Érvek egy kapcsolatban – típusok, gyakoriság és kezelésük

Azt mondják, soha ne feküdj le őrülten. Szóval, a párommal fent maradunk az ágyban és vitatkozunk. Néha harsányan. Néha nyugodtan. Attól függ, milyen késő este van, és mennyire vagyunk éhesek. A párkapcsolati viták nem feltétlenül azt jelzik, hogy zaklatott vizeken vagy. Ez egyszerűen azt jelenti, hogy két ember akadályozza meg egy nagyobb veszekedést azzal, hogy megoldja a kisebbeket. Mindenféle veszekedésünk van, a „mi legyen vacsorára” harcoktól kezdve a „ki mosogat” harcokon át a „túl sok technológia akadályozza a minőségi időnk eltöltését” harcokig.

A párom egyszer egy vita után gúnyolódott velem, és azt mondta, hogy inkább elveszítem az álmomat, mint hogy elveszítsek egy harcot. Bevallom, néha hagynom kell, hogy egy konfliktus lélegezzen másnapig, mielőtt nekivágnék a megoldásának. De jó vitatkozni és mindent kiadni magunkból (amikor mindketten készen álltok), mert ha abbahagyjátok a vitatkozást egy kapcsolatban, az azt jelenti, hogy abbahagytátok a törődést. Joseph Grenny, a New York Times bestsellerének, a Crucial Conversationsnek a társszerzője azt írja, hogy azok a párok, akik együtt vitatkoznak, együtt is maradnak. A probléma akkor kezdődik, amikor elkezditek kerülni ezeket a vitákat.

Azért vagyunk itt, hogy segítsünk megérteni, miért fontosak a viták egy kapcsolatban. Nishmin Marshall tanácsadó konzultál , aki a szeretet nélküli házasságokban, a bántalmazó házasságokban, az unalomban, a veszekedésekben és a szexuális problémákban szenvedők tanácsadására specializálódott. Azt mondja: „A vitatkozás csak egy újabb nehézkes módja annak, hogy a párok a mondanivalójukat hangoztassák. Amikor a párok veszekednek, az tisztánlátást hoz. Segít nekik megérteni egymás nézőpontját.”

Az érvelési stílusok típusai

Verekednek a párok? Igen. Gyakrabban, mint gondolnád. Az apró viták a kapcsolatokban teljesen normálisak. Az emberek azonban különböző módokon vitatkoznak, és nincs két ember, aki egyformán vitatkozna. Ez a kötődési stílusukon, az érzelmi intelligencián és a harc-menekülés-vagy fagyás reakciójukon alapul. A kapcsolatokban 4 különböző típusú érvelési stílus létezik:

1. Támadó stílus

A frusztráció, a bosszúság és a harag motiválta vita lényege, hogy rámutatunk a másik fél összes hibájára. Ez a vita akkor fordul elő, amikor az egyik fél nem tudja, hogyan kezelje a haragot egy kapcsolatban. A vita agresszívvé válhat, és ez az egész egy személy hibáztatásáról szól. Néhány példa:

• "A vizes törölközőt mindig az ágyon hagyod"
• „Nem te veszed ki a részét a konyhai munkából”
• "Soha nem viszed ki a szemetet"

2. Defenzív stílus

Az ilyen típusú viták egy kapcsolatban akkor fordulnak elő, ha a valaki, akit valamiért hibáztatnak, áldozatként viselkedik. Vagy úgy kezdenek védekezni, hogy rámutatnak a másik személy hiányosságaira és hibáira. Például: 

• "Kivittem volna a szemetet, ha ma este mosogattál volna"
• – Tudta, hogy elfoglalt vagyok, miért nem tud emlékeztetni, hogy tegyem? megtettem volna. Miért olyan nehéz neked minden nap emlékeztetned?
• – Egyszer nem hibáztathatsz?

3. Kivonulási stílus 

Te vagy a visszavonuló, vagy az, aki megpróbálja az érvelést kifejteni, hogy kifejtse álláspontját. Ha Ön az előbbi, akkor valószínűleg keresni fogja a módját, hogy elkerülje a vitát. Ez azt mutatja, hogy konfliktuskerülő személyiséged van, és megpróbálod megőrizni a békét. Ha Ön az utóbbi, akkor pokolian akarja kifejezni álláspontját. 

Kapcsolódó olvasmány: 11 jele az alacsony önértékelési viselkedésnek egy kapcsolatban

4. Nyitott stílus

Hogyan legyenek egészséges viták egy kapcsolatban? Próbálj meg nyílt stílusú vitát folytatni. Ez az egyik legegészségesebb módja a partnerrel való vitának. Nyitott vagy és az egész helyzetet figyelembe veszi. Nem ragaszkodsz a perspektívádhoz, és nem próbálod bebizonyítani, hogy a másik személy téved. 

7 fő ok, amiért a párok veszekednek 

Nishmin azt mondja: „A párharc nem egészségtelen. Amikor kimondja, mi a baj, a másik fél még jobban tisztelni kezd, amiért hangot ad aggályainak. Ha tartod magadban a haragot, és arra készteted a másik partnert, hogy bármit is tesz, az nem jön be neked, akkor magától értetődőnek fognak tekinteni." Ennek ellenére egy kapcsolatban nem minden veszekedés és vita egyenlő. Egyesek mérgezőbbek, mint mások. Az egészséges és az egészségtelen közötti különbségtétel érdekében vessünk egy pillantást a párkapcsolati viták típusaira, okaira és okaira:

1. Küzdelem a pénzügyekért

A pénzről vitatkozó párok nem újdonságnak számítanak. Ez az egyik olyan típusú veszekedés a kapcsolatokban, amelyek időtlenek. Ha együtt éltek, és úgy döntöttek, hogy együtt intézik pénzügyeiteket, akkor az ilyen veszekedések elkerülhetetlenek. Ha mindkét partner hajlandó megoldani ezt a problémát, és költségvetési listát tervezni anélkül, hogy meggondolatlan költekezés miatt rosszul érezné magát, akkor jó úton halad. 

2. Többszöri verekedés ugyanarról a dologról

Ha újra és újra ugyanazon a dolgon veszekedtek , valószínűleg meg sem próbáljátok megérteni a másik nézőpontját. Mindketten ragaszkodtok ahhoz, hogy az egyikőtöknek igaza van, a másiknak pedig nincs. Az ilyen ismétlődő viták egy kapcsolatban krónikussá válhatnak, ha nem foglalkoztok velük megfelelően. Ha azon kaptad magad, hogy azon tűnődsz, mennyi vita normális egy kapcsolatban, valószínűleg egy kicsit túl gyakran veszekedtek, talán azért, mert a problémáitok már krónikussá váltak.

3. Házimunkák feletti vita

Miért veszekednek a házaspárok? A háztartási munkák az, ami a legtöbb esetben vitákat okoz egy kapcsolatban. Ez határozottan égető téma a párok között. Mert ha az otthoni munkamegosztásban felborul az egyensúly, az sok veszekedéshez és csúnya összetűzéshez vezethet. Ez azért van így, mert az egyik partner túlságosan magába zárkózó, önfeledten vagy lusta ahhoz, hogy kivegye a részét a munkából. 

Egy, a házimunka és a szexuális elégedettség közötti összefüggést vizsgáló kutatás szerint , amikor a férfi partnerek arról számoltak be, hogy méltányos mértékben hozzájárulnak a házimunkához, a pár gyakrabban élt együtt szexuális életet. A házasság egyértelműen nem garantálja a romantikát és a vágyat.

4. Családdal kapcsolatos érvek

Ez az egyik gyakori párharc. A viták bármiről szólhatnak – a partnered nem szereti a családodat, vagy úgy érzed, hogy a párod nem téged tart annyira fontosnak, mint a családját. A családi kapcsolatok mélyek. Ezért ezeket az érveket nem lehet elkerülni. Ez az egyik lehetséges kapcsolati probléma, és beszélnie kell egymással, és meg kell találnia a megoldást.

5. Bizalmi problémák által kiváltott érvek

Az állandó veszekedés egy kapcsolatban a gyanakvás miatt valóban tönkreteheti szerelmed alapját. Ha a gyanakvás, a bizalom hiánya vagy az árulás átszivárogtatja a kapcsolatot, előfordulhat, hogy állandóan veszekedni fog. Nehéz lehet visszatérni ahhoz a módhoz, ami a kapcsolatában volt. A bizalom, ha egyszer megtörik, nagyon nehéz újraépíteni. De tudd, hogy odaadással, őszinteséggel és szeretettel semmi sem lehetetlen. Ha nem tudja, hogyan kezelje a bizalmatlanságot, ez arra készteti partnerét, hogy rendszeresen érzelmileg visszahúzódjon.

Kapcsolódó olvasmány: 9 tipp a bizalom kiépítéséhez a kapcsolatokban

6. A párok veszekednek az életmódválasztáson 

Mi okozza a vitákat egy kapcsolatban? Életmód választások. Ha az egyik szeret bulizni, a másik pedig otthonos, akkor ezek a harcok megtörténnek. Az introvertált partner, aki nem szeret sokat kijárni, nyomást érezhet arra, hogy természetével és szükségleteivel ellentétes dolgokat tegyen. Ettől rosszul érzik magukat. Az extrovertált partner viszont úgy érezheti, hogy nem tud annyit kimenni a párjával, amennyit szeretne, és ez számukra is nehéz lehet. Mindkettőtöknek kompromisszumot kell kötnie, és meg kell találnia a középutat. 

7. Szülői különbségek

Ez az egyik gyakori házassági probléma, amellyel azok a párok szembesülnek, akik nem tudják, hogyan osszák meg a szülői feladatokat. Abban is megosztottak, hogyan neveljék a gyermekeiket és hogyan gondoskodjanak róluk. Ha nem oldjátok meg ezt a problémát hamarosan, az állandó viták és a nevelési nézeteltérések kihathatnak a gyermekre. Érzéketlen helyzeteket teremthetnek, amikor arra kérjük a gyerekeinket, hogy foglaljanak állást.

Mennyi vita normális egy kapcsolatban?

Hogy megtudjuk, mennyi veszekedés számít túl soknak egy kapcsolatban, Ridhi Golechhához (pszichológia szakos MA) fordultunk , aki a szeretet nélküli házasságok, szakítások és más párkapcsolati problémák tanácsadására specializálódott. Azt mondja: „Ha időnként előfordul a kiabálás, akkor nincs miért aggódni. Mindenki elveszíti a nyugalmát időnként. Ha azonban ismételten veszekedtek, tudatnod kell a partnereddel, hogy ezek a veszekedések nem tesznek jót a kapcsolatnak.”

„Ha nem mondod el a partnerednek, hogy az egyik cselekedete zavar téged, soha nem fogja tudni. A partnered nem gondolatolvasó, hogy tudja, mi jár a fejedben. A kommunikáció hiánya csak haragot szül mindkét oldalon. Ez folyamatos veszekedéshez vezethet egy kapcsolatban, ami kimerítő lehet. Még az is megkérdőjelezheti, hogy megéri-e lemeríteni az energiáidat emiatt. De nem erről szólnak a kapcsolatok? Veszekedtek, bocsánatot kértek, megbocsátottatok és megcsókoljátok egymást. Nem azért, mert szeretitek a veszekedést. Mert a nehéz idők ellenére is együtt akartok lenni ezzel a személlyel.”

„Ez azonban nem jelenti azt, hogy bárhol és bármikor elkezdhet vitatkozni. A tudatos érvelés nagyon fontos. Ki kell választania a megfelelő időpontot, hogy hangot adjon aggodalmának. Ha csak veszekedtek, civakodtok, panaszkodtok és kritizáljátok egymást, akkor az egészségtelen, és előbb-utóbb megviseli a mentális egészségét.” Azok a párok, akik csak a veszekedésre összpontosítva vitatkoznak, és megpróbálják bebizonyítani, hogy a másik személy téved, anélkül, hogy rájönnének, hogyan lehet abbahagyni a folyamatos veszekedést egy kapcsolatban, hajlamosak eltávolodni egymástól.

Íme néhány paraméter, amelyek segíthetnek felmérni, hogy az összecsapásaid mikor kerültek egészségtelen területre:

• Amikor elkezdi nem tisztelni a másikat
• Amikor elkezdi verbálisan bántalmazni őket
• Amikor nem a kapcsolatért küzdesz, hanem a kapcsolat ellen 
• Amikor ultimátumokat adsz és azzal fenyegetőzsz, hogy elhagyod őket 

Kapcsolódó olvasmány: A 35 legnépszerűbb háziállat-bosszantó dolog a párkapcsolatokban

A kapcsolati érvek előnyei és hátrányai 

A kapcsolat elején kialakult viták azt jelentik, hogy nem értették meg egymást eléggé, és nehezen alkalmazkodtok a nászút utáni időszakhoz. De vajon normális-e minden nap veszekedni egy kapcsolatban? Nos, ez attól függ, hogy milyen harcokat vívsz. A konfliktus alkalom lehet arra, hogy többet megtudjunk a másik személyről, gyógyuljunk és együtt fejlődjünk. A legtöbb ember azt feltételezi, hogy egészségtelen, ha párok veszekednek. De ez disznóság. Több őszinteséget visz a kapcsolatba. Azonban, amint azt korábban említettük, nem minden érv egyenlő, és a párok közötti harcoknak megvannak a maga előnyei és hátrányai, amelyek magukban foglalják: 

A párok közötti viták előnyei :

• Amikor a párok veszekednek, megismerik egymás és saját hibáikat, nézeteltéréseiket és gondolkodásmódjukat. A megértés mélyebb szintjének megteremtésével közelebb hozza őket. Ha megtanulod kezelni és elfogadni ezeket a különbségeket, szeretetteljes és békés kapcsolatot fogsz létrehozni
• A konfliktusok megerősíthetik a párodat. Ha úgy oldod meg a veszekedést, hogy „szeretlek, és örülök, hogy beszélünk róla”, az azt mutatja, hogy többre értékeled a kapcsolatodat, mint a nézeteltéréseidet. 
• Amikor őszintén bocsánatot kérni harc után a tisztaság és az egészségesség érzését kelti. Jól érzed magad és a kapcsolatod

A párok közötti viták hátrányai :

• Amikor a vitatkozó párok kritikához és hibáztatáshoz folyamodnak, a „Te” kifejezéseket használják, például „Te mindig”, „Te soha” és „Te csak”. Az ilyen kifejezések bűntudatot és támadást okoznak a másikban, és akadályozzák a növekedést
• Ha nem old meg egy vitát, meghosszabbítja a konfliktust. Ennek eredményeként dühösnek, keserűnek és ellenségesnek érzi magát partnere iránt
• Ha ugyanazon a dologért többször veszekedsz, az elűzhet a partneredtől. Elkezdenek elkerülni téged, hogy elkerüljék a vitát 

Mit szabad és mit ne, miközben vitatkozik partnerével 

Normális dolog egy kapcsolatban minden nap veszekedni? A kérdésre válaszolva egy Reddit-felhasználó ezt mondja: „Az, hogy egy egészséges kapcsolatban milyen gyakran veszekednek a párok, attól függ, hogyan definiáljuk a veszekedést és a vitatkozást egy kapcsolatban. Minden pár belekeveredik üvöltözős veszekedésbe? Valószínűleg nem. Minden párnak vannak időnként nézeteltérései? Igen. Vannak párok, akik nyíltabban vitatkoznak. Aztán vannak párok, akik passzív-agresszívabb módon vitatkoznak. És vannak párok, akik egyszerűen csak elkerülik a problémákat. Minden ember egyedileg kezeli és oldja meg a konfliktusokat, így a konfliktusmegoldási stratégiák is páronként eltérőek.”

A vitatkozó pároknak meg kell érteniük, hogy van néhány szabály a vitának egy kapcsolatban. A konfliktusok kezelése során meg kell tenni és nem szabad. Íme néhány tipp, hogyan harcolj egy kapcsolatban:

Két	Ne tegye
Mindig hallgasd meg az ő oldalukat a történetben	Ne összpontosítson folyamatosan a panaszokra; tartsa megoldásközpontú megközelítését
Mindig használjon „I” állításokat, hogy megértse álláspontját	A vitatkozó párok soha ne használjanak olyan hiperbolikus kifejezéseket, mint a „mindig” és a „soha”
Mindig emlékezz arra, hogy mindketten ugyanazon az oldalon vagytok. Nem egymás ellen harcoltok, hanem együtt harcoltok egy probléma ellen	Ne tegyél feltételezéseket, ne kritizálj, és ne vond bele a családtagokat a problémáidba
Hallgass empatikusan	Soha ne kicsinyítse le a problémát, és ne érvénytelenítse partnere aggodalmait
Legyen leállási időszaka	Ne üss övön alul, és ne célozd meg a gyengeségeit
Mutasson testi szeretetet, ha mindketten rendben vannak vele. Érintsd meg őket akkor is, ha vitatkozol	Ne adjon ultimátumot, és ne fenyegessen a kapcsolat elhagyásával
Tiszteld a hibáidat, és kérj bocsánatot	Ha egy konfliktus megoldódott, ne hozd fel a jövőbeni vitákban

Miért egészségesek az érvek? 

„Miért vitatkozunk? Egészséges a párkapcsolatban veszekedni?” Ezek a kérdések megnehezíthetik a fejét minden KI-vel folytatott vita után. Ridhi azt mondja: „A viták okaitól függetlenül a párok azért veszekednek, mert szeretik egymást, és valami, amit az egyik ember tett vagy mondott, zavarja a másikat. Nem hagyhatod, mert akkor kerüléssé válik. A közöny az egészségtelen, a párkapcsolati viták viszont teljesen egészségesek, mert nem söprid a szőnyeg alá a problémákat. Kimutatod, hogy törődsz, és szeretnéd megoldani a problémákat. Ezek az érvek nem azt jelentik, hogy a válás útjára lépsz.

„Normális dolog egy kapcsolatban mindennap veszekedni? Igen, ha a cél egy erős kapcsolat kiépítése . Nem, ha csak le akarod vezetni a dühödet és kritizálni a partneredet. Ezeknek a kis vitáknak a segítségével egy kapcsolatban megismerhetitek egymás kiváltó okait, traumáit és bizonytalanságait. Jobban megismerhetitek egymás értékrendszerét. A viták két olyan ember közötti beszélgetések is, akik nincsenek egy oldalon, de egy csapatban vannak.”

8 módszer a viták kezelésére egy kapcsolatban

Minden vita célja a probléma megtalálása és orvoslása. Amikor a párok folyamatosan veszekednek, gyakran elfelejtik a végső céljukat, ami a megoldás megtalálása. A „mennyi a túl sok veszekedés” kulcsfontosságú kérdéssé válik, amikor csak veszekedünk és vitatkozunk, és nem tudjuk, hogyan engedjük el a neheztelést jóval a konfliktus rendezése után. Ha a cél az, hogy megnyerjünk egy vitát a házastársunkkal, akkor már veszítettünk. Íme néhány tipp, hogyan kezeljük a partnerünkkel folytatott vitákat, amelyek segíthetnek a vitatkozó pároknak a konfliktusok ügyesebb megoldásában:

1. Vállalj felelősséget tetteidért 

Ha a partnered megsérül a tetteid miatt, fogadd el. Minél tovább viselkedsz úgy, mintha egy szent lennél, és semmi sem lehet rossz, annál nagyobb veszélybe kerül a kapcsolatod. A kapcsolattal való elégedettség nem érhető el, ha az egyik személy azt gondolja, hogy mindig igaza van, és a másiknak mindig meg kell hajolnia a sajátjához. akarat. Legfőbb ideje, hogy bocsánatot kérj a hibáidért. Kerülje a vitákat egy kapcsolatban, és vállalja a felelősséget a rossz tetteiért. Ez az egyik pozitív kapcsolati lépés, amelyet megtehetsz, hogy javítsd szerelmed minőségét.

2. Tanulj meg kompromisszumot kötni 

A kompromisszumkészség ismerete vezet végső soron a párkapcsolati elégedettséghez. Még a kapcsolatokban folytatott viták során is tanulj meg kompromisszumot kötni. Nem lehet minden alkalommal a saját akaratod szerint eljárni. Ha nem akarod, hogy minden második nap ugyanaz a veszekedés és ugyanaz a vita folyjon, akkor a legjobb, ha időnként kompromisszumot kötsz. Íme néhány tipp a házasságban vagy párkapcsolatban való kompromisszumhoz:

• Hagyja abba a piszkos edények miatti veszekedést, és szakítsa meg a háztartási feladatokat egy időre
• Közben érdeklődjetek egymás hobbijai iránt
• Kerülje el a vitákat egy kapcsolatban az érzelmi, pénzügyi és fizikai elvárások és szükségletek világos közlésével
• Töltsön minőségi időt együtt a kapcsolati elégedettség érdekében
• Vegyen fel velük rendszeresen a szemkontaktust, és próbálja meg időnként szavak nélkül közölni szerelmét
• Beszélgessetek egymással abban a pillanatban, amikor „áldozat” érzése támad.

3. Szánjon egy pillanatra levegőt 

Amikor heves vitában vagy, ne erőltesd a partnered minden gondolatát és nézőpontját. Tedd ezt, ha mindketten nyugodt állapotban vagytok. Ha a partnere kiabál, nem kell visszakiabálnia, csak azért, hogy bebizonyítsa, van hangja, és tudja, hogyan kell állást foglalnia. Ezek a dolgok csak olajat adnak a tűzre. Ha partnere destruktív vitastílusba kezd, akkor tartson egy lehűlési időszakot. Menj el a helyzettől. 

Kapcsolódó olvasmány: 19 példa az egészséges határokra a kapcsolatokban

4. Ne kényszerítsd őket harcra 

Jó és érett a partneredtől, ha tudja, hogy nem fogja tudni kezelni a konfliktust, és esetleg olyasmit tesz/mond, amit megbán. Ez mutatja, mennyire öntudatosak. Tehát ha az egyik ilyen dühtől fűtött verekedés során partnere úgy dönt, hogy vesz egy pillanatra levegőt, akkor hagyja. Társa ilyen pillanatokra kreált kérésére/gesztusára hagyja, hogy legyen egy kis egyedülléte, és ne a nyelve hegyén üvöltve üldözze.

5. Nincs névkiáltás

Amikor te és a partnered állandóan idegesítő veszekedéseket folytattok, az valószínűleg azért van, mert egyikőtök sem oldja meg a jelenlegi helyzetet, miközben csak további problémákat okoz a problémának. Csak arra ügyelj, hogy amikor vitatkozol a partnereddel, ne használj becsmérlő szavakat ellene, mert a gúnyolódás egy kapcsolatban súlyosan károsítja a szeretet és a vonzalom alapjait. Néhány további dolog, amit érdemes szem előtt tartani:

• Ne adj át szarkasztikus megjegyzéseket 
• Ne foglalkozzon a megjelenésükkel, és ne mutasson ujjal partnere jellemére 
• Ne használja fel ellenük a sebezhetőségüket 
• Ne mondd nekik, hogy „fogjanak be”, és viselkedjenek úgy, mint egy mindent tudó
• Ne feltételezz semmit 
• Kerülje a lekezelő kijelentések átadását 
• Ne próbálja pártfogolni partnerét 

6. Ne vitatkozz több dologról egyszerre

Ez az egyik oka annak, hogy a partnerek közötti pozitív interakciók csökkennek. Ne veszekedj egyszerre. Ridhi azt javasolja, hogy az energiát egyetlen érvre összpontosítsd, ahelyett, hogy minden olyan dologért harcolsz, ami rossz a dinamikádban. Továbbá, ha egy érvelést megnyugtattunk, ne keltsük fel egy másik érvelésben

7. Ne feledje, hogy ugyanabban a csapatban vagy

Nem számít, mi okozza a vitákat egy kapcsolatban. Az számít, hogyan néztek szembe ezekkel a vitákkal „csapatként”. Mindig emlékezzetek arra, hogy nem egymással harcoltok. Együtt küzdötök egy probléma ellen. Amikor megváltoztatjátok a vitatkozási stílusotokat a kapcsolatokban, és csapatként harcoltok együtt, az az egyik módja annak, hogy egészséges vitákat folytassatok egy kapcsolatban.

8. Ne kövezd meg a párodat verekedés után 

A kutatók felfedezték, hogy a stafétabot (kötélfal) az érzelmi bántalmazás egyik formája, és mind a férfiak, mind a nők mentális egészségére hatással van. Ez a mentális egészség a fizikai egészségre is kihathat. Merev nyak, gyakori fejfájás és vállfájás alakulhat ki. Tehát, ha a partnereddel szemben a hallgatást részesíted előnyben egy veszekedés után, az azt jelenti, hogy szándékosan húzod a veszekedést, még azután is, hogy már mindent elintéztél. Csak meg akarod büntetni azzal, hogy stafétabotot nyújtasz neki. Ne mutasd a partnered hanyagságát azzal, hogy nem törődsz a partnered általános egészségével.

Attól, hogy sokat veszekedtek, még nem következik, hogy zsákutcába jutott a kapcsolatotok. A kapcsolatokban a vicces pillanatok megtalálásáról van szó, még akkor is, ha mindketten dühöngtök. Ha jól kezelitek őket, segíthetnek javítani a párkapcsolati kompatibilitásotokat. Ha a veszekedéseitek elsöprőekké válnak, és semmi sem enyhíti a negativitást, érdemes párkapcsolati tanácsadást igénybe venni a problémák kiváltó okának megtalálásához. Ha szakmai segítséget keresel, a Bonobology tapasztalt tanácsadói csapata csak egy kattintásnyira van tőled.

Ez a cikk 2023 márciusában frissült.

9 dolog, amire figyelni kell, ha egy nárcisztikus férjjel veszekszik

Kapcsolati OCD: tünetek, okok és tippek az OCD kezelésére

Hogyan kezeljük, ha szünetet tartunk egy kapcsolatban – 7 szabály

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági adománynak . Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkkal lássa el Önt, és ezzel segítsen bárkinek a világon megtanulni bármit.