertu behar dituzu. Haurtzaro toxiko bat edo auto-sabotaje arazoak sortzen dituen harreman hautsi batzuen kate bat izan liteke. Zure harremanak auto-sabotatzearen geldiarazteko, identifikatu eragilea, izan zintzoa eta komunikatiboa, bilatu aholkularitza eta izan pazientzia.
Lan egin harreman bultzatzaile eta erakartzaileetara eramaten zaituzten antsietatea, konpromiso-fobia eta segurtasun eza kentzeko . Utzi biktimaren papera jokatzeari eta deskonektatu iraganetik. Ez sartu harremanetan presaka, hartu denbora eta jakin zer nahi duzun bikotekidearengandik.
Badakizu harreman bat auto-sabotatzen ari zarela zure buruari buruzkoa bakarrik denean, zure bikotekidearekin oso kritikoa zarenean, eta antsietatez eta segurtasun ezaz beteta zauden bitartean zuen arteko gauzak serio jartzen direnean. Konfiantza arazoak dituzu, gehiegi pentsatzen duzu, eta ezin duzu iragana alde batera utzi.
5 modu zurekin zintzoa izateak zure harremana hobeto ulertzen lagunduko dizun
Zure ekarpenak ez du dohaintza ongintzazko bat osatzen . Horri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.
