11 cose da fare quando qualcuno ti tratta male in una relazione

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Ci siamo trovati tutti in situazioni in cui qualcuno ci ha trattato male. Che si tratti di un familiare, di un amico, di un collega, di un capo o di un insegnante, abbiamo tutti avuto a che fare con quella persona che ci ha fatto chiedere se fossimo stati noi a farla comportare in quel modo. Ma cosa succede quando qualcuno ci tratta male in una relazione, una relazione sentimentale particolarmente importante?

Al lavoro, chiedi a un collega: "Sono solo io o anche il capo è terribile con te?". Probabilmente il tuo capo si comporta male con tutti in ufficio e questo ti dà un sollievo immediato. "Ah! Quindi, non sono io!", dici, asciugandoti la fronte. Nella tua relazione sentimentale, invece, è molto più difficile capire perché il tuo partner ti tratta male e cosa dovresti fare al riguardo.

Motivi per cui il tuo partner ti tratta male

Sommario

Quando qualcuno ti tratta male e fa cose che ti feriscono, ti porta a chiederti: "Perché?". È naturale cercare di arrivare alla radice del dolore che ti viene inflitto. Prima di pensare a come comportarti con qualcuno che ti tratta male, potrebbe essere utile analizzare più da vicino come cerchi di giustificare il suo comportamento.

Lo psicologo australiano Fritz Heider, nella sua opera " La psicologia delle relazioni interpersonali" , ha esplorato e definito questa teoria come Teoria dell'attribuzione, ovvero ciò che una persona crede essere la causa di un determinato comportamento. Secondo questa teoria, è del tutto naturale cercare di attribuire il comportamento del proprio partner a cause esterne o interne.

Supponiamo che il tuo partner si comporti spesso male con te. Ignora le tue emozioni, non tiene conto della tua opinione e a volte arriva persino ad abusare verbalmente di te, a risponderti bruscamente o a umiliarti davanti ad altre persone. Puoi presumere che la causa del suo cattivo comportamento sia una delle seguenti due:

Esterno: Ciò significa che la ragione del loro comportamento potrebbe essere qualsiasi cosa al di fuori di loro. Potrebbero essere le circostanze. Ad esempio, venivano malmenati al lavoro quando ti hanno aggredito. O qualcosa che hai fatto li ha irritati al punto da farli reagire male.
Interno: Ciò significa che il loro comportamento ha origine dentro di loro. Ad esempio, soffrono di tendenze narcisistiche. Sono ingrati, arroganti e violenti, motivo per cui si comportano male.

Spesso tendiamo ad attribuire il cattivo comportamento del nostro partner a cause esterne, incolpando le circostanze o addirittura usandole come scusa per le loro azioni. Addirittura, ci consideriamo la causa esterna. Ma se il maltrattamento non sembra essere "solo una fase", dovresti iniziare a cercare i seguenti segnali che indicano che lui ti tratta male o lei non ti tratta bene:

Ti mancano di rispetto o ti maltrattano regolarmente
Si rifiutano di riconoscere le tue preoccupazioni e il tuo feedback
Non si scusano mai
Si scusano ma non fanno alcuno sforzo per cambiare
Ti ingannano facendoti credere che non si sono comportati male con te

Se queste cose sono la norma nella tua relazione, devi smettere di incolpare te stesso o le circostanze esterne del tuo partner e affrontare la verità. La tua relazione con lui è tossica e devi capire come comportarti con qualcuno che ti tratta male.

Devi anche capire perché glielo permetti. C'è un messaggio nel modo in cui una persona ti tratta, e se il tuo partner ti ha trattato male, devi affrontare le tue paure e trovare il coraggio di difenderti.

11 cose da fare quando qualcuno ti tratta male in una relazione

Non hai fatto nulla che possa indurre un comportamento scorretto costante. Da adulti, siamo tutti responsabili del nostro comportamento e il tuo partner non fa eccezione. Ma ora che, purtroppo, ti ritrovi a dire cose come "Mi ha trattato come se non fossi niente", o a credere "Il modo in cui qualcuno ti tratta è ciò che prova per te", o a cercare su Google "Cosa fare quando qualcuno ti tratta male in una relazione", vediamo come puoi affrontare questa situazione, un passo alla volta:

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1. Sii compassionevole verso te stesso

Prima di tutto, non devi scoraggiarti se ti rendi conto di avere difficoltà a difenderti, ad affrontare i comportamenti scorretti, a chiedere scusa e a pretendere un cambiamento, e, se nulla cambia, ad andartene. Non è mai facile tenere testa a chi si comporta da prepotente in una relazione.

Ricorda, non dovresti chiedere qualcosa di così elementare come essere trattato bene dal tuo partner, in primo luogo. In secondo luogo, è assolutamente normale che tu voglia un trattamento migliore dal tuo partner. Tutti meritano di vivere una relazione sana, caratterizzata dal rispetto reciproco, prima di tutto.

2. Non reagire immediatamente quando qualcuno ti tratta male in una relazione

Noi esseri umani siamo programmati per reagire alle situazioni minacciose. Fuggiamo o combattiamo quando ci troviamo in pericolo. Il tuo istinto ti farebbe reagire quando il tuo partner si comporta male con te. Ma farlo ti metterebbe in pericolo o ti costringerebbe a fare o dire qualcosa di cui potresti pentirti in seguito.

Quindi, se qualcuno ti tratta male, ricorda che devi fare un passo indietro per poter elaborare con calma l'accaduto. La calma permette di reagire con saggezza in una brutta situazione. Ti permetterà anche di capire più chiaramente perché è successo, di riconoscere un eventuale schema ricorrente e, comprendendo le dinamiche dell'abuso, di valutare se la situazione è davvero sfuggita di mano.

segnali che ti tratta male — Evita di reagire immediatamente quando il tuo partner si comporta male con te

3. Comprendere cosa costituisce un abuso

Quando qualcuno si comporta male in una relazione, probabilmente si ha la sensazione che qualcosa non vada. Ma spesso non ne siamo certi. Per poter individuare con precisione cosa non va, dobbiamo sentirci certi. Ricordate, la conoscenza è potere.

L'abuso fisico e verbale è più facile da riconoscere, ma esistono altre forme di abuso che possono essere molto più insidiose. Ecco una panoramica sull'abuso nelle sue varie forme, corredata da esempi, per aiutarti a capire esattamente a cosa devi fare attenzione:

Abuso emotivo: Ad esempio, gaslighting, minaccia di andarsene, minaccia di causare danni a se stessi o ad altri
Trascurare: Ad esempio, trattenere l'affetto, rifiutarsi di condividere il carico, dare il trattamento del silenzio
Isolazione sociale: Ad esempio, impedire a un partner di socializzare
Abuso finanziario: Ad esempio, trattenere risorse finanziarie, spendere troppo senza consenso, lasciare pochi soldi
Abuso sessuale: Ad esempio, interferire o manipolare il controllo delle nascite, tentare di avere rapporti sessuali senza consenso

4. Pensa ai limiti che vuoi stabilire

Quando qualcuno ti tratta male in una relazione, la cosa più importante da fare è stabilire dei confini chiari . Per riuscirci, fai un passo indietro e pensa: perché ti senti maltrattato? Rifletti sui tuoi limiti. Analizza cosa ti fa sentire rispettato, apprezzato e, soprattutto, al sicuro.

Per sapere come reagire quando qualcuno ti tratta male in una relazione, devi capire e conoscere te stesso. Devi anche conoscere bene il vocabolario dei tuoi sentimenti. Prepara le tue dichiarazioni prima di parlare con l'altra persona. Se non sai cosa provi e come vorresti sentirti, come lo comunicheresti all'altra persona?

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5. Comunica in modo assertivo i tuoi limiti al tuo partner

Ora che sai cosa vuoi e cosa ti ha ferito, è il momento di esprimere a parole questi pensieri. Devi dire al tuo partner cosa ha sbagliato e cosa ti aspetti da lui. Essere assertivi significa parlare in modo chiaro, rispettoso, calmo e coraggioso.

Idealmente, il tuo partner dovrebbe offrirti delle scuse sincere che includano la comprensione delle sue azioni e del loro impatto su di te, il rimorso per il suo comportamento e la garanzia che non lo ripeterà.

6. Non tollerare i cattivi comportamenti

Se hai detto al tuo partner perché ti ha ferito con le sue parole/azioni e perché dovrebbe cambiare il suo comportamento, non permettergli di comportarsi male di nuovo con te. Se glielo permetti, gli stai dicendo che non hai rispetto per te stesso. In sostanza, gli stai dicendo: "Per me va bene. Continua così".

Ricorda, il modo in cui qualcuno ti tratta è ciò che prova per te. Il ciclo di abusi si rafforza ulteriormente quando sopporti un comportamento scorretto. Impara a dire con fermezza: "No, non lo tollererò", quando qualcuno ti tratta male in una relazione.

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7. L'introspezione può dirti perché tolleri un cattivo comportamento

Se non hai rifiutato attivamente di tollerare il cattivo comportamento del tuo partner e non lo hai affrontato, devi analizzare cosa ti spinge a tollerare comportamenti scorretti o abusi. Devi arrivare alla radice della tua paura. Le persone sopportano e ignorano i comportamenti scorretti dei propri partner principalmente per i seguenti motivi:

Sei a personalità empatica scrivi e pensa che il tuo partner è ferito e ha bisogno di supporto
Inconsciamente pensi di meritare ciò che stai ottenendo
Credi che cambieranno
Hai paura di immaginare una vita senza di loro
Non sei indipendente (emotivamente, finanziariamente, fisicamente, ecc.)

La maggior parte di queste convinzioni deriva da una scarsa autostima o da un complesso del salvatore. Devi affrontarle per attingere alla tua fonte personale di coraggio e opporti a un partner violento che ti tratta male.

8. Cerca un aiuto professionale

Per arrivare alla radice dei problemi che ti impediscono di affermare i tuoi diritti emotivi, potresti aver bisogno di un intervento e di una guida esterni. Lavorare con un terapeuta può aiutarti a ripensare ai traumi infantili che possono scatenare problemi come la paura dell'abbandono, uno stile di attaccamento insicuro o problemi di codipendenza.

Rivolgiti a un professionista della salute mentale, che potrà accompagnarti e guidarti verso una vita serena e appagante con un partner amorevole. Potrà anche aiutarti a imparare come reagire quando qualcuno ti tratta male o ti maltratta in una relazione. Se hai bisogno di questo tipo di supporto, i consulenti qualificati e autorizzati del team di Bonobology sono a tua disposizione.

9. Concediti amore

Quando qualcuno ti tratta male in una relazione, sii la tua fonte di amore, concediti ciò di cui hai bisogno e vedrai la differenza. Devi migliorare il tuo rapporto con te stesso per sentirti più sicuro. Concediti dell'amore per te stesso. Ma non limitare i consigli per la cura e l'amor proprio a rimedi superficiali.

Certo, andare in una spa, farsi un nuovo taglio di capelli o comprare delle scarpe nuove può risollevare il morale. Potrebbe persino permetterti di dare priorità ai tuoi desideri. Ma l'amor proprio è più profondo e potresti dover impegnarti di più. Ecco alcuni modi per praticare l'amor proprio con sincerità:

Correggere la tua dieta
Esercitando
Scegliere un hobby o uno sport
Riconnettersi con un vecchio amico
Trovare uno psicoterapeuta
Journaling
Lettura
Perdonarti più facilmente
Mantenere un controllo sul dialogo interiore negativo
Mantenere le promesse che fai a te stesso
Afferma i tuoi limiti

10. Non accontentarti del minimo indispensabile in una relazione

Osserva la differenza tra la frase "Ottieni ciò che meriti" e "Ottieni ciò che pensi di meritare". Nessun altro decide cosa meriti nella tua relazione, a parte te stesso. Quando qualcuno ti tratta male in una relazione, potresti dover fare un passo indietro e analizzare gli standard a cui ti sei adattato.

Devi alzare le tue aspettative e non accontentarti del minimo indispensabile nella tua relazione . Pensi che sia accettabile essere ingannati a volte? Pensi che sia giusto picchiare il tuo partner ogni tanto se lo ami per la maggior parte del tempo? Pensi che sia normale sentirsi ansiosi e irrequieti quando si è innamorati? Pensi che il dramma in una relazione equivalga a "passione"? Rifletti sulle tue risposte.

11. Non aver paura di uscire

Quando qualcuno ti tratta male e ti ferisce, forse dovresti semplicemente andartene. Se senti il bisogno di farlo, sappi che questo atto di autoconservazione non è né irragionevole né egoistico. È normale avere paura di un futuro sconosciuto, non importa quanto tossico sia il presente che conosci. La tua paura è del tutto comprensibile. Sii gentile con te stesso e procedi un passo alla volta.

Chiedi aiuto ai tuoi cari. Metti in ordine i tuoi affari e vattene! Sii estremamente consapevole della tua strategia di fuga, soprattutto quando hai a che fare con un partner fisicamente violento.

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Sapere quando andarsene

Questo studio di ricerca , intitolato " Abuso nelle relazioni intime" , afferma: "Potrebbe essere alquanto artificioso separare l'abuso emotivo dalle forme di abuso fisico, poiché anche le forme di abuso fisico infliggono danni emotivi e psicologici alle vittime, ed entrambe le forme di abuso servono a stabilire dominio e controllo su un'altra persona".

Quando qualcuno ti tratta male in una relazione, devi essere onesto con te stesso su quanto siano gravi le cose. Ti devi una risposta onesta alla domanda "Sto vivendo una relazione violenta?". Preparati a lasciare il tuo partner se sei vittima di abusi. Se non sei sicuro che ciò che stai affrontando costituisca un abuso, le seguenti domande ti faranno chiarezza:

Il tuo partner ti picchia?
Ti insultano?
Ti parlano spesso con disprezzo e condanna?
Ti hanno trascurato emotivamente senza affrontare i loro problemi con te?
Il tuo partner è stato tradirti?
Sono spesso coinvolti in infedeltà finanziarie?
Sono sempre/spesso irrispettosi nei tuoi confronti?
Ti fanno sentire piccolo?
Ti sminuiscono in pubblico? Davanti alla tua famiglia, ai tuoi figli o ai tuoi amici?
Ti ingannano facendoti credere che non hanno fatto nulla di male?
Ti manipolano facendoti dubitare del tuo sistema di feedback emotivo?
Banalizzano il tuo dolore e si rifiutano di fare qualcosa al riguardo?

Tutti questi sono segnali che lui ti tratta male o lei ti maltratta; la violenza fisica dovrebbe essere assolutamente vietata. Anche l'abuso verbale e la negligenza emotiva possono essere estremamente traumatizzanti per la vittima. Non meriti questa umiliazione.

Se ti trovi in pericolo immediato, chiama il 9-1-1.

Per un aiuto anonimo e riservato, 24 ore su 24, 7 giorni su 7, chiama la National Domestic Violence Hotline al numero 1-800-799-7233 (SAFE) o 1-800-787-3224 (TTY).

Puntatori chiave

Spesso tendiamo ad attribuire il cattivo comportamento dei nostri partner a cause esterne, incolpando le loro circostanze o noi stessi per averli istigati.
Bisogna imparare a riconoscere gli abusi. Abuso fisico, emotivo, finanziario, verbale e sessuale, insieme all'isolamento sociale e negligenza emotiva, sono i modi in cui il tuo partner può trattarti male
Non tollerare comportamenti scorretti, pensa ai tuoi limiti e comunicali in modo assertivo al tuo partner. Sii compassionevole e amorevole verso te stesso.
Potresti trovare difficile resistere a un cattivo comportamento a causa di problemi di autostima, di un complesso del salvatore o di altri traumi emotivi sottostanti.
Se hai difficoltà a difenderti, a resistere a un cattivo comportamento o a uscire da una relazione tossica e violenta, cerca l'aiuto di un professionista.

Se ti ritrovi a dire spesso a un amico fidato: "Mi ha trattato come se non fossi niente", ricordati che c'è un messaggio nel modo in cui un uomo ti tratta o una donna si comporta in una relazione. E ignorare il loro cattivo comportamento non farà che rafforzarlo. Chiaramente non ti stanno mostrando il rispetto che meriti. Chiedi loro di cambiare il loro comportamento e, se non lo fanno, preparati ad andartene. Devi dare priorità alla tua sicurezza fisica e alla tua salute mentale/emotiva.

DOMANDE FREQUENTI

1. Perché sto con qualcuno che mi tratta male?

Quando qualcuno ti tratta male in una relazione, potresti trovare difficile andartene a causa di problemi di autostima, per cui inconsciamente pensi di non meritare un comportamento migliore, o perché hai il complesso del salvatore, per cui pensi che il tuo partner sia emotivamente ferito e che tu possa guarirlo. Potresti anche rimanere con lui perché hai fiducia che cambierà. Potresti avere paura di un futuro senza di lui.

2. Puoi amare qualcuno che ti tratta male?

Potresti amare l'idea di essere innamorato di loro. Potresti persino sentirti incline a sopportare il loro comportamento. Potresti provare pietà per loro e cercare di guarire l'anima spezzata che li spinge a comportarsi male. Ma gradualmente troverai sempre più difficile innamorarti di qualcuno che ti tratta male in una relazione, finché non riuscirai più a tollerare la loro presenza nella tua vita.

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