O tratamento silencioso narcisista: que é e como responder

Estender o amor

O silencio non sempre é dourado, xa sabes. Sobre todo cando morrerías para ser falado, para ser escoitado, para ter comunicación co teu SO e resolver os conflitos dunha forma saudable. Pero a túa parella decide torturarte actuando coma se non existises. Fanche dubidar de ti mesmo. O rexeitamento que sentes obrígache a ceder ás demandas da túa parella. O teu compañeiro dáche o que se chama o tratamento silencioso narcisista, mentres te preguntas que fixeches mal.

Que debes facer cando isto ocorre? ¿Deberías golpear a cabeza contra a parede que é o seu peito oco e tentar persuadirlles unha palabra? Ou deberías deixalos en paz, dándolles exactamente o que querían e permitirte ser castigado inxustamente?

Para comprender este abuso silencioso pero descarado pode ser útil volver á nosa conversa coa psicóloga clínica Devaleena Ghosh (M.Res, Universidade de Manchester), fundadora de Kornash: The Lifestyle Management School, especializada en terapia de parella e familiar, sobre o comportamento dunha parella narcisista. As súas ideas poden axudarnos a recoñecer cal é o tratamento silencioso narcisista, a psicoloxía que hai detrás do tratamento silencioso e as técnicas que poden axudarche a responder eficazmente ao tratamento silencioso dun narcisista.

Que é o tratamento silencioso narcisista?

Índice analítico

Non é raro que as parellas calen entre si cando se senten demasiado abrumadas para comunicarse. En tal escenario, o silencio é unha técnica de afrontamento ou mesmo un intento de autoconservación. De feito, a xente adoita usar o silencio por un destes tres motivos xerais:

Para evitar comunicacións ou conflitos: A xente ás veces opta polo silencio porque non sabe que dicir ou quere evitar o conflito
Para comunicar algo: As persoas usan a agresividade pasiva para transmitir que están molestas porque non saben ou non queren expresalo con palabras.
Para castigar ao destinatario do tratamento silencioso: Algunhas persoas evitan intencionadamente falar como unha forma de castigar á outra persoa ou tentar establecer control sobre elas ou tratando de manipulalas. Aquí é onde o mal comportamento cruza a liña e convértese abuso emocional

As persoas que usan o silencio como ferramenta de control e manipulación fano para causar angustia á vítima. Esas persoas están a participar claramente en torturas psicolóxicas e abusos mentais. Este abusador pode ter sido diagnosticado cun trastorno de personalidade narcisista ou mostrar tendencias narcisistas, empregando o abuso de tratamento silencioso en combinación con outras formas de abuso. Este é un tratamento silencioso narcisista.

Lectura relacionada: Acoso nas relacións: que é e 5 sinais de que es vítima

Como funciona?

Un narcisista decide usar o silencio como unha técnica pasivo-agresiva na que retén intencionadamente calquera comunicación verbal coa vítima. Nestes casos, a vítima adoita ter un tipo de personalidade empática. Asolada por un sentimento de culpa, pregúntase se foi algo que fixo para merecer o castigo. Devaleena di: «Dado que o sentimento de culpa nas relacións ten todos os elementos da manipulación psicolóxica, é sen dúbida unha forma de abuso. O máis preocupante é que é desenfreado e, a miúdo, non se recoñece».

Cando a vítima pide que se lle fale ou que se comprometa, dálle ao agresor unha sensación de control e poder sobre a vítima. Ao mesmo tempo, o trato silencioso tamén axuda ao maltratador a eludir a confrontación, calquera responsabilidade e compromiso persoal e a ardua tarefa de resolución de conflitos.

A psicoterapeuta Gopa Khan (máster en psicoloxía do asesoramento, M.Ed), especializada en asesoramento matrimonial e familiar, di sobre o tratamento do silencio: "É como unha relación pai/fillo ou empresario/empregado, onde o pai/xefe espera unha desculpa por calquera erro percibido polo fillo/empregado. É un xogo de poder sen gañadores".

Entón, como pode o silencio converterse nunha ferramenta tan perigosa? Este estudo sobre o rexeitamento social demostra que «as persoas volvéronse máis susceptibles a un intento persuasivo despois de seren excluídas, en comparación con despois de seren incluídas». Esta é a psicoloxía exacta na que se basea o tratamento silencioso por parte dun narcisista. Ao cabo, somos criaturas sociais. Unha vítima, ao sentirse excluída ou rexeitada pola súa parella, é facilmente manipulada para ceder a calquera esixencia que se lle faga só para sentirse incluída de novo.

É manipulación. E a necesidade de control fai que o tratamento silencioso narcisista abusivo sexa diferente e sexa máis prexudicial que o simple silencio ou mesmo a retirada emocional. Vexámolo máis.

Lectura relacionada: O silencio nunha relación é abuso emocional e mental?

Tratamento silencioso vs tempo morto

Non se debe confundir o silencio coa idea dun tempo fóra. As persoas teñen varios mecanismos de afrontamento cando se enfrontan a unha confrontación. Tomarse un tempo de silencio para atopar o equilibrio mental antes de abordar a resolución de conflitos non só é normal nunha relación saudable, senón tamén unha práctica produtiva. Nese caso, como se diferencia entre o silencio abusivo e un tempo fóra saudable?

Tratamento silencioso	Time Out
É unha táctica manipuladora destrutiva destinada a castigar e causar angustia ao outro	É unha técnica construtiva destinada a calmar e prepararse para resolver conflitos
A decisión de empregalo é unilateral ou unilateral, sendo unha persoa o autor e outra vítima.	Os tempos mortos son entendidos e acordados mutuamente por ambos os socios aínda que sexa iniciado por un só socio
Non hai sentido de límite de tempo. A vítima queda preguntando cando acabará	Os tempos mortos están limitados. Ambos os socios teñen a sensación de tranquilidade de que acabará
O ambiente é tranquilo pero o silencio está cargado de ansiedade, medo e sensación de andar sobre cascas de ovos	O silencio no ambiente é restaurador e calmante na natureza

Ignorar á túa parella é diferente de pasar un tempo en silencio

Sinais de que estás a tratar con abuso narcisista do tratamento silencioso

Mesmo cando coñeces un do outro, pode ser complicado diferenciar o silencio do tratamento silencioso, e ambos do abuso narcisista do tratamento silencioso . Porque cando che está a suceder, cando o único que queres é comunicarte, o silencio, sexa do tipo que sexa, parécese a unha carga demasiado pesada de levar e demasiado complexa de comprender.

As investigacións amosan que tanto homes como mulleres empregan o silencio nunha relación para impedir que eles mesmos ou as súas parellas digan ou fagan algo adverso. Nunha relación non abusiva, o silencio segue o patrón de interacción de esixencia-retirada.

Patrón de demanda-retirada: esta investigación di: “A demanda-retirada prodúcese entre parellas conxuntas, na que unha parella é o demandante, que busca o cambio, a discusión ou a resolución dun problema; mentres que o outro compañeiro é o que se retira, tratando de acabar ou evitar a discusión do tema "

Aínda que este patrón non é saudable, o factor motivador non é a manipulación e o dano intencionado. É só un mecanismo de afrontamento ineficaz. Pola contra, nunha relación abusiva, a intención é provocar unha acción ou unha resposta da súa parella ou manipular o seu comportamento.

Para recoñecer se es vítima de abuso narcisista, debes aprender a estar atento ás bandeiras vermellas. Aquí tes algunhas observacións que che poden facilitar. As persoas que padecen un trastorno de narcisismo utilizarán o tratamento silencioso do seguinte xeito:

Non che preguntarán nin che dirán que necesitan un descanso ou un tempo de descanso
Non terás idea de canto durará o seu silencio
Só te cortarán e permanecerán en contacto con outras persoas, fregándoo a miúdo na cara
Poden negarse a establecer contacto visual ou permitir a comunicación por outros medios, como chamadas telefónicas, mensaxes de texto, notas, etc. emocionalmente stonewalling vostede
Faranche sentir coma se foses invisible ou non existiras. Isto terá a sensación de que te están castigando
Eles fan demandas que debes cumprir se queres que volvan falar contigo

Outras cousas que vale a pena observar non son o que fai a túa parella abusiva senón o tipo de resposta emocional que a súa acción provoca en ti. As vítimas do trato silencioso narcisista adoitan expresar o seguinte:

Sénteste invisible. Como non existises para a outra persoa
Sénteste obrigado a cambiar o teu comportamento
Sentes que estás en rescate e debes facer o que se che pide
O ostracismo é unha táctica universal de control social. Sentirse excluído por alguén que quere provoca baixa autoestima, a falta de confianza, e mesmo o autoodio
Estás canso de sentirte ansioso e inseguro, como ao bordo do teu asento todo o tempo
Séntese illado e só

Descarte narcisista — O descarte narcisista pode ser extremadamente humillante de soportar

Como xestionar o abuso do tratamento silencioso narcisista

Se quedou claro para ti que foi vítima da rabia narcisista en forma de trato silencioso, a continuación vén a parte na que aprendes as formas de contrarrestala.

1. Non intentes razoar cun narcisista

Agardamos que xa comprendas a psicoloxía dun narcisista que se agocha tras o tratamento silencioso. O que estás a presenciar forma parte do ciclo de descarte e tratamento silencioso dos narcisistas, no que "descartan" unha persoa que cren que xa non lles é útil despois de sometela ao ciclo de abuso narcisista de apreciación e depreciación. O obxectivo do narcisista é buscar de novo unha vítima para obter unha nova fonte de estímulo para o seu ego.

Comprender isto axudarache a ver como o comportamento narcisista reflicte o narcisista con enfermidade mental e non o teu. Necesitas esta claridade cando tratas cunha persoa manipuladora. A psicóloga consultora Jaseena Backer (MS en Psicoloxía) falounos anteriormente sobre isto. Dixo: "Non sexas reactivo. Deixa de responder aos golpes dun narcisista con igual fervor. Un de vós ten que ser maduro sobre a situación, así que afástate dez pasos e non caias na buraca do coello de discutir cun narcisista ".

Devaleena tamén suxire: “É moi importante saber cales son as batallas que merecen a pena e cales non. Se estás intentando loitar coa túa esposa/marido narcisista para demostrar o teu punto, acabarás sendo ferido física ou emocionalmente". Agora sabemos que pode ser totalmente inútil razoar cun narcisista.

Lectura relacionada: 30 cousas manipuladoras que din os narcisistas nunha discusión e o que realmente queren dicir

2. Establece límites cun narcisista

Hai unha diferenza entre non comprometerse cun narcisista e deixarse pisotear. Non discutir cun narcisista non debe ser malinterpretado como inclinarse cara atrás e tomar a merda (desculpe a palabra) que che están botando encima.

Devaleena di sobre o tema dos límites cun cónxuxe narcisista: "Para poder establecer límites saudables , debes establecer contigo mesma o que é aceptable e o que non o é con respecto a como te tratan os demais. Canta falta de respecto é demasiado? Onde trazas o límite? Canto antes respondas a estas preguntas ti mesma, antes poderás comunicalo".

3. Estar preparado para as consecuencias

Se te están levando ao límite emocional, non debería haber dúbida de que estás nunha relación abusiva. Tómate o teu tempo, pero prepárate para saír desta relación tóxica na que te atopas. Prepárate, pode que incluso teñas que obter unha orde de alivio despois dunha ruptura ou cando non teñas contacto cun narcisista.

Devaleena di: "Cando estás casado cun narcisista, é moi importante aprender a xestionar as túas expectativas. Non confundas a un cónxuxe narcisista con alguén que cumpre as súas promesas, esta persoa vai facerte dano constantemente, moitas veces sen sequera darte conta".

A preparación mental tamén che dará a coraxe e a forza para saír e protexer non só a ti mesmo, senón posiblemente aos teus dependentes e seres queridos da rabia dun narcisista. A preparación darache poder de negociación ao discutir os límites cun compañeiro tóxico. Isto axudarache a facer cumprir estes límites e as consecuencias de superalos. Algunhas formas de facelo son:

Ignora o teu compañeiro narcisista ata que se desculpe
Bloqueaos e sexa inalcanzable
Deixa de falar con eles, de ser amable con eles ou de estar dispoñible para eles cando se portan mal
Saír/cortar os lazos se ese é o último recurso

Lembra que ninguén, absolutamente ninguén neste mundo é indispensable ou insubstituíble. Non teñas medo de saír da relación para protexerte.

Lectura relacionada: Expectativas nas relacións: a forma correcta de xestionalas

4. Coidate

Coidar inclúe todo o que podes facer non só para protexerte da ira directa dun narcisista, senón tamén para empoderarte. Isto permitirache falar por ti mesmo cando sexa necesario e non parecer débil e vulnerable ante un narcisista. As cousas que podes facer para recuperar a túa confianza son:

Xornal para xestionar as túas emocións
Pasa un tempo positivo contigo mesmo participando en pasatempos e viaxando
Amor propio e o coidado de si mesmo pode ser os teus mellores amigos
Fomenta outras relacións fortes na túa vida
Non dudes en buscar atención clínica

Ademais, necesitarás axuda e apoio dos teus familiares e amigos. deixouno bastante claro cando nos falaba da vida cun cónxuxe narcisista. Devaleena di: "Constrúe o teu sistema de apoio, o teu equipo animador, o teu propio paquete. É case unha necesidade ter xente ao teu redor nas que poidas confiar cando tes problemas de matrimonio narcisista.

5. Busca apoio profesional

Ignorar o tratamento silencioso dun narcisista e manter a distancia pode ser extremadamente difícil. A orientación profesional pode ser inestimable para a saúde mental dunha persoa cando se trata con persoas tóxicas. Ollo, non recomendamos terapia de parella a persoas en relacións abusivas porque unha relación abusiva non é simplemente unha "relación que precisa traballo". Cremos firmemente que a responsabilidad do mal comportamento e do abuso é só do agresor.

Non obstante, cremos que a persoa receptora pode beneficiarse enormemente da terapia individual. A terapia pode axudar a restaurar a confianza perdida. Pode facerche ver que non es responsable do mal comportamento da túa parella. Pode axudarche a recoñecer os teus límites e darche ferramentas para aplicalos. Se necesitas esa axuda, o panel de expertos de Bonobology está aquí para axudarche.

Asesoramento sobre relacións abusivas en Bonobology.com

Indicadores clave

O obxectivo dun narcisista é exercer poder e control sobre a súa vítima. Para iso, adoitan usar o tratamento silencioso.
Súa cónxuxe narcisista Ignoraráche por completo para darche o trato silencioso, retendo as emocións e a comunicación verbal, para castigarte ou facerte sentir culpable ou para presionarte para que cedas ás súas demandas.
O ciclo de abuso narcisista inclúe repeticións de apreciación e depreciación da vítima e, a continuación, o fenómeno final de tirar o que xa non é necesario chamado "descarte do narcisista".
Simplemente ignorar o tratamento silencioso narcisista é un dos pasos máis importantes para reclamar o teu poder
Tamén é esencial establecer os teus límites, seguir con eles e estar preparado para saír da relación para protexerte.

Mantéñase a salvo do camiño do dano. O abuso verbal e a manipulación emocional e a neglixencia poden ser suficientemente traumatizantes para a vítima. Pero a violencia física debería ser unha prohibición estrita.

Se estás en perigo inmediato, chama ao 9-1-1.

Para obter axuda anónima e confidencial, as 24 horas do día, os 7 días de hoxe, chame á Liña Nacional de Violencia Doméstica ao 1-800-799-7233 (SAFE) ou ao 1-800-787-3224 (TTY).

FAQs

1. Por que a xente dá un tratamento silencioso?

A xente dá un tratamento silencioso por tres razóns. Queren evitar a confrontación, o conflito e a comunicación. Queren comunicar que están enfadados sen ter que dicilo con palabras. Ou, por último, dan o tratamento silencioso de "castigar" á outra persoa, causándolle intencionadamente angustia ou poñendo presión psicolóxica sobre elas para manipulala para que faga algo.

2. É un abuso do tratamento silencioso?

Si, se o tratamento silencioso dáse para gañar poder psicolóxico e control sobre alguén, ou para causarlle dor e dano como forma de castigo, ou para forzar a alguén a facer algo, entón é unha forma de abuso.

3. Como pode cambiar un narcisista?

O trastorno narcisista da personalidade está catalogado como un trastorno mental no Manual diagnóstico e estatístico dos trastornos mentais ( DSM -5). Caracterízase por un patrón xeneralizado de grandiosidade, necesidade de admiración, sentido de autoimportancia e falta de empatía. É moi difícil para un narcisista cambiar porque non cre que está equivocado e non busca a automellora.

4. Volven os narcisistas despois de varios meses do tratamento silencioso?

Si. Moitos narcisistas volverán moito antes de varios meses de tratamento silencioso. O tempo pode variar de días a semanas e meses, dependendo do narcisista. Un narcisista volverá sempre que comece a desexar atención e sinta a necesidade dun empático para impulsar o seu ego. Os narcisistas senten dereito ao amor, a admiración, o aprecio e o servizo da súa parella, que xeralmente é un empático por natureza.

5. Que pasa se non te achegas durante os períodos narcisistas do tratamento silencioso?

Se non caes no farol do narcisista, quitas o seu poder e gañas a vantaxe. Se non te achegas a eles nin lles suplicas que falen contigo, se non pareces desconcertado pola súa mala conduta, quitas o poder e o control que intentan ter sobre ti. Fais inútiles os seus poderes e, en certo modo, obrígases a respectar os teus límites e a retroceder.

Romper cun narcisista: 7 consellos e que esperar

5 razóns e 7 xeitos de afrontar a sensación de non ser o suficientemente bo para el/ela

Como superar unha ruptura rapidamente? - 8 Consellos para recuperarse rapidamente

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.