Ás veces, interfirámonos para construír a nosa propia felicidade para sempre. Esta tendencia é a que os psicólogos definen como autosabotaxe nas relacións. Isto pódese definir como unha habilidade para facer que a túa relación se desmorone, xa sexa inconscientemente ou conscientemente. Para moita xente, o comportamento de autosabotaxe é tan inherente que non recoñecen os patróns problemáticos.
Non hai marxe para corrixir o rumbo e arruinan inconscientemente a relación. Para deixar de autosabotear as relacións, cómpre aprender a identificar os signos e as razóns deste comportamento. Só entón podes romper o ciclo e darte unha oportunidade real de construír asociacións románticas significativas.
Falamos co psicólogo Jayant Sundaresan (máster en psicoloxía aplicada), especializado en ofrecer asesoramento para unha serie de problemas nas relacións, como a ruptura da comunicación, a xestión das expectativas, a infidelidade, a separación e o divorcio, para comprender mellor por que as persoas se entregan a sabotar as súas relacións. Ofrece información sobre os motivos deste comportamento, o que se debe facer unha vez que se toma conciencia dos seus patróns e como esta conciencia axuda a crecer.
Por que nos autosabotamos as relacións románticas?
Índice analítico
A autosabotaxe adoita manifestarse como unha tendencia a arruinar as relacións inconscientemente e as razóns poden variar dunha persoa a outra. Jayant di: "A sabotaxe non ten que ser tan extrema como tomar drogas, pode ser tan simple como arrefriar. Evitar algo e procrastinar tamén poden ser formas de autosabotaxe. Canto máis te achegues á meta, máis queres fuxir dela. Isto é porque a seguinte fase da vida está sobre ti e non podes manexar iso. É esta evitación da seguinte etapa dunha relación ou da túa vida o que leva á ansiedade e ás relacións de autosaboteo".
A conselleira Meghna Prabhu, psicoterapeuta e membro da APA, tamén explica por que nos autosabotamos as relacións románticas: "Aínda que os factores desencadenantes da autosabotaxe poden variar, todo se reduce a unha cousa: non abrirnos emocionalmente e construír unha relación íntima. relación”.
Lectura relacionada: Como estar atento ás bandeiras vermellas das relacións: un experto díxoche
Segundo Meghna, isto ocorre principalmente porque temos medo de que a relación non funcione. Podemos facer cousas como atopar motivos para romper, discutir sobre cousas que normalmente non nos importarían e centrarnos nas nosas vidas individuais máis que na relación.
A razón principal de todo isto é o medo a que a relación non dure. Polo tanto, non queremos investir nin abrir e incluso podemos romper antes de que a outra persoa nos deixe. É unha forma de ter o control ou de crer que temos o control. Jayant engade a isto: "Moita xente así pensa que eu debería ser o dumper, non o dumpee. De novo, é para controlar". Algunhas persoas incluso intentan manipular os socios para obter un determinado resultado ou reacción.
Ademais, unha parella con baixa autoestima sempre é máis propensa a autosabotear unha relación. A sensación de que un non é o suficientemente bo ou de que non merece ser amado convértese nun detonante nestes casos. Jayant di: «As persoas con baixa autoestima loitan contra a sensación de non merecer o amor de alguén. Pensan: "A miña parella darase conta de que son un fraude. Pensará que non o merezo, que non son tan bo"».
Os medos que levan a autosabotear as relacións románticas tamén poden vir de relacións pasadas fallidas. Algunhas persoas tamén fan estas cousas porque ser vulnerable dá medo, polo que acaban saboteando unha relación. Pero ser vulnerable e emocionalmente íntimo cos nosos socios é esencial para que as relacións funcionen. Como podes ver, todo se reduce ao medo a que nos rompan o corazón. É unha tendencia humana básica para evitar a dor.
Lectura relacionada: Equipaxe emocional: que significa e como desfacerse dela
Sinais de comportamento autosaboteador
Jayant fala de como as persoas sabotean as súas relacións. "Seleccionas unha persoa que non é adecuada para ti ou non é compatible contigo porque non queres comprometerte e establecerte. Ademais, outra forma de autosabotarse é volver repetidamente aos rancores nunha relación. Tes unha lista de cousas que saíron mal ou están a fallar. Mesmo sinalas cousas que non se poden arranxar, como a altura da túa parella ou cousas sobre el ou a súa familia que coñecías desde o principio.
"O medo a ter que pasar dunha etapa da vida a outra tamén fai que a xente sabote as relacións. Tamén hai medo ao envellecemento, medo á responsabilidade (especialmente á responsabilidade emocional ou financeira ) e medo a se se será ou non un bo pai ou unha boa nai."
"Se te enganaron anteriormente, asumirás que este compañeiro tamén te enganará. Entón, segues comportándose con esa crenza na relación. Convértese nunha profecía autocumplida. E despois hai algunhas persoas que temen perder a súa identidade. Algúns non queren responder ante ninguén, queren vivir a súa propia vida e non atender ás necesidades de ninguén".
Este comportamento é extremadamente común, e moitas persoas seguen autosaboteando as relacións románticas sen sequera entender que o problema está dentro. Se tivo unha serie de relacións fallidas no pasado, axuda a introspeccionar se se debe a esta tendencia latente. Estes son os sinais de comportamento de autosabotaxe para ter en conta:
- Evitación de emocións negativas: Non lidiar coa ira, o resentimento, as dúbidas ou a frustración cara á túa parella ou relación é unha gran bandeira vermella
- Paranoia: Ser paranoico de que a túa parella está facendo algo mal sen ningunha base ou proba. Por exemplo, unha persoa con tendencias de autosabotaxe pode estar convencida de que a súa parella está a enganala aínda que non hai probas ou bandeiras vermellas que o suxiren.
- Críticas co compañeiro: Se te centras todo o tempo nas deficiencias e imperfeccións da túa parella e deixas que esta percepción eclipse todas as súas boas calidades e traxes fortes, entón podes estar saboteando unha relación inconscientemente.
- Abuso de substancias: Depender de hábitos pouco saudables como o consumo excesivo de bebidas alcohólicas, o tabaquismo ou o consumo de drogas como forma de facer fronte ás túas inseguridades tamén é un sinal claro de comportamento autosaboteado.
- Tratamento silencioso: Empregar a violencia do silencio nas pelexas principalmente porque a comunicación honesta non che resulta natural
- Guardando rancores: Se non podes abandonar as friccións do pasado e continúas resentindo contra a túa parella moito despois de que a discusión ou a conversación remate, é unha forma segura de autodestruír unha relación.
- Evitación de compromiso: Outro indicador clave de que podes estar saboteando unha relación por medo é que deixas o foco na túa relación e comezas a priorizar o traballo, as amizades ou as afeccións no momento en que as cousas comezan a ser intensas.
- Incumprindo promesas: Retrocede deliberadamente nas promesas de investir na relación ou nos plans de pasar máis tempo xuntos. Non só estás arruinando unha relación, senón que tamén estás facendo que a túa parella se moleste por iso. Ao facelo, estás sentando as bases para as relacións de autosaboteo
Lectura relacionada: Que fixo esta psicóloga cando dixo: «O meu marido non me presta atención»
Como evitar autosabotear as túas relacións?
Preguntámoslle a Jayant se unha persoa é consciente do seu comportamento de autosabotaxe dalgún xeito. El responde: "Non, non son conscientes. Todo o mundo pode ver o seu patrón con claridade, pero a persoa é allea. Ver os seus patróns destrutivos é como soster un espello. Quen será o culpable entón? Eles mesmos. De aí, a falta de consciencia. A terapia conversacional axuda a chamar a atención sobre os teus patróns, axuda a aumentar esta consciencia vital".
Falando de como evitar autosabotear as túas relacións, Meghna di: "O principal é entender o que o está causando. Tes que buscar o motivo do medo e abordalo. Isto pódese facer mediante a introspección ou chegando á causa raíz falando cun terapeuta para a terapia individual ou de parella". Chegar á raíz do problema é o único xeito de deixar de autosabotear as relacións. Entón, imos tentar descifrar o que podes facer para evitar autosabotear as túas relacións.
1. Comprender o estilo de apego para deixar de autosabotear as relacións
Se estás loitando por manter relacións a longo prazo, axuda a centrar a túa atención no teu estilo de apego. Moitas veces, a forma en que nos unimos aos demais como adultos é un reflexo das nosas experiencias de infancia ou adolescencia. Unha persoa que pasou por abandono, trauma, perda ou toxicidade nos seus anos nacentes pode crecer ata desenvolver un estilo de apego inseguro.
Isto pode levar a emocións como os celos e a ira, e se non sabes como xestionar os celos ou a túa rabia, pode levarte a autosabotar as relacións románticas. Do mesmo xeito, crecer nun ambiente frío e illado pode facer que unha persoa necesite seguridade e atención. Este é un patrón clásico dunha parella con baixa autoestima, alguén que está deseñado para arruinar as súas relacións románticas esgotando á outra persoa coas súas necesidades constantes.
Mentres fala sobre a ansiedade e as relacións de autosabotaxe, Jayant fai un punto sobre a historia da infancia e como o que experimentamos de neno afecta a nosa comprensión das relacións. "A historia persoal de trauma infantil restrinxe a nosa visión do mundo. Non entendemos o mundo máis aló do que vemos como nenos. Normalizas as relacións tóxicas da túa infancia e imítalas despois nas situacións adultas da túa vida.
"Se a túa familia é abusiva ou te descoidou cando eras un neno, só te das conta de que iso non é saudable unha vez que tes unha boa exposición ás familias doutros nenos. Entón entendes que hai outra forma de vivir e amar. Entón, os supostos fundamentais das nosas relacións parten da nosa infancia, o momento no que temos mentes impresionables. Cando es traizoado por un adulto no que confiabas inmensamente, isto terá ramificacións máis adiante".
Todo isto pode facer que unha persoa siga sabotando unha relación por medo e trauma. Non obstante, os estilos de apego non son permanentes. Coa axuda axeitada, podes traballar en ti mesmo e eliminar os patróns negativos para poder construír relacións románticas prósperas.
2. Comprométete cunha comunicación honesta
Un dos maiores obstáculos para unha persoa inclinada a sabotar unha relación subconscientemente é o medo á comunicación. En particular, cando se trata de falar dos aspectos non tan agradables da relación. Entón, para romper o ciclo do comportamento de autosabotaxe, cómpre superar este problema de comunicación.
A mellor forma de facelo é iniciando unha conversación sobre os teus medos, aprensións, dúbidas e ansiedades. Ao facelo, fai saber á túa parella todo o que che está a molestar sobre o futuro da relación e crea un ambiente onde poida facer o mesmo. Discuta os seus problemas e descubra o mellor camiño para ambos. Non deixes que os problemas se acumulen durante tanto tempo que as diferenzas entre vós dous se volvan irreconciliables.
Jayant engade: «Para deixar de sabotar unha relación por medo, outra forma de comunicación honesta que debes ter é contigo mesmo. Necesitas a) aceptar que tes un patrón de autosabotaxe e b) comprender os teus patróns. Senta e pensa en cales son os teus maiores medos. Pregúntate se entras a propósito en relacións que teñen sinais de alerta que deberían facerte fuxir...».
"Primeiro traballa na túa relación contigo mesmo. Reitera os teus propios obxectivos e valores, e fai preguntas básicas sobre a túa identidade: Quen son eu? Cales son os meus obxectivos? Como me vexo? E despois pensa no que necesitas e no que queres. Estas son dúas cousas separadas. Calcule se están alineados".
3. Identifica o teu detonante para deixar de autosabotear as relacións
Para poder deixar de autosabotear as relacións, cómpre comprender o que o provoca. Entón, comeza por prestar atención aos teus disparadores. Cando de súpeto sintas a necesidade de romper o cordón porque tes demasiado medo de que as cousas poidan non saír como esperabas, introspecta un pouco o que provocou ese medo.
En que situación estabas? Como che fixo sentir? Por que che asusta? Se os teus medos chegan a suceder, como te afectarían? É unha boa idea comezar a manter un rexistro destes momentos e a súa valoración dos mesmos. Co paso do tempo, comezarás a ver un patrón e iso axudarache a conectar mellor coas túas vulnerabilidades.
Lectura relacionada: Que é a obstrución e como lidar con ela?
4. Aprende a ser paciente se inconscientemente arruinas as relacións
Sempre que unha persoa sabotea unha relación, hai un patrón claro detrás: a relación pasa por un momento difícil e deciden retirarse emocionalmente para salvarse de ser ferido. A clave aquí é lembrar que ningunha relación é perfecta, ningunha relación é fácil. Hai que haber altibaixos.
É a determinación de permanecer e loitar pola vosa unión o que fai que as relacións duren. Polo tanto, tedes que aprender a ser pacientes e apoiar á vosa parella cando as cousas se poñen difíciles. Axuda a construír un sistema de apoio para superar estes momentos de convulsión sen ter que preocuparvos de que o voso mundo se derrumbe.
5. Busca asesoramento para evitar autosabotear as túas relacións
Recoñecer e aceptar os teus comportamentos pouco saudables nunca é doado. Mesmo se te centras no problema, pode que non saibas como abordalo. É por iso que Bonobology ofrece asesoramento individual e de parella, xa que poden ser formas fiables de evitar a autosabotaxe das túas relacións. Ofréceche a ti e á túa parella un ambiente seguro e de apoio no que falar das vosas preocupacións. Ademais, un terapeuta cualificado pode mostrarche o xeito de romper o ciclo das relacións autosabotantes dun xeito empático e sen xuízos.
Jayant di: "Podes entrar nun espazo terapéutico dicindo cousas como: "As miñas últimas tres relacións non funcionaron" ou "O mundo enfróntame". Unha persoa podería preguntarlle ao terapeuta: Como deixo de autosabotear a miña nova relación? A continuación, o terapeuta avalía todas as súas situacións pasadas e detecta os temas comúns nun proceso gradual. Eles guían a introspección sobre estes patróns e axúdanlle a responsabilizar suavemente.
"Ao principio, a medida que te decatas dos teus patróns, poñeraste á defensiva. Fai falta coraxe para deixar a máscara e ser honesto contigo mesmo . Despois de todo, enganámonos moi ben a nós mesmos. A medida que o asimilas, hai unha sensación de perda e arrepentimento polo tempo perdido e polas cousas que pasaron por alto."
"Sentes rabia. Podes pensar: "Eu perdín esa relación única na vida" ou "Arruinei as miñas amizades" ou "Non volverei atopar a alguén así". Xa que esas persoas seguiron adiante, isto pode provocar rabia e dor". Un terapeuta pode axudarche a procesar estes sentimentos. Mentres te comprometas a traballar contigo mesmo, podes recuperarte deste comportamento daniño e tamén salvar as túas novas relacións.
Lectura relacionada: 11 exemplos de comportamentos de autosabotaxe que arruínan as relacións
6. Non te apresures ás relacións
Unha serie de relacións sen éxito pode facer que calquera se sinta desinflado, desmoralizado e desgastado. Pero non te apresures a iniciar unha relación na túa desesperación por facelo funcionar. Por exemplo, non comeces a saír co seguinte mozo que coñezas nun bar o día seguinte de saír dunha relación, só para sentirte mellor contigo mesmo.
Con todo, outra relación que saíu mal só se sumará aos teus medos inherentes a ser ferido ou a quedar atrás. Isto, á súa vez, só agravará a túa tendencia a autosabotear as relacións románticas. Unha vez que te deas conta de que o teu propio comportamento é parte do problema, tómase un tempo para introspeccionar o tipo de parella que queres. Despois, espera pacientemente a que veña a persoa adecuada.
Lectura relacionada: Responsabilidade nas relacións: diferentes formas e como fomentalas
7. Deixa de facer a vítima
Dado que as persoas que amosan un comportamento de autosabotaxe operan desde un lugar de medo e moitas veces resultan ser unha parella con pouca autoestima, é moi fácil que se revolquen na autocompasión. Debes deixar de xogar a carta da vítima para liberarte deste patrón de relacións románticas autosaboteadas.
Esa percepción de "pobre de min" só alimentará as túas inseguridades. Isto, á súa vez, acabará converténdose en bóla de neve en patróns problemáticos como ser emocionalmente desapegado, xogar ao xogo pasivo-agresivo cunha cita e facer que o teu interese amoroso faga todo o posible para validar a túa sensación de control. Xa viches onde leva iso.
Entón, céntrate nos teus puntos fortes. Traballar para converterse nunha versión máis segura de si mesmo. Alguén que non necesita sentirse no control dunha relación en todo momento. Cando fagas estes cambios, verás que podes investir emocionalmente nunha relación moito máis facilmente.
8. O máis importante é aprender a desvincularse do pasado
A tendencia a sabotar unha relación subconscientemente está relacionada principalmente con experiencias pasadas desagradables ou traumáticas. O medo e a ansiedade que sentes poderían derivar dun incidente ou dunha serie de acontecementos que che afectaron profundamente. Estas experiencias, ou polo menos como se sentiu unha persoa durante esas experiencias, convértense en desencadeantes dun comportamento de autosabotaxe. Debes aprender a cortar o cable e facer as paces co teu pasado.
A próxima vez que te sintas agravado por unha situación, fai unha pausa e reflexiona sobre se se trata dunha experiencia pasada que che fai reaccionar de forma desproporcionada. Quizais non sempre funcione, pero ter en conta esta posibilidade axúdache a avanzar cara a patróns de comportamento máis saudables. O patrón de relacións de autosaboteo pode ser unha experiencia paralizante, pero non unha coa que esteas condenado a vivir. Unha vez que aprendas a identificar e recoñecer o problema, hai unha infinidade de formas de abordalo e superalo. Se estás loitando por avanzar por ti mesmo, sabe que buscar axuda experta é un acto de autocoidado.
Para as persoas que se preguntan: "Isto axudarame finalmente a deixar de autosabotear a miña nova relación?", Jayant quere que saibas isto: "Cando esteas consciente dos teus patróns, as túas opcións cambiarán e as túas expectativas de ti mesmo e das persoas que te rodean caen no seu lugar. Conectarás os puntos do pasado e converterás un novo capítulo. Hai esperanza".
FAQs
O primeiro que tes que facer é mirar as túas experiencias pasadas. Pode ser unha infancia tóxica ou unha serie de relacións rotas que están a causar problemas de autosaboteo. Para deixar de autosabotear as túas relacións, identifica o detonante, sexa honesto e comunicativo, busca asesoramento e ten paciencia.
Traballa para desfacerte da ansiedade, a fobia ao compromiso e a inseguridade que che levan a relacións de tipo "push-pull" . Deixa de xogar a ser a vítima e despégate do pasado. Non te precipites nas relacións, no seu lugar tómate o teu tempo e sabe o que queres da túa parella.
Sabes que estás a autosabotear unha relación cando a fas só sobre ti mesmo, es moi crítico coa túa parella e vólvese ansioso e inseguro cando as cousas entre vós dous se poñen serias. Tes problemas de confianza, pensas demasiado e non podes abandonar o teu pasado.
5 xeitos de ser honesto contigo mesmo axudarache a comprender mellor a túa relación
A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.
