Il triangolo relazionale: significato, psicologia e modi per affrontarlo

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Che lo si riconosca o meno, ogni relazione subisce uno spostamento di potere. C'è sempre la persona dominante, quella sottomessa e, in alcuni casi, la presenza di un'altra persona che desidera risolvere tutto. Il triangolo relazionale, una teoria sviluppata dallo psicologo Stephen Karpman, mira a spiegare questa dinamica.

Oggi parleremo dei ruoli che le persone possono assumere inconsapevolmente nelle relazioni sentimentali. E come si chiama questo triangolo relazionale? Il "Triangolo Drammatico" (scoprirete perché). Con l'aiuto di uno psicologo Pragati Sureka (Master in Psicologia Clinica, crediti professionali presso la Harvard Medical School), specializzato in consulenza individuale attraverso risorse per le capacità emotive, diamo un'occhiata a questa psicologia del triangolo relazionale.

Cos'è il triangolo relazionale?

Sommario

Un triangolo relazionale non deve essere confuso con un triangolo amoroso, in cui sono coinvolti tre interessi romantici. Né deve essere confuso con Robert La teoria triangolare dell'amore di Sternberg, che parla della natura dell'amore che due persone condividono.

Come si chiama una relazione triangolare? E cos'è questo triangolo psicologico che promette di spiegare i problemi che affliggono le nostre relazioni intime? In parole povere, il triangolo relazionale, noto anche come triangolo del "dramma", ci parla dei tre ruoli che le persone in una relazione possono inconsapevolmente assumere e imporre l'una all'altra, il che alla fine porta, beh, al dramma..

I ruoli – ovvero la vittima, il persecutore e il soccorritore – si ritrovano spesso in qualsiasi dinamica, soprattutto perché sono intercambiabili e complementari. Quando una persona è disposta a lasciarsi sopraffare e a interpretare il ruolo della vittima, si vede sempre in gioco un persecutore o un soccorritore.

"Tendiamo ad avere difficoltà nelle relazioni perché non conosciamo il ruolo che svolgiamo nelle relazioni triangolari. La vittima chiede sempre aiuto, gioca sempre la carta della vittima e dà per scontato che qualcun altro sia responsabile della sua vita", afferma. Pragati.

“A lungo termine, questi ruoli, anche se possono essere assunti inconsapevolmente, causare conflitti nelle relazioniPrendiamo, ad esempio, una coppia di genitori e un figlio. La madre potrebbe avere un problema con il fatto che il figlio non studi e potrebbe attaccarlo, mentre il padre potrebbe proteggerlo continuamente.

"Di conseguenza, la madre diventa la persecutrice, il bambino la vittima e il padre il salvatore. Quando questi ruoli sono scolpiti nella pietra, portano ad attriti e problemi di autostima, soprattutto nella vittima. I problemi sorgono essenzialmente perché a nessuno di noi piace sentirsi dire cosa fare. Se a un bambino viene costantemente fatto sentire che la tensione in casa è costantemente dovuta a lui/lei, crescendo farà la vittima nelle sue relazioni. Oppure, in ribellione, diventerà il persecutore", conclude.

Il triangolo relazionale (vittima, soccorritore, persecutore) è un triangolo vizioso, e il fatto che questi ruoli siano così intercambiabili rende estremamente difficile individuare chi sta svolgendo quale ruolo e quando è necessario intervenire. Non è sicuramente un triangolo relazionale sano.

Tali relazioni triangolari possono causare danni permanenti alla psiche di una persona, motivo per cui è importante riconoscerle e porvi fine immediatamente. Tuttavia, per capire come uscire da queste relazioni triangolari, è necessario sapere quale ruolo si sta giocando.

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Comprendere i ruoli nel triangolo drammatico

Potrebbe sembrare che la tua equazione non sia influenzata da questa psicologia del triangolo relazionale. Non c'è nessuno spostamento di potere, nessun dramma e certamente nessun scaricare le colpe nella vostra relazione. Giusto? Diamo un'occhiata più da vicino ai ruoli del triangolo relazionale, così potrai scoprire se anche la tua persona ha mai visto un'equazione simile.

1. Il persecutore

Un individuo frustrato, il più delle volte qualcuno che vorrebbe che la vittima "crescesse, e basta". A causa della sua rabbia, può infuriarsi per cose insignificanti, assicurandosi che la vittima sia consapevole della sua incompetenza. Il ruolo del persecutore deriva solitamente dalla frustrazione.

Vogliono stabilire il controllo. Sono rigidi, severi, autoritari e tendono ad apparire quantomeno più potenti degli altri nel triangolo relazionale. Il modo in cui si manifesta il ruolo del persecutore è altamente soggettivo. Tuttavia, un tema comune è che questa persona incolpa la vittima per tutto ciò che potrebbe non andare secondo i piani.

2. La vittima

Dove c'è un persecutore, c'è sempre una vittima. "La vittima è qualcuno che si sente costantemente impotente", dice Pragati, aggiungendo: "Potrebbe sentirsi come se non riuscisse ad affrontare la vita. Molte persone mi chiedono se siano solo le persone nevrotiche e deboli a diventare vittime, ma non è necessariamente così.

A volte, per diversi fattori, le persone possono pensare che qualcun altro sia responsabile della loro vita, o semplicemente perché non hanno fiducia in se stesse. La vittima di solito non lavora mai su se stessa, semplicemente perché pensa di non essere in grado di farlo. Può sembrare controproducente, ma ho la sensazione che molte donne assumano il ruolo di vittima, perché diventa facile dare la colpa di tutto al patriarcato, al coniuge e ignorare qualsiasi responsabilità.

"Se una vittima si rende conto che non deve interpretare questo ruolo, se capisce che può prosperare e crescere e non essere manipolato nella relazione, non c'è motivo per cui non possano sfuggirgli. Il mio consiglio? Assumiti la responsabilità, leggi i libri di Maya Angelou e cerca di lavorare su te stesso immediatamente."

Come si presenta il triangolo relazionale? — Come si presentano i ruoli in un triangolo relazionale?

3. Il soccorritore

"Sono qui ora, ti dirò come sistemare tutto perché tu non riesci a capirlo. Resta con me, ti proteggerò dal persecutore e farò in modo che tutto questo vada via", è fondamentalmente l'inno del salvatore.

"Normalmente, il soccorritore abilita una persona", afferma Pragati, aggiungendo: "Prendi, ad esempio, i tuoi amorevoli nonni. Non ti hanno mai lasciato mettere in pericolo e hanno sempre dissuaso i tuoi genitori dal rimproverarti, giusto? In un certo senso, favoriscono i cattivi comportamenti intervenendo sempre come soccorritori.

"Un soccorritore incoraggia un'altra persona a essere bisognosa. Il sentimento dietro le loro buffonate di salvataggio a volte può essere: "Non puoi sistemare la tua vita da solo, quindi ti insegno io come farlo". Spesso, il fatto stesso che ci siano un persecutore e una vittima è dovuto al soccorritore."

Ora che hai un'idea più chiara di come questa psicologia delle relazioni di triangolazione presenti tre ruoli unici, vale anche la pena di osservare quanto questi ruoli possano sembrare perfettamente intercambiabili.

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In che modo i ruoli sono intercambiabili in un triangolo relazionale?

In queste relazioni triangolari, la vittima è sempre la vittima? Il persecutore rimane sempre così bellicoso e duro, anche se il soccorritore può rendere evidente la sua maleducazione? Pragati ci dice tutto ciò che c'è da sapere su come questi ruoli in queste relazioni triangolari si completino a vicenda.

"C'è un persecutore perché qualcuno è disposto a fare la vittima. Se una persona smette di fare la vittima, il persecutore sarà costretto ad analizzare le proprie azioni. Inoltre, il persecutore si sente così forte perché ha proiettato quella forza e quella rabbia sugli altri. La vittima non si rende conto di essere più forte di quanto creda e potrebbe non essere in grado di cogliere la... segnali di un partner manipolatore.

"Chi subisce qualsiasi tipo di cattiva condotta, in realtà la fomenta. Il persecutore non è necessariamente così duro o forte come pensa. È solo che gli è concesso di farla franca in molte cose. Di conseguenza, la vittima porta con sé la sua debolezza. Ma quando la situazione diventa troppo grave, la vittima potrebbe pensare: "Te lo faccio vedere io. Come osi farmi questo?". Oppure potrebbe volere che qualcun altro la salvi, o potrebbe persino diventare il salvatore di qualcun altro. Il salvatore potrebbe stancarsi di cercare di sistemare tutto e potrebbe anche infastidirsi con la vittima. Di conseguenza, potrebbe anche assumere il ruolo del persecutore", spiega.

Il motivo per cui è così difficile individuare i ruoli nel triangolo psicologico è in gran parte dovuto al fatto che tendono a cambiare e a completarsi a vicenda. Se un giorno il soccorritore volesse semplicemente dare la colpa alle persone che lo circondano, rimarreste troppo confusi per cercare di capire quali siano le dinamiche di quel particolare triangolo relazionale.

Come uscire da un triangolo relazionale

Quando sei troppo impegnato a fissarti sul perché il persecutore si stia comportando in modo così crudele, non penserai alla psicologia delle relazioni di triangolazione. Tutto ciò che ti interesserà sarà trovare un salvatore che venga a salvarti dai tuoi guai. Pragati ci spiega come capire che non hai bisogno e non dovresti fare affidamento su qualcun altro per risolvere i tuoi problemi può aiutarti a uscire da queste complicate relazioni triangolari.

1. Liberarsi dalle catene della vittima

“Perché ci sia qualcosa soddisfazione in una relazione e per riuscire a uscire da questa dinamica, la vittima deve rendersi conto che può essere la propria salvatrice", afferma Pragati, aggiungendo: "Quando decidi di difenderti, puoi uscire dal ruolo che probabilmente ti è stato predefinito, o dal ruolo che hai imparato.

"Il motivo per cui siamo essenzialmente infelici non è il ruolo che interpretiamo, ma perché potremmo pensare che qualcun altro possa sistemarci. L'unico modo per andare avanti è accettare e dire a te stesso che sei forte e indipendente. Se sei intrappolato in un dramma tossico, devi riconoscere che stai anche facendo qualcosa che potrebbe renderti infelice.

"Piuttosto che aspettarti che l'ambiente circostante cambi, devi vedere cosa puoi cambiare dentro di te. Hai poca autostima? O hai scarse capacità di adattamento? Forse la libertà finanziaria, o un minimo senso di indipendenza, potrebbero aiutarti. Il passo più importante che puoi fare per liberarti dal triangolo relazionale è capire che il cambiamento inizia da dentro. Invece di cercare di capire chi sta giocando quale ruolo, prova a lavorare su te stesso.

2. Comunicazione efficace

"È necessaria anche una comunicazione efficace. Spesso, la vittima non trasmette il messaggio con il tono di voce giusto. O è troppo agitata o ha troppa paura della reazione e si chiude a riccio. Se due persone parlano, è necessario usare il tono di voce giusto e frasi molto misurate. Se qualcuno desidera la totale attenzione di qualcuno, il modo migliore per iniziare è chiederla", afferma Pragati.

Anche se può sembrare che l'unica cosa che provi è abusi e sminuimenti nella tua relazione, è importante assicurarsi che il tono di voce non sia minaccioso. Se non altro, ormai dovresti aver capito che il persecutore non è il tipo che accetta le critiche in modo costruttivo.

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3. Cerca un aiuto professionale

Quando le cose sembrano sfuggirti di mano o senti che la comunicazione non è possibile nella tua dinamica tossica, cercare l'aiuto di un professionista terzo imparziale è la cosa migliore che puoi fare.

Uno psicoterapeuta saprà dirti cosa c'è che non va nella tua relazione e cosa esattamente devi fare per risolverlo, offrendoti una prospettiva non giudicante sulla situazione. Se stai cercando aiuto, il team di psicologi esperti di Bonobology è solo un esempio. clicca qui.

Puntatori chiave

I triangoli nelle relazioni sono costituiti da tre ruoli: il persecutore, la vittima e il soccorritore
Il persecutore vuole stabilire il controllo e il potere
La vittima è una persona debole di volontà con poca autostima
Ed è qui che entra in gioco il ruolo del soccorritore come "aggiustatore"
La teoria del triangolo relazionale può essere respinta solo quando la vittima prende posizione e comunica in modo efficace

Ora che sapete cos'è il triangolo relazionale e come potremmo inconsapevolmente inserirci in questi ruoli interscambiabili, spero che anche voi abbiate un'idea più chiara su come uscirne. Per chi si ritrova intrappolato in questo circolo vizioso, Pragati condivide un ultimo consiglio.

"Invece di dare la colpa alle circostanze o alle persone che ci circondano, una persona deve concentrarsi sul proprio rafforzamento. In fin dei conti, per quanto pessimi siano gli standard ambientali, nasciamo liberi. Dobbiamo sentire quella libertà nella nostra testa, è da questo che ogni vittima ha bisogno per iniziare. Se qualcosa ti limita, concentrati sullo sciogliere i nodi dentro di te", afferma.

Domande Frequenti

1. Che cos'è un triangolo emotivo?

La psicologia delle relazioni triangolari (di Stephen Karpman) afferma i tre ruoli che le persone spesso ricoprono nelle relazioni: vittima, salvatore e persecutore. I tre ruoli sono interdipendenti, intercambiabili e sostanzialmente complementari. Ecco perché questo triangolo amoroso tossico è così difficile da rompere.

2. Come funziona un triangolo amoroso?

Il triangolo relazionale si verifica quando qualcuno, seppur inconsapevolmente, assume il ruolo di persecutore/vittima. Il motivo per cui lo fa (secondo la psicologia delle relazioni triangolari) può essere dovuto a fattori ambientali o al temperamento. È anche fortemente influenzato dal modo in cui una persona... rapporto con il loro caregiver primario È stato così. È così difficile uscire da questo triangolo amoroso tossico. Non è affatto un triangolo relazionale sano, come viene idealizzato nei film.

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