Stile di attaccamento ambivalente: in che modo danneggia la tua relazione?

"Ti odio come ti amo" potrebbe sembrare un'equazione relazionale complessa, ma è una realtà dello stile di attaccamento ambivalente. L'attaccamento ambivalente, ovvero misto, porta con sé la sensazione di donarsi completamente alla relazione in un momento e di diventarne totalmente ignoranti il ​​momento successivo. Si potrebbe anche chiamare questo stile di attaccamento ansioso ambivalente o attaccamento evitante-sdegnoso.

Ciò significa che quando il partner è lontano, gli individui con attaccamento ambivalente diventano molto ansiosi e turbati; e quando il partner è con loro, sono irritabili e scontrosi. A causa del loro stato d'animo ambivalente, non sono pienamente impegnati con il partner, né sono in grado di sviluppare un legame duraturo con lui.

Per questi motivi, non sono mai in grado di vivere serenamente il momento con il partner. Per i partner "normali", questi individui potrebbero avere un'influenza tossica, erodendo la qualità e il futuro di una relazione romantica. Diventa un rapporto perennemente... relazione push-pull.

Ma perché colpisce alcune coppie e ne compromette la qualità della vita con la cosiddetta "fatica relazionale"? Come possono gli adulti risalire alle origini dello stile di attaccamento ambivalente e ai suoi effetti tossici sulla relazione? Per rispondere a tutte queste domande, dobbiamo prima comprendere le origini della teoria dell'attaccamento.

Che cosa è lo stile di attaccamento ambivalente?

Per quanto strano possa sembrare, negli adulti lo stile di attaccamento ambivalente inizia a manifestarsi fin dalla prima infanzia.

Se un bambino si sente estremamente turbato e turbato quando la madre lo lascia e non si consola facilmente al suo ritorno, allora questa è la causa principale di una personalità ambivalente.

In altre parole, il legame di un bambino con la figura di riferimento principale determina il suo comportamento nelle relazioni adulte. È qui che prende avvio la psicologia dell'attaccamento ambivalente.

Il concetto fu elaborato dallo psicologo britannico John Bowlby, il quale riteneva che un rapporto caldo e intimo con la madre rendesse il bambino sicuro. Egli paragonò questo legame materno ai bisogni primari del bambino, come l'alimentazione regolare e l'ossigeno. Secondo lui, questa sicurezza emotiva è la chiave per la risposta del bambino in un contesto sociale.

Quindi, i bambini sicuri sono felici e contenti, anche quando la persona che si prende cura di loro li lascia per le faccende domestiche o per lavoro. I bambini con attaccamento ambivalente, d'altra parte, possono sentirsi ignorati in assenza del genitore/dei genitori e, di conseguenza, diventare irritabili e aggressivi, con emozioni squilibrate.

Questi bambini crescono e diventano adolescenti insicuri che non riescono a fidarsi dei genitori/tutori in situazioni di paura e pericolo. Non riescono ad aprirsi ai genitori e affrontano le sfide dell'adolescenza, come il bullismo, da soli.

Il modello continua quando un giovane ambivalente tende a incanalare questa rabbia bloccata attraverso capricci indesiderati e attacchi di rabbia incoerentiNon hanno limiti nelle relazioni strette e, una volta cresciuti, diventano adulti molto protetti nelle relazioni sentimentali.

Gli adulti ambivalenti sono costantemente in ansia per la loro relazione e hanno problemi di vicinanza e intimità. Soffrono di problemi di fiducia e potrebbero riflettere un comportamento estremo di autostima nel matrimonio. O rimangono distanti dal partner o diventano eccessivamente dipendenti da lui.

Dopo aver compreso il concetto, dovresti essere d'accordo sul fatto che vivere una relazione di coppia ambivalente è un'impresa ardua che richiede molte energie e sforzi. Potrebbero volerci mesi o anni per capire se il tuo partner segue o meno un attaccamento ambivalente. Ma se ci fai caso, ci sono alcuni segnali che lo suggeriscono, come quelli elencati di seguito.

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Segnali che indicano che il tuo partner ha un attaccamento ambivalente

Misteriosi, cupi, affascinanti, indomabili o indifferenti: i partner con un attaccamento ambivalente manifestano uno spettro di emozioni umane nella loro condotta quotidiana. Tali variazioni rendono difficile per i partner identificare il loro "vero sé".

Tuttavia, ci sono alcuni segnali di una personalità con uno stile di attaccamento ambivalente che possono essere osservati e compresi per una migliore comprensione.

1. Mostrare il loro atteggiamento "non mi interessa"

La persona con uno stile di attaccamento ambivalente eredita questa espressione chiave dai suoi genitori. Secondo loro, poiché non ha ricevuto le giuste attenzioni durante l'infanzia, preferisce rimanere sulla difensiva per evitare qualsiasi rifiuto. Possono essere estremamente fidanzati egoisti o fidanzate in una relazione.

Inoltre, evitano di investire molto di sé in qualsiasi relazione, che si tratti di un'amicizia o di una relazione sentimentale. Tutto ciò che gli interessa in questo mondo è "Io, Me e Me stesso". Portano con sé un alone di mistero, essendo "single", ed è questo che li rende affascinanti e attraenti per il sesso opposto.

2. A loro piace la "propria" compagnia

Preferiscono stare "da soli" piuttosto che in compagnia. I loro partner potrebbero scambiarli per "introversi", ma ehi! Non è così. I partner introversi in realtà si aprono e creano un legame profondo con i loro partner.

Al contrario, un individuo con uno stile di attaccamento ambivalente evita di trascorrere del tempo anche con la persona con cui esce e tiene per sé il proprio tempo.

In altre parole, sono dei solitari che non hanno alcun desiderio di comunicare o condividere le proprie esperienze con gli amici o con il partner.

3. Affascinare il partner con chiacchiere, ma senza esagerare

Gli individui con uno stile di attaccamento ambivalente sono conversatori affascinanti. Sono maestri delle conversazioni brevi e sanno come rompere il ghiaccio con facilità.

Ma dopo un certo tempo, potrebbero sembrare superficiali e superficiali. Ma questo è il loro modo di proteggere il loro io emotivo interiore ed evitare conversazioni approfondite.

Infatti, se glielo chiedi domande sulle relazioni profonde potrebbero rifiutarsi di rispondere e canalizzare la conversazione in una direzione diversa.

4. Partner appiccicosi e insicuri

Le loro relazioni sentimentali soffrono di squilibri, confusione e insicurezza. Sebbene non siano coinvolti al 100% nella relazione, si aspettano continue rassicurazioni sul vostro impegno al 100%.

Potrebbero tenerti d'occhio tramite telefonate o messaggi istantanei. Potrebbero persino innervosirsi se non rispondi immediatamente. Quindi, la possessività nel partner è un segno sicuro di un individuo ansiosamente attaccato.

Sono così appiccicoso in una relazione che può diventare davvero claustrofobico per i partner continuare a mantenere questo stile di attaccamento ambivalente.

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5. Negare di offrire e accettare aiuto

Affrontare le sfide dell'infanzia li ha preparati ad affrontare le sfide del mondo "da soli". Quindi, non si aspettano alcun aiuto dai loro partner, né si impegnano a farlo. Se i loro partner si aspettano un aiuto, allora questo va davvero contro ciò in cui credono e potrebbe irritarli profondamente.

Con ogni probabilità lo avevano genitori tossici che non li ha mai aiutati quando ne avevano bisogno né si è fatto avanti con alcun tipo di supporto emotivo.

Continuano a seguire questo schema anche nelle loro relazioni.

6. Il tuo bisogno di stargli vicino è irritante

Le relazioni "senza impegno" hanno davvero senso per una persona con uno stile di attaccamento ambivalente. Queste persone danno importanza ai propri bisogni e sono totalmente inconsapevoli dei bisogni o dei desideri del partner in una relazione.

Infatti, trovano fastidioso e inutile che il partner cerchi regolarmente la loro compagnia. Se lui/lei reagisce emotivamente, rimangono indifferenti.

Quindi, dal punto di vista emotivo, i partner con un attaccamento ambivalente non solo non sono disponibili, ma bloccano anche l'empatia nelle loro relazioni intime.

7. Ti etichettano costantemente come un'anima "emotiva"

Se il tuo partner ti prende costantemente in giro per le tue emozioni, è probabile che abbia una personalità con uno stile di attaccamento ambivalente.

Ha imparato a controllare le emozioni e crede che non ci sia bisogno di essere eccessivamente emotivi nella vita. Potrebbe persino etichettare "essere emotivi" come una tattica per attirare l'attenzione.

Potrebbero affermare di non provare emozioni, ma diventano gelosi e possessivi e, se glielo fai notare, lo negheranno.

8. Avere una strana relazione con i genitori

Le personalità con attaccamento ambivalente condividono un rapporto teso con i genitori, a causa dell'intensa ansia vissuta durante l'infanzia.

Da adulti, si comportano in modo solitario con i genitori. Con due energie opposte che si contrappongono, le loro interazioni sono naturalmente imbarazzanti e tese.

Ma questa relazione tesa potrebbe essere un segnale chiave per capire se stai frequentando una persona con un attaccamento ambivalente.

9. Condividere dinamiche relazionali diseguali

Poiché mettono al primo posto i propri bisogni, spesso nelle relazioni intime appaiono bisognosi e appiccicosi.

D'altro canto, svalutano i tuoi bisogni emotivi. Quindi, queste dinamiche relazionali diseguali sono un prerequisito per una compagnia caratterizzata da attaccamento ambivalente.

Migliori equilibrio di potere In una relazione con uno stile di attaccamento ambivalente, la persona non è mai nel posto giusto. Il tuo partner ha sempre più potere su di te.

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In che modo l'attaccamento ambivalente può danneggiare una relazione?

Caratterizzato da negatività e ansia, un attaccamento amoroso ambivalente è la ricetta perfetta per il disastro. Invece del vero amore, la fame emotiva e la disperazione sono la forza trainante di una relazione così diseguale. Essendo così radicato nell'infanzia, è difficile porre rimedio a una relazione con uno stile di attaccamento ambivalente.

Potrebbe pensare che il romanticismo sia l'unico modo per salvarsi dalle influenze tossiche della vita. Vede il proprio partner come un salvatore che completa la sua esistenza e le porta sicurezza, protezione e stabilità.

Ma in questo processo, dimenticano che le relazioni romantiche si basano sulla fiducia reciproca, ma per loro è narcisismoIgnorare i bisogni del partner può generare molto dissenso in lui/lei e portare a rotture dolorose.

Consigli per affrontare una relazione con uno stile di attaccamento ambivalente

Le relazioni di attaccamento ambivalente sono estenuanti e tossiche sotto ogni aspetto. Se ti rendi conto di avere una relazione con una persona con attaccamento ambivalente, i seguenti consigli per affrontarla possono aiutarti a superare le negatività e a salvaguardare i tuoi interessi.

Non è possibile correggere uno stile di attaccamento ambivalente, ma è possibile sviluppare un meccanismo di difesa che non provochi troppo stress.

1. Non cercare di cambiarli

Una personalità ambivalente e attaccata è costantemente alle prese con ansie e insicurezze che risalgono all'infanzia. Da allora, fugge dalle situazioni e cerca una via di fuga dalla propria infelicità.

La loro instabilità emotiva e le difficoltà che incontrano rendono una relazione sentimentale davvero difficile. Se li costringi a cambiare i loro schemi psicologici, questo potrebbe compromettere ulteriormente il loro funzionamento e causare loro sensi di colpa e vergogna.

Quindi, se li ami davvero, dai loro il tempo di accettare le ansie legate all'attaccamento relazionale e sostienili in questo percorso di guarigione e recupero.

2. Comunica come questa relazione "unilaterale" ti sta influenzando

Le persone con stili di vita ambivalenti portano con sé un bagaglio relazionale molto pesante per i loro partner. Quindi, se stai frequentando una persona che soffre di questo disturbo, devi informarla di come i suoi comportamenti e i suoi bisogni emotivi ti influenzano nel complesso.

Come ti ha svuotato dall'interno e ti ha fatto sentire non amato e ignorato. Prova questo per vedere se può porre fine ai tuoi problemi relazionali. È una decisione difficile, ma se possibile, prova un consulenza professionale e supportarli nella loro guarigione emotiva.

Prima di iniziare, ecco un consiglio: questa è una fase difficile. Se ti senti svuotato dentro a causa di influenze ansiose tossiche e la persona non è pronta a cambiare o a sottoporsi a consulenze psicologiche, allora non incorrere in complicazioni indesiderate.

Dopotutto, anche tu hai il diritto di vivere una relazione sana e paritaria.

3. Tieni a mente i loro meccanismi di difesa

Le personalità ambivalenti e attaccate sono cresciute nella loro cosiddetta "zona di comfort". Quindi, far loro accettare i propri difetti di personalità è una sfida enorme. Potrebbero prenderla come una scusa per sottolineare i loro difetti caratteriali e lasciarli "in pace".

Per evitare questo tipo di equivoci, cerca di affrontare l'argomento con garbo e tatto. Inizia una conversazione franca con lui/lei, informalo delle tue osservazioni e preoccupazioni con tatto.

Non esprimere le tue opinioni e non scatenare reazioni indesiderate da parte sua/lui. Cerca di essere neutrale ed emotivamente equilibrato quando parli "apertamente" del tuo difetto di relazione e riflettere insieme sui prossimi passi.

4. Se ti senti intrappolato, non esitare a rompere

Hai faticato molto a identificare questo schema relazionale tossico e ansioso. Ora è il momento di fare una scelta.

Invece di essere prigionieri e subire abusi psicologici ed emotivi ogni giorno, ecco la tua chiamata per rompere uno schema di miserie e difficoltà relazionali.

Se ti senti ferito dentro, parlane con i tuoi amici e con la tua rete di supporto. Concediti una disintossicazione durante le vacanze, prenditi il ​​tempo necessario per guarire.

5. Accetta la verità: non c'è nulla da "salvare" nel tuo attaccamento ambivalente

Se eri sposato con un partner con un attaccamento ambivalente e hai provato tutti i meccanismi di difesa a tua disposizione, accetta che alcune relazioni sono destinate a finire. Altrimenti, potrebbero diventare più tossiche e letali a lungo termine. Attaccamento evitante e sprezzante

Abbiamo tutti il ​​diritto di vivere in pace e dignità nelle nostre relazioni, il che è possibile solo quando abbiamo reciproca soddisfazione nella nostra vita.

Comprendere, identificare e affrontare modelli relazionali tossici come uno stile di attaccamento ambivalente potrebbe non riportare indietro gli anni perduti, ma può sicuramente salvarti dal tormento in futuro. Secondo il nostro Bonobologia consulenti di coppia, la soddisfazione reciproca è la chiave per coppie felici.

E se non riesci a vivere una vita di qualità, puoi sicuramente rivolgerti al nostro gruppo di esperti con il tuo problema dettagliato e ottenere una soluzione da una prospettiva neutrale.

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