Bertentangan menarik. Kami hampir selalu menggunakan frasa ini sebagai penanda positif hubungan berjalan lancar. Ini berlaku kerana kita memahami perkataan "tarikan" sebagai sarat dengan konotasi positif, lupa bahawa ia hanyalah satu syarat untuk ditarik bersama. Tarikan itu mungkin tidak selalu membawa kepada kegembiraan. Cinta toksik antara empath vs narsis adalah satu jenis cinta.
Persamaan empath vs narsisis boleh digambarkan sebagai sisi bertentangan syiling, dua keterlaluan spektrum sensitiviti. Mereka sesuai seperti teka-teki, dua bahagian dari kepingan yang patah, memenuhi keperluan masing-masing. Tetapi, ironinya, keseluruhan hubungan narsis dan empati ini tidak pernah menjadi sumber kegembiraan yang mekar berseri-seri tetapi pecah serpihan penyalahgunaan dan ketoksikan.
Hubungan empati narsisis wujud kerana narsisisme mengikut definisi adalah kekurangan empati. Seorang narsisis tidak dapat mengaitkan dengan perasaan orang lain manakala seorang empati menganggap bukan sahaja perasaan orang lain tetapi masalah mereka sebagai masalah mereka sendiri. Seorang narsisis memberi makan empath seperti parasit, dan empath membenarkannya kerana ia memenuhi keperluan patologi mereka untuk memberi. Apa yang terhasil daripada hubungan toksik antara empati dan narsis ini ialah transaksi berat sebelah kepekaan, penjagaan, pertimbangan dan kasih sayang.
Untuk memecahkan mantra tarikan toksik ini antara empati dan narsisis, adalah penting untuk mengenali ciri-ciri mereka. Di antara dikotomi empath vs narsisis, jika anda mengenal pasti sebagai salah satu daripada keduanya, ini mungkin langkah pertama ke arah memulihkan hubungan anda atau menyelamatkan diri anda.
Apa Itu Narsisis?
Jadual Kandungan
Adakah anda kenal seorang megalomaniak yang mementingkan diri sendiri yang mendakwa bahawa mereka sangat sensitif, tetapi kepekaan mereka sentiasa tertumpu kepada emosi mereka sendiri, sama sekali tidak terkesan dengan perasaan orang lain? Adakah mereka sentiasa menuntut perhatian melalui taktik yang nampaknya tidak berbahaya seperti terlalu banyak bercakap tentang diri mereka sendiri hingga terlibat dalam tingkah laku mencari perhatian yang agresif ? Adakah mereka terlibat dalam pujian diri yang berlebihan, secara terang-terangan menuntut kekaguman? Kemungkinan besar orang yang terlintas di fikiran anda apabila anda memikirkan perihalan ini ialah seorang narsis.
Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental (DSM) menggambarkan narsis sebagai menunjukkan corak "keagungan, kekurangan empati terhadap orang lain, dan keperluan untuk kekaguman" yang berterusan. Ia menyenaraikan ciri-ciri lain yang lebih spesifik. Contohnya, "keasyikan dengan fantasi kejayaan, kuasa, kecemerlangan, kecantikan, atau cinta ideal yang tidak terhad". Atau "kepercayaan bahawa seseorang itu istimewa." Atau "eksploitasi orang lain" dan "iri hati terhadap orang lain" antara lain. Walaupun diagnosis oleh pengamal penjagaan kesihatan mental adalah perlu untuk menentukan Gangguan Personaliti Narsisistik (NPD), sedikit pendidikan kendiri mungkin membantu mengenali ketoksikan dalam hubungan empati vs narsis anda, membolehkan anda mendapatkan sokongan.
Bacaan Berkaitan: Berkencan dengan Seorang Narsis? Berikut adalah Tanda-tandanya Dan Bagaimana Ia Mengubah Anda
Apa Itu Empath?
Sebaliknya, adakah anda mendapati diri anda berada di antara baris-baris artikel ini kerana anda berasa letih kerana terlalu banyak merasa, letih kerana memberi terlalu banyak? Adakah anda sentiasa mendapati diri anda berada di tempat orang lain, merasai apa yang mereka rasai – malu, sakit, bersalah, kesunyian, penolakan? Adakah anda cenderung untuk terlalu terlibat dalam masalah orang lain dan cuba menyelesaikannya seolah-olah masalah itu adalah masalah anda sendiri? Adakah anda rasa tertarik untuk menjadi pengasuh, pendengar yang baik? Adakah anda merasakan beban penjagaan ? Adakah anda "mak cik penderitaan" dalam lingkungan sosial anda? Pernahkah anda diberitahu bahawa anda terlalu sensitif? Kemungkinan besar anda seorang yang empati.
Empati ialah orang yang mempunyai empati lebih daripada orang biasa. Menurut Ensiklopedia Psikologi Sosial, empati ditakrifkan sebagai memahami pengalaman orang lain dengan membayangkan diri sendiri dalam situasi orang lain itu. Empati sangat menerima emosi orang lain dan tenaga di sekeliling mereka. Mereka cenderung dengan mudah membezakan suasana persekitaran mereka dan dapat merasakan perasaan orang lain seolah-olah perasaan mereka sendiri.
Ini mungkin terdengar seperti kuasa besar tetapi akhirnya menyebabkan empati banyak tekanan dan keletihan kerana mereka menghabiskan hidup mereka menanggung kesakitan orang lain selain kesakitan mereka sendiri. Menyedari sifat-sifat ini dalam diri anda mungkin membantu anda dalam mengesan kecenderungan yang merosakkan diri ini dan mencari bantuan untuk menguruskan beban yang telah anda tanggung dalam hubungan empati vs narsisis anda.
Empath Vs Narcissist
Memandangkan jelas bahawa empati vs narsis adalah dua ekstrem dalam spektrum empati, apa yang kurang dimiliki oleh narsis, empati mempunyai banyak kelebihan yang menjadikan hubungan mereka penuh dengan kesat emosi . Narsis menjadikan diri mereka pusat perhatian, empati suka memberikan semua perhatian mereka kepada seseorang.
Narsisis menuntut untuk dijaga, disayangi, dijaga, empati merasakan keperluan untuk menjaga seseorang, menghulurkan bantuan, untuk memelihara. Narsisis percaya semua orang iri dengan mereka, ingin mendapatkan mereka atau menyakiti mereka.
Narsisis mendapati ego mereka sering lebam, manakala empati mempunyai paksaan bawah sedar untuk menjadi penyelamat, untuk menyembuhkan yang cedera. Ciri-ciri yang saling melengkapi ini menjadikan tarikan toksik yang malang antara empati dan narsisis tidak dapat dielakkan.
Bacaan Berkaitan: Cara Mengatasi Kebergantungan Bersama Dalam Hubungan
Mengapa Empath Memikat Narsisis?
Empaths menarik narsisis dengan tepat kerana ciri-ciri yang bertentangan dan saling melengkapi ini. Apabila narsis tidak sombong, mereka kelihatan yakin dan tegas. Kepada empati lembut emosi yang terdedah dalam hubungan narsisis empati, itu adalah kualiti yang menarik. Bagi yang narsis, persona yang menggembirakan orang empath adalah kondusif.
Begitu juga, apabila seorang narsisis mendapati ego mereka lebam - yang sering mereka lakukan - naluri bawah sedar dalam empati untuk menjadi penyelamat menangkap mereka dan mendorong mereka untuk keluar dari jalan mereka untuk menenangkan luka narsisis. Empati menghabiskan masa dan tenaga yang tidak terhingga mendengar luahan narsis, memberikan perhatian yang mereka cari, menghujani mereka dengan kata-kata simpati dan pujian. Tetapi seorang empati tidak pernah cuba melepaskan beban ini kerana mereka lebih menyedari rasa kepuasan dan tujuan yang diberikan oleh transaksi ini daripada keletihan yang mereka rasakan.
Secara ringkasnya, seorang empati menarik seorang narsis kerana kapasiti seorang empati untuk mencintai adalah sangat besar dan apa yang diperlukan oleh seorang narsis hanyalah seseorang untuk memuja mereka. Kekosongan cinta dan kekaguman dalam diri seorang narsis adalah magnet yang serta-merta menarik seorang empati mendekati kitaran hubungan toksik yang tidak berkesudahan.
Memahami Hubungan Antara Narsisis Dan Empath
Pada awal hubungan empati vs narsis, narsis meluangkan masa untuk memperkayakan hubungan, secara tidak sedar menyedari bahawa dalam jangka masa panjang, ia akan memberi manfaat kepada mereka. Memandangkan narsis bersifat tegas dan peramah, mereka mungkin akan menunjukkan kasih sayang yang besar untuk mengukuhkan hubungan tersebut. Seorang empati dalam hubungan dengan seorang narsis biasanya benar-benar jatuh cinta, seorang yang memuja. Sebaik sahaja seorang empati dilaburkan secara emosi sehingga tahap ini, biasanya sangat sukar bagi mereka untuk menunjukkan tentangan, memutuskan hubungan dan keluar daripadanya.
Empati ialah orang yang berniat baik dengan keinginan yang tulus untuk mencintai dan menyembuhkan orang lain. Mereka didorong oleh keharmonian dan cenderung untuk mengelakkan konflik dengan apa jua cara. Kualiti ini sangat berkesan untuk tujuan narsis, yang memerlukan seseorang untuk mengagumi mereka dan meletakkan mereka di tempat yang tinggi pada masa yang baik sambil menjadi mangsa mudah manipulasi emosi dan bertanggungjawab atas semua kesakitan mereka pada masa yang sukar.
Bacaan Berkaitan : Hidup Dalam Perkahwinan Yang Tidak Berfungsi Dengan Konflik Perkahwinan
Hubungan Empath-Narsisis Toksik Tidak Sihat
Secara harfiah seperti rama-rama kepada nyalaan api, empati tertarik kepada seorang narsisis hanya untuk mendapati semangat mereka sendiri naik dalam asap. musnah. Perkahwinan empati dan narsis sangat bersyarat dan oleh itu rapuh. Ia mungkin tidak bertukar menjadi perpisahan, atau perceraian, kerana kedua-dua pihak benar-benar ketagih antara satu sama lain, tetapi ia mungkin menyebabkan banyak kesakitan dan keperitan kepada empati.
Golongan narsis terlibat dalam pelbagai jenis penderaan, paksaan fizikal serta manipulasi emosi untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan. Apabila seorang empati cuba membebaskan diri, seorang narsis mungkin menggunakan gaslighting dalam hubungan tersebut untuk memujuk mereka supaya mempercayai bahawa mereka terlalu sensitif, jahat dan mementingkan diri sendiri. Mencari bantuan hampir mustahil bagi seorang narsis kerana mereka kekurangan kesedaran diri untuk mengenali skop untuk penambahbaikan diri, mempercayai bahawa mereka sentiasa betul. Jadi, tanggungjawab untuk menangani disfungsi ini dalam hubungan empati vs narsis juga berakhir di bahu empati.
Di sinilah pentingnya kumpulan sokongan dan penjagaan kesihatan mental profesional. Jika anda menjadi mangsa penderaan daripada pasangan narsisistik atau jika anda mengiktiraf diri anda sebagai seorang empati yang tidak dapat membebaskan diri tetapi ingin mempertahankan diri, sila dapatkan terapi dan dapatkan sokongan dalam komuniti anda. Mendidik diri sendiri, melukis sempadan yang jelas dan mendapatkan bantuan profesional, adalah langkah utama untuk membebaskan diri daripada hubungan toksik antara seorang narsisistik dan seorang empati.
Soalan Lazim
Tidak. Seorang narsisis tidak akan berubah kerana mereka tidak mampu kesedaran diri atau kritikan diri atau belas kasihan terhadap penderitaan orang lain yang diperlukan untuk memacu perubahan. Asas keperibadian narsis ialah mereka telah melebih-lebihkan idea pentingkan diri. Bagi mereka, mereka tidak pernah salah. Sekiranya mungkin, keperluan untuk perubahan harus datang dari dalam diri seorang narsisis untuk memperbaiki keadaan mereka sendiri.
Apabila seorang empati meninggalkan seorang narsisis, seorang empath mula-mula dikelilingi oleh keraguan diri, memikirkan mereka bertindak balas secara berlebihan atau bersikap jahat. Seorang empath serta-merta mula meragui bahawa merekalah yang narsis. Lebih-lebih lagi, seperti seorang penagih yang menarik diri, seorang narsisis akan melakukan segala-galanya di tangan mereka untuk membawa empath kembali ke dalam kehidupan mereka untuk meneruskan kelangsungan transaksi empath vs narsisis ini. Ini menjadikan keluar daripada hubungan empati dan narsis amat sukar. Tetapi dengan sokongan yang mencukupi daripada orang yang anda sayangi dan profesional kesihatan mental, ia adalah mustahil.
Sukar bagi seorang narsis untuk menjadi setia kerana mereka mudah tertarik kepada kekaguman dan pujian dari mana-mana sahaja. Apabila seorang narsis menjadi pasangan yang tidak setia , ia bukanlah tentang dua orang lain dalam persamaan itu tetapi diri mereka sendiri.
Sumbangan anda bukanlah derma amal . Ia akan membolehkan Bonobology terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami membantu sesiapa sahaja di dunia untuk belajar cara melakukan apa sahaja.
Diterangkan dengan baik