5 razóns e 7 xeitos de afrontar a sensación de non ser o suficientemente bo para el/ela

Estender o amor

Cres que a túa parella está fóra da túa liga? Estás a preguntar por que saían contigo? Sentirse non o suficientemente bo para el ou ela é emocionalmente esgotador, cando menos. O teu benestar e a túa autoestima ten un peaxe, o que fai que te guises nun charco de ansiedade perpetuamente. É imperativo entender por que se pode sentir así. Un exame rápido pode revelar a raíz do seu problema. Isto permitirache tomar medidas correctivas e axudarche a afrontar os sentimentos de insuficiencia.

Estamos a explorar os perigos da inseguridade e da baixa autoestima en consulta coa psicoterapeuta Dra. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), especializada en terapia de parellas e terapia racional emotivo-conductual. Hai algunhas preguntas importantes sobre a mesa e son comúns a moitos dos nosos lectores. Por que sentes que non mereces á túa parella? Que facer cando sentes que non es o suficientemente bo para alguén? E hai algunha maneira de superar estas inhibicións? Axudámosche a atopar as respostas.

Pink Boc: Por que non te sentes o suficientemente ben coa túa parella?

Baixa autoestima
Infancia problemática
Relacións pasadas fallidas
Manipulación por parte da túa parella

5 razóns polas que non te sentes o suficientemente ben para a túa parella

Índice analítico

Cal é a sensación de non ser o suficientemente bo para alguén? Ben, a insuficiencia ten dúas facetas.

En primeiro lugar, o individuo en cuestión coloca á súa parella nun pedestal. A parella é percibida como impecable; as súas calidades negativas minimízanse e as positivas magnifícanse.
E en segundo lugar, o individuo loita contra a baixa autoestima ou un complexo de inferioridade. Céntranse nas súas debilidades en lugar das súas fortalezas. Estes dous elementos combinados provocan moito estrés e preocupación constante na relación.

A combinación destas dúas cousas provoca moito estrés e preocupación constante na relación.

"Hai moitos factores implicados cando alguén sente que non é suficiente para a súa parella. É fundamental investigar estes sentimentos. A persoa debe preguntarse: "Por que está a suceder isto? Que experiencias me levaron a esta conxuntura na que estou a loitar contra a inseguridade na relación ?". Unha vez establecido o motivo, faise moito máis doado abordar o problema."
Doutor Bhonsle

Echa unha ollada ás 5 razóns que se indican a continuación: unha delas podería explicar por que non te sentes o suficientemente ben para el ou ela.

1. Baixa autoestima

A palabra que buscamos é proxección. Existe unha gran probabilidade de que o que sentes teña pouco que ver coa túa parella ou con algo que estea facendo.

"Moitas veces, a xente séntese inadecuada para alguén cando en realidade está a loitar contra unha baixa autoestima desde dentro. Non se senten o suficientemente ben por si mesmos debido a como resultou a súa vida nun aspecto ou noutro."
– Dr. Aman Bhosle, conselleiro de relacións

A baixa autoestima ten unha calidade sinistra; esténdese a todos os ámbitos da túa vida. Se unha persoa sufriu un golpe no traballo, por exemplo, eses sentimentos non se limitan só ao ámbito profesional.

Así que rastrexaos ata a súa orixe; pensa no que che está a causar estas emocións
O que sentes sobre a relación podería terse filtrado doutro lugar
Es alguén que adoita loitar contra problemas de baixa autoestima?

Busca no lugar axeitado e atoparás a resposta correcta.

2. Infancia problemática

O Dr. Bhonsle di: «Un home sabio dixo unha vez: “O pasado é prólogo”. A túa crianza, a túa infancia e a relación que compartes cos teus pais son influencias decisivas que configuran as túas ecuacións como adulto».

Pensa nas institucións da túa vida: a casa, a escola, a universidade, etc. Como afectaron á túa autoimaxe?
O acoso escolar, a vergoña por ter graxa, os insultos e o abuso poden causar danos duradeiros
O mesmo ocorre con pais ou irmáns tóxicos.

Unha historia tensa ou tumultuosa con calquera dos proxenitores pode significar problemas na túa relación actual. Un lector de Omaha escribiu: «Fun vítima de abuso infantil perpetrado polo meu pai. Durante moito tempo, convencínme de que era cousa do pasado. Pero cada relación que remataba mal facíame preguntarme: "Por que non son o suficientemente boa para o meu mozo?". Un ex sinalou que levaba moita carga emocional e iso tocoume a fibra sensible. Decidín que era hora de:

E resolver certas cousas na terapia
Abordar as miñas relacións pasadas
Recalibrar

Non hai lugar como o fogar. O mesmo ocorre con pais tóxicos. — Idem cos pais tóxicos

Se non te sentes ben para el ou ela, asegúrate de considerar o papel que xogaron os teus pais na túa vida. Enmendar con eles ou resolver a turbulencia residual non te complicará moito as cousas. Para reformular unha máxima popular, a casa é onde se forma o corazón.

Lectura relacionada: Que esperar cando amas a un home con baixa autoestima

3. Medo ao rexeitamento

Por outra banda, o medo ao rexeitamento pode ser a razón pola que non se sente o suficientemente ben para el ou ela. Se xa experimentaches un fracaso no amor antes, é normal que teñas pensamentos negativos como "Non son bo" e pensarás na túa parella como un risco de fuga. Que son mellores ca ti e que marcharán se se lles dá a oportunidade.

En consecuencia, poderías atoparte con:

Camiñando sobre cascas de ovo arredor deles
Tentando facer todo ben
Esperando non atopar sinais de que el pense que non es o suficientemente bo ou que ela pense que está fóra da túa liga

"O medo manténnos ancorados no pasado. Medo ao descoñecido, medo ao abandono, medo ao rexeitamento, medo a non ter o suficiente, medo a non ser o suficiente, medo ao futuro: todos estes medos e máis mantéñennos atrapados, repetindo os mesmos vellos patróns e tomando as mesmas decisións unha e outra vez."
– Debbie Ford, autora de éxito do New York Times

Os teus esforzos para evitar o rexeitamento no amor só serven para intensificar o sentimento de non ser o suficientemente bo nunha relación.

4. Relacións pasadas fallidas

As rupturas teñen o poder de distorsionar a nosa perspectiva sobre o amor, a vida e nós mesmos. Un mal historial de citas pode ser a raíz da inseguridade da túa relación. Un ex que te manipulou, abusou de gas ou abusou de ti podería ter moldeado a túa psique de tal xeito que calquera cousa que fas nunca é o suficientemente boa para el nin para ninguén.

O que sentiches na relación anterior podería terse trasladado a esta. A doutora Bhonsle di: «As nosas vidas non están organizadas en compartimentos estancos, polo que as cousas desbordanse e se complican. Cando unha parella te fai sentir que non es o suficientemente boa constantemente, esa experiencia pode causar medos profundos na túa mente e seguir atormentando as túas futuras relacións. Isto adoita ocorrer cando alguén é enganado pola súa parella ; a autoestima reséntese e os problemas de confianza xorden rapidamente».

Un amigo íntimo explicou unha vez as consecuencias de ser enganado.

Culpouse a si mesma pola infidelidade e a ruptura durante moito tempo
Isto xerou moitas inseguridades con respecto ás citas
Mesmo na súa seguinte relación, ela seguiu sentindo que non era o suficientemente boa para el.

Entón, dinos, aínda cargas co peso da túa historia?

5. Manipulación no xogo

Sería imprudente descartar a posibilidade dunha parella manipuladora. Sabemos o intensa que pode chegar a ser unha loita de poder nunha relación . Polo tanto, a túa (non tan) mellor metade podería estar a tentar establecer o seu dominio facendo ver que che está a facer un favor ao saír contigo. A doutora Bhonsle di: «Sempre existe a posibilidade de que a túa parella te estea a manipular. Tentará facerte seguir un criterio ideal e sempre incumprirás algúns parámetros, facendo que sintas constantemente que non es o suficientemente bo».

O teu compañeiro estás a iluminar con gas

Faráche sentir que podes facelo mellor na relación. Algunhas das características das manipulacións son:

Policía constante
Crítica
Observacións negativas
Mofándose do teu aspecto físico
Facerche comparar cos demais

«Isto faise para baixar a túa autoestima e para que te preguntes: "Por que non son o suficientemente boa para el?". Queren que busques a súa aprobación constante. Neste caso, a túa baixa autoestima indúcese deliberadamente», engade. Fai o cuestionario " Estou a ser enganado con gas?" de Bonobology para avaliar mellor a túa situación.

Isto lévanos ao final do noso primeiro segmento que (esperemos) axudouche a identificar a razón pola que non te sentes suficientemente ben para el ou ela. É hora de entender como podes resolver este problema. Elaboramos unha lista de 7 estratexias que lle darán unha man moi necesaria.

Lectura relacionada: Gaslighting nas relacións: 7 consellos de expertos para identificalo e 5 xeitos de rematalo

7 xeitos de facer fronte a non sentirse o suficientemente ben por el/ela

Lidar coa insuficiencia é un proceso desalentador porque require moita paciencia e perseveranza. Lembra que a curación non ocorre da noite para a mañá; como calquera proceso, ten os seus altos e baixos. Pero se mantés o rumbo e fas o traballo duro necesario, deixarás de preguntarte cousas como "Por que non son o suficientemente boa para o meu mozo?" ou "Por que sigo sentindo que non son o suficientemente boa para ela?". Aquí tes unha regra xeral: a consistencia é fundamental cando intentas resolver problemas emocionais (léase: bagaxe emocional ).

"Non hai ningún modelo que poidas seguir. Diferentes cousas funcionan para diferentes persoas e é a túa responsabilidade explorar e atopar un camiño que sexa compatible con quen es como persoa. Non descartes ningunha suxestión de inmediato porque a eficacia dalgúns destes métodos pode collerte por sorpresa. Mantén a mente aberta, sempre."
– Dr. Aman Bhosle, conselleiro de relacións

Sen máis preámbulos, vexamos as 7 mellores maneiras de afrontar o feito de non sentirse o suficientemente ben por el/ela.

1. Investiga e valora

O primeiro paso é avaliar a situación na súa totalidade. Debe facerse con honestidade (con un mesmo) e obxectividade, e non te compares cos demais.

"Fai un balance da túa situación e faino á luz dos feitos, non das emocións. Traballa coa información que tes á man e apóiate en probas sólidas."
– Dr. Aman Bhosle, conselleiro de relacións

Cales son os teus logros? Non teñen por que ser cousas como premios e trofeos.

Quizais leas moito
Quizais vexas boas películas
Quizais sexas un gran cociñeiro/a
Ou ter un don para vestir ben

Calquera cousa pode ser o teu forte. Pensa no que te conforma e no que chegaches. Despois, descobre de onde vén esta dúbida sobre ti mesmo.

Por que segues facendo preguntas como "Por que sinto que non son o suficientemente boa para el?"
Quen ou que che fixo perder de vista a túa bondade, o teu valor?
Falta algo nalgún lugar?

Se tes éxito ao diagnosticar a área que precisa un cambio, son boas novas. Este será un gran exercicio de introspección. Sairás desta práctica tendo claridade sobre a natureza da túa situación. Esta é unha das primeiras cousas que debes facer se te sentes pouco apreciado na relación.

2. Traballar no problema

Unha vez que saibas o que falta, nada debería impedirche traballar niso.

Digamos que a túa baixa autoestima provén do teu progreso medio no traballo. Nese caso, deberías canalizar a túa enerxía cara a facer ben o teu traballo.
Se o ruptura cun amigo é o que causa unha sensación de inseguridade, traballa na construción de amizades máis fortes

En poucas palabras, renova calquera esfera da vida coa que non esteas satisfeito.

"Se non te fas cargo das cousas, transformaraste nunha persoa pegañenta e excesivamente sensible que se dificulta a vida a si mesma e á súa parella. Pouco a pouco, comezarás a tomalo todo como algo persoal. É mellor axustar o que precise axustes e converterte nunha persoa autorrealizada."
– Dr Aman Bhosle, conselleiro de relacións

Non podes buscar a realización só da túa parella ou dunha relación romántica. Ten que haber máis na vida que iso. Vostede é responsable da súa propia felicidade. Deixalo en mans doutra persoa fará que non te sintas o suficientemente ben nunha relación con frecuencia. É importante entender que unha persoa insegura tórnase esgotadora ata a data.

3. Convocar reforzos

Momentos de crise (emocional) esixen axuda extra. Entón, que facer cando sentes que non es o suficientemente bo para alguén? Volve ao teu sistema de apoio social.

Chama ao teu alma xemelga platónica na casa e chora un río se debes
Sae a cear co teu grupo e socializa
Visita aos teus pais e fala con eles dos teus problemas e dos pensamentos negativos que tes

Estar en compañía doutras persoas farache darte conta do valiosas que son estas conexións. Os teus amigos e familiares daránche

Comentarios honestos
Crítica construtiva
E consellos verdadeiramente útiles, en vez de sinalar con dedos

Teñen a vantaxe da obxectividade por seren unha terceira parte.

Tamén teñen os teus mellores intereses no corazón. Escoita o que teñen que dicir sobre a túa relación e fai caso dos seus consellos. Illarte cando tes dúbidas ou te sentes vulnerable non é un bo curso de acción. Esta xente terá as súas costas, sen importar as circunstancias. Polo tanto, non dubides en acudir a eles para pedir axuda cando máis a necesites.

infografía sobre non sentirse o suficientemente ben para el — Aquí tes como facer fronte a que non se sente o suficientemente ben para el/ela

4. Busca axuda profesional

A doutora Bhonsle afirma: «Consultar a un experto en saúde mental pode resultar bastante útil. Pode axudarche a superar este momento difícil da relación sen problemas. Podes optar por terapia individual e traballar en ti mesma ou podes ir a terapia de parella coa túa parella. A terapia é un espazo seguro onde as persoas poden expresarse libremente. Contribúe en gran medida á calidade de vida que levan».

En Bonobology, ofrecemos axuda profesional a través do noso panel de conselleiros e terapeutas titulados. Poden guiarche no camiño cara á recuperación e equiparte coas ferramentas emocionais axeitadas para xestionar o teu dilema. Podes conectar cun profesional desde a comodidade do teu fogar; a curación está a un clic de distancia. Estamos aquí para ti mentres loitas por non sentirte o suficientemente ben para el ou ela.

5. Actualiza o teu sistema

Queremos dicir, cambia a túa perspectiva. O falso optimismo e a positividade tóxica definitivamente non son o que defendemos. Pero mirar o lado positivo pode facer marabillas. A doutora Bhonsle di: «Tendemos a pensar en nós mesmos en termos do que nos falta. Esta é unha lente negativa porque nos fai pensar nos nosos defectos ou debilidades. Unha boa maneira de construír a autoestima é cambiar a forma en que nos percibimos e falamos con nós mesmos».

"En vez de dirixir os comentarios críticos cara a dentro coma se non foramos o suficientemente bos, podemos celebrar os pequenos logros e agradecer o bo que aportamos. O mesmo aplícase no contexto dunha relación. Fan falta dúas persoas para que unha conexión funcione."

Que é o que ofreces?
Como enriqueces a vida da túa parella?

Substitúe as túas vellas preguntas como "Por que sinto que non son o suficientemente boa para el?" e "É ela realmente demasiado boa para min?" e comeza a centrarte nos aspectos positivos.

Lectura relacionada: Un experto suxire 9 razóns polas que te sentes inseguro na túa relación

6. Que facer cando sentes que non es o suficientemente bo para alguén? Comunícate, compañeiro

Por favor, e non podemos subliñar isto dabondo, fala coa túa parella. Ningún problema de relación se pode resolver sen unha comunicación aberta. Se te sentes insatisfeito con el ou ela, aborda o problema directamente. Dille como pode axudarte. Explica por que sentes que non es o suficientemente bo/a e se xoga algún papel en reforzalo ou non. Unha conversa honesta facilitará moito as cousas para ambos. Por favor, non cometas erros de comunicación de novato.

Cando a túa parella non che faga sentir o suficientemente ben a través dunha broma ou un comentario, dillo. Se decides gardalo para ti, hai unha gran probabilidade de que comeces a resentir á túa parella por non entender. Eles (naturalmente) non terán unha idea do que está pasando contigo. O doutor Bhonsle explica: "Sempre é mellor manter ao teu compañeiro informado. Asegúrate de que saiban onde estás, aínda que o teu conflito sexa persoal. Traballa en equipo e seguro que triunfarás".

Banner Nativo: Lidando coa inseguridade

7. A supremacía do amor propio

Se non te sentes o suficientemente ben contigo mesmo/a, nunca te sentirás o suficientemente ben con el/ela.

"Quererse a si mesmo é o comezo dunha novela de toda a vida".
– Óscar Wilde, Un marido ideal

Cultivar hábitos de amor propio e coidado propio.

Comer ben
Exercer
Dedica unhas horas a facer algo que che guste
Practica a atención plena a través do ioga, a meditación e a escritura dun diario
Traballa para aceptarte a ti mesmo e alcanzar un lugar de paz e satisfacción

FAQs

1. Como deixas de pensar que non es o suficientemente bo/a?

Existen 7 estratexias de afrontamento que poden axudarche a superar os sentimentos de insuficiencia. Debe avaliar a situación, esforzarse en determinadas áreas, buscar axuda profesional, confiar no seu sistema de apoio social, comunicarse coa súa parella e cultivar hábitos de amor propio.

2. Como fas para sentir que es o suficientemente bo/a?

Moitos destes sentimentos teñen que ver coa baixa autoestima. Cómpre rastrexar a súa orixe e traballar a través da bagaxe emocional con ou sen axuda profesional.

Indicadores clave

É importante introspeccionar e chegar á fonte das túas inseguridades se cres que non es o suficientemente bo para a túa parella.
Prioriza a comunicación coa túa parella e traballa para mellorar a túa relación contigo mesmo
Se non podes avanzar por ti mesmo, buscar axuda dun profesional da saúde mental pode ser inmensamente útil

Consideracións Finais

As relacións son tan saudables como as persoas que as fan. Se es a túa mellor versión, o vínculo que compartes coa túa parella florecerá por extensión. Entón, convértete no teu mellor amigo e tratate ben. Notarás unha diferenza na túa conduta (e mentalidade) nun curto espazo de tempo. Non máis depender de fontes externas de validación. Non máis auto-odio. E sen máis sensacións de insuficiencia.

Que significa cando un rapaz di "Non son o suficientemente bo para ti"?

Renunciar ao amor? 8 razóns polas que non deberías

Que significa cando alguén che ignora?

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.