Efectos psicolóxicos das acusacións falsas nunha relación: unha visión de expertos

As relacións raramente son perfectas. Mesmo nos vínculos máis saudables, xunto co amor, o coidado e a felicidade, haberá conflitos e desacordos, e os socios poden chamarse uns aos outros sobre certos comportamentos. Non obstante, cando te acusan incorrectamente de cousas que non fixeches ou dixeches, pode facerche perder a confianza en ti mesmo e na relación. Este é só un dos moitos efectos psicolóxicos das acusacións falsas nunha relación que pode causar danos duradeiros.

As acusacións reiterativas pódenche iluminar para repensar a base da túa relación, debilitando a delicada rede de confianza e comprensión que conecta a dúas persoas. Aínda que as acusacións poden orixinarse de preocupacións ou experiencias lexítimas, presentan un problema importante xa que alteran a dinámica das relacións.

Dado o seu profundo impacto, a psicoloxía das falsas acusacións e como afectan ás persoas implicadas na relación xustifica unha análise en profundidade. Ofrecémosche estas ideas en consulta coa psiquiatra e terapeuta cognitivo-conductual con sede en California, a doutora Shefali Batra (doutora en medicina en psiquiatría), especializada en asesoramento para separacións e divorcios, rupturas e citas, e problemas de compatibilidade prematrimonial.

Que son as acusacións falsas nunha relación?

En pocas palabras, ser acusado de facer algo que non fixo ou pretende facer equivale a acusacións falsas nunha relación. Estes poden adoptar moitas formas diferentes, e poden ser sutís ou evidentes. Segundo o doutor Batra, a maioría das acusacións proceden dun lugar de inseguridade ou son resultado da proxección e, polo tanto, pódense resolver mediante unha comunicación aberta e honesta. Non obstante, as acusacións falsas crean un círculo vicioso que leva á erosión da confianza e da vulnerabilidade, a ruptura da comunicación e debilita a base da relación.

Os efectos psicolóxicos das acusacións falsas nunha relación poden variar desde o estrés e a culpa ata a ansiedade, a baixa autoconfianza e os problemas de confianza . A doutora Batra engade: «Estas acusacións falsas tamén poden afectar negativamente á persoa que as acusa. Pode sentirse culpable ou avergoñada se se decata de que se equivocou, ou pode poñerse á defensiva e negarse a admitir que cometeu un erro».

Ela continúa explicando: "Unha persoa pode acusar falsamente á súa parella de non prestarlle a suficiente atención, de coquetear cos demais, de elixir outras persoas ou situacións ou eventos sobre eles, etc. Esas continuas acusacións nunha relación poden resultar realmente problemáticas e dificultan a ambos os socios atopar un terreo común.

Lectura relacionada : 17 datos psicolóxicos sobre as trampas: desmontando os mitos

“Por moito que a xente crea que unha acusación é unha expresión aberta de desacordo e infelicidade coa culpa doutra persoa, a maioría das acusacións proveñen dun mecanismo de defensa chamado proxección. Cando un compañeiro fixo algo mal, ou digno de inaceptación, o outro compañeiro pode ter unha discusión. Pero cando isto se expresa de forma despectiva de forma censurable, chámase acusación".

Pode ser difícil recoñecer os sinais dunha acusación falsa, especialmente se é un patrón na túa relación porque non sabes realmente se a túa parella está acusando intencionadamente de algo ou a súa perspectiva sobre o asunto é diametralmente oposta á túa. Non obstante, recoñecer este problema polo que é e atopar unha forma de romper o patrón é esencial para reconstruír a confianza na relación. Para axudarche a facelo, aquí tes algúns exemplos comúns de acusacións falsas nunha relación:

• Cheating: Cando estás sendo falso acusado de facer trampas pola túa parella, son os seus medos e inseguridades os que proxectan sobre ti. Non obstante, isto non fai que as acusacións sexan menos ferintes e pode afectar a relación co paso do tempo. Este é un dos exemplos máis reveladores da psicoloxía das acusacións falsas e do seu impacto nunha relación. Co paso do tempo, o trauma de ser acusado falsamente pode alterar a natureza da súa relación
• Falta de compromiso: Acusar a unha parella de non comprometerse só porque non puido cumprir unha promesa que che fixo ou porque estivo demasiado ocupado para priorizar a relación é un exemplo clásico de resposta desproporcionada a un problema que provoca acusacións falsas.
• abuso: Un compañeiro acusando ao outro de ser abusivo cando non hai evidencias de síntomas físicos, psicolóxicos ou abuso emocional é outro exemplo clásico de acusacións falsas nunha relación. Dada a gravidade de tales acusacións, a persoa que recibe pode sentirse desconsolada e esnaquizada por como as ve a súa parella.
• Mentir: A mentira pode erosionar a confianza entre os socios pero tamén as acusacións falsas sobre a mentira. Se a túa parella non pode crer o que lle dis e te acusa directamente de mentir, pode ser cada vez máis difícil para ti conectarte emocional ou físicamente entre eles.
• Incorrección financeira: Un socio acusa ao outro de xestionar mal as finanzas ou de ser deshonesto co diñeiro, cando, en realidade, foron responsables e veraces. Pode derivar da desconfianza ou estrés financeiro
• Falta de responsabilidade: Decirlle a un compañeiro que elude a súa responsabilidade só porque non fixo algo exactamente como ti terías (ou esperabas) é un exemplo revelador de como a incapacidade de atopar un terreo común pode levar a acusacións falsas.

9 Efectos psicolóxicos das acusacións falsas nunha relación

Cando a túa parella te acusa falsamente de cousas tan graves como a infidelidade, o abuso ou a inadecuación financeira, pode romper a túa confianza nas túas habilidades como parella e facerte cuestionar a fortaleza fundamental da túa relación. O meu amigo, Rob, loitou con algo semellante no seu matrimonio. A súa muller atopou unha vez o nome dunha muller no seu historial de busca de Facebook, e iso foi suficiente para que comezase a acusalo de enganala.

Ela estaba convencida de que el volvera conectar cunha ex e que tiña unha aventura con ela, cando, en realidade, a muller que buscara era só alguén da que estaba namorado no instituto e esa busca non era máis que un acoso inofensivo nas redes sociais ao que todo o mundo se entrega de cando en vez. Pero ela negouse a crelo. A partir dese momento, a dinámica da súa relación cambiou significativamente. Tratouno como un marido infiel, mesmo en ausencia de probas concretas que respaldasen esa sospeita, e actuou como unha esposa abandonada.

Lectura relacionada : 8 xeitos nos que botar a culpa nunha relación prexudicaa

O trauma de ser acusado falsamente cambiou tanto a Rob que se illou dos seus amigos e seres queridos, reducindo a súa vida ao traballo e á casa. Co paso do tempo, o resentimento e a rabia creceron tanto que Rob finalmente decidiu separarse da súa muller e actualmente está traballando nas súas feridas emocionais na terapia.

Explicando por que isto ocorre e elaborando sobre os efectos psicolóxicos das acusacións falsas nunha relación, o doutor Batra di: "O círculo da acusación pode chegar a ser vicioso. A máis mínima inseguridade pode facer que o acusador bote a culpa á súa parella. Isto pode facer que o acusado se enfade, frustra ou irritable, e se son crédulos e vulnerables, poden sentirse culpables, polo menos nun principio. Pedirán desculpas e a inseguridade do acusador aplacase momentaneamente. Pero pronto, o vaso volverá estar baleiro.

"O acusador seguirá necesitando máis tranquilidade e desculpas. Así, mentres o acusador se fai máis narcisista, o acusado comeza a perder a confianza, cada vez máis, deixando a relación baleira”. Podes ver como poden ser prexudiciais os efectos psicolóxicos das acusacións falsas nunha relación. Así é como poden destruír ata os vínculos máis fortes:

1. Traizón e desconfianza

O trauma de ser acusado falsamente pode converterse nun caldo de cultivo para a desconfianza e unha sensación de traizón na relación . A persoa acusada pode sentirse traizoada e ferida porque a súa parella presentase acusacións falsas tan graves contra ela. Isto pode levar a unha ruptura da confianza na relación. Isto podería incluso levar ao segredo nunha relación. A persoa acusada pode xa non sentirse cómoda compartindo cousas que sospeita que poden desencadear acusacións contra ela.

Lectura relacionada: 9 consellos de expertos sobre como deixar atrás a dor e a traizón

2. Ansiedade e estrés

As acusacións falsas poden causar ansiedade e estrés ao acusado e poden facer que a persoa afectada camiñe sobre ovos preto da súa parella, o que pode facer que a relación se volva tóxica para ela. Un dos signos máis debilitantes dunha acusación falsa é a incapacidade de relaxarse ​​preto da túa parella. «Preocúpache constantemente de que te acusen de algo que non fixeches, o que che dificulta durmir, concentrarte no traballo ou simplemente seguir coa túa vida», afirma a doutora Batra.

3. Culpa e vergoña

Aínda que o acusado sexa inocente, poden sentirse culpables e avergoñados por facer que a súa parella se sinta mal e que non poida confiar nel. Esta culpa mal colocada pode deixalos sentirse abrumados ao mesmo tempo que afecta a súa autoestima. Isto pode levar a un trauma na relación. Poden sentir que non son dignos de estar nunha relación ou de ser amados.

4. Rotura da relación

Se non se aborda a tendencia de nivelar acusacións falsas, pode causar un dano irreparable á relación. "O acusado pode sentir que non pode continuar nunha relación con alguén que non confía nel, mentres que o acusador pode sentir que non pode estar nunha relación con alguén a quen percibe como deshonesto", di o doutor Batra. .

Lectura relacionada : 15 sinais de que a túa relación é irreparable

5. Loitas constantes

As acusacións falsas nunha relación poden levar a pelexas constantes que poden afectar negativamente á túa relación. Dado que xa existe unha erosión da confianza, a resolución de conflitos pode parecer case imposible, o que dificulta que unha parella salve o seu vínculo.

6. Resentimento 

O trauma de ser acusado falsamente pola túa parella pode facer que te sintas profundamente resentido cara a ela. «Sabes que merecías que te tratasen mellor e que a túa parella non o vexa pode abrir o camiño ao resentimento na relación », afirma a doutora Batra. A medida que estes sentimentos persisten, poden facerte sentir abrumado e eclipsar o amor que sentes pola túa parella. O resultado? Discusións e pelexas feas que acaban por mantervos en silencio durante días ou incluso semanas.

7. Distancia emocional 

Cando a túa parella te acusa erróneamente de comportamentos pouco saudables nunha relación, comezas a afastarte pouco a pouco da túa parella. É posible que non confíes máis neles, fales menos e comeces a evitar pasar tempo con eles. "Co paso do tempo, isto provoca unha distancia emocional e unha sensación de soidade insira", di o doutor Batra. Se continúa sen marcar, podes incluso comezar a pensar sobre a fin da relación.

Lectura relacionada : Sentirse só nunha relación: 15 consellos para afrontalo

8. Dúbida e confusión

Cando unha persoa que queres profundamente e na que confías implicitamente comeza a acusarte de algo, podes parar a preguntarte se fixeches ou dixeches algo que desencadeou tal reacción, polo menos ao principio. Mesmo se estás seguro de que o que di a túa parella é falso e infundado, a súa confianza e convicción poden facerte preguntar: "Fixen algo mal? Estou a lembrar as cousas mal? Que pasaría se, sen sabelo, fixen algo que fixo que a miña parella se sentise así?". "Isto é unha forma de manipulación nunha relación ", di a doutora Batra.

9. Sentirse inseguro na súa relación 

Un dos efectos psicolóxicos máis debilitantes das acusacións falsas nunha relación é que comezas a sentirte inseguro coa túa parella. Unha relación debería ser un espazo seguro onde poidas ser o teu eu auténtico sen ningún tipo de vergoña. Non obstante, se a túa parella converteu o hábito de acusarte erroneamente de cousas que non fixeches, esta sensación de seguridade comeza a disiparse. Máis aínda se as acusacións van acompañadas de comportamentos tóxicos como berrar, insultar ou esmagar cousas.

Como tratar as acusacións falsas nunha relación?

Manexar acusacións falsas nunha relación pode ser un reto, pero é importante abordar o problema de frente para evitar que afecte o seu vínculo. Queres saber que facer cando alguén fai acusacións falsas contra ti? O doutor Batra recomenda os seguintes pasos:

1. Mantén a calma

Se a túa parella te acusa inxustamente de algo, intenta responder con calma e evita poñerte á defensiva ou enfadarte. Tentar controlar a túa ira pode ser difícil, pero respira fondo e céntrate en comunicarte con respecto e de forma construtiva.

• Fala co teu compañeiro. Pode axudarche a descubrir por que o fan, o que están a facer
• Sexa respectuoso coa túa parella. Isto pode axudarlles a entender que se equivocan contigo
• É natural reaccionar ante as acusacións falsas pero intenta facelo con calma. A rabia pode empeorar unha mala situación

Lectura relacionada: Como solucionar a falta de comunicación nunha relación: 15 consellos de expertos

2. Busca claridade

Pregúntase, que facer cando alguén fai acusacións falsas contra ti? Busca aclaracións do teu compañeiro. Pide exemplos específicos ou casos nos que sintan que actuaches dunha determinada maneira. Isto axudarache a comprender as súas preocupacións e abordalas de forma máis eficaz. Aquí tes como podes abordar isto:

• Dedica un tempo para sentarte coa túa parella e manter unha conversa
• Escoitalos
• Busca claridade sobre ti mesmo
• Pregúntalles se algunha acción túa o prexudicou no pasado ou se o é infeliz na relación, ou se non lles gusta/non están de acordo con algún aspecto particular de como te comportas na relación

3. Coidate

Cando estás sufrindo un trauma por ser acusado falsamente, podes atoparte emocionalmente esgotado e estresado. Coida de si mesmo participando en actividades de autocoidado, buscando apoio de amigos e familiares e mantendo un estilo de vida saudable. Aquí tes algúns actos de autocoidado que podes adoptar:

• Inviste o teu tempo en actividades produtivas e mantéñase ocupado
• Proba a meditación e o ioga para centrarse e purgarse da negatividade
• Interactúa con amigos e familiares, o seu apoio pode axudarche a superar os momentos difíciles

4. Achegar probas

Se hai probas de que a acusación é falsa, preséntala á túa parella. Isto pode axudar a disipar calquera dúbida ou preocupación que poidan ter e reforzar o seu caso. Se a túa parella ponse á defensiva, o mellor é que te distancias deles durante algún tempo. Repasa a conversa cando estean máis tranquilos.

Lectura relacionada : Es unha parella tóxica? Fai esta proba para descubrilo

5. Establecer límites

Pregúntaste que facer cando alguén fai acusacións falsas contra ti? Establece límites claros e firmes na túa relación . Fala sobre privacidade, transparencia, espazo persoal e comunicación, e expresa con claridade o que é aceptable e o que non. Por exemplo, se a túa parella te acusa repetidamente de ser infiel e comproba o teu teléfono ás agachadas en busca de probas das túas transgresións e che parece doloroso ou irrespectuoso, dille á túa parella que non debe acceder ao teu teléfono en segredo.

6. Considere o asesoramento

Podes probar algúns exercicios de terapia de parella na casa e, se as acusacións falsas persisten, considera buscar axuda dun conselleiro ou terapeuta de relacións profesional. Poden proporcionar un espazo seguro e neutral para que ti e a túa parella abordedes os problemas subxacentes e melloredes a vosa comunicación e confianza. A doutora Batra tamén suxire terapia individual para a parella insegura para fortalecer a súa confianza en si mesma e o seu sentido de identidade, o que, á súa vez, pode combater a tendencia a facer acusacións sen fundamento. Se estás a pensar en buscar axuda, podes aproveitar os servizos de asesoramento de Bonobology desde a comodidade do teu fogar.

7. Priorizar a autoconservación

Se, a pesar dos teus mellores esforzos, a túa parella continúa a lanzar acusacións infundadas contra ti, pode ser necesario priorizar a autopreservación. Pode que teñas que establecer límites e aplicalos ou considerar poñer fin á relación. Lembra que mereces ser tratado con respecto e amabilidade, e non debes tolerar ningún maltrato en nome do amor. Se comeza a pasar factura, quizais sexa hora de saír desta relación emocionalmente esgotadora.

Ao falar de como tratar as acusacións falsas nunha relación, o doutor Batra dixo: "O compañeiro acusado debería estar en contacto coa realidade. Deben falar abertamente, utilizar unha comunicación asertiva e tranquilizar á súa parella. Se a parella acusadora é extremadamente insensible e insegura e segue facéndoo, débese buscar axuda profesional".

Un usuario de Reddit afirmou que rompeu coa súa moza de dous anos porque ela o acusaba constantemente de infidelidade. O usuario dixo que intentou demostrar a súa lealdade e falou diso coa súa moza, pero nada diso lle importou. Ao final, o seu único recurso foi abandonar a relación. Como podes ver, ser acusado falsamente constantemente pode levar unha relación a un mal final. Entón, se a túa parella te acusa falsamente, non ignores o elefante na habitación. Podes atopar unha saída disto sempre que ambos esteades dispostos a traballar para atopar unha solución.

21 xeitos de arranxar unha relación que arruinaches

10 cousas que debes facer cando te separas na túa relación

23 signos dunha relación pouco saudable

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.

Vexa o noso proceso editorial

Coñece o noso Consello de Revisión

Compartir comentarios

Cal é o teu feedback?

×

Útil Informar dun erro Outra

someter