Lista di controllo per l'abuso emotivo: 18 segnali devastanti

Una relazione emotivamente violenta è una relazione in cui vi sono continui abusi e comportamenti di controllo. L'abusante continua a esercitare il controllo sulla vittima e usa vergogna, senso di colpa, paura, sarcasmo e critiche per ottenere ciò che vuole. Questo può avvenire attraverso azioni o parole e spesso peggiora con il tempo. Alla fine, l'abusante riesce a logorare la salute mentale della vittima. 

Un'indagine condotta dal Centro per il controllo e la prevenzione delle malattie degli Stati Uniti ha rivelato statistiche allarmanti: il 48.4% delle donne e il 48.8% degli uomini hanno subito almeno una qualche forma di abuso emotivo/psicologico da parte del proprio partner nel corso della loro vita.

Secondo la psicologa Nandita Rambhia (laureata in Psicologia), psicoterapeuta e consulente studentesca, la lista di controllo degli abusi emotivi include sentimenti di bassa autostima, isolamento e mancanza di fiducia in se stessi. Questo può portare a una serie di problemi di salute mentale come ansia, depressione e altri. Parliamo più approfonditamente di questo problema dilagante.

Che cosa è l'abuso emotivo? 

La domanda che devi porti è: come ti fa sentire questa persona? Subire qualsiasi forma di abuso emotivo può portare a sentimenti di frustrazione, inutilità, depressione, ansia, dolore e confusione. Poiché il comportamento emotivamente abusivo può spesso essere sottile e manipolativo, il modo in cui le tue interazioni ti fanno sentire può aiutarti a riconoscere i segnali d'allarme , quindi fai attenzione. A volte è più facile minimizzare le esperienze traumatiche dicendo che "non sono poi così gravi" e trovare scuse per chi abusa di te.

Nandita afferma: "La natura insidiosa dell'abuso emotivo è che, il più delle volte, raramente si manifesta come una forma di abuso fisico. Le ripercussioni sono tutte emotive e interne, quindi difficili da individuare o quantificare per gli altri. Sebbene l'abuso emotivo si verifichi spesso insieme ad altri tipi di abuso, può anche manifestarsi in modo indipendente all'interno di una relazione". Puoi consultare la checklist sull'abuso emotivo presente in questo articolo, o cercarne altre online, per determinare se la tua relazione è caratterizzata da abuso emotivo o meno.

Perché si verifica l'abuso emotivo? 

Esistono diverse ragioni, supportate da esperti, per cui una persona può ricorrere a comportamenti abusivi. Inoltre, è possibile che chi ti ferisce non si renda conto dell'impatto delle proprie parole o azioni. La motivazione a ferirti emotivamente potrebbe derivare da disturbi della personalità o da una storia personale di abusi psicologici o fisici. Il bisogno di controllo e i giochi psicologici possono essere complessi, ma è fondamentale comprendere che non esiste alcuna giustificazione per l'abuso emotivo.

Lista di controllo per l'abuso emotivo: 18 segnali devastanti 

Nandita afferma: "È fondamentale che, non appena si verifica, si faccia un passo indietro e si riconoscano i fattori scatenanti e gli schemi di tali comportamenti abusivi. Avere una lista di controllo per gli abusi emotivi e affrontare la realtà è un grande passo. Sì, il processo di affrontare la realtà è difficile, ma è necessario. Meritate di avere dei sani confini con il vostro partner ."

Una checklist per l'abuso emotivo può aiutare te (o i tuoi amici e familiari) a determinare se ti trovi in ​​una relazione emotivamente violenta. Ricorda che non è necessario che siano presenti "tutti" i segnali per parlare di abuso emotivo. Anche poche risposte positive alle domande seguenti possono indicare un problema e una relazione potenzialmente violenta. Tutti hanno diritto alla felicità, alla compagnia, alla fiducia e all'amore; nessuno dovrebbe farti sentire meno legittimato a questi diritti fondamentali. 

Poniti le seguenti domande nell'elenco di controllo sugli abusi emotivi riportato di seguito per scoprire se ti trovi in ​​una relazione emotivamente violenta: 

1. Il tuo partner ti insulta, ti prende in giro o ti prende in giro costantemente? 
2. Sono gelosi dei tuoi amici, della tua famiglia e perfino del tuo animale domestico? 
3. Man mano che la tua nuova relazione procede, hai sempre meno amici e colleghi con cui interagire? 
4. Ti senti come se fossi camminare sulle uova con il tuo partner e cercare di non fare nulla per turbarli? 
5. Il tuo partner afferma spesso di essere più intelligente o più informato di te? 
6. Soffri di malattie lievi o gravi? 
7. Credi che non sopravviveresti senza la tua relazione? 
8. Il tuo partner ti fa sentire come se fossi tu il pazzo, soprattutto quando gli tieni testa? 
9. Credi che solo tu possa aiutare il tuo partner a risolvere i suoi problemi? 
10. Dopo un episodio di violenza, vieni bombardato da ulteriore amore e affetto? 
11. Non sai cosa significhi il vero amore? 
12. Ti senti più solo che mai, nonostante tu abbia una relazione?

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Analizziamo più approfonditamente questa checklist sull'abuso emotivo e comprendiamo i segnali. Ricorda, potresti averne sperimentato solo uno, due o molti, ma tutti indicano un motivo per credere che questa relazione potrebbe trasformarsi in tossica, se non interveniamo. 

1. In una relazione emotivamente violenta vieni costantemente giudicato o criticato

Potresti subire abusi emotivi verbali da parte della persona che ami, e non prenderli sul serio finché non ti causano un danno enorme. Un recente studio sulle relazioni emotivamente abusive ha concluso che la critica è una delle manifestazioni più comuni di abuso psicologico. In cima alla lista delle aree di critica ci sono l'intelligenza (17.9%), le finanze (17.6%) e l'aspetto fisico (14.6%).

Gli elementi di tale abuso emotivo includono quanto segue:

• Essere umiliati di fronte agli altri
• Scherzi a tue spese
• Osservazioni sarcastiche
• Avere opinioni eccessive su ciò che fai, dici o pensi
• Giudicare le tue scelte di vita

2. I tuoi confini vengono regolarmente invasi o ignorati 

Ognuno ha diritto alla privacy. In una nuova relazione, nella fase iniziale dell'innamoramento e dell'attrazione sessuale, può essere difficile stabilire dei limiti. Tuttavia, se senti che il tuo spazio personale viene costantemente violato, se ti senti intrappolato nella relazione o se hai la sensazione che le cose stiano procedendo troppo velocemente, fidati del tuo istinto e parla apertamente oppure rallenta.

Se la situazione è irreparabile, bisognerebbe andarsene. Tuttavia, aggiunge Nandita: "Purtroppo, per molte persone, cercare di rendere sana la propria relazione diventa essenziale. Questo avviene per diverse ragioni: le aspettative sociali, la presenza di figli, la dipendenza economica, la cattiva salute o una disabilità, l'amore per il partner, ecc. La vittima cerca di ricucire la relazione nella speranza che il partner si accorga di cosa sta succedendo e cerchi di porvi rimedio".

3. Sei trattato come una proprietà

Sebbene le forme più sottili di abuso emotivo non si manifestino necessariamente con violenza fisica o sessuale, il tuo partner potrebbe comunque limitare i tuoi comportamenti e le tue emozioni. Attacchi di gelosia eccessiva, continue telefonate per controllare dove ti trovi e rabbia se vuoi passare del tempo da solo o con gli amici: tutto ciò ha lo scopo di isolarti e tenerti sotto controllo.

4. Ti senti manipolato 

Nel tentativo di controllarti, il tuo aggressore potrebbe negarti l'affetto, ignorarti con il silenzio punitivo o farti sentire in colpa per farti dubitare di te stessa e delle tue scelte. Se ti esprimi, vieni derisa, presa in giro o fatta sentire peggio. Le relazioni basate sull'abuso emotivo prosperano sulla bassa autostima e sulla scarsa fiducia in se stessi della vittima. Questo crea un circolo vizioso da cui la vittima non riesce a uscire.

5. Vieni licenziato e ignorato 

Se ti senti ignorato, poco apprezzato o incolpato per qualsiasi motivo, questi sono tutti segni sulla lista di controllo dell'abuso emotivo. Quando il tuo partner sminuisce i tuoi successi o si rifiuta di assumersi la responsabilità delle sue azioni, è il momento di prenderne atto.     

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6. Ci si aspetta troppo da te 

Un esempio di abuso emotivo è quando l'abusante pretende troppo da te. Si aspetta che tu metta da parte tutto il resto e ti prenda cura dei suoi bisogni. Non importa quanto tu faccia, non è mai abbastanza agli occhi del tuo abusante. 

7. Spesso la situazione si ribalta a tuo sfavore 

Quando semplicemente esprimi le tue opinioni o chiedi determinate cose, vieni accusato di essere troppo appiccicoso ed esigente. Le relazioni emotivamente abusive possono portarti a credere di essere una persona materialista, i cui pensieri e azioni sono sproporzionati rispetto alla realtà del tuo aguzzino.

8. La vita è caotica se il tuo partner ti abusa emotivamente

La vita con un partner violento può essere molto caotica. Ciò è dovuto in parte alla natura polemica e manipolativa dell'abusante. Può anche essere dovuto a improvvisi sbalzi d'umore e capricci imprevedibili. Anche se non ci sono episodi di violenza domestica o danni fisici, vivere una relazione emotivamente violenta può farti sentire in colpa e avere paura di fare qualcosa che possa dispiacere al tuo partner. 

Nandita afferma: "Se sei arrivato a questo punto, chiediti: vuoi rimanere nella fase di abuso? Vuoi migliorare la relazione attraverso il supporto, l'aiuto professionale e conversazioni difficili? Oppure vuoi lasciare la relazione?"

9. Il ricatto emotivo è uno stile di vita 

Se qualcuno usa costantemente il ricatto emotivo per controllarti, questo è un segno di abuso emotivo. Alcuni esempi di abuso emotivo includono:

• Il senso di colpa ti assale ogni volta che fai qualcosa di "sbagliato"
• Prenderti in giro e farti notare i tuoi errori in pubblico
• Manipolare la situazione e usare i tuoi punti deboli contro di te
• Deviare gli errori e distorcere la situazione per incolpare te 

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10. Il tuo aggressore è un megalomane travestito 

Se il tuo partner si vanta costantemente dei suoi successi o della sua intelligenza e ti denigra, è probabile che si tratti di una relazione emotivamente violenta. Gli abusatori tendono a credere di essere superiori agli altri e di vedere cose che tu non vedi. Fanno di tutto per dimostrarti che hai torto e insistono sul fatto che i tuoi pensieri e sentimenti sono illogici e infondati. 

11. Ti senti completamente solo 

Quando l'abuso emotivo prende il sopravvento sulla tua vita, ti senti completamente solo e isolato. Questo potrebbe derivare da:

• Il tuo partner ti spia sui social media account o tracciamento della tua posizione tramite GPS 
• Monitoraggio rigoroso delle tue azioni e della tua posizione
• Una vena di gelosia che si manifesta ogni volta che esci con gli amici o un familiare 
• Pretendere che trascorriate tutto il vostro tempo insieme 
• Controllare tutte le questioni finanziarie e gestire tutti i soldi nella tua relazione, togliendoti così la libertà finanziaria

12. Ti trovi ad affrontare il gaslighting 

Se il tuo partner nega costantemente la tua versione dei fatti o insiste sul fatto che le cose non siano andate come dici, ti sta manipolando. Trascorrere del tempo con qualcuno che ti fa mettere in discussione i tuoi ricordi e la tua salute mentale è un percorso rischioso verso il trauma psicologico. 

Nandita afferma: "In questi casi, la persona che subisce abusi inizia a dubitare di sé stessa e a perdere la fiducia in se stessa a causa del costante confronto con un partner manipolatore . A volte, si sente in colpa e pensa di meritare di essere trattata male, il che può causare traumi profondi. Uscire da una relazione così tossica richiede molto coraggio, sostegno sociale, capacità di pensiero critico e onestà."

13. L'abusante trattiene l'affetto 

Negare l'amore a qualcuno con cui si ha una relazione può avere un impatto negativo sulla salute mentale. Ecco i diversi modi in cui una persona emotivamente violenta può negare l'affetto:

• Si rifiutano di essere affettuosi e potrebbero continuare a rifiutare il sesso ogni volta che lo prendi tu 
• Ti chiamano appiccicoso ed esigente perché vuoi abbracci e tempo di qualità 
• Insistono sul fatto che sono troppo occupati per ascoltare le tue "richieste"
• Controllano il tuo aspetto fisico e chi incontri con la scusa di "prendersi cura di te"

14. Devi affrontare il loro cattivo senso dell'umorismo 

Il tuo aggressore ha spesso un senso dell'umorismo sgradevole. Le sue "battute" sono offensive e derisorie, e il modo in cui ti tratta in pubblico può essere offensivo. Questo ti fa temere di incontrare altre persone e ti costringe a camminare sulle uova quando sei con lui. 

Nandita afferma: "Un altro aspetto da tenere presente è che il vostro partner, pur "scherzando", potrebbe non abusare emotivamente di voi intenzionalmente. Pertanto, è importante comunicare al vostro partner come vi sentite, che sia attraverso una conversazione faccia a faccia, un messaggio o una lettera. Difendere se stessi deve essere il primo passo quando si subisce un abuso emotivo."

15. Ti fanno sentire meno degno

Non importa quanto tu faccia e investa nella relazione, sei portato a dubitare del tuo intrinseco valore umano. Che si tratti di soldi spesi per le tue necessità o persino di cure mediche per la tua salute, sei ritenuto indegno anche delle necessità più basilari. 

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16. Sei minacciato 

In una relazione emotivamente violenta, il tuo aspetto fisico può rimanere intatto, ma mentalmente sei un disastro. Minacce di violenza e giochi mentali devastano la tua salute. Questo può lentamente portare ad atti sessuali indesiderati e abusi sessuali.

17. Ti senti impotente

Negandoti la gestione delle tue finanze e il controllo sulle questioni finanziarie, il tuo aggressore si abbandona a una forma di abuso economico. Il tuo partner controllante prende tutte le decisioni nella relazione, lasciandoti con una sensazione di impotenza e impotenza finanziaria ed emotiva.  

18. L'abuso sta causando problemi tra te e i tuoi cari

In una relazione tipicamente emotivamente violenta, il partner finge di essere la persona migliore. Crea problemi (immaginari o meno) tra te e i tuoi cari, aggravando il tuo senso di isolamento e impotenza. Smetti di sentirti amato.

Perché qualcuno rimane in una relazione violenta?

Questa è la prima domanda che la maggior parte delle persone si pone. Nandita afferma: "Qualsiasi tipo di relazione inizia con sentimenti di speranza, amore e affetto verso il proprio partner. Man mano che la relazione progredisce, possono emergere segnali di abuso emotivo . Il più delle volte, l'abuso emotivo tende ad essere ciclico. Un periodo di normalità è seguito da un episodio di abuso."

"Quando si tratta di un'esperienza ciclica, la vittima attraversa sentimenti di confusione, speranza, depressione, rabbia e rimpianto. Ciò che spinge le persone a restare è il sentimento di speranza. Ogni volta che si avverte quel barlume di speranza, si desidera rimanere nella relazione, pensando che le cose miglioreranno. Un altro motivo per cui le persone rimangono è il gaslighting, come discusso in precedenza."

Altri fattori che spingono a restare in una relazione violenta sono:

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• La vittima crede di essere innamorata e che il suo aggressore la ami veramente
• Potrebbero non riconoscere il comportamento emotivamente violento 
• Una bassa autostima e la mancanza di autostima possono portare alla perpetuazione del ciclo di abusi 
• Credono di capire il loro partner e di poter vedere il suo lato buono 
• Hanno troppa paura di andarsene a causa della dipendenza finanziaria o delle minacce di violenza
• Potrebbero temere per la sicurezza dei loro familiari
• Con il passare del tempo, la loro capacità di tollerare gli abusi aumenta

Come affrontare l'abuso emotivo?

Se ti trovi in ​​una relazione emotivamente abusiva (o hai risposto affermativamente a un numero significativo di domande sulla lista di controllo degli abusi emotivi menzionata sopra), ecco alcuni passi che puoi intraprendere per affrontare l'abuso o uscire dalla relazione:

1. Accettare il fatto che si tratta di abuso

Il primo passo per affrontare una relazione emotivamente violenta è accettare di essere abusati. Negare l'abuso può portare a perpetuare ulteriormente questo circolo vizioso. Una volta riconosciuto l'abuso per quello che è, puoi iniziare a riprenderti la tua vita.  

2. Metti te stesso al primo posto 

Può essere molto difficile, ma devi mettere i tuoi bisogni al di sopra di quelli del tuo aggressore. Una volta che smetti di considerarti indegna, la cura di te stessa può entrare in gioco e puoi diventare più forte per affrontare la lunga e dolorosa battaglia che ti aspetta. Trova nuovi modi per amarti , mangia bene, dormi a sufficienza, parla con le persone e chiedi tutto l'aiuto di cui hai bisogno per rafforzare te stessa.

3. Eliminare l'auto-colpevolizzazione 

Se hai trascorso del tempo in una relazione emotivamente violenta a lungo termine, credere che non ci sia nulla di intrinsecamente sbagliato in te può essere molto difficile. Ma stai tranquillo, non sei TU il problema. Abbandona l'abitudine di incolparti per il comportamento violento di qualcun altro e inizia a fare i cambiamenti che ti permettono di andartene immediatamente. 

4. Traccia i tuoi confini 

Il punto fondamentale è stabilire quali limiti siano necessari per una relazione sana e rispettarli. Ad esempio, se decidete di evitare le discussioni con chi vi maltratta perché sapete che degenererebbero in prese in giro e insulti, promettete a voi stessi di allontanarvi da qualsiasi situazione potenzialmente esasperante. Questo farà capire a chi vi maltratta che il suo comportamento è inaccettabile.

5. Accetta che non puoi aggiustare le persone 

Nandita afferma: "L' abuso può dare origine a un legame traumatico in cui le persone in una relazione si legano a causa di episodi traumatici. Con una bassa autostima e poca fiducia in se stessi, la vittima trova sempre più difficile spezzare questo legame."

Ma non è tua responsabilità cambiare o "curare" una persona. Ogni individuo è responsabile dei propri pensieri e delle proprie azioni. Un partner violento decide volontariamente di abbandonarsi a comportamenti così dannosi e violenti. Non può essere "riportato alla normalità con l'amore".

6. Allontanati dalla situazione 

Quando inizia un episodio di violenza, allontanati da quello spazio il prima possibile. Se inizia una discussione, esci dalla stanza senza scusarti o far capire il tuo punto di vista. Se il tuo partner ti prende in giro o ti insulta in pubblico, non interagire con lui. Ricorda, qualunque cosa tu dica o faccia, la situazione degenererà. Quindi, è meglio non interagire. 

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Nandita aggiunge: "Se per qualsiasi motivo hai deciso di restare immobile, proteggiti. Ecco come: raccogliere i pensieri e controllare le emozioni durante un episodio di violenza è essenziale. Se il tuo partner ti insulta, ti prende in giro o litiga con te, non reagire. Quando l'abusante sminuisce la tua sicurezza, alimenterà le tue reazioni. La cosa migliore da fare è rimanere in silenzio, anche se potrebbe ferirti emotivamente. Non mostrare alcuna risposta è uno dei modi migliori per gestire l'abuso in tempo reale". 

7. Circondati di supporto 

Costruisci la tua rete di supporto. Questo è l'unico modo per superare e uscire da una relazione violenta. Hai bisogno di aiuto, quindi accettalo. Parla di ciò che stai attraversando con un amico, un familiare o un consulente. Trascorri del tempo con le persone che ami per attenuare l'impatto dell'abuso. Questo può anche aiutarti a sentirti meno solo e depresso e a mettere le cose in prospettiva. 

8. Pianifica la tua fuga 

Potresti chiamare la linea telefonica nazionale di assistenza per le vittime di violenza domestica, le ONG o chiedere aiuto a un professionista per ricevere consigli su come affrontare gli abusi emotivi o su come sfuggire a una situazione di abuso ancora più grave. Col tempo, gli abusi avranno un impatto negativo sulla tua salute mentale e la situazione potrebbe degenerare in violenza fisica. Per proteggere te stessa e la tua famiglia, pianifica una via di fuga che ti allontani dal tuo aggressore e ti prepari a ritrovare te stessa.

Cosa non dovresti provare con un abusatore emotivo 

Quando si ha a che fare con un abusatore, è necessario prestare attenzione. La situazione potrebbe peggiorare se gestita in modo inadeguato, provocando ulteriori abusi e persino violenza. Alcune azioni da evitare quando si ha a che fare con un abusatore emotivo includono:

• Litigare con il partner: Non ha senso discutere con un partner che si rifiuta di ascoltarti. Troverà sempre altri modi per insultarti e umiliarti dire cose offensive

• Trovare scuse per il loro comportamento violento: D'altro canto, l'altra arma spesso brandita dalle vittime è quella di assolvere l'abusante da ogni colpa. Inventare scuse sul perché si comportano in un certo modo e minimizzare le conseguenze delle proprie azioni può fare più male che bene. 

• Fare appello al lato "buono" dell'abusante: Scusarsi e cercare di placare il partner non fa che aumentare gli abusi futuri. Man mano che i limiti vengono superati, entrambe le parti entrano in un circolo vizioso di dolore e punizione da cui diventa impossibile uscire. 

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Come guarire dagli abusi emotivi 

Oltre alle misure già menzionate per affrontare una relazione violenta, è altrettanto importante guarire dalle conseguenze. Secondo uno studio dell'University of Texas Health Center, subire abusi emotivi è "un percorso di vita, che comprende molteplici fasi culminanti, sintomi secondari di salute fisica e mentale e problemi di qualità della vita che si estendono ben oltre l'esperienza immediata dell'abuso". Di conseguenza, anche la guarigione dagli abusi emotivi può richiedere tutta la vita.

Se sei o sei stata vittima di una relazione emotivamente violenta, ecco alcuni passaggi che puoi seguire per rendere più semplice il percorso verso la guarigione:

• Accetta di essere/essere stato abusato: Minimizzare il danno che ti è stato fatto impedirà la guarigione, quindi devi accettare di essere stato vittima di abusi
• Impegnati per la tua guarigione: Fai una promessa che il il ciclo di abusi si ferma con teIl trauma generazionale è reale, gente, e non volete che questo abuso psicologico e il suo impatto continuino sui vostri figli.
• Sii gentile: Pratica con te stesso la stessa gentilezza che hai dimostrato verso il tuo aggressore. Comprendi la gravità della tua situazione e sii paziente mentre ti riprendi e guarisci.
• Costruisci un sistema di supporto: Se non puoi confidarti con amici e familiari, opta per un supporto professionale. Sono disponibili linee di assistenza e gruppi di supporto per offrirti una comunità mentre superi l'impatto dell'abuso. 
• Aiutare gli altri: Parlare con altre vittime e condividere le proprie storie può contribuire notevolmente a sostenere reciprocamente i propri pesi. Questo fornisce anche strategie di guarigione e strumenti di recupero. 

Nandita afferma: "È importante avere una rete di supporto, composta da persone che empatizzano e ti capiscono, per aiutarti ad affrontare questi conflitti interiori. Parlare con dei professionisti può aiutare ad allontanare te e la tua famiglia da situazioni potenzialmente pericolose. Ricorda, l'aiuto è sempre disponibile: devi solo chiedere alle persone giuste." Per tua informazione, i consulenti qualificati e autorizzati del team di Bonobology sono sempre a tua disposizione.

C'è il conflitto, e poi c'è l'abuso emotivo. Una relazione normale e sana avrà sempre la sua giusta dose di conflitti, e in ultima analisi spetta a uno o entrambi i partner raggiungere un accordo reciprocamente accettabile. Esprimere regolarmente le proprie emozioni e affrontare i problemi può anche rafforzare la relazione in caso di conflitti. 

L'abuso emotivo, d'altro canto, è dannoso e può causare gravi problemi di salute mentale. La vittima di una relazione così malsana può sentirsi sopraffatta, incompresa, manipolata, in imbarazzo e spaventata. Se il tuo partner ti fa costantemente sentire male con te stessa e con la tua situazione, è ora di capire che non tutto va bene nella relazione. Cerca supporto per liberarti e ricominciare la tua vita. È possibile, e si può fare, basta sapere a chi chiedere aiuto e sapere che non sei sola. 

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