Ansia da separazione nelle relazioni: cos'è e come affrontarla?

Quando sentiamo parlare di "ansia da separazione", la nostra mente ci porta automaticamente alla relazione che un bambino condivide con chi si prende cura di lui. Ricordiamo come un bambino inizia a piangere a dirotto quando chi si prende cura di lui non è più in vista. Tuttavia, abbiamo meno familiarità con il concetto quando si parla di ansia da separazione nelle relazioni. Sì, esiste e non sei il solo a sperimentarla.

Molte coppie soffrono di ansia da separazione. È sorprendente vedere quanta poca consapevolezza ne abbiamo, anche quando è un'esperienza piuttosto comune.

Per contribuire a diffondere questa consapevolezza, la psicologa Anushtha Mishra (MSc, Psicologia del Counseling), specializzata in terapia per problematiche quali traumi, difficoltà relazionali, depressione, ansia, lutto e solitudine, scrive di cosa sia l'ansia da separazione nelle relazioni, dei suoi segni e cause, di come affrontarla e di come influisca su una relazione adulta.

Cos'è l'ansia da separazione?

Mentre l'ansia è la sensazione di paura, tensione e disagio in generale, l'ansia da separazione si verifica quando questi sentimenti riguardano una figura di attaccamento.

Analizziamolo un po'. Cos'è una figura di attaccamento? È qualsiasi individuo percepito come un rifugio sicuro, con cui ci si sente potenzialmente al sicuro. Questa figura di attaccamento può essere chiunque: un caregiver, una persona cara o un partner.

L'ansia da separazione in una relazione è, in sostanza, la sensazione di paura, tensione o disagio dovuta alla separazione percepita, prevista o effettiva dalla figura di attaccamento, in questo contesto il partner.

Tutti proviamo solitudine in una relazione quando il nostro partner non è presente. Ci mancano le sue stranezze, il suo calore, le sue risate e il suo modo di scherzare, ma l'ansia da separazione non si limita a questa sensazione di disagio. L'ansia da separazione in una relazione si manifesta quando il dolore diventa insopportabile e sfugge al nostro controllo.

Può essere una sensazione difficile da gestire. A volte può creare confusione a causa della scarsa consapevolezza dell'ansia da separazione nelle coppie. Quindi, colmiamo questa lacuna e approfondiamo la questione per comprendere le cause dell'ansia da separazione nelle relazioni.

Cause dell'ansia da separazione nelle relazioni

Cosa causa l'ansia da separazione dal partner? Questa domanda potrebbe esservi rimasta in mente fin dall'inizio di questo articolo. È fondamentale affrontarla, perché solo una volta capito perché qualcosa sta accadendo possiamo intervenire.

Diversi fattori possono portare all'ansia da separazione in una relazione. È importante, tuttavia, sottolineare che il fatto di aver attraversato i seguenti momenti non significa necessariamente soffrire di ansia da separazione. Significa solo che si ha una maggiore probabilità di svilupparla. Senza ulteriori indugi, vediamo quali sono le cause più comuni di ansia da separazione nelle coppie.

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1. Esperienze passate

Non è un segreto che le nostre esperienze abbiano un effetto significativo su di noi. Modellano i nostri sistemi di credenze e il modo in cui formiamo i nostri pensieri. Forse in passato c'è stata un'esperienza in cui la relazione si è conclusa senza alcun preavviso o segnale. Forse c'erano segni di negligenza o di conflitto costante nella relazione.

È comprensibile che si soffra di ansia da separazione quando il partner ha sempre paura di essere lasciato solo. Potrebbe convivere con il disagio delle esperienze passate, che gli ricordano che può semplicemente alzarsi e andarsene.

La perdita di un genitore, gli abusi e le negligenze subite durante l'infanzia e un ambiente domestico caotico sono solo alcuni dei fattori che possono causare ansia da separazione dal partner. Siamo come argilla e più esperienze facciamo, più la modelliamo. Siamo tutti il ​​riflesso delle nostre esperienze e, in questo senso, le esperienze passate giocano un ruolo fondamentale.

2. Stili di attaccamento che formiamo durante l'infanzia

Formiamo i nostri stili di attaccamento durante l'infanzia. La base di tutte le relazioni che formiamo in età adulta deriva dal rapporto che abbiamo condiviso con le persone che si sono prese cura di noi quando eravamo piccoli.

È importante che un bambino si senta al sicuro e protetto in queste relazioni. Quando questa sicurezza emotiva e fisica viene a mancare, di solito si sviluppa uno stile di attaccamento ansioso o insicuro.

Questo tipo di stile di attaccamento è molto comune in un individuo che soffre di ansia da separazione nelle relazioni. Questo può essere chiaramente notato quando un partner è eccessivamente insicuro che il partner possa abbandonarlo e diventa difficile fidarsi quando dice che non lo farà.

3. Avere una bassa autostima

L'autostima è il senso generale del tuo valore personale, ovvero l'opinione che hai di te stesso. L'autostima ha un impatto su come ti senti e su come ti tratti. Gioca anche un ruolo fondamentale nel modo in cui permetti agli altri di trattarti.

Con una bassa autostima, si manifestano molte insicurezze e preoccupazioni, emozioni comunemente sperimentate quando si soffre di ansia da separazione nelle relazioni. Questa è un'esperienza estremamente comune anche tra gli adolescenti che attraversano questo periodo di ansia da separazione nelle relazioni adolescenziali. Questo perché non hanno ancora sviluppato un'identità adeguata e la loro autostima si basa su fattori esterni.

La bassa autostima è un fattore importante da tenere presente perché lavorare su di essa in uno spazio sicuro, come quello offerto dalla terapia, non solo aiuterebbe la persona a costruire un senso positivo di sé, ma aiuterebbe anche a gestire l'ansia da separazione nelle coppie.

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4. La codipendenza causa ansia da separazione nelle relazioni

La codipendenza implica un'eccessiva dipendenza emotiva o fisica dal partner. Quando si fa così tanto affidamento sul partner per soddisfare tutti i propri bisogni emotivi e fisici, si proverà anche un'eccessiva preoccupazione e disagio quando il partner se ne va o si prevede che se ne vada anche per un breve periodo di tempo.

Una relazione di codipendenza può essere emotivamente devastante per entrambi i partner, poiché implica una rete di schemi relazionali malsani . Questa rete, in particolare in una relazione di codipendenza, include un profondo senso di infelicità quando uno dei partner fa qualcosa per qualcun altro che non sia l'altro. Include anche un terribile senso di vuoto quando non si è con il partner.

La codipendenza e l'ansia da separazione possono sembrare simili nelle modalità di manifestazione, ma non sono la stessa cosa. L'ansia da separazione è parte di una relazione di codipendenza, mentre la relazione di codipendenza è un insieme molto più ampio.

È importante notare che se si soffre di ansia da separazione in una relazione, ciò non significa automaticamente che la relazione sia codipendente. Potrebbe esserlo o meno.

5. Storia di eventuali disturbi d'ansia

L'ansia è un'emozione normale e comunemente sperimentata. Un certo grado di ansia è del tutto naturale e inevitabile nella vita di una persona. Il disturbo d'ansia, invece, è costante e porta a un'ansia e una paura travolgenti.

Se una persona ha una storia di disturbi d'ansia, è probabile che l'ansia si manifesti anche sotto forma di ansia da separazione nelle relazioni. È come una porta d'accesso: l'ansia già presente apre la strada a un'ansia maggiore, a meno che non si intervenga tempestivamente esplorando diverse modalità per affrontare l'ansia relazionale.

Segnali di ansia da separazione nelle relazioni

Ora che abbiamo compreso le cause dell'ansia da separazione nelle relazioni, analizziamone i segnali. A volte i segnali possono essere sottili, altre volte molto evidenti.

Se stai frequentando qualcuno che soffre di ansia da separazione, ecco alcuni segnali che puoi cercare nel tuo partner. Se stai cercando di capire se soffri o meno di ansia da separazione, speriamo che questo ti aiuti a capire meglio te stesso.

1. Cambiamenti significativi di umore quando il partner non è presente

Questo è un segnale evidente che si può osservare quando uno dei due partner soffre di ansia da separazione. Quando il partner se ne va o si prevede che se ne vada, il suo umore di solito cambia significativamente.

L'umore oscilla tra rabbia, impotenza e tristezza. Quando c'è rabbia, affiorano diversi pensieri, come "COME HAI POTUTO LASCIARMI SOLO PER COSÌ TANTO TEMPO?". Poi arrivano i pensieri legati all'impotenza: "Mi hai lasciato solo, e adesso cosa faccio?". E infine subentra la tristezza: "Mi sento solo nella mia relazione ".

2. Eccessiva preoccupazione di perdere il partner

Come abbiamo già detto, l'ansia da separazione nelle coppie è caratterizzata da un'eccessiva preoccupazione di perdere il partner. La domanda "Cosa succederebbe se..." entra a far parte del vocabolario del dialogo interiore.

Janice racconta: "Al culmine della mia ansia da separazione, la mia mente va in tilt. E se non tornasse? E se rimanessi completamente sola? E se gli succedesse qualcosa mentre è via?". Questi sono alcuni dei pensieri che affollano la mente del partner che soffre di ansia da separazione.

Avere pensieri ricorrenti di perdere il partner può essere debilitante per la salute mentale, soprattutto se si soffre di ansia da separazione nelle relazioni a distanza. Le relazioni a distanza sono già di per sé molto difficili per entrambi i partner, ma quando si aggiunge l'ansia da separazione, la situazione può diventare estremamente opprimente.

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3. Rifiuto di lasciare il partner anche per un breve periodo

Con un'eccessiva preoccupazione per l'abbandono del partner, il comportamento naturale che ne consegue è cercare di impedirgli di andarsene. Non vorrebbero lasciare il partner o non sarebbero disposti a lasciarlo andare, nemmeno per un breve periodo.

Poiché questo atteggiamento viene percepito come " eccessiva dipendenza " o "bisognoso", emergono numerosi giudizi, sia esterni che interni, che rendono l'intera esperienza ancora più difficile per chi soffre di ansia da separazione nelle relazioni.

4. Paura persistente di essere soli

Dietro la riluttanza a lasciare il partner, anche per brevi periodi, e dietro tutte le insicurezze, c'è la paura di rimanere soli. Un partner che soffre di ansia da separazione è guidato da questa paura innata.

Questa paura può derivare da esperienze passate in cui la persona che soffre di ansia da separazione è stata rifiutata o abbandonata in una relazione. Ciò può lasciare un segno profondo nel nostro sistema di credenze, portandoci a pensare: "Stare da soli non va bene". Può anche indurre nuova ansia relazionale durante la fase di formazione di nuove relazioni.

Nessuno vuole stare solo. Tutti desideriamo la presenza di qualcuno che ci conforti quando ne abbiamo bisogno. Ma quando l'idea di essere soli o lontani dal proprio partner può portarci a uno stato di paura che ci debilita, è necessario affrontarlo.

5. Incubi frequenti sulla separazione prevista o effettiva dal partner

Gli incubi sono sogni inquietanti associati a sensazioni negative di ansia o paura che solitamente tendono a svegliarci dal sonno. I fattori scatenanti degli incubi sono solitamente psicologici. Tra questi, ansia, traumi, umore depresso e altro ancora.

La paura o l'ansia di essere lasciati dal partner possono indebolire la persona che soffre di ansia da separazione, e spesso si manifestano sotto forma di incubi. Questo indica che il corpo è stanco di vivere nell'ansia.

Come affrontare l'ansia da separazione nelle relazioni

Essere una persona che soffre di ansia da separazione o frequentare qualcuno che ne soffre può essere un'esperienza travolgente. Come abbiamo già detto, può dare origine a una miriade di emozioni che vanno dall'imbarazzo alla rabbia e alla vergogna in entrambi i partner.

Tuttavia, per quanto possa sembrare scoraggiante, non significa che si tratti di una relazione senza futuro . Esistono molti modi per affrontare e risolvere questa situazione all'interno della relazione e noi siamo qui per aiutarti.

Di seguito sono riportati alcuni metodi comprovati per affrontare l'ansia da separazione nelle relazioni. Nella mia attività di psicologa, ho visto che questi metodi funzionano con i miei clienti, quindi eccoli qui per voi.

1. Dai un nome e accetta i tuoi sentimenti

Non c'è vergogna nel dare un nome e accettare ciò che si prova nei confronti di una situazione o di una persona. Come ha detto perfettamente Carl Jung, "Non possiamo cambiare nulla finché non lo accettiamo. La condanna non libera, opprime".

Procuratevi una "ruota dei sentimenti" e identificate le emozioni che provate. Che si tratti di rabbia, vergogna, imbarazzo, tristezza o impotenza. Una volta che sapete quali sentimenti emergono, accettateli.

Accettare i sentimenti significa permettersi di viverli per quello che sono, senza alcun giudizio. I giudizi interiori, come diceva Carl Jung, non sono una via verso la liberazione, ma un modo per opprimere se stessi.

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2. Comunicare, comunicare e comunicare

Non sottolineerò mai abbastanza quanto siano importanti le conversazioni sincere in una relazione. Comunica al tuo partner le tue preoccupazioni e paure, spiegagli come ti senti quando ti lascia, spiegagli come affronti la situazione e come desideri che ti sostenga.

Non preoccuparti se non hai ancora ben chiaro come desideri che il tuo partner ti supporti; un dialogo sincero vi aiuterà a scoprirlo insieme. Una comunicazione chiara e trasparente non fa altro che rafforzare il legame con il tuo partner, anziché indebolirlo.

Di nuovo, va bene non sapere tutto prima di iniziare la conversazione, va bene esplorare insieme e scoprire una cosa alla volta. Andare piano va bene, e va bene quello che senti.

3. Sposta l'attenzione dal tuo partner a te stesso

Con l'ansia da separazione, c'è sempre preoccupazione e paura per qualsiasi azione del tuo partner, che non puoi fare a meno di correlare con la sua decisione di lasciarti. La tua attenzione è completamente su di lui. È importante spostare l'attenzione dalle sue attività alle tue.

Scopri le cose che ti piace fare, le cose che ti danno gioia, le cose che ti fanno sorridere con quel tuo bellissimo sorriso. Pratica la consapevolezza , assicurati di dormire bene, mangia a orari regolari e fai un po' di attività fisica. L'ansia da separazione dal partner può essere totalizzante, prova a incanalare tutta quell'energia verso te stesso.

Prendersi cura di sé è molto importante per affrontare qualsiasi tipo di ansia, soprattutto quella da separazione. Siate consapevoli dei vostri sentimenti, dei vostri pensieri e delle vostre azioni. E non giudicatevi. Magari provate la meditazione, almeno una volta? O anche solo scrivere un diario?

4. Cerca un aiuto professionale

Quando preoccupazione e paura eccessive iniziano a compromettere la tua quotidianità, è una buona idea rivolgersi a uno psicologo. Gli psicologi sono formati per accompagnarti in questo percorso di disagio e aiutarti a superarlo.

Un paio di anni fa, quando Michael stava attraversando un periodo di ansia da separazione dal suo fidanzato, si rese conto di aver bisogno di aiuto perché questa aveva iniziato a influenzare negativamente la loro relazione. Racconta: "Non avevo idea che quello che stavo attraversando fosse ansia da separazione dal mio fidanzato. Pensavo di essere una persona cattiva perché volevo stare sempre vicino al mio compagno e di reagire in modo esagerato ogni volta che pensavo che mi avrebbe lasciato. Il mio terapeuta mi ha aiutato a capire da dove nascessero questi pensieri e come gestirli".

Anche se l'ansia non ha ancora iniziato a influenzare il tuo funzionamento, ma hai bisogno di aiuto per gestirla, rivolgiti a un MHP. Chiedere aiuto è un segno di forza, e tu ne hai una, come tutti noi.

5. Sii gentile e compassionevole con te stesso

Trattarsi con gentilezza e compassione aumenta le probabilità di perdonarsi e spiana la strada alla crescita personale. In questo modo, si impara e si evolve, diventando la versione migliore di sé stessi. Essere gentili con se stessi e imparare ad amarsi non è un lusso, ma una necessità.

Puoi essere gentile con te stesso usando un tono di voce gentile quando ti rivolgi a te stesso o quando parli con te stesso. Ma non si tratta solo di questo. Si tratta anche di essere gentile con il modo in cui il tuo corpo esprime le tue emozioni opprimenti o stressanti e poi confortarlo per questo.

Quando sperimentiamo l'ansia da separazione nelle relazioni, ci giudichiamo molto e in qualche modo diamo la colpa delle nostre emozioni per come vanno le cose. In questi momenti, se ti comporti in modo duro con te stesso, ricordati di essere gentile.

Come l'ansia da separazione influisce sulle relazioni tra adulti

L'ansia da separazione, se non affrontata, può causare molti attriti nelle relazioni adulte. Dylan afferma: "Se avessi saputo dieci anni fa quello che so ora, mi sarei potuto risparmiare i peggiori effetti dell'ansia da separazione nelle relazioni adolescenziali che ho avuto".

È importante identificare quali aspetti della relazione sono compromessi per poter iniziare a lavorarci su. In una relazione ci sono bisogni emotivi che vanno soddisfatti, ma quando subentra l'ansia da separazione, diventa ancora più importante che entrambi i partner si impegnino per affrontarla, poiché, se trascurata, può avere un impatto sostanziale sulla relazione.

Di seguito sono riportati alcuni dei numerosi modi in cui l'ansia da separazione influisce sulle relazioni tra adulti.

1. Influisce sulla salute emotiva di entrambi i partner

Abbiamo già parlato del livello di turbamento emotivo che una persona che soffre di ansia da separazione attraversa in una relazione. L'umore cambia in modo significativo, ricordate? Ma non è solo il partner che soffre di ansia da separazione a subire questo turbamento: anche l'altro partner subisce molti danni.

Ciò potrebbe influire sulla salute mentale di entrambi i partner. Potrebbe inoltre suscitare angoscia in chi si accorge che il partner ansioso non è in grado di gestire le proprie preoccupazioni e insicurezze.

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2. Potrebbe allontanare i partner

A volte, l'ansia da separazione nelle relazioni porta i partner ad allontanarsi, soprattutto se non c'è comunicazione tra loro su uno stesso argomento. Il tumulto emotivo che entrambi i partner sperimentano è una delle cause principali di questo fenomeno, e l'isolamento che la mancanza di comunicazione porta con sé.

Una comunicazione onesta è importante perché aiuta a riavvicinare entrambi i partner, soprattutto se soffrono di ansia da separazione in una relazione a distanza. L'interazione fisica è già scarsa, quindi la comunicazione verbale deve essere onesta e appagante.

3. Potrebbe dare origine a insicurezze

È un trasferimento di emozioni. Immagina se il tuo partner fosse ansioso e insicuro ogni volta che te ne vai o hai bisogno del tuo spazio. Potrebbe diventare opprimente per te, e le probabilità che tu possa sviluppare queste insicurezze sono alte.

L'unico modo per ridurre le insicurezze di entrambi i partner è attraverso la comunicazione e conversazioni sincere. Comunicate il più possibile. Se sentite che la conversazione non sta andando da nessuna parte, prendetevi una pausa e poi ricominciate da dove avevate interrotto, ma comunicate i vostri sentimenti con rispetto, qualunque cosa accada.

4. Potrebbe indurre una mancanza di fiducia nella relazione

È del tutto naturale che un'eccessiva paura di essere lasciati soli dal proprio partner possa portare a problemi di fiducia nella relazione. Un'eccessiva insicurezza non fa bene a nessuna relazione, per ovvie ragioni. Incide sulla salute mentale del partner la cui persona amata sta vivendo l'ansia da separazione e può creare una mancanza di intimità e fiducia.

Questo è particolarmente vero quando manca comunicazione e l'ansia non viene affrontata. Se ti accorgi che la tua relazione sta iniziando a perdere la fiducia desiderata, rivolgiti alla tua rete di supporto o a un consulente per chiedere aiuto.

5. Crea un ambiente malsano per la relazione

Insicurezze e ansia portano a una generale discordia nella relazione. Questo crea un ambiente poco favorevole alla crescita del rapporto. L'ansia può manifestarsi con un atteggiamento appiccicoso o eccessivamente controllante, che può persino sfociare in disonestà e bugie all'interno della relazione.

L'ansia da separazione nelle relazioni, se non affrontata, può avere un impatto negativo sul legame. Per evitarlo, è importante confrontarsi regolarmente con il partner per capire cosa sta succedendo.

Se tu o qualcuno che conosci sta attraversando un periodo di ansia da separazione, è importante essere gentili e compassionevoli e offrire supporto chiedendo loro di rivolgersi a uno psicologo. Questo per evitare che si sentano isolati nel processo di superamento dell'ansia.

L'ansia da separazione nelle relazioni può essere debilitante e può sembrare un vicolo cieco, quasi come se non ci fosse modo di tornare indietro. Ma state pur certi che non deve essere necessariamente così. Con un impegno reciproco e una comunicazione costante, le cose possono migliorare e persino rafforzare la vostra relazione.

Stare lontani dal proprio partner non è il massimo. Ma la distanza non deve per forza essere un male. Puoi investire quel tempo lontano da lui/lei in te stesso/a. Per una relazione sana , prendersi cura di sé è importante quanto prendersi cura del proprio partner.

Parlare con uno psicoterapeuta o rivolgersi a un amico fidato o a un familiare può fare un'enorme differenza nel gestire l'ansia da separazione nelle relazioni.

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