Comment briser le cercle vicieux du conjoint trahi

Une trahison conjugale peut détruire une relation, voire la rendre irréparable, principalement parce que la personne victime se retrouve prisonnière d'un cercle vicieux de trahison, qui l'empêche de vous faire confiance, encore et encore. Un conjoint trahi peut avoir du mal à pardonner ses fautes à son conjoint, rendant ainsi la sauvegarde d'un mariage après une infidélité presque insurmontable. 

Aider son conjoint à guérir de sa trahison peut sembler impossible, mais ce n'est pas forcément le cas. Tant que les deux parties souhaitent sincèrement travailler sur leur mariage et se soigner, elles et leur relation, guérir après une infidélité et rester ensemble est tout à fait possible. Mais attention, ce ne sera certainement pas rapide, facile ou linéaire.

Comprendre ce que vit votre conjoint trompé est essentiel pour sauver votre mariage. Afin de vous faciliter la tâche, nous avons interrogé la psychologue Nandita Rambhia (MSc en psychologie), spécialisée en thérapie cognitivo-comportementale (TCC), thérapie rationnelle-émotive comportementale (TREC) et thérapie de couple, pour mieux comprendre le cercle vicieux de la trahison et les moyens de le gérer de manière saine et constructive.

Comprendre le cycle du conjoint trahi

Apprendre la trahison de son conjoint est peut-être l'un des chocs les plus dévastateurs que la vie puisse réserver. Cela peut donner l'impression que toute son existence est bouleversée et l'amener à remettre en question son mariage et la personne avec qui il est. Nandita explique : « L'infidélité ébranle les fondements mêmes d'une relation, vous laissant aux prises avec des émotions que vous n'auriez jamais imaginées. Le processus de guérison n'est pas linéaire : il se déroule par vagues, avec des moments de lucidité et des contretemps. » 

À la suite de cette découverte, une personne passe généralement par 6 étapes de deuil après une infidélité :

• Choc et déni : Ils se sentent engourdis et n'arrivent pas à croire que cela se produit réellement. Leur esprit peut tenter de les protéger en refusant d'emblée d'accepter la trahison.
• Douleur et culpabilité : Le chagrin frappe et il est bouleversant. Ils pourraient se blâmer eux-mêmes, se demandant s'ils avaient manqué les signes ou s'ils auraient pu faire quelque chose différemment
• Colère et ressentiment : La trahison commence à s'installer et elle s'accompagne d'une colère intense - envers leur partenaire, envers la personne avec qui ils ont trompé, peut-être même envers eux-mêmes.
• Négociation : Ils commencent à tout repasser dans leur tête, en pensant : « Si seulement j'avais fait ça… » ou « Peut-être que nous pouvons arranger ça si… » C'est la façon dont leur esprit essaie de reprendre le contrôle.
• Dépression et solitude : La réalité de la situation s'installe, apportant tristesse, perte et même sentiment d'isolement. C'est une étape difficile, mais c'est aussi le début d'une profonde guérison.
• Acceptation et progression : Ils acceptent ce qui s'est passé. Qu'ils choisissent de rester après l'infidélité ou de passer à autre chose, c'est là qu'ils commencent à retrouver leur bonheur.

Ces six étapes du deuil après une infidélité ne sont pas linéaires et une personne peut osciller entre elles au fil des différentes phases du cycle de la trahison. Nandita les décrit pour mieux comprendre l'impact de la trahison conjugale sur le conjoint victime :

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1. Découverte

Cette première phase s'accompagne de toute une gamme d'émotions difficiles. Nandita explique : « Il y aura du choc, de l'incrédulité, des tentatives désespérées pour comprendre, pour rassembler des informations sur la découverte de l'infidélité et sur la décision de partir ou non . Le conjoint trahi se posera sans cesse des questions, aussi irrationnelles soient-elles, pour tenter de donner un sens à sa détresse et à son sentiment de trahison. »

2. Réaction

Les émotions apparues lors de la phase précédente se renforceront ici et se manifesteront par des réactions physiques et/ou mentales. Nandita prévient que ces émotions peuvent prendre toute leur ampleur et persister dans l'esprit et le cœur du conjoint trahi.

« À ce stade, des réactions comportementales se manifesteront. Il peut y avoir des cris, des disputes, des départs précipités, un besoin d'espace, la volonté de gérer la situation seuls, etc. Les questions sur l'infidélité – pourquoi, quoi, comment, etc. – seront de nouveau nombreuses. Il est bénéfique qu'ils reçoivent des réponses honnêtes à ces questions plutôt que d'être ignorés. Sans réponses, ils resteront bloqués dans cette phase », explique Nandita.

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3. Prise de décision

Une fois la réaction initiale passée, le conjoint trahi cherchera à se reconstruire. Il tentera de déterminer si la relation après l'infidélité est encore envisageable et trouvera des solutions pour aller de l'avant et surmonter cette épreuve . « Parfois, pardonner est difficile, mais il y a un sentiment d'acceptation, qui est aussi une façon de tourner la page », explique Nandita. « Ils peuvent aussi tout simplement se replier sur eux-mêmes, surtout si les réponses qu'ils cherchaient auparavant ne leur ont pas apporté satisfaction. »

4. Passer à autre chose

Dans la phase finale du cycle de la trahison, le conjoint trahi s'efforce de tourner la page, soit après la trahison, soit après le mariage. « Cette étape dépend entièrement de la relation entre les partenaires. Parler, agir, adopter un comportement émotionnel et instaurer la confiance sont essentiels pour les deux parties », explique Nandita.

Comment briser le cercle vicieux du conjoint trahi – 9 conseils d'expert

Comprendre ce que vit votre conjoint après avoir appris votre infidélité vous rapprochera certes de la guérison de votre mariage, mais ce n'est qu'un premier pas. Il existe des démarches que les deux conjoints doivent entreprendre sur le long terme avant de pouvoir reconstruire leur relation, qu'il s'agisse de surmonter la rupture ou de trouver des solutions pour rester ensemble. Vous pensez peut-être que les choses vont mieux, mais se remettre d'une infidélité n'est pas un processus linéaire. Votre partenaire peut replonger dans l'une des six étapes du deuil après une infidélité, justement au moment où il semble progresser vers la guérison. Voici quelques pistes pour briser le cercle vicieux de la trahison.

1. Montrer des remords

Votre conjoint a découvert votre infidélité et vous avez l'impression de vivre dans la peur constante . Vous ne savez pas comment arranger les choses, ni même si c'est possible. Votre conjoint, quant à lui, est mélancolique, furieux, désemparé, etc. Le silence est pesant ou les disputes éclatent.

Commencez par montrer que vous êtes sincèrement désolé. Notez bien qu'il s'agit de « montrer » et non de « dire ». S'excuser, aussi sincère soit-il, ne sert à rien s'il n'est pas suivi d'actes. Évitez les déclarations vagues du type « Je suis désolé pour ce que j'ai fait ». Soyez précis et montrez que vous savez pourquoi vous vous excusez.

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Assurez-vous de ne pas agir uniquement par culpabilité. Si vous regrettez sincèrement, vous devez changer votre comportement au quotidien. Assumez la responsabilité de vos actes, même s'il manquait quelque chose à votre mariage. Soyez responsable à chaque étape, car vous avez choisi d'être un conjoint infidèle. C'est votre faute, même si vous étiez malheureux.

Attention, cela ne garantit pas que votre conjoint vous pardonnera à coup sûr. Mais c'est un pas dans la bonne direction s'il est convaincu que vous regrettez profondément vos actes et que vous êtes prêt à travailler sur vous-même et sur votre couple.

2. Gérer les déclencheurs

Le principal déclencheur est la découverte de la liaison elle-même, qu'elle soit fortuite ou que le conjoint infidèle décide de tout avouer. La meilleure façon de gérer ce déclencheur est de laisser le cycle de la trahison se dérouler et de laisser le conjoint rassembler tous les détails de ce qui s'est passé. Plus il a d'informations, plus il a le sentiment de maîtriser la situation. Sinon, il se raccroche à n'importe quoi, ce qui aggrave le traumatisme », explique Nandita.

Être confronté à l'infidélité de son conjoint engendre un traumatisme émotionnel profond, et le conjoint trahi peut être perturbé par la moindre petite chose pendant longtemps. Ce traumatisme peut se manifester de multiples façons : du visionnage d'un film sur l'infidélité à la perception d'une liaison par SMS.

Soyez délicat(e) face à cette situation. Bien sûr, vous ne pouvez pas prévoir tous les éléments déclencheurs, ni ménager indéfiniment les sentiments de votre conjoint(e). Mais soyez conscient(e) de sa souffrance et du fait que des choses auxquelles il/elle n'aurait pas prêté attention auparavant peuvent soudainement devenir des facteurs importants et susciter la suspicion. La gestion de la colère au sein du couple ne sera pas sa priorité. Sauver un mariage après une infidélité ne sera pas chose facile, et vous devrez faire preuve de patience pendant que votre conjoint(e) surmonte le traumatisme émotionnel qu'il/elle a subi.

3. Se concentrer sur la reconstruction de la confiance

La confiance mutuelle est la marque de toute relation saine et aimante, et c'est la première chose à être brisée lorsqu'une personne est confrontée à une trahison conjugale. À moins d'avoir accepté une relation libre, le mariage repose sur la fidélité mutuelle pour toujours. C'est ce à quoi vous avez souscrit.

Reconstruire la confiance est peut-être l'étape la plus difficile lorsqu'on tente de briser le cercle vicieux de l'infidélité. Vous gérez peut-être vous-même les conséquences douloureuses de l'infidélité, tout en essayant de prouver à votre conjoint que vous êtes toujours digne de confiance. Le pire, c'est que cette incapacité à faire confiance se répercute sur d'autres aspects de votre vie.

« J'ai eu une liaison avec mon patron il y a quelques années. Ça n'a pas duré longtemps, mais quand mon mari l'a découvert, il a commencé à me remettre en question. Si je ne pouvais pas rester fidèle dans un mariage, il était convaincu qu'on ne pouvait pas me faire confiance pour être une bonne mère, prendre soin de mes parents et de ma belle-famille, ou faire du bon travail. Il n'a pas pu me faire confiance du tout pendant très longtemps », raconte Callie.

La confiance n'est pas facile à obtenir, mais elle peut malheureusement se perdre très facilement. Et reconstruire la confiance est extrêmement difficile lorsque votre conjoint souffre du traumatisme d'une trahison. Mais si vous souhaitez réparer votre relation, c'est votre priorité, quoi qu'il arrive.

4. Cherchez de l'aide professionnelle

« Quelle que soit votre décision finale, il est important de guérir et d'aller de l'avant », explique Nandita. « L'intervention d'un tiers pourrait être utile. Il peut s'agir d'un ami ou d'un membre de votre famille, quelqu'un en qui vous avez confiance et que vous admirez. Et bien sûr, consulter un professionnel pourrait s'avérer extrêmement bénéfique. »

Reconnaître avoir besoin d'aide et la demander est la plus belle preuve d' amour-propre . Un mariage, dans la plupart des cas, unit deux personnes. Mais lorsqu'il bat de l'aile, il n'y a rien de mal à demander de l'aide, que ce soit à un proche ou à un thérapeute.

Vous pouvez commencer par des séances individuelles, puis envisager une thérapie de couple au besoin. En tant que conjoint infidèle, vous pourrez également exprimer votre point de vue, et un thérapeute vous offrira une écoute attentive et impartiale, sans reproche ni jugement. Si vous optez pour une thérapie, l'équipe de thérapeutes expérimentés de Bonobology est à votre disposition en un clic.

Parler à un thérapeute est toujours une bonne idée

5. Comprenez que votre relation ne sera plus la même

La réconciliation après une infidélité exige une grande compréhension et une forte acceptation. Si le conjoint trompé aura du mal à accepter l'infidélité, le conjoint infidèle devra également comprendre que même si le mariage finit par se reconstruire et perdurer, la relation ne sera plus jamais comme avant.

Attention, aucune relation, aussi stable soit-elle, ne reste inchangée. L'âge, les circonstances, les sentiments, tout est dynamique et changeant. Un mariage, malgré ses garanties de stabilité, est lui aussi susceptible de changer. Mais il y a une différence entre le changement naturel et la douloureuse transformation d'une relation lorsqu'elle est touchée par une trahison.

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Même si vous avez travaillé dur pour établir la confiance et des limites saines et que vous avez l'impression d'être sur la bonne voie, les cicatrices resteront. Votre conjoint ne vous fera plus autant confiance, les fondations de votre mariage pourraient paraître à jamais plus fragiles, et vous devrez réapprendre à naviguer dans cette impasse.

L'infidélité est une prise de conscience dévastatrice : on ne connaissait peut-être pas vraiment la personne qu'on a épousée. Un conjoint trompé devra réapprendre à connaître son partenaire, s'il veut que le mariage perdure. Le traumatisme de la trahison le transformera, et transformera son mariage.

6. Donnez à votre conjoint le temps de faire son deuil

Nous avons déjà constaté que la guérison et le dépassement d'une trahison peuvent prendre diverses formes et que le processus n'est pas linéaire. L'infidélité sonne le glas de votre mariage et de votre relation tels qu'ils étaient. Le regard que votre conjoint porte sur vous, sur votre mariage et sur votre engagement, est bouleversé. C'est pourquoi le deuil est important, que ce soit pour se sentir mieux après une rupture ou simplement pour prendre le temps de réévaluer votre mariage.

Le deuil est une étape essentielle de la guérison après une infidélité, et votre conjoint a besoin de temps et d'espace pour le faire à sa manière. Ne vous attendez pas à ce que ce soit une étape limitée dans le temps : chacun vit son deuil différemment et gère la trahison conjugale à son rythme. Alors, ne répétez pas des phrases comme : « Pourquoi cela te tracasse-t-il encore ? » ou « On ne peut pas passer à autre chose ? »

« Quand j'ai trompé ma femme, je savais que c'était grave, mais j'avoue que je n'avais pas réalisé à quel point ça l'avait affectée », confie Danny. « Pour moi, ce n'était pas la fin de notre mariage, je pensais qu'on pourrait surmonter ça avec le temps et traverser cette crise . Mais j'ai compris plus tard que c'était à son rythme, pas au mien. Alors, au lieu de lui imposer un planning ou un ultimatum, je lui demandais toutes les deux ou trois semaines si on pouvait en reparler. »

7. Ne cédez pas à la tentation d'une nouvelle infidélité

À mesure que la définition et les discussions autour de l'amour et des relations évoluent, le mariage et la monogamie ne sont plus considérés comme des liens indissolubles. Les mariages et les relations libres sont évoqués et pratiqués, malgré une certaine appréhension et une méfiance persistantes. Si vous souhaitez sortir du cycle de l'infidélité, vous devez soit rester fidèle à votre engagement, soit avoir une conversation franche sur l'ouverture du mariage, voire la séparation.

Comprenez que votre conjoint est déjà sous le choc de votre trahison. Son esprit est rempli de pensées amères et de scénarios imaginaires vous imaginant avec quelqu'un d'autre. Imaginez à quel point cela empirerait les choses si vous récidiviez, alors que vous essayez ostensiblement de guérir votre mariage ? Alors, si vous envisagez de le/la garder, répéter l'infidélité n'est pas envisageable. 

Si vous sentez que vous ne pouvez plus vous engager dans ce mariage, soyez honnête avec votre conjoint(e). Ne lui faites pas croire que vous voulez sauver votre mariage après une infidélité, pour ensuite lui faire revivre cette douloureuse épreuve. Peut-être avez-vous peur de l'engagement , peut-être souhaitez-vous explorer d'autres formes de relation, ou peut-être ne voulez-vous tout simplement plus être marié(e) à votre conjoint(e). Il n'y a rien de mal à cela, du moment que vous êtes honnête avec vous-même et avec votre conjoint(e).

8. Définir et discuter de l'avenir

« Les deux parties doivent cesser de regarder vers le passé et plutôt se tourner vers l'avenir. Si le conjoint trompé a déjà beaucoup à gérer, il doit aussi comprendre les causes de l'infidélité et travailler sur les problèmes actuels », explique Nandita.

C'est une question délicate qui soulève inévitablement des interrogations. Avez-vous un avenir ensemble ? Un avenir séparé ? En quoi sera-t-il différent de celui que vous aviez imaginé ? Faut-il faire une pause dans votre relation ? Divorcer ? Que dire à votre entourage ?

« Nous avons deux enfants et nous avons décidé de nous séparer à l'essai après que j'ai eu une liaison », raconte Colleen. « C'était difficile à gérer, mais je pense que nous avons opté pour la courtoisie et les bonnes manières élémentaires lors de nos conversations ou rencontres. Rien n'a été facile, car mon conjoint était et reste prudent et méfiant à mon égard. Je ne sais pas ce que l'avenir nous réserve, mais ce que nous avons maintenant vaut mieux que de constamment nous concentrer sur ce que j'ai fait. D'une certaine manière, nous allons de l'avant. »

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9. Sachez quand partir

« La guérison d'une trahison doit se faire d'elle-même. Avoir confiance en soi, en sa capacité à gérer la situation et à aller de l'avant, contribue grandement au processus de guérison. Mais il arrive parfois qu'un conjoint ne puisse pas se remettre d'une trahison tant la détresse est intense. Il ne parvient pas à faire la paix avec le traumatisme et souhaite mettre fin à la relation », explique Nandita.

Elle souligne que ce choix est aussi une façon de tourner la page, même séparément. Il vaut mieux se séparer sainement plutôt que de s'acharner sur un mariage qui ne fonctionne pas et qui risque de devenir une relation profondément toxique.

Il n'est jamais facile de se détacher de quelque chose dans lequel on a investi du temps, des efforts et de l'émotion. Vous rêviez de ce mariage, de ce qu'il serait, de combien il changerait et enrichirait votre vie. Et puis c'est arrivé. Peut-être, en cours de route, avez-vous été malheureux quelque part, ce qui a conduit à l'infidélité. Se remettre d'une trahison conjugale, pour le conjoint traître comme pour le conjoint trahi, n'est possible que si ces problèmes sous-jacents sont résolus. Vous ne pouvez pas continuer à faire comme si tout allait bien alors que les fissures dans les fondations de votre relation fragilisent votre lien. Malheureusement, les relations forcées ne fonctionnent pas.

Si votre conjoint a déjà décidé qu'il ne peut plus rester dans ce mariage, le forcer à rester ne vous rendra pas service. Il sera malheureux et amer dans un mariage dont il ne veut plus. Et vous, vous serez malheureux, coincé avec un partenaire qui ne vous aime pas comme vous en avez besoin. Il pourrait même ne plus vous désirer. C'est dur, mais vrai. Mieux vaut vous séparer et faire un travail sur vous-même, peut-être pour trouver un nouvel amour.

Réflexions finales

Rompre le cycle de l'infidélité peut sembler illusoire, surtout si les conséquences ont été douloureuses et conflictuelles. N'oubliez pas que même si vous êtes l'infidèle et indéniablement coupable, vous ne méritez pas d'être maltraité·e physiquement ou psychologiquement. Soyez attentif·ve aux réactions émotionnelles de votre conjoint·e, mais sachez fixer des limites et établir un cadre relationnel sain.

La thérapie est très utile pour se remettre d'une infidélité, même si le mariage est brisé. Accorder du temps et de l'espace, exprimer des remords profonds et sincères et assumer ses actes sont des éléments essentiels qui pourraient vous aider à vous remettre de la trahison. Même si le mariage vacille, nous espérons que vous et votre conjoint parviendrez à surmonter cette crise en étant des personnes saines, même si quelque peu meurtries. Bonne chance.

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