A mente dun maltratador é un puzzle complexo. Funciona 24×7, planea as cousas con malicia e crea unha situación hostil para a súa vítima. Con moitos xogos mentais, control e manipulación psicolóxica, o maltratador pode elaborar con habilidade situacións ao seu favor. Pero algunha vez pensaches que tendencias impulsan a un abusador nunha relación tóxica? Cales son as súas motivacións ocultas? Como os maltratadores controlan ás súas vítimas e as manipulan para someterlas?
Que tipo de satisfacción lle trae este ciclo negativo a un maltratador? Antes de seguir explorando estas facetas, primeiro entendamos por que un maltratador inicia o abuso.
Por que a xente abusa nas relacións íntimas?
Índice analítico
En pocas palabras, queren gañar o xogo de poder sobre o seu cónxuxe. O maltrato dos pais aos nenos ten efectos prolongados que adoitan levar a que cometen abusos na súa propia idade adulta.
Un maltratador toma o termo "home da casa" literalmente e quere que as cousas na casa vaian como el quere. Pensa na súa muller como unha posesión ou unha entidade e quere o control total sobre ela.
Coma ou beba o que ela coma ou beba, onde queira que vaia, quen forma parte do seu círculo, os colegas cos que traballa, a súa personalidade en xeral é sometida ao seu escrutinio. Pode recorrer a diferentes graos de abuso para facer valer o seu control sobre ela.
Os problemas pasados de trauma ou ira non resoltos tamén poden desencadear o patrón de abuso. A súa incapacidade para empatizar coa vítima tamén podería desencadear un patrón abusivo nunha relación.
Antes críase que nunha relación só o home era o abusador e a muller a vítima. Pero se observamos as estatísticas de abuso nos Estados Unidos, veremos que as mulleres tamén poden ser abusivas nas relacións íntimas.
Por exemplo, 1 de cada 4 mulleres e 1 de cada 9 homes experimentan violencia física grave da parella íntima, violencia sexual de contacto entre parellas íntimas e/ou acoso da parella íntima con impactos como lesións, medo, trastorno de estrés postraumático, uso de servizos para vítimas, etc. on.
A Enquisa Nacional de Parellas Íntimas e Violencia Sexual mostra que 1 de cada 3 mulleres e 1 de cada 4 homes sufriron algún tipo de violencia física por parte dunha parella íntima. Isto inclúe unha serie de comportamentos (por exemplo, labazadas, empuxóns, empuxóns) e nalgúns casos quizais non se considere "violencia doméstica", aínda que teña efectos psicolóxicos a longo prazo.
A mesma enquisa mostra que nun ano máis de 10 millóns de persoas, o que supón 20 persoas por minuto, son maltratadas fisicamente por parte dunha parella íntima nos EUA.
Características dunha persoa abusiva
As características dun abusador -sexa home ou muller- son moi similares. Os maltratadores adoitan ser persoas moi controladoras e manipuladoras que pasan polas súas fases boas e malas.
Toda persoa abusiva presenta características ou trazos sorprendentemente similares ao causar abuso ou dano á súa parella. Unha conciencia adecuada destes trazos pode axudar a moitas persoas a comprender se a súa parella presenta trazos de personalidade abusivos ou non.
William Sheer, un surfista profesional, falando dun amigo e da súa moza, dixo: "Non sabía que as mulleres podían abusar ata que vin á noiva do meu amigo dándolle palmadas e patadas nun ataque de rabia. Ela ameazouno un día cun coitelo de cociña, entón foi cando abandonou a relación e trasladouse á cidade”.
Aquí tes algúns trazos do maltratador que case sempre seguen un patrón similar.
- Encaixa de xeito encantador coa imaxe "ideal": Normalmente, os maltratadores son moi cordiales co mundo fóra das catro paredes da casa. Levarían o sorriso máis brillante, coidarían dos hóspedes como a súa familia e axudarían aos sogros nos seus momentos de necesidade. Encaixarían a imaxe dun marido ou muller ideal aos ollos da sociedade
- Expresar variacións de comportamento: Un maltratador reflicte un comportamento que chega aos extremos, o que é estraño en certo sentido. Poden ser adorables un minuto e atacar ao seu cónxuxe ao seguinte. Entón, se un maltratador cambia de humor e se volve agresivo ou adopta un comportamento tranquilo para confundir ao cónxuxe, entón este é un sinal vermello para ter coidado.
- Sen responsabilidade polas súas faltas: Aos seus ollos, os maltratadores son un epítome de parellas perfectas. Entón, ao seu xuízo, non poden prexudicar de ningún xeito á súa parella
- Non expresa emocións verdadeiras: Un maltratador é un mestre do disfraz. Nunha situación de carga emocional, calan e deixan que a vítima revele as súas vulnerabilidades. Máis tarde, poden usar o arrebato emocional contra a súa parella
- Limitar a "comunicación", incluso co cónxuxe: Poden falar da vida cotiá, pero abstéñense de conversacións sinceras co cónxuxe. Deste xeito, manteñen a súa personalidade vixiada e tratamento silencioso é un arma que usan para controlar
- Pensa que un cónxuxe existe só para eles: Eles toman o dereito do cónxuxe literalmente e consideran que o mundo da parella debería xirar ao seu redor.
- Absterse de falar do pasado: Cando a súa muller intenta preguntarlles sobre o pasado, os maltratadores adoitan evitar este tipo de conversacións. Isto ocorre no caso de maltratadores que teñen problemas co seu pasado
Unha vez que os signos de maltrato comecen a ser prominentes nun matrimonio, o cónxuxe debe aceptar o feito e planificar como lidar con el. As mulleres non deben permanecer en relacións abusivas só polo ben da sociedade, a familia, o status social ou os fillos.
Saben os maltratadores cando abusan?
Ás veces, un home maltratador non sabe por que amosa semellantes patróns de abuso. Quizais foi testemuña dunha relación tan tóxica entre os seus pais . Quizais estea pensando que así é como funciona un "matrimonio" normal.
Se pensas que o teu marido alberga pensamentos tan contrastados nunha relación, pero confías no seu amor, entón este é o momento de falar con el en lugar de sufrir o abuso. Fálale sobre o dano repetitivo que a súa actitude narcisista está facendo á túa relación.
Non teñas medo de abrir a lata de vermes. Esta "comunicación aberta" resolverá os teus problemas, sempre que te queira e empatiza coa túa perspectiva.
Ás veces, as noivas tóxicas poden volverse abusivas se senten que non te poden manipular ou controlar o suficiente. As mulleres son capaces de facer dano físico ás súas parellas, igual que os homes.
Meena Kadasamy, no seu libro * When I Hit You* (*Cando te golpeo*), ofreceu un brillante retrato dun maltratador que mostra como se transforma totalmente nun monstro despois do matrimonio, corroendo gradualmente a autoestima da súa muller, controlando cada minuto da súa vida e castigándoa por calquera cousa que faga que o moleste.
Sobre este home o protagonista escribe: "É o tipo de marido ansioso que está fóra da porta dun inodoro nun vagón de tren con medo de que eu poida aproveitar esa oportunidade para darlle o desliz, desaparecer noutro compartimento afastado, baixar ao unha estación aleatoria e desaparecen sen deixar rastro".
Moitas veces, os maltratadores abusan en plena conciencia como unha "elección" preferida. Este patrón abusivo pode causar danos potenciais aos seus socios e á súa relación. Para facer valer o control sobre o cónxuxe, poden mostrar amor por fóra, pero por dentro, queren manipularte no momento seguinte e facerte bailar coas súas melodías.
Lectura relacionada: Historia de como fuxín do meu marido maltratador e reconstruín a miña vida
Pode parecer demasiado doce, pero dentro da súa aparencia, pode iniciar patróns como o gaslighting para prexudicar a túa confianza. Pode facerte sentir curta nos teus logros profesionais e pode burlarse deles tamén.
Ou atopará posibles razóns para rexeitalo creando problemas e problemas non desexados nunha relación.
En termos de psicoloxía, o maltrato pode parecer complicado, pero en realidade, todos os maltratadores seguen un patrón complicado, pero o mesmo. Para axudar a estas vítimas de maltrato doméstico, os nosos conselleiros de bonoboloxía elaboraron un patrón en forma de ciclo de maltrato.
Que é o "Ciclo do Abuso"?
Como controlan os abusadores ás súas vítimas? É a través deste ciclo de abuso. Cada relación abusiva é diferente e constitúe un caso único. Non obstante, hai certos patróns subxacentes en cada caso. Na década de 1970, Lenore Walker desenvolveu o ciclo do abuso para comprender mellor os patróns de comportamento nunha relación abusiva.
Lenore Walker é unha psicóloga estadounidense que fundou o Instituto contra a Violencia Doméstica, documentou o ciclo de malos tratos e escribiu *The Battered Woman* , pola que gañou o premio Distinguished Media Award en 1979.
A través da súa teoría do Ciclo do Abuso demostrou que cada relación abusiva pasa por un patrón. Pode haber tres ou catro etapas do ciclo de abuso.
1. Fase de construción de tensións de abuso
Nesta fase, adoita verse que o agresor retira o seu afecto e comeza a ser quisquilloso en cuestións pequenas. Tamén está malhumorado, fai comentarios ofensivos ou ameaza con violencia. Isto caracterízase por un comportamento pasivo-agresivo por parte do agresor.
A comunicación comeza a deteriorarse e as tensións comezan a aumentar de forma palpable entre os socios. A vítima trata de calmar o maltratador, temendo o ataque de ira que se aveciña.
Nesta etapa, a vítima adoita tentar evitar cousas que cre que provocarán violencia ou abuso por parte da parella.
2. Fase de explosión/incidente de abuso
A pesar dos mellores esforzos da vítima, nesta fase do ciclo de malos tratos, o maltratador desata o máximo maltrato físico ou emocional sobre a vítima.
Pode haber golpes, afogamentos e destrución de bens. Tamén hai abuso emocional grave, abuso sexual, dominación financeira e outras formas de comportamento controlador.
A vítima séntese desbordada e indefensa nesta fase. Queda magullado física ou mentalmente, e normalmente tentará calmar a parella, ignorar o arrebato ou chamar ás autoridades en casos extremos.
Tamén tentarán protexer aos seus fillos de danos e tamén poden tentar defenderse cando se empurran demasiado.
3. A fase de Reconciliación/Lúa de Mel
É esta fase a que fai crer a moitas vítimas que se rompeu o ciclo de malos tratos. Como o propio nome indica, nesta fase, o maltratador pide desculpas polo arrebato.
Pode volverse excesivamente cariñoso coa vítima e cos seus fillos. Cre que todo rematou, só para decatarse de que é un ciclo interminable de desculpas seguido de abusos.
Noutros casos, o agresor pode simplemente ignorar o incidente. Tamén poden botarlle a culpa á vítima, facéndolle crer que o arrebato foi culpa da vítima.
Nesta etapa, o maltratador fará crer á vítima que a violencia non volverá a ocorrer e amosará que está profundamente arrepentido polo seu comportamento.
O agresor tamén pode estar demasiado triste ou mesmo ameazar con suicidio para evitar que a vítima saia da relación. Na maioría dos casos, esta fase do ciclo de malos tratos implica un gran cariño que mostra o agresor cara ás vítimas.
Poden comprarlles agasallos caros ou levalos a bos restaurantes para tentar recuperalos.
4. Repetir o ciclo
A fase tranquila da reconciliación pronto se esvae en conflitos. Isto xera unha atmosfera de tensión de novo. Isto comeza o ciclo de abuso de novo. A vítima é sometida ao mesmo trato unha e outra vez, ata que decide romper o ciclo de malos tratos.
Se queremos comprender a dinámica do abuso nunha relación, debemos saber que o obxectivo principal do abusador é inculcar medo na mente da vítima. Isto faise mediante danos físicos e abuso emocional.
Sexa o que faga a vítima, que pode ser algo tan inocuo como unha viaxe ao supermercado, poden ter medo de que o maltratador faga mal.
Pensaría que estou coqueteando co caixeiro? Pensaría que o desafiei indo ao supermercado? Estaríalle molesto que eu saíse sen o seu permiso?
Estas son preguntas típicas que nublan a mente dunha vítima que está a tratar con abuso.
Lectura relacionada: O meu marido era un adicto ao sexo e mantíñame encerrada no dormitorio
Os maltratadores poden cambiar?
Na recente pandemia, en todo o mundo houbo unha escalada da violencia doméstica durante os confinamentos. Isto débese principalmente a que a xente estivo encerrada na casa lidando coa ansiedade e o medo e sen outra saída. Polo tanto, o maltrato pode aumentar e diminuír segundo as situacións sociais e ambientais tamén.
Pero todo depende do grao de abuso que o agresor estea a causar na vosa relación. Se o agresor está a amosar os niveis iniciais de abuso ou tácticas emocionais leves, entón a comunicación "aberta" pode presentalo a este defecto de personalidade e abrirlle os ollos ao abuso que está a perpetrar.
Se analizan o problema cunha perspectiva obxectiva e empática e se arrepinten dos seus patróns abusivos leves, entón o asesoramento matrimonial axeitado podería ser un paso correcto nesta dirección.
Pero se a intensidade do abuso se está deteriorando cara a unha combinación letal de violencia emocional, financeira, psicolóxica e física, entón non hai esperanza de cambiar.
Estes maltratadores, en plena conciencia, están a causarche un dano irreparable e nada pode cambiar a súa natureza tóxica. Empregarán todos os trucos posibles para asegurarse de que as cousas sigan polo seu propio camiño.
Entón, en tales circunstancias, é mellor saír de tal relación ou matrimonio que sufrir en silencio durante anos e degradar a súa calidade de vida.
Podes contar coa axuda do panel de expertos en liña de Bonobology para obter orientación personalizada sobre a túa loita contra o abuso de relacións. Lembra que non estás só nesta batalla. Estamos aí contigo para identificar, tratar e superar relacións tóxicas para un futuro mellor.
12 sinais de advertencia de iluminación de gas e 5 formas de tratalo
A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.
Ikvienam, kam ir laulības problēmas, šķiršanās jautājumi, zaudēts mīļākais vai jebkādas ar attiecībām saistītas problēmas, nekavējoties jāsazinās ar PRIEST ADU, Atkalapvienolestībasi las saistītas problēmas, nekavējoties jāsazinās ar PRIEST ADU, Atkalapvienolestības tūlītēju risinājumu. Viņš bija cilvēks, kuru DIEVS atjaunoja pēc gadiem ilgas šķiršanās. Pa e-pastu: ( [email protected] )