11 consigli degli esperti per rompere la dipendenza affettiva nelle relazioni

Perché interrompere la codipendenza è così importante per la tua salute mentale e per la salute della tua relazione? Per rispondere a questa domanda, immagina di essere su un'altalena con il tuo partner. Ma invece del divertimento di dondolarsi in aria e dell'emozione di un "atterraggio" con un tonfo, cosa succederebbe se rimaneste bloccati in aria o rimaneste a terra per tutto il tempo? E se le posizioni non cambiassero mai?

Beh, l'altalena non sarebbe più divertente. Anzi, dopo un po', diventerebbe dolorosa e immensamente noiosa. Le gambe ti farebbero male, le dita potrebbero essere doloranti e il tuo cuore sicuramente non proverebbe più gioia. Questo è esattamente ciò che si prova nella codipendenza in una relazione: dolorosa, sbilanciata, noiosa, ingiusta e priva di qualsiasi eccitazione. Le relazioni di codipendenza si verificano quando un partner è sempre il "custode" e l'altro è sempre il "prenditore".

Questa dinamica spesso crea dipendenza, innescando un circolo vizioso che si autoalimenta. Ricerca dimostra che le tendenze codipendenti spesso derivano da esperienze infantili e dinamiche familiari disfunzionali. Questo potrebbe indurvi a chiedervi: è possibile risolvere una relazione di codipendenza?

Sebbene non si possa negare che tali relazioni siano disfunzionali, possono diventare sane se i partner decidono di impegnarsi per superare la codipendenza. Per far luce su questa complessa dinamica relazionale, Swaty Prakash, coach della comunicazione con certificazione in Gestione delle emozioni in tempi di incertezza e stress presso la Yale University e un diploma post-laurea in Consulenza e terapia familiare, scrive sui segnali di codipendenza e su come superarla nelle relazioni. 

Cos'è la codipendenza nelle relazioni?

La ricetta perfetta per una relazione quasi perfetta è quando i partner vivono una sana relazione simbiotica in cui entrambi danno e ricevono, hanno limiti sani e possono funzionare insieme, ma non sono impotenti nemmeno da soli. Uno dei principali sintomi della codipendenza è la mancanza di questo equilibrio e la bilancia pende a favore di uno dei due partner. I bisogni e i desideri di uno dei due occupano tutto lo spazio, e l'altro, con il bisogno di sentirsi necessario, esaurisce tutto il suo amore e le sue energie nel prendersi cura di lui. Ciò che è in gioco è la sua salute fisica e mentale e i suoi bisogni.

Tali sintomi di codipendenza si osservano spesso nelle relazioni che coinvolgono persone con dipendenza da droghe o alcol. Un partner con comportamenti di dipendenza appare fragile e l'altro partner si sente responsabile del suo benessere. Mette da parte i propri bisogni e inizia a ricostruire la relazione con la persona che è in difficoltà. All'inizio, tutto sembra sano e con buone intenzioni. Tuttavia, la situazione cambia presto quando i bisogni del partner che si prende cura di lui iniziano a svanire e diventano... relazione unilaterale.

Ricerca che ha confrontato le mogli dei tossicodipendenti con quelle delle donne normali, ha scoperto che le prime mostravano maggiore disponibilità e si adattavano meglio alla stabilità coniugale rispetto alle loro controparti in un normale legame coniugale. In breve, il significato di codipendenza si riduce a una relazione sbilanciata in cui uno dei due partner diventa praticamente invisibile.

Le tendenze alla codipendenza non emergono dal nulla. Molte persone che mostrano segni di codipendenza sono cresciute in famiglie in cui uno o entrambi i genitori sono dipendenti da droghe o alcol o sono assenti per altri motivi. Potrebbero essere impegnati a sbarcare il lunario, soffrire di gravi problemi di salute mentale o fisica, combattere dipendenze e abuso di sostanze, o qualcos'altro che ha assorbito la maggior parte del loro tempo. I bambini in queste famiglie disfunzionali spesso crescono camminare sui gusci d'uovo egg, trascurando la propria cura e prendendosi invece cura dei bisogni degli altri per sentirsi desiderati e degni.

Il più delle volte, i bambini con genitori che hanno avuto problemi di abuso di sostanze o di alcolismo crescono manifestando comportamenti di codipendenza. Fin da bambini, si sentono responsabili delle azioni dei genitori. Fin da piccoli, hanno imparato che per placare la rabbia dei genitori, devono essere loro a favorire la loro dipendenza, i loro sacchi da boxe, oppure a rendersi invisibili. Questa paura di essere abusati, trascurati o non amati rimane radicata in loro anche da adulti, e spesso non hanno la minima idea di come iniziare a rompere la codipendenza.

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7 segnali di codipendenza in una relazione

Uno dei sintomi classici della codipendenza è il circolo vizioso che si instaura tra chi si prende cura di lui e chi lo riceve. Mentre uno dei due partner ha bisogno di qualcuno che si prenda cura di lui, l'altro desidera essere necessario. Prima di discutere su come superare la codipendenza, è importante comprenderne la psicologia. Gli psicologi hanno scoperto che la maggior parte di queste relazioni si verifica tra un partner che ha un atteggiamento ansioso. stile di attaccamento e chi ha uno stile di attaccamento evitante.

Le persone con uno stile di attaccamento ansioso sono spesso bisognose e hanno una bassa autostima, motivo per cui codipendenza e ansia vanno spesso di pari passo. Studi suggeriscono che le persone con questo stile di attaccamento vivano con la paura dell'abbandono e spesso si sentano indegne di amore. Diventano così i custodi della relazione, sentendosi degne e importanti.

D'altro canto, chi ha uno stile di attaccamento evitante ha un'autostima elevata ma un quoziente emotivo piuttosto basso. Si sentono a disagio con troppa intimità e sono quasi sempre pronti con un piano di fuga. Ironicamente, chi ha un piano di fuga di solito tiene le redini della relazione, mentre chi è ansioso lascia sempre che siano gli altri a controllarlo.

Spesso, molto prima dei partner, sono le persone che li circondano a percepire le dinamiche di potere distorte radicate nell'attaccamento codipendente. È solo quando chi si prende cura del partner è esausto e si sente vuoto che si rende conto di trovarsi in una relazione malsana e pensa di interrompere la codipendenza. Se vi siete mai chiesti: "Sono codipendente?", è fondamentale essere consapevoli dei potenziali campanelli d'allarme. Ecco alcuni segnali di codipendenza a cui prestare attenzione:

1. Manca una comunicazione genuina

Nelle coppie codipendenti, chi si prende cura del partner è spesso un tipo accomodante. Si sente in dovere di dire cose per placare o compiacere il partner. D'altro canto, chi prende è sempre sulla difensiva e non vuole mai condividere i suoi veri sentimenti. Ricerca dimostra che i prenditori spesso esibiscono comportamenti passivo-aggressiviSebbene non chiedano direttamente a chi dona di soddisfare tutti i loro bisogni e desideri, si arrabbiano quando chi dona non lo fa.

2. Senso di responsabilità esagerato

La codipendenza in una relazione si riduce all'assunzione da parte di chi si prende cura del partner della sua vita, assumendone la completa responsabilità. Spesso è l'unico modo in cui si sentono realizzati. Se ti sei mai chiesto: "Sono codipendente?", nota se manifesti i seguenti comportamenti:

• Ti senti eccessivamente responsabile del benessere del tuo partner
• Pensi che il tuo partner non possa prendersi cura di se stesso
• Sei sicuro di doverli salvare, anche da loro stessi
• Ti precipiti ad aiutarli, anche se non hanno chiesto aiuto
• Ti senti ferito se sembrano funzionare senza il tuo aiuto

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3. Dire “no” non è un’opzione

Ti capita mai di pensare che saresti meno amato se rifiutassi di soddisfare qualsiasi richiesta del tuo partner? Trovi estremamente difficile dire "no", anche se è ciò che il tuo cuore desidera? Nelle relazioni che coinvolgono partner codipendenti, il bisogno del partner di adattarsi a ogni situazione per sentirsi amato, apprezzato e accettato è così forte che quasi dissolve la propria identità nel tentativo di fondersi. Selma, una partecipante a un studio sulle esperienze di codipendenza, ha detto: "... è come il camaleonte, sai, che cerca di adattarsi a ogni situazione invece di permettersi di essere chi è...".

4. Prendersi del tempo per sé stessi sembra egoistico

I partner codipendenti non sanno come stabilire le proprie priorità. Le persone con personalità codipendenti spesso:

• Trascorrono tutto il loro tempo a prendersi cura dei bisogni dei loro partner
• Non elencare mai i propri bisogni come priorità
• Sentirsi in colpa se hanno tempo per cura di sé

Nel frattempo, l'altro partner potrebbe mostrare risentimento e persino far sentire il partner in colpa per "non essersi preso cura di lui" o per "averlo abbandonato". Un circolo vizioso che ostacola il superamento della codipendenza.

5. I codipendenti sono spesso preoccupati e ansiosi

Le persone codipendenti sono costantemente preoccupate perché tendono ad essere attratte da persone che hanno bisogno di supporto, cura, protezione e autoregolamentazione. Inoltre, i partner codipendenti sono spesso confusi sullo stato della loro relazione. Questo è anche il motivo per cui codipendenza e ansia spesso coesistono.

In assenza di una comunicazione genuina tra i partner, un assoluto mancanza di rispetto, e l'assenza di confini sani, la relazione di codipendenza è sempre in bilico. A peggiorare le cose, i partner codipendenti avvertono una mancanza di equilibrio nella vita, si sentono emotivamente instabili e vivono sempre nella paura di non essere abbastanza bravi. Tutto ciò rende il superamento della codipendenza molto più difficile.

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6. Lasciare il partner non è una scelta

Ricerca dimostra che, nonostante tutto lo stress e l'indegnità che accompagnano tali relazioni, le personalità codipendenti spesso non sono disposte a lasciar perdere. Gli psicologi affermano che la codipendenza è la peggiore forma di dipendenza, con i partner che hanno la tendenza a essere visti come martiri o vittime.

Inoltre, la paura di non trovare mai più l'amore o la radicata convinzione di essere "indegni" rendono quasi impossibile per i partner codipendenti uscire dalla relazione. Ogni volta che qualcuno cerca di convincerli che sono in una... relazione malsana, i partner codipendenti usano spesso la frase "Lo so, ma...". Questo "ma" è ciò che impedisce loro di arrendersi o di chiudere definitivamente.

7. I partner codipendenti non possono prendere decisioni da soli

Le persone codipendenti hanno costantemente bisogno di conferme esterne, soprattutto da parte del partner. Il bisogno di sentirsi dire che non hanno torto compromette la loro autostima e compromette duramente le loro capacità decisionali. I partner codipendenti:

• Non fidarti delle loro capacità
• Hanno paura di prendere decisioni sbagliate
• Hanno paura di offendere i loro partner con le loro decisioni
• Voglio sempre che qualcuno convalidi le mie decisioni
• Possono godersi la vita solo se sono loro a donare

11 consigli degli esperti per rompere la dipendenza affettiva nelle relazioni

Una volta individuati i segnali di codipendenza, la domanda successiva è: è possibile risolvere una relazione di codipendenza? Sì, ma il processo per interrompere gli schemi di codipendenza è lungo e richiede molta cura di sé. Prendi... Custodie di Grace e Richard, discussi dallo psicoterapeuta Dr. Nicholas Jenner.

Grace e Richard sono stati sposati per trent'anni. Richard era un narcisista nascosto e conosceva tutti i trucchi da manuale per manipolare Grace. Grace, d'altra parte, mostrava tendenze codipendenti conclamate. Spesso confondeva i suoi sacrifici e il suo martirio con il suo amore per la famiglia.

Persona timida e priva di autostima, usava il suo atteggiamento accomodante per esercitare potere e controllo sulla famiglia, o almeno questo era ciò che credeva. In realtà, Richard la stava manipolando e le permetteva di controllare la famiglia solo quanto voleva. A causa della sua dipendenza, si unì agli Alcolisti Anonimi, ma presto abbandonò il gruppo. Ebbe diverse relazioni extraconiugali, ma ogni volta che Grace lo interrogava, lui la incolpava di tutto, inclusa la sua attrazione per altre donne.

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Grace si sentiva in colpa per tutto, comprese le numerose relazioni extraconiugali del marito. Quando il loro unico figlio lasciò casa dopo la laurea, Grace soffrì di sindrome del nido vuotoCon Richard che diventava un recluso e non era quasi mai a casa, e con il figlio assente, iniziò a mostrare segni di ansia e depressione. Pur non conoscendo il vero problema, il suo istinto le suggeriva di abbandonare le abitudini di codipendenza.

Si resero conto della necessità di un intervento professionale e iniziarono una terapia. Grace si rese presto conto dei suoi sintomi di codipendenza. Ora che ne riconosceva gli schemi, voleva sapere come smettere di esserlo. Il processo di recupero fu lungo e spesso difficile per lei vedere i propri demoni, ma alla fine decise di separarsi da Richard e ora vive la sua vita come una donna d'affari di successo.

Poiché molte di queste relazioni coinvolgono un tossicodipendente e peggiorano con il tempo, il timore che una relazione di codipendenza diventi violenta e abusiva è molto reale. Rompere le abitudini di codipendenza è difficile, ma assolutamente importante. Quindi, se vi state chiedendo come superare la codipendenza, riparazioni dimostra che la resilienza e l'autosufficienza sono vitali. Ecco undici modi per rompere la codipendenza e guarire.

1. Metti in discussione le tue intenzioni, poni domande difficili

Il percorso per capire come smettere di essere codipendenti inizia da te. Se a volte ti sei chiesto: "Sono codipendente?", i segnali sopra menzionati potrebbero averti chiarito la tua situazione. Non sottovalutare questi sintomi di codipendenza perché l'introspezione ti mette a disagio. Può anche aiutarti se ti stai chiedendo come smettere di essere codipendente.

Siediti e osserva i tuoi modelli comportamentali nel corso degli anni. La codipendenza è un comportamento acquisito che spesso inizia nella prima infanzia. Per iniziare, poniti queste domande. Riguardano solo te e devi rispondere onestamente per conoscerti:

• Da bambino, dovevo arrangiarmi da solo per gestire le mie emozioni?
• Da bambino, ero io quello di cui tutti si prendevano cura o era il contrario?
• Sono sempre stato attratto dalle persone che avevano bisogno di aiuto e cure?
• Ho paura che un giorno nessuno avrà più bisogno di me?
• Amo me stesso o provo pietà per la mia esistenza?
• Mi piace essere nella posizione di facilitatore?

Ci sono un sacco di domande che potresti porre. Ma ogni domanda potrebbe provocare uno sconvolgimento emotivo, quindi inizia lentamente, ma sii onesto. Se la risposta a tutte o alla maggior parte di queste domande è un "sì" sgradevole e diretto, è tempo di accettare di essere in una relazione di codipendenza, ed è tempo di liberarsene. rapporto tossico pattern.

2. Smetti di sentirti eccessivamente responsabile nei confronti del tuo partner

Ricordate il personaggio di Julia Roberts in Runaway Bride? Cambiava costantemente i suoi bisogni e le sue preferenze in base a quelli dei suoi partner. Tanto che nessuno sapeva nemmeno che tipo di uova le piacessero davvero! Beh, questo comportamento riassume bene il significato di codipendenza.

Se ti riconosci in questo, allora il processo per rompere il ciclo della codipendenza inizia imparando a esprimere i tuoi bisogni senza sentirti eccessivamente responsabile delle emozioni e delle reazioni del tuo partner. Fai sapere al tuo partner quali sono le tue preferenze e digli se ti piacciono le uova all'occhio di bue o strapazzate. Il punto è: non scusarti per i tuoi bisogni. Non sentirti:

• Colpevole di avere scelte diverse
• Temendo che saresti amato di meno se esprimessi i tuoi sentimenti
• Come se avessi fallito se non riesci a risolvere i loro problemi
• Responsabili dei loro difetti, fallimenti o sentimenti

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3. Impara a esprimere i tuoi desideri e bisogni

Una volta accettata la tua codipendenza (che continuerà a oscillare tra accettazione e confusione per molto tempo), è il momento di iniziare una comunicazione sincera con il tuo partner. Questa è una delle azioni più importanti che puoi intraprendere per guarire e rimettere in sesto la tua relazione.

Finora hai sempre detto quello che pensavi volessero sentirsi dire, o quello che credevi ti avrebbe tenuto sotto controllo e fuori dai guai. Ma ora non più. Fagli sapere che non puoi e non vorresti più favorire la loro dipendenza/comportamento. Ecco alcuni modi per esprimere i tuoi pensieri.

• Usa le affermazioni "I".: Invece di metterli in scena, condividi i tuoi pensieri e sentimenti usando affermazioni in prima persona. Ad esempio, "Mi sento legato al lavoro 24 ore su 24, 7 giorni su 7", "Mi sento solo a dover gestire tutto" o "Vorrei un po' di tempo per soddisfare i miei bisogni" sono alcune affermazioni che puoi usare per comunicare che desideri costruire relazioni sane.
• Non entrare nel gioco delle colpe: Preparati ad affrontare una conversazione difficile. Invece di incolpare gli altri per la tua dipendenza affettiva, parla di soluzioni. Ad esempio, se sei vivere con un partner alcolizzato e tu sei stato un facilitatore in tutti questi anni, di': "Sono qui per te ma non posso aiutarti con tutto"
• Di' loro cosa vuoi: Devi far sapere al tuo partner l'immagine che hai in mente. In termini chiari e onesti, fagli sapere cosa ti aspetti dalla relazione. Non è così facile come sembra. Il tuo partner ha trascorso tutti questi anni seguendo le sue idee e i suoi capricci, quindi dirgli cosa vuoi non sarà preso bene. Ma sii fermo, onesto e chiaro.

4. Datti la priorità

I partner codipendenti dedicano così tanto tempo a prendersi cura dei bisogni degli altri e ad adattarsi alla loro realtà che hanno un'identità estremamente confusa. Quando si cerca di capire come smettere di essere codipendenti, è necessario impegnarsi a ricostruire il proprio "io". Prendersi cura di sé e l'amore di sé sono i due strumenti magici che possono rafforzare il senso di sé di una persona. Sono l'antidoto alla codipendenza.

Quando è stata l'ultima volta che hai chiamato i tuoi amici e hai programmato una cena? Quando è stata l'ultima volta che hai ordinato un piatto che ti è piaciuto o che hai assistito a un concerto del tuo cantante preferito? È ora di fare tutto questo e molto di più. Per interrompere il ciclo della codipendenza, devi dare priorità a te stesso. Ricordi il detto "Sii il tuo supereroe e salva te stesso"? Beh, devi fare esattamente questo.

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5. Lascia che gli altri facciano le proprie scelte

Togliti i cappelli invisibili e lascia che il tuo partner e gli altri membri della famiglia facciano le loro scelte. Ti sentiresti ferito quando ti rendessi conto che "non sei più necessario", ma questo è esattamente ciò che è necessario. Devi uscire dalla... relazioni intricate e stabilisci dei limiti. Invece di cercare compulsivamente di risolvere i problemi degli altri o di prendere decisioni al posto loro, lascia che siano loro a fare le proprie scelte. Questo è assolutamente fondamentale per interrompere il circolo vizioso della codipendenza.

6. Chiedere aiuto

Chiedere aiuto dovrebbe essere facile, non è vero? Beh, chiedete a qualcuno che manifesta comportamenti codipendenti e vi racconterà come le sue corde vocali si contorcono e lo stomaco si rivolta se mai dovesse aver bisogno di aiuto. Le persone con tendenze codipendenti sono già oscurate dal loro senso di inutilità. Se si trovano in una situazione in cui hanno bisogno di aiuto, sentono che tutte le loro paure si sono avverate e ora sono allo scoperto.

Sentono che, trovandosi in una situazione di bisogno, stanno comunicando al partner quanto siano incapaci. Se ti trovi ad affrontare questi pensieri, è fondamentale ricordare a te stesso che chiedere aiuto richiede forza. Essere in uno stato di vulnerabilità richiede un immenso senso di autostima. Inoltre, gran parte della narrazione su questa paura è spesso più percettiva che reale.

7. Stabilisci dei limiti sani

Le persone codipendenti spesso soffrono di abusi perché non sono in grado di stabilire relazioni ferme e confini sani e permettere alle persone di intromettersi nel loro spazio ripetutamente perché tendono a non essere né assertive né sicure di sé. Quindi, stabilire dei limiti sani con il partner è importante per superare la codipendenza. Stabilisci dei limiti per una relazione sana in uno stato d'animo calmo. E ricorda:

• Non scusarti o razionalizzare eccessivamente quando stabilisci dei limiti
• Anche se il tuo partner non lo approva, fallo comunque
• Assicurati che non ci siano ambiguità o estremità morbide nei tuoi confini
• Assicurati di non esagerare e di non confondere gli altri
• Rendila una questione anche per il tuo partner. Mentre stabilisci dei limiti per te stesso, devi convincere anche lui a stabilire i propri.

Non ci sono limiti importanti o insignificanti, solo limiti sani e limiti malsani. Ad esempio, se vuoi stabilire un limite che ti impedisca di mentire ai tuoi familiari o alla famiglia del tuo partner sulle loro abitudini alcoliche, sii chiaro. Di' loro che non cadrai più nella trappola del senso di colpa e che non li coprirai.

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8. Lascia andare il passato

Le persone codipendenti hanno spesso avuto un'infanzia difficile, priva di attenzioni e costellata di situazioni difficili. Un continuo senso di impotenza, unito al costante bisogno di essere amati, può lasciare un segno indelebile in chiunque. Quindi, sii gentile con te stesso e lascia andare il tuo passato.

Fatevi conoscere attraverso un dialogo interiore positivo e affermazioni sulle relazioni Che tu sia degno, e che il modo in cui ti trattano gli altri riflette chi sono loro, non te. Quindi, che i tuoi genitori non fossero disponibili a causa di lavori impegnativi, della loro dipendenza, o perché fisicamente o mentalmente inabili, non era colpa tua, eppure ne hai dovuto sopportare le conseguenze.

Sii gentile con la tua infanzia, magari scrivi una lettera al te stesso più giovane per calmarlo e andare avanti. Questa è una delle strategie più efficaci per chiunque stia cercando di capire come smettere di essere codipendente. Lasciar andare ti aiuterà a guarire dall'interno e a correggere schemi malsani, piuttosto che cercare semplicemente di reprimerli (che non funziona mai). Finché non avrai compreso e accettato il tuo valore, non sarai in grado di capire come superare la codipendenza.

9. Non giudicare te stesso

I codipendenti sono tra i loro più grandi critici. Giudicano costantemente le proprie azioni o inazioni e si incolpano anche solo per il fatto di voler cambiare il proprio comportamento. Come psicologi, spesso consigliamo ai nostri clienti di essere un po' meno severi con se stessi e di non giudicare ogni loro mossa. Ecco una delle attività più semplici per "non più codipendenti" che puoi provare a fare in modo che ciò accada: ripeti a te stesso ogni giorno:

• Sono una brava persona e faccio quello che ritengo sia meglio
• Non posso controllare ogni situazione e ogni risultato
• Sono capace di prendere decisioni
• Il risultato non decide se una decisione è buona o cattiva
• Non ho bisogno della convalida degli altri per credere in me stesso
• Sarò gentile con me stesso
• Il modo in cui tratto me stesso determina il modo in cui gli altri mi tratteranno

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10. Immagina la persona amata nei tuoi panni

Le risposte che cerchi sono spesso nascoste tra le tue esperienze e la tua saggezza. Ma trovare quelle risposte lì è un compito arduo. Se mostri segni di codipendenza e vuoi sapere come guarire, vi consigliamo un esercizio semplice ma molto efficace.

Chiudi gli occhi e immagina la persona a te più cara o a te più vicina nei tuoi panni. Immagina che faccia le cose esattamente come te e che venga trattata esattamente come tu vieni trattata dal tuo partner. Guardala vivere la vita che stai vivendo ora. Pensa a un episodio particolarmente significativo legato alla codipendenza e immaginala lì.

Hai aperto gli occhi quasi in una frazione di secondo? Ti sei sentito incapace di guardarli mentre lo facevi? Hai avuto fretta di aprire gli occhi e ti sei sentito grato che fosse solo la tua immaginazione? La tua risposta a queste domande è probabilmente un "sì". Quindi, pensa a cosa avresti consigliato loro o avresti voluto che facessero. Anche questo è il tuo segnale per andare avanti.

11. Cerca aiuto dagli amici, dai gruppi di supporto tra pari

Spesso, molto prima che le persone codipendenti si rendano conto delle proprie carenze come donatori, i loro amici e sostenitori se ne accorgono. È importante ascoltare queste persone, parlare con loro e lasciare che ti aiutino. Parla loro del tuo piano d'azione e chiedi loro di facilitarlo, se possibile. Ricorda: non soffrire in silenzio più.

Inoltre, è importante avere uno spazio sicuro e dei coetanei con cui poter parlare, senza la paura di essere giudicati e con la sicurezza di essere compresi. Esistono anche gruppi di coetanei codipendenti, ad esempio come Alcolisti Anonimi per i tossicodipendenti, c'è al anon per le famiglie, per aiutare nel processo di recupero. A volte, sostenersi a vicenda è uno dei modi migliori per autoguarirsi. Anche sapere di non essere gli unici a sentirsi in questo modo può essere uno dei primi passi verso la guarigione.

Fasi del recupero dalla codipendenza

I partner codipendenti possono guarire, ma come ogni guarigione, anche questa non avviene dall'oggi al domani. Può richiedere da settimane a mesi, a seconda del livello di codipendenza e del tempo e degli sforzi dedicati al miglioramento. La chiave è essere pazienti e accontentarsi dei piccoli miglioramenti, piuttosto che inseguire quelli grandi. Nel tuo percorso di recupero, ti troverai ad affrontare le seguenti fasi:

• Consapevolezza: Ti rendi conto di avere un problema di codipendenza
• Azione: Lavori attivamente per migliorare te stesso
• Miglioramento: Scoprirai che sei cresciuto e che ora stai meglio

Puoi trovare una via d'uscita

A questo punto, dovresti aver capito se soffri di tendenze codipendenti. È importante ricordare che la codipendenza è un comportamento acquisito e, con metodi coerenti e consapevoli, interromperla è possibile, ed è importante. Esiste un ampio supporto disponibile. Con la terapia della parola e l'aiuto di amici e di te stesso, liberarsi da questo circolo vizioso della codipendenza è possibile. Tutto ciò che devi fare è avere la fiducia in te stesso e la forza di anteporre i tuoi bisogni a quelli degli altri, per una volta.

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