Asesoramento de relacións: todo o que necesitas saber

"O asesoramento sobre relacións é só unha nova tendencia ou realmente pode axudarme?" preguntoume recentemente un amigo meu. Cando ela casou hai 10 anos, tanto ela como o seu marido discutiran que preferirían non ter fillos. Pero de súpeto o seu marido cambiou de idea. El estaba ansioso por adoptar mentres ela sentía que non estaba lista para a adopción. Como resultado, comezaron a separarse no matrimonio. Ela temía que o matrimonio puidese terminar a menos que ambos fixesen un esforzo por salvalo.

Foi entón cando lle falei do famoso psicólogo estadounidense John Gottman. Leva 40 anos investigando sobre 3,000 parellas e salvou centos de matrimonios. Gottman cre que as parellas adoitan ser demasiado tarde para optar polo asesoramento relacional. Só fano cando o peor golpeou a relación, pero se optaran un pouco antes, quizais se puidesen salvar máis matrimonios.

Díxenlle aos meus amigos que o asesoramento sobre relacións non é unha moda. Non só axuda ás parellas, senón que o asesoramento familiar tamén axudou aos pais a comprender mellor aos seus fillos. De feito, o asesoramento prematrimonial está a axudar ás persoas a navegar mellor pola complicada institución do matrimonio.

"Debes ir a asesoramento sobre relacións antes de que sexa demasiado tarde", díxenlle ao meu amigo.

Que é o asesoramento relacional? 

En poucas palabras, a terapia de parella axúdache a comprender o que estás a facer mal na relación. Axúdache a reconectar e a solucionar os problemas da relación.

Se tes problemas de saúde acudes a un médico, se tes problemas mentais tomas a axuda dun psicólogo. Pero se a túa relación se volveu insalubre e hai problemas que a afectan durante anos, segues lidiando con ela sen pedir axuda.

Por que? Porque a maioría das veces non liberas que hai un problema en primeiro lugar. O adestrador de vida, Joie Bose, di: "Cando as persoas veñen a min para asesorar sobre as relacións, están tan confusas sobre os seus propios sentimentos. Como conselleiro, o meu traballo é axudalos a comprender onde están indo mal e como poden axustalo.

"Aportar as opinións dunha terceira persoa, que está formada para comprender as dinámicas de relación, non é un xuízo sobre unha parella e que pode axudarche a negociar mellor as situacións, pode facer marabillas para a túa relación".

A Asociación Americana de Terapia Matrimonial e Familiar (AAMFT) di no seu sitio web que a terapia matrimonial e familiar é tan efectiva e nalgúns casos máis efectiva que os tratamentos estándar e/ou individuais para moitos problemas de saúde mental como a esquizofrenia dos adultos, os trastornos afectivos (de estado de ánimo). , alcoholismo dos adultos e abuso de drogas, trastornos de conduta dos nenos e angustia e conflito matrimonial.

O asesoramento pode axudar a unha relación rota? AAMFT reitera que o 98 % dos clientes dos terapeutas matrimoniais e familiares di que os servizos de terapia son bos ou excelentes. Isto obviamente significa que obtiveron resultados positivos do asesoramento relacional. Nos comentarios recibidos pola AAMFT, o 90 % dos clientes indican unha mellora na súa saúde emocional e case dous terzos indican unha mellora na súa saúde física xeral.

A maioría dos clientes informan dunha mellora no seu funcionamento no traballo e máis de tres cuartas partes das persoas que reciben terapia matrimonial/de parella ou familiar informan dunha mellora na relación de parella. Os beneficios da terapia de parella inclúen a identificación dos problemas, a redución de conflitos, a mellora da comunicación e a autoestima. Axúdache a xestionar mellor as túas emocións e a renovar o cociente de felicidade nunha relación.

Poderías optar por unha terapia a curto prazo ou a longo prazo, pero a terapia de parella axúdache a solucionar os problemas que afectan á túa relación.

Lectura relacionada: Terapia matrimonial: 15 obxectivos que se deben abordar, di un terapeuta

Cando buscar asesoramento relacional?

Agora que entendes o que é o asesoramento relacional, é hora de abordar outra cuestión importante: cando buscar asesoramento relacional. En calquera relación comprometida a longo prazo, os problemas e os parches difíciles tenden a aparecer de cando en vez. Aínda que poidas superar pequenos desacordos e diferenzas, certos problemas poden volverse crónicos co paso do tempo e axitar a túa relación.

É entón cando a intervención dun experto pode ser inmensamente útil para resistir a tormenta e obter claridade sobre o que queres para ti e para a túa relación. Entón, cales son estes problemas que merecen buscar asesoramento? Botámoslle un ollo:

• Indiferenza: Se vostede e a súa parella volvéronse indiferentes ás necesidades, expectativas, felicidade e tristeza do outro, indica que algo está mal na súa ecuación. A indiferenza tamén fai que te retraes e deixes de loitar pola túa relación. É por iso que é para chegar ao fondo do que está desencadeando esta falta de coidado e compaixón na relación. E podes facelo buscando asesoramento relacional en liña ou en persoa
• Loita constante: As loitas e as disputas constantes son a manifestación dunha comunicación negativa ou quebrada nunha relación, que pode debilitar o vínculo e frear o seu crecemento como parella. Coas preguntas adecuadas de asesoramento sobre relacións e un experto que che axude a navegar polas túas propias emocións, podes atopar unha forma de romper este patrón
• Segredos e mentiras: Confía nunha relación considérase innegociable. Esa confianza baséase na honestidade e na transparencia. Se un ou os dous socios da relación se refuxian en mentiras e segredos, non só afecta negativamente á confianza senón que tamén indica que a base da confianza é débil para comezar. Isto apunta a un problema maior na dinámica da parella que precisaba da intervención de expertos
• Falta de intimidade: A intimidade sexual en calquera relación a longo prazo comeza a diminuír gradualmente despois dun tempo, e iso é normal e esperado. Non obstante, outras formas de intimidade só se fortalecen co tempo cando unha parella está sincronizada entre si. Esta sensación de proximidade ben redondeada fai que aínda menos casos de compromiso sexual sexan satisfactorios. Se estás loitando por ser íntimo coa túa parella, quizais sexa o momento de consultar o asesoramento relacional
• Trampa: Facer trampas pode ser un obstáculo colosal para cruzar en calquera relación. Mentres o compañeiro que foi enganado loita con emocións difíciles como a traizón, a dor e a perda de confianza, o estafador raramente actúa sen razón. O asesoramento sobre relacións pode axudarche a identificar as fisuras subxacentes que fixeron espazo para a terceira roda na túa asociación e salvar o teu vínculo se iso é o que queres

Tipos de asesoramento relacional

Funciona o asesoramento matrimonial? O asesoramento relacional pode axudar ás parellas a superar os seus problemas? Non hai unha resposta directa "si" ou "non" a estas preguntas. Depende da gravidade dos problemas cos que estás loitando, da competencia do conselleiro co que traballas, así como do enfoque do asesoramento.

Dependendo dos seus problemas e historias persoais, un conselleiro pode utilizar un ou máis dos seguintes tipos de asesoramento relacional:

• Método Gottman: Este enfoque utilízase para abordar os comportamentos destrutivos da crítica, o desprezo, a defensa e o endurecemento (ou os catro xinetes, como se lles coñece neste método) mediante a exploración de historias persoais, diferenzas, desencadenantes, valores compartidos e, en definitiva, gañando ferramentas para para a resolución e xestión saudable de conflitos
• Terapia cognitivo-conductual (TCC): Este é un dos máis populares dos diferentes tipos de asesoramento. O foco aquí é comprender e desafiar a crenza de ambos os socios para comprender como pensan e equipalos con mellores habilidades de comunicación e resolución de conflitos.
• Asesoramento de discernimento: Este enfoque para o asesoramento relacional úsase cando un compañeiro quere salvar a relación e o outro quere saír. Diríxese á ambivalencia que pode impedir que calquera dos dous compañeiros se involucre plenamente no proceso de terapia e permítelles ver e sopesar as súas opcións antes de tomar a decisión de pór fin ao matrimonio.
• Terapia centrada nas emocións: Neste enfoque de asesoramento relacional, o foco é identificar, explorar e poñer en perspectiva as emocións de ambos os dous socios fronte aos acontecementos problemáticos da relación, e facerlles ver como as súas respostas emocionais poden estar contribuíndo aos seus problemas.
• Terapia de relación Imago: O método Imago explora estilos de anexos fronte ás experiencias da infancia dos dous compañeiros, axudándoos a identificar como as necesidades da infancia non satisfeitas poden producir pensamentos, sentimentos e comportamentos negativos.
• Terapia narrativa: Este tipo de asesoramento relacional explora temas de autosabotaxe na ecuación dunha parella. Xorde da filosofía de que as historias que contas sobre ti mesmo configuran o teu comportamento, as decisións e, á súa vez, o futuro da túa relación. O obxectivo aquí é corrixir as narracións autodestructivas nunha relación
• Terapia centrada na solución: Como o nome indica, o foco deste enfoque para o asesoramento relacional é atopar unha solución para resolver o problema en cuestión. É máis eficaz cando hai un problema claro, como a infidelidade ou a falta de intimidade, en oposición a unha gama máis ampla de conflitos e problemas de longa data.

Lectura relacionada: 6 problemas de relación que os millennials máis mencionan na terapia

10 cousas que debes saber sobre o asesoramento relacional 

Antes de optar polo asesoramento en relacións, pode ter moitas preguntas na súa mente e incluso pode ser escéptico se funcionará ao seu favor. "Funciona o asesoramento matrimonial? A miña relación beneficiarase da terapia? Se non é así, significa iso que a terapia non tivo éxito? Estamos entrando en asesoramento matrimonial, que non dicir e que dicir?

Todo pode parecer demasiado confuso e intimidante ao principio. Non obstante, se te identificas con algún dos motivos que cubrimos cando buscas asesoramento sobre relacións, o mellor é facelo máis cedo que tarde. Lembra que tes a opción de facerlle ao teu terapeuta tantas preguntas de asesoramento relacional como queiras para familiarizarte e estar a gusto co proceso.

Aínda así, para axudar a sacudir esa inhibición inicial, neste artigo expuxemos en detalle de que se trata o asesoramento relacional. O que necesitas saber e como pode axudarche a endereitar as arrugas na túa relación.

1. O asesoramento pode axudar a unha relación rota?

Funciona o asesoramento matrimonial? A resposta a esta pregunta tamén depende das túas expectativas do proceso. Moita xente achégase aos conselleiros de relación coa actitude de que arranxaría cousas como se fixeras fideos de 2 minutos para a cea. Pensan que un sentado co conselleiro daríalles unha pílula máxica que rexuvenecería a relación. Se iso é o que esperas, volverás decepcionado.

Kenneth Heffley, que foi a terapia coa súa muller Megan (nomes cambiados), dixo: «Cando fomos a un conselleiro, decateime de que os nosos problemas eran moito máis profundos do que imaxinabamos. Pensabamos que as nosas pelexas proviñan de que eu me gustaba demasiado os videoxogos. Entón, o conselleiro fíxonos dar conta de que os nosos problemas proviñan da infancia que tivemos. Tiven un pai maltratador e unha infancia tóxica , e Megan tivo uns pais moi relixiosos e conservadores que controlaban cada movemento dela».

O asesoramento en relacións necesita que as dúas partes se impliquen por igual en todo o proceso para obter os beneficios. Ás veces, despois da terapia de parella, os conselleiros van a terapia individual. Pero iso só despois de coñecer os teus problemas como parella. O asesoramento pode axudar a unha relación rota, pero cómpre dedicar tempo ás sesións habituais. Non esperes que funcione como unha variña máxica.

2. Sexa honesto cando che fagan preguntas de asesoramento relacional

O asesoramento de relación despega con moitas preguntas. O conselleiro preguntaralle sobre os principais problemas que o levaron ao seu despacho. Pero para resolver os teus problemas tes que proporcionarlles moita información. Se queres ver resultados tanxibles, é imperativo que respondas a todas as preguntas de asesoramento sobre relacións con honestidade e franqueza.

Cóntalles como vos coñecestes, como foi a vosa relación ao principio, cando empeorou e cales son os vosos obxectivos de parella para o futuro . Quererán saber sobre as vosas historias individuais, sobre a vosa infancia, adolescencia e sobre a vosa vida antes de que vos xuntasedes.

Quererían centrarse nos puntos fortes da súa relación e coñecer os puntos débiles. O conselleiro pode incluso darche certos cuestionarios para responder para avaliar os problemas subxacentes dos que vostede e a súa parella quizais nin sequera teñan coñecemento. Se non es honesto e directo coa información que proporcionas, podes estar impedindo toda a sesión.

3. A fase inicial do asesoramento pode aumentar os problemas

No asesoramento matrimonial que non dicir? "Isto non está funcionando. Estou fóra” é definitivamente algo do que debes evitar. O asesoramento sobre relacións podería poñer en evidencia algúns problemas que empurrara baixo a alfombra e que poderían facer que as cousas sexan realmente desagradables ao principio.

Incluso poderías pensar que se tomaches a decisión correcta de optar pola terapia de parella, poderías volver a eses recordos desagradables e á animosidade que sentes un polo outro. Cando as parellas optan pola terapia de parella, a relación xa está nunha fase moi volátil e estresante.

Cando se sacan cousas máis desagradables da relación e se poñen sobre a mesa, poderían aumentar aínda máis os problemas. Os conselleiros de relación que son altamente cualificados sacan os aspectos positivos dunha situación como esta abordando a relación e non a parella para minimizar o cambio de culpa e a ira. Confía no proceso e ten fe no teu terapeuta.

4. Elixir o conselleiro de relación adecuado

O conselleiro de relacións, o doutor Aman Bhonsle, afirma: «A terapia adoita verse como unha venda onde os corazóns poden curar e as mentes poden atoparse. Non obstante, tamén hai ocasións puntuais nas que a terapia se converte nunha guerra de trincheiras ao estilo da Primeira Guerra Mundial, onde as persoas implicadas disparan desde varias gabias ocultas do terreo emocional».

Nese caso, escoller o conselleiro axeitado é un paso moi importante. Hai moitos conselleiros por aí, que poderían estar todos formados con títulos para facer alarde e as súas tarifas poderían estar pasando polo teito, pero cal é o resultado final?

Poderías saír dunha sesión de terapia sentindo unha gran insatisfacción e aínda máis estrés. Porque, sen sabelo, o teu terapeuta podería ter tomado partido, permitir que tivésedes pelexas nas que vos interrompésedes e vos culpásedes mutuamente , mentres el simplemente se sentaba e observaba.

As taxas altas non sempre garanten o mellor conselleiro. Unha boa forma de centrarse no terapeuta axeitado é pedirlle aos amigos, que foron eles mesmos a terapia, que recomenden. Tamén podes consultar os testemuños sobre os conselleiros. Atopar un conselleiro que sexa membro de varias organizacións recoñecidas significa que se toman en serio a súa profesión.

Lectura relacionada: 15 sinais de abandono emocional nun matrimonio

5. Cal é o seu método de intervención?

Unha das preguntas importantes de asesoramento sobre relacións que debes facer antes de comezar o proceso é o enfoque que utiliza un conselleiro na terapia e se os seus métodos se aliñan cos teus problemas e obxectivos. Para algunhas parellas, pode ser unha boa idea optar por alguén que practica terapia de parella enfocada emocionalmente ou o método Gottman. Outros poden beneficiarse máis da terapia centrada na solución.

Así mesmo, consulte as súas afiliacións e certificacións. Ser membro da AAMFT, por exemplo, significa que recibiron unha formación rigorosa e pasaron polos cursos necesarios que os converten en asesores de relación certificados. Ademais, é importante saber se o teu conselleiro de relación é neutral ou amigable para o matrimonio.

Se son neutrais, permitirían que as sesións de asesoramento te levasen cara a unha separación, pero se cren que un matrimonio ten que salvarse a toda costa, farían todo o posible para garantir que o matrimonio se manteña intacto. Ademais, un bo conselleiro de relacións será proactivo, dará comentarios mentres a sesión está en marcha e intervirá no momento adecuado. Darache deberes e revisará o teu progreso contigo regularmente.

6. Serás resistente ao cambio

Se pensas que irás a terapia e que todo sairá como unha brisa, estás cometendo un gran erro. Vese que a xente moitas veces odia os cambios suxeridos nunha relación por un conselleiro e vólvense bastante reticentes e mesmo resistentes a iso.

No artigo *Reluctance and Resistance: Challenges to Change in Psychotherapy* , a psicóloga clínica Sare Ucar escribe: *A reticencia defínese como a falta de vontade ou a dúbida de participar plenamente no proceso de axuda debido á reticencia ao cambio, mentres que a resistencia ten que ver co desacordo dos clientes con respecto á maneira en que os terapeutas abordan o proceso de cambio.*

Neste caso, os clientes poden actuar como disidentes en lugar de socios colaboradores para cambiar. A xente resiste ao cambio porque non quere enfrontarse aos seus propios sentimentos ou ao asesorar dáse conta de que foron monstros ao tratar coas súas parellas.

Poden recoñecer os seus erros durante o asesoramento de relación, pero a maioría das veces non queren camiñar polo camiño difícil e cambiar a súa forma de ser.

Así, as parellas poderían estar dispostas a comunicarse máis, probar técnicas de resolución de conflitos e facer os seus deberes con dilixencia, pero se os terapeutas suxiren certos cambios no seu comportamento e hábitos, volvense resistentes.

Lectura relacionada: 8 xeitos de reconectar despois dunha gran pelexa

7. As parellas solteiras acoden a asesoramento?

Si o fan, pero as cifras son moito menores en comparación coas parellas casadas que optan pola terapia. Os millennials asisten á terapia con máis frecuencia que as súas xeracións anteriores porque se dan conta da importancia da terapia.

Na actualidade, o 7 % da poboación estadounidense total convive . Polo tanto, os seus problemas están a resultar semellantes aos das parellas casadas debido á cohabitación.

Ademais, moitas parellas novas non casadas consideran que o mellor é optar por asesoramento de relación cando comezan os problemas e pode cortalo de raíz. Viv e Gia (nomes cambiados) estiveron na relación durante dous meses cando Gia decatouse de que era abusivo verbalmente e tiña serios problemas de ira.

Entón, cando insinuou a Viv, soubo que viña do abuso que sufriu cando era neno. Ela podería ter insistido na terapia individual para el, pero en cambio, acudiron a asesoramento de relación e agora están nun espazo moito mellor.

8. Cando obter asesoramento relacional?

Esta é unha pregunta vital que moitas parellas se fan. Como dixemos antes, John Gottman dixo que as parellas adoitan chegar á terapia demasiado tarde. Moita auga xa pasou por debaixo da ponte para entón e é case imposible salvar a relación nese momento.

As parellas adoitan sentir que os problemas aos que se enfrontan son normais e que poderían navegar por eles. Pero é importante que unha parella recoñeza que algo está seriamente mal na relación e o seguinte gran paso é buscar asesoramento relacional.

Normalmente, as parellas acoden ao asesoramento cando non poden resolver os conflitos, a comunicación caeu a cero e poden sentir claramente que se están separando.

A falta de intimidade física e emocional tamén pode levar a problemas no matrimonio. Ás veces, as parellas saben que algo vai mal na relación, pero non poden determinar cal é o problema exactamente; nese caso, tamén poden acudir a terapia de parella.

9. Consellos de asesoramento sobre relacións prematrimoniais

Antes, a xente adoitaba acudir a asesoramento só cando o matrimonio tiña problemas, pero agora moitas parellas optan polo asesoramento prematrimonial para fortalecer a base do matrimonio.

Queren evitar os erros que cometeron as súas xeracións anteriores. Unha das maiores vantaxes da terapia prematrimonial é que pode aclarar algunhas dúbidas que teñen a posibilidade de converterse en problemas persistentes na relación. Por exemplo, un dos membros da parella pode manter o contacto cun ex e outro pode non estar de acordo con iso despois da voda. Este problema pódese abordar.

Os socios tamén poden discutir como ven os roles de xénero na relación, decidir sobre compartir as finanzas e discutir sobre a creación dunha familia. Por exemplo, un compañeiro pode querer un bebé no inicio do matrimonio e o outro pode querer paralizar a responsabilidade.

Os resentimentos tóxicos xa están aí e, a menos que se endereiten, poderían levantar a súa fea cabeza no seu matrimonio. Para comezar, podes abordar as posibles áreas de conflito: ela é unha gastadora, el é un avaro ou ronca demasiado e a ela gústalle o aire acondicionado arrefriado.

Comezando desde a intimidade ata as crenzas relixiosas ata os obxectivos de vida, podes contar coa axuda dun conselleiro para discutir todo e atopar unha solución incluso antes de que o teu matrimonio despegue. Os consellos de asesoramento relacional que recibe tamén axudan moito no futuro.

10. Que fai o asesoramento relacional?

No 70% dos casos, mellora as relacións, pero no 30% dos casos, o asesoramento relacional pode poñer fin ao matrimonio. Moitas veces, as parellas son parellas de axenda mixta, o que significa que mentres unha parella quere salvar o matrimonio, a outra únese ás sesións de terapia coa axenda de que lles axude a atopar unha saída para o matrimonio.

Isto é algo que os conselleiros notan cando as parellas optan polo asesoramento relacional. Entón, cando seguen desatando os nós da relación a través do asesoramento, pode quedar claro que a relación non se pode salvar. Ambos os socios poden ser participantes dispostos ao asesoramento, pero a pesar diso, pódese desvelar que a relación non funcionará de ningún xeito.

Moitas parellas rematan o seu matrimonio xusto despois da terapia. Ás veces, optan por unha separación de proba , pero a maioría das veces aínda non poden salvar a relación. Polo tanto, esta realidade tamén debe aceptarse cando unha parella opta pola terapia de parella. Sempre existe a posibilidade de que acabe nun divorcio.

Agora que tes máis claridade sobre como funciona a terapia de parella e o que podes esperar conseguir co proceso, senta coa túa parella e considera seriamente a axuda necesaria para que a túa relación sexa máis sólida e plena. Se, debido a inhibicións ou limitacións de tempo e diñeiro, as sesións presenciais parecen inviables, a terapia de parella en liña pode resultar unha alternativa eficaz. Podes aproveitar os servizos de terapia rendibles de conselleiros de Bonoboloxía ou dun terapeuta licenciado que estea preto de ti desde a comodidade e privacidade do teu fogar.

8 problemas máis comúns nun matrimonio

12 cousas coas que nunca debes comprometer nunha relación

10 sinais que o teu marido está a ter unha aventura emocional

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.