11 porad ekspertów, jak przełamać współzależność w związku

Dlaczego przełamanie współuzależnienia jest tak ważne dla zdrowia psychicznego i zdrowia związku? Aby odpowiedzieć na to pytanie, chcę, abyś wyobraził sobie, że jesteś na huśtawce ze swoim partnerem. Ale zamiast zabawy związanej z wzbijaniem się w powietrze i ekscytacją związaną z „przyziemieniem” z hukiem, co się stanie, jeśli albo utkniesz w powietrzu, albo pozostaniesz przez cały czas uziemiony? A co jeśli pozycje nigdy się nie zmienią?

Cóż, huśtawka nie byłaby już zabawą. W rzeczywistości po pewnym czasie byłoby to bolesne i niezwykle nudne. Bolałyby Cię nogi, palce mogłyby boleć, a serce z pewnością nie byłoby już w stanie zaznać radości. Dokładnie tak właśnie wygląda współuzależnienie w związku – bolesne, przekrzywione, nudne, niesprawiedliwe i pozbawione jakiegokolwiek podniecenia. W relacjach współzależnych jeden z partnerów jest zawsze „opiekunem”, a drugi „biorcą”.

Ta dynamika często uzależnia, uruchamiając błędne koło, które się napędza. Badania pokazuje, że tendencje do współzależności często wynikają z doświadczeń z dzieciństwa i dysfunkcyjnej dynamiki rodziny. To może sprawić, że zaczniesz się zastanawiać, czy możesz naprawić związek współzależny?

Chociaż nie można zaprzeczyć, że takie relacje są dysfunkcjonalne, mogą stać się zdrowe, jeśli partnerzy zdecydują, że muszą pracować nad przezwyciężeniem współzależności. Aby rzucić światło na tę złożoną dynamikę relacji, Swaty Prakash, trenerka komunikacji z certyfikatem Zarządzania Emocjami w Czasach Niepewności i Stresu z Yale University oraz dyplomem PG z Poradnictwa i Terapii Rodzinnej, pisze o oznakach współzależności i o tym, jak współzależność w związkach przezwyciężać. 

Czym jest współzależność w związkach?

Idealny przepis na niemal idealny związek to taki, w którym partnerzy żyją w zdrowej symbiozie, w której oboje dają i biorą, mają zdrowe granice i mogą współpracować, ale nie są też bezradni sami. Jednym z głównych objawów współuzależnienia jest brak tej równowagi i szala przechyla się na korzyść jednego z partnerów. Potrzeby i pragnienia jednego partnera zajmują całą przestrzeń, a drugi partner, pragnąc być potrzebnym, wyczerpuje całą swoją miłość i energię, opiekując się nimi. Stawką jest ich własne zdrowie fizyczne i psychiczne oraz ich własne potrzeby.

Takie objawy współzależności często obserwuje się w związkach z udziałem osób uzależnionych od narkotyków lub alkoholu. Partner wykazujący zachowania uzależniające wygląda na kruchego, a drugi partner czuje się odpowiedzialny za swoje dobre samopoczucie. Odsuwają na bok własne potrzeby i zaczynają składać w całość tego, który jest zepsuty. Wszystko na początku wygląda zdrowo i z dobrymi intencjami. To jednak wkrótce się zmienia, gdy potrzeby dozorcy zaczynają zanikać i stają się problemem relacja jednostronna.

Badania w którym porównano żony osób uzależnionych z normalnymi kobietami, stwierdzono, że te pierwsze wykazywały się większą ugodowością i lepiej przystosowywały się do stabilności małżeństwa niż ich odpowiedniki w normalnych związkach małżeńskich. Krótko mówiąc, znaczenie współzależności sprowadza się do nierównej relacji, w której jeden z partnerów staje się praktycznie niewidoczny.

Tendencje współzależne nie pojawiają się w próżni. Wiele osób wykazujących oznaki współuzależnienia wychowało się w rodzinach, w których jedno lub oboje rodzice byli uzależnieni od narkotyków lub alkoholu albo zaginęli z innych powodów. Mogli być zajęci wiązaniem końca z końcem, cierpieć na poważne problemy ze zdrowiem psychicznym lub fizycznym, walczyć z uzależnieniami i problemami związanymi z nadużywaniem substancji psychoaktywnych lub zajmować się czymś innym, co zajmowało im większość czasu. Dzieci w takich dysfunkcyjnych rodzinach często dorastają chodzenie po skorupkach jajek, zaniedbując własną opiekę i zamiast tego dbając o potrzeby innych, aby czuć się potrzebnym i godnym.

Najczęściej dzieci, których rodzice mieli problemy z nadużywaniem substancji psychoaktywnych lub byli uzależnieni od alkoholu, dorastając, wykazują zachowania współzależne. Już jako dzieci czułyby się odpowiedzialne za czyny swoich rodziców. Dość wcześnie nauczyły się, że aby udobruchać wściekłych rodziców, muszą albo być czynnikiem umożliwiającym im uzależnienie, workiem treningowym, albo stać się niewidzialnymi. Ten strach przed molestowaniem, zaniedbaniem lub brakiem miłości pozostaje w nich zakorzeniony nawet jako dorośli i często nie mają pojęcia, od czego zacząć przełamywanie współuzależnienia.

Podobne czytanie: 8 problemów w związkach, z którymi możesz się zmierzyć, jeśli masz toksycznych rodziców

7 oznak współzależności w związku

Jednym z klasycznych objawów współuzależnienia jest błędne koło, które istnieje pomiędzy opiekunem a odbiorcą. Podczas gdy jeden partner potrzebuje kogoś, kto się nim zaopiekuje, drugi chce być potrzebny. Zanim omówimy, jak przezwyciężyć współuzależnienie, ważne jest, aby zrozumieć psychologię, która za tym stoi. Psychologowie uważają, że większość takich związków ma miejsce między partnerem, który cierpi na stany lękowe styl przywiązania i taki, który ma unikający styl przywiązania.

Osoby o lękowym stylu przywiązania często są w potrzebie i mają niską samoocenę, dlatego współzależność i lęk często idą w parze. Badania naukowe sugerują, że osoby o tym stylu przywiązania żyją w strachu przed porzuceniem i często czują, że są niegodne miłości. Stają się opiekunami, aby czuć się wartościowymi i ważnymi w związku.

Z drugiej strony osoby o unikającym stylu przywiązania to osoby, które mają wysoką samoocenę, ale dość niski iloraz emocji. Czują się nieswojo w obliczu zbyt dużej intymności i prawie zawsze mają gotowy plan wyjścia. Jak na ironię, ci, którzy mają plan wyjścia, zwykle trzymają wodze związku, podczas gdy ci niespokojni zawsze pozwalają innym kontrolować siebie.

Często dużo wcześniej niż partnerzy ludzie wokół nich wyczuwają wypaczoną dynamikę władzy zakorzenioną we współzależnym przywiązaniu. Dopiero gdy opiekun jest wyczerpany i czuje pustkę, zdaje sobie sprawę, że jest w niezdrowym związku i myśli o zerwaniu współuzależnienia. Jeśli kiedykolwiek zastanawiałeś się: „Czy jestem współzależny?”, ważne jest, aby zdawać sobie sprawę z potencjalnych sygnałów ostrzegawczych. Oto kilka oznak współuzależnienia, na które należy zwrócić uwagę:

1. Brakuje prawdziwej komunikacji

W parach współzależnych opiekun często sprawia przyjemność ludziom. Czują się zmuszeni do powiedzenia rzeczy, które udobruchają lub sprawią przyjemność partnerowi. Z drugiej strony, przyjmujący jest zawsze w defensywie i nigdy nie chce dzielić się swoimi prawdziwymi uczuciami. Badania pokazuje, że chętni często wystawiają zachowania pasywno-agresywne. Chociaż nie proszą wprost, aby dawca spełnił wszystkie ich potrzeby i pragnienia, złoszczą się, gdy dawca tego nie robi.

2. Przesadne poczucie odpowiedzialności

Współzależność w związku sprowadza się do przejęcia przez opiekuna całkowitej odpowiedzialności za życie partnera. Często jest to jedyny sposób, w jaki czują się spełnieni. Jeśli kiedykolwiek zadawałeś sobie pytanie: „Czy jestem współzależny?”, zwróć uwagę, czy przejawiasz następujące zachowania:

• Czujesz się nadmiernie odpowiedzialna za dobro swojego partnera
• Myślisz, że Twój partner nie potrafi o siebie zadbać
• Jesteś pewien, że musisz ich ocalić, nawet przed nimi samymi
• Spieszysz im z pomocą, nawet jeśli o pomoc nie poprosili
• Czujesz się zraniony, jeśli wydaje się, że działają bez twojej pomocy

Podobne czytanie: Wolność w związkach – co to znaczy, a czego nie

3. Powiedzenie „nie” nie wchodzi w grę

Czy miałeś kiedyś wrażenie, że byłbyś mniej kochany, gdybyś odmówił spełnienia któregokolwiek z żądań swoich partnerów? Czy niezwykle trudno jest Ci powiedzieć „nie”, nawet jeśli tego pragnie Twoje serce? W związkach, w których biorą udział współzależni partnerzy, potrzeba dopasowania się do każdej sytuacji, aby czuć się kochanym, lubianym i akceptowanym, jest tak ogromna, że ​​niemal roztapiają własną tożsamość, próbując się połączyć. Selma, uczestniczka m.in „The Puzzle of Monogamous Marriage” o doświadczeniach związanych ze współuzależnieniem powiedział: „… to jest jak kameleon, wiesz, próbujący dopasować się do każdej sytuacji, zamiast pozwolić sobie na bycie tym, kim jestem…”.

4. Poświęcenie czasu dla siebie jest egoistyczne

Współzależni partnerzy nie wiedzą, jak ustalić priorytety. Osoby o osobowości współzależnej często:

• Spędzają cały swój czas dbając o potrzeby swoich partnerów
• Nigdy nie stawiaj własnych potrzeb na pierwszym miejscu
• Poczuj się winny, jeśli mają na to czas dbanie o siebie

Tymczasem drugi partner może okazać urazę, a nawet wzbudzić w nim poczucie winy za „niezaopiekowanie się nim” lub „porzucenie go”. Błędne koło, które staje na drodze do przezwyciężenia współuzależnienia.

5. Osoby współuzależnione często są bardziej zaniepokojone i niespokojne

Osoby współuzależnione nieustannie się martwią, ponieważ przyciągają ich ludzie, którzy potrzebują wsparcia, opieki, ochrony i samoregulacji. Poza tym współzależni partnerzy często są zdezorientowani co do statusu swojego związku. Z tego też powodu współuzależnienie i stany lękowe często współistnieją.

Bez prawdziwej komunikacji między partnerami, absolut brak szacunku, i brak zdrowych granic, związek współzależny jest zawsze napięty. Co więcej, współzależni partnerzy odczuwają brak równowagi w życiu, czują się niestabilni emocjonalnie i zawsze żyją w strachu, że nie są wystarczająco dobrzy. Wszystko to sprawia, że ​​przezwyciężenie współzależności jest o wiele trudniejsze.

Podobne czytanie: 11 przykładów zachowań autosabotażowych, które rujnują relacje

6. Odejście od partnera nie jest wyborem

Badania pokazuje, że pomimo całego stresu i niegodziwości, jakie wiążą się z takimi związkami, osoby współzależne często nie chcą z tego rezygnować. Psychologowie twierdzą, że współuzależnienie jest najgorszą formą uzależnienia, gdyż partnerzy są uzależnieni od bycia postrzeganymi jako męczennicy lub ofiary.

Poza tym strach, że już nigdy nie znajdziesz miłości lub głęboko zakorzenione przekonanie o byciu „niegodnym” sprawia, że ​​wyjście ze związku jest prawie niemożliwe dla współzależnych partnerów. Za każdym razem, gdy ktoś próbuje ich przekonać, że są w niezdrowy związekwspółzależni partnerzy często używają wyrażenia „Wiem, ale…”. To „ale” powstrzymuje ich przed poddaniem się lub zaprzestaniem działania.

7. Współzależni partnerzy nie mogą podejmować decyzji sami

Osoby współuzależnione stale potrzebują zewnętrznej walidacji, szczególnie ze strony partnerów. Należy im powiedzieć, że nie mylą się, co szkodzi ich pewności siebie i mocno odbija się na ich zdolnościach decyzyjnych. Współzależni partnerzy:

• Nie ufaj ich umiejętnościom
• Boją się podjąć błędne decyzje
• Boją się, że swoimi decyzjami urażą swoich partnerów
• Zawsze chcesz, żeby ktoś potwierdził ich decyzje
• Mogą cieszyć się życiem tylko wtedy, gdy są dawcami

11 porad ekspertów, jak przełamać współzależność w związku

Kiedy zauważysz oznaki współzależności, kolejnym pytaniem będzie: czy możesz naprawić współzależny związek? Tak, ale proces przełamywania wzorców współuzależnienia jest długi i wymaga dużo samoopieki. Weź walizka Grace i Richarda, omówione przez psychoterapeutę-doradcę, dr Nicholasa Jennera.

Grace i Richard byli małżeństwem przez trzydzieści lat. Ryszard był ukryty narcyz i znał wszystkie podręcznikowe sztuczki, jak manipulować Grace. Z drugiej strony Grace wykazywała rozwinięte tendencje do współzależności. Często myliła swoje poświęcenie i męczeństwo z miłością do rodziny.

Będąc skądinąd nieśmiałą osobą pozbawioną poczucia własnej wartości, wykorzystała swoją umożliwiającą postawę, aby sprawować władzę i kontrolę nad rodziną, a przynajmniej tak myślała. W rzeczywistości Richard manipulował nią i pozwalał jej kontrolować rodzinę tylko w takim stopniu, w jakim chciał. Z powodu uzależnienia wstąpił do Anonimowych Alkoholików, ale wkrótce opuścił grupę. Miał wiele romansów, ale za każdym razem, gdy Grace go przesłuchiwała, obwiniał ją o wszystko, w tym o swój pociąg do innych kobiet.

Podobne czytanie: 18 Subtelne oznaki, że Twój długotrwały związek dobiegł końca

Grace czuła się winna wszystkiego, łącznie z wieloma sprawami męża. Kiedy ich jedyny syn opuścił dom po ukończeniu studiów, Grace cierpiała syndrom pustego gniazda. Kiedy Richard stał się odludkiem i prawie nie było go w domu, a syn zniknął, zaczęła wykazywać oznaki niepokoju i depresji. Chociaż nie znała prawdziwego problemu, przeczucie podpowiadało jej, żeby przełamała nawyki współuzależnienia.

Zrozumieli potrzebę profesjonalnej interwencji i rozpoczęli terapię. Grace szybko zdała sobie sprawę z objawów współuzależnienia. Teraz, gdy widziała wzorce, chciała wiedzieć, jak przestać być współzależną. Proces powrotu do zdrowia był długi i często trudny dla niej, aby zobaczyć własne demony, ale ostatecznie zdecydowała się rozstać z Richardem i teraz żyje jako odnosząca sukcesy bizneswoman.

Ponieważ wiele z tych związków wiąże się z osobą uzależnioną i z czasem się pogarsza, obawy, że związek współzależny stanie się obraźliwy i brutalny, są bardzo realne. Przełamanie nawyków związanych ze współuzależnieniem jest trudne, ale absolutnie ważne. Jeśli więc zastanawiasz się jak pokonać współuzależnienie, naukowe udowadnia, że ​​ważna jest odporność i samodzielność. Oto jedenaście sposobów na przełamanie współuzależnienia i uzdrowienie.

1. Kwestionuj swoje intencje, zadawaj trudne pytania

Podróż polegająca na odkryciu, jak przestać być współzależnym, zaczyna się od Ciebie. Jeśli czasami zastanawiałeś się: „Czy jestem współzależny?”, powyższe znaki mogły dać ci jasność co do tego, na czym stoisz. Nie lekceważ tych objawów współuzależnienia, ponieważ introspekcja sprawia, że ​​czujesz się niekomfortowo. Może Ci również pomóc, jeśli zastanawiasz się, jak przestać być współzależnym.

Usiądź wygodnie i przyjrzyj się swoim wzorcom zachowań na przestrzeni lat. Współzależność jest zachowaniem nabytym, które często rozpoczyna się we wczesnym dzieciństwie. Na początek zadaj sobie te pytania. Dotyczą tylko Ciebie i musisz szczerze na nie odpowiedzieć, aby poznać siebie:

• Czy jako dziecko musiałem radzić sobie z własnymi emocjami?
• Czy jako dziecko wszyscy się mną opiekowali, czy było odwrotnie?
• Czy zawsze pociągali mnie ludzie, którzy potrzebowali pomocy i opieki?
• Czy boję się, że pewnego dnia mogę nie być nikomu potrzebna?
• Czy kocham siebie, czy żałuję swojego istnienia?
• Czy lubię być na pozycji lidera?

Jest mnóstwo pytań, które możesz zadać. Jednak przy każdym pytaniu może nastąpić wstrząs emocjonalny, więc zacznij powoli, ale bądź szczery. Jeśli odpowiedź na wszystkie lub większość z tych pytań brzmi paskudnie, prosto w twarz „tak”, nadszedł czas, aby zaakceptować fakt, że jesteś w związku współzależnym i nadszedł czas, aby się z tego uwolnić związek toksyczny wzór.

2. Przestań czuć się nadmiernie odpowiedzialny za swojego partnera

Przypomnij sobie postać Julii Roberts w Uciekająca panna młoda? Stale zmieniała swoje potrzeby i preferencje w oparciu o potrzeby swoich partnerów. Do tego stopnia, że ​​nikt nawet nie wiedział, jakie jajka tak naprawdę lubiła! Cóż, takie zachowanie w dużym stopniu podsumowuje znaczenie współzależności.

Jeśli potrafisz się z tym utożsamić, to proces przerwania cyklu współzależności rozpoczyna się od nauczenia się wyrażania swoich potrzeb bez poczucia nadmiernej odpowiedzialności za emocje i reakcje partnera. Poinformuj swojego partnera o swoich preferencjach i powiedz mu, czy wolisz jajka słoneczną stroną do góry, czy jajecznicę. Chodzi o to, żebyś nie przepraszał za swoje potrzeby. Nie czuj:

• Winny tego, że ma inny wybór
• Strach, że będziesz mniej kochany, jeśli wyrazisz swoje uczucia
• Tak jak poniosłeś porażkę, jeśli nie możesz rozwiązać ich problemów
• Odpowiedzialny za swoje wady, niepowodzenia i uczucia

Podobne czytanie: Dajesz za dużo w związku? Ile dać z siebie

3. Naucz się wyrażać swoje pragnienia i potrzeby

Kiedy już pojawi się akceptacja Twojego współzależnego zachowania (przez długi czas będzie się ono wahać między akceptacją a dezorientacją), nadszedł czas, aby rozpocząć szczerą komunikację ze swoim partnerem. Jest to jedna z najważniejszych współzależnych czynności, które możesz podjąć, aby uzdrowić i naprawić swój związek.

Jak dotąd zawsze mówiłeś to, co myślałeś, że chcieli usłyszeć lub to, w co wierzyłeś, że zapewni ci kontrolę i uniknie kłopotów. Ale już nie. Daj im znać, że nie możesz i nie będziesz już czynnikiem umożliwiającym ich uzależnienie/zachowanie. Oto kilka sposobów na przekazanie swoich myśli.

• Używaj stwierdzeń „ja”: Zamiast przedstawiać je na obrazku, podziel się swoimi przemyśleniami i uczuciami, używając stwierdzeń „ja”. Na przykład „Czuję się przywiązany, pracując 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu”, „Czuję się samotny, zajmując się wszystkim” lub „Chcę mieć trochę czasu na zaspokojenie swoich potrzeb” to kilka stwierdzeń, których możesz użyć, aby przekazać, że chcesz zbudować zdrowy związek wzory
• Nie wdawaj się w grę w obwinianie: Przygotuj się na trudną rozmowę. Zamiast obwiniać ich za współuzależnienie, porozmawiaj o rozwiązaniach. Na przykład, jeśli jesteś życie z partnerem alkoholikiem i byłeś dla mnie wsparciem przez te wszystkie lata, powiedz: „Jestem tu dla ciebie, ale nie mogę ci pomóc we wszystkim”
• Powiedz im, czego chcesz: Musisz poinformować swojego partnera o obrazie, jaki masz w głowie. Jasno i szczerze powiedz im, czego oczekujesz od związku. To nie jest tak proste, jak się wydaje. Twój partner spędził te wszystkie lata zgodnie ze swoimi wyobrażeniami i kaprysami, więc mówienie im, czego chcesz, nie zostanie przyjęte miło. Ale bądź stanowczy, szczery i jasny.

4. Stań się priorytetem

Współzależni partnerzy spędzają tak dużo czasu na dbaniu o potrzeby innych i dopasowywaniu się do ich rzeczywistości, że mają wyjątkowo niewyraźną tożsamość. Próbując ustalić, jak przestać być współzależnym, musisz popracować nad odbudowaniem swojego „ja”. Dbanie o siebie i miłość do siebie to dwa magiczne narzędzia, które mogą zwiększyć poczucie własnej wartości. Są antidotum na współuzależnienie.

Kiedy ostatnio dzwoniłeś do znajomych i ustalałeś plan obiadu? Kiedy ostatnio zamawiałeś jedzenie, które uwielbiałeś lub oglądałeś koncert muzyczny swojego ulubionego piosenkarza? Nadszedł czas, aby zrobić to wszystko i wiele więcej. Aby przerwać cykl współzależności, musisz postawić siebie na pierwszym miejscu. Pamiętasz powiedzenie: „Bądź swoim własnym superbohaterem i ocal siebie”? Cóż, musisz dokładnie to zrobić.

Podobne czytanie: 9 konsekwencji pozostawania w nieszczęśliwym małżeństwie

5. Pozwól innym dokonywać własnych wyborów

Zdejmij niewidzialne kapelusze i pozwól swojemu partnerowi i innym członkom rodziny dokonywać własnych wyborów. Poczułbyś się zraniony, gdy zdasz sobie sprawę, że „nie jesteś już potrzebny”, ale właśnie tego potrzeba. Trzeba wyjść z uwikłane relacje i ustalić granice. Zamiast kompulsywnie próbować naprawiać rzeczy za innych lub dokonywać za nich wyborów, pozwól im dokonywać własnych wyborów. Jest to absolutnie konieczne, aby przerwać cykl współzależności.

6. Zapytaj o pomoc

Proszenie o pomoc powinno być łatwe, prawda? Cóż, zapytaj kogoś, kto wykazuje zachowania współzależne, a opowie ci, jak skręcają się jego struny głosowe i skręcają się żołądki, jeśli kiedykolwiek będą potrzebować pomocy. Osoby ze skłonnościami do współzależności są już w cieniu poczucia bezwartościowości. Jeśli znajdą się w sytuacji, w której potrzebują pomocy, czują, że wszystkie ich obawy się spełniły i teraz są zdemaskowane.

Czują, że będąc w potrzebie, dają swoim partnerom znać, jak bardzo są niezdolni. Jeśli zmagasz się z takimi myślami, ważne jest, aby przypomnieć sobie, że prośba o pomoc wymaga siły. Bycie w bezbronnym stanie wymaga ogromnego poczucia własnej wartości. Ponadto wiele narracji na temat tego strachu jest często bardziej percepcyjnych niż rzeczywistych.

7. Ustal zdrowe granice

Osoby współuzależnione często doświadczają przemocy, ponieważ nie są w stanie nawiązać trwałego związku zdrowe granice i pozwalaj ludziom raz po raz wkraczać w ich przestrzeń, ponieważ nie są ani asertywni, ani pewni siebie. Dlatego ustalenie zdrowych granic z partnerem jest ważne dla przezwyciężenia współzależności. Wyznaczaj granice zdrowego związku w spokojnym stanie umysłu. I pamiętaj,

• Nie przepraszaj ani nie racjonalizuj nadmiernie przy wyznaczaniu granic
• Nawet jeśli twój partner tego nie akceptuje, zrób to mimo wszystko
• Upewnij się, że w Twoich granicach nie ma dwuznaczności ani miękkich końcówek
• Uważaj, aby nie przesadzić i nie zmylić innych
• Powiedz to także o swoim partnerze. Wyznaczając sobie granice, musisz przekonać ich, aby również postawili własne

Nie ma granic ważnych i nieistotnych, są tylko te zdrowe i niezdrowe. Na przykład, jeśli chcesz wyznaczyć granicę, zgodnie z którą nie będziesz okłamywać członków swojej rodziny ani rodziny partnera na temat ich nawyków związanych z piciem, postaw to jasno. Powiedz im, że nie wpadniesz już w pułapkę poczucia winy i nie będziesz ich krył.

Podobne czytanie: 10 największych priorytetów w związku

8. Puść przeszłość

Osoby współuzależnione często miały trudne dzieciństwo, pozbawione opieki i pełne trudnych sytuacji. Ciągłe poczucie bezradności połączone z ciągłą potrzebą bycia kochanym może pozostawić trwały ślad w każdym człowieku. Bądź więc dla siebie dobry i pozbądź się swojej przeszłości.

Daj się poznać poprzez pozytywną rozmowę ze sobą i afirmacje związku że jesteś godny i to, jak inni cię traktują, jest odzwierciedleniem tego, kim są oni, a nie ty. Zatem niezależnie od tego, czy Twoi rodzice byli niedostępni ze względu na wymagającą pracę, uzależnienie, czy też byli niezdolni fizycznie lub psychicznie – żadna z tych rzeczy nie była Twoją winą, a mimo to musiałeś ponieść konsekwencje.

Bądź miły dla swojego dzieciństwa, może napisz list do młodszego siebie, aby je uspokoić i ruszyć dalej. Jest to jedna z najskuteczniejszych strategii dla każdego, kto próbuje dowiedzieć się, jak przestać być współuzależnionym. Odpuszczenie pomoże ci uzdrowić się od wewnątrz i naprawić niezdrowe wzorce, zamiast po prostu próbować je stłumić (to nigdy nie działa). Dopóki nie zrozumiesz i nie zaakceptujesz swojej wartości, nie będziesz w stanie wymyślić, jak przezwyciężyć współzależność.

9. Nie oceniaj siebie

Osoby współuzależnione są jednymi ze swoich największych krytyków. Ciągle oceniają swoje działania lub zaniechania i obwiniają się za to, że nawet chcą zmienić swoje zachowanie. Jako psychologowie często mówimy naszym klientom, aby byli wobec siebie nieco mniej surowi i nie oceniali każdego ich ruchu. Oto jedno z najprostszych działań, dzięki którym możesz uniknąć współuzależnienia — powtarzaj sobie codziennie:

• Jestem dobrym człowiekiem i robię to, co uważam za najlepsze
• Nie jestem w stanie kontrolować każdej sytuacji i każdego wyniku
• Umiem podejmować decyzje
• Wynik nie decyduje o tym, czy decyzja jest dobra, czy zła
• Nie potrzebuję potwierdzenia ze strony innych, żeby uwierzyć w siebie
• Będę dla siebie miły
• To jak siebie traktuję decyduje o tym jak inni będą mnie traktować

Podobne czytanie: Pogodzenie się ze swoją przeszłością – 13 mądrych wskazówek

10. Wyobraź sobie ukochaną osobę na Twoim miejscu

Odpowiedzi, których szukasz, często kryją się w twoich własnych doświadczeniach i mądrości. Jednak znalezienie tych odpowiedzi jest ogromnym zadaniem. Jeśli wykazujesz oznaki współuzależnienia i chcesz wiedzieć jak leczyćzalecamy proste, ale bardzo skuteczne ćwiczenie.

Zamknij oczy i wyobraź sobie najbliższą lub najbardziej ukochaną osobę na Twoim miejscu. Wyobraź sobie, że robią dokładnie to samo, co Ty i są traktowani dokładnie w taki sam sposób, w jaki jesteś traktowany przez swojego partnera. Obserwuj, jak idą przez życie, którym ty teraz żyjesz. Pomyśl o szczególnie ważnym wydarzeniu związanym ze współuzależnieniem i wyobraź sobie je tam.

Czy otworzyłeś oczy niemal w ułamku sekundy? Czy czułeś się niezdolny do oglądania ich tak jak ty? Spieszyłeś się z otwarciem oczu i czułeś wdzięczność, że to tylko Twoja wyobraźnia? Twoja odpowiedź na te pytania prawdopodobnie brzmi „tak”. Zastanów się więc, co byś im doradził lub co chciałbyś, żeby zrobili. To także dla Ciebie sygnał, żeby iść do przodu.

11. Poproś o pomoc przyjaciół, grupę wsparcia rówieśniczego

Często zanim współzależni ludzie zdadzą sobie sprawę ze swoich braków jako dawcy, ich przyjaciele i osoby życzliwe to zauważą. Ważne jest, aby słuchać tych ludzi, rozmawiać z nimi i pozwolić im pomóc. Opowiedz im o swoim planie działania i poproś, aby ci to ułatwili, jeśli to możliwe. Pamiętać, nie cierp w milczeniu więcej.

Poza tym ważne jest, aby mieć bezpieczną przestrzeń i rówieśników, z którymi można porozmawiać, bez obawy, że zostaniesz osądzony i mając komfort, że zostaniesz zrozumiany. Istnieją również współzależne grupy rówieśnicze – na przykład Anonimowi Alkoholicy dla uzależnionych tak al anon dla rodzin — aby pomóc w procesie powrotu do zdrowia. Czasami wzajemne podciąganie się jest jednym z najlepszych sposobów samoleczenia. Świadomość, że nie jesteś jedyną osobą, która tak się czuje, może być jednym z pierwszych kroków do uzdrowienia.

Etapy zdrowienia ze współuzależnienia

Współzależni partnerzy mogą wyzdrowieć, ale jak w przypadku każdego uzdrowienia, to również nie nastąpi z dnia na dzień. Może to zająć od tygodni do miesięcy, w zależności od poziomu współuzależnienia oraz czasu i wysiłku poświęconego na poprawę. Kluczem jest cierpliwość i cieszenie się z małych ulepszeń, zamiast gonić za dużymi. Na swojej drodze do powrotu do zdrowia będziesz przechodzić przez następujące etapy:

• Świadomość: Zdajesz sobie sprawę, że masz problem ze współuzależnieniem
• Akcja: Aktywnie pracujesz nad doskonaleniem siebie
• Poprawa: Zobaczysz, że urosłeś i jesteś teraz lepszy

Możesz znaleźć drogę naprzód

Do tej pory musiałeś już zrozumieć, jeśli masz tendencje do współzależności. Należy pamiętać, że współuzależnienie jest zachowaniem nabytym i dzięki konsekwentnym i uważnym metodom przełamanie współzależności jest możliwe i ważne. Dostępna jest duża pomoc. Dzięki terapii rozmową oraz pomocy przyjaciół i siebie możliwe jest wyrwanie się z tego błędnego koła współzależności. Wszystko, co musisz zrobić, to mieć pewność siebie i siłę, aby choć raz postawić swoje potrzeby ponad innymi.

15 oznak, że masz toksycznych rodziców i o tym nie wiesz

Jak przestać być współzależnym w związku – wyjaśnia ekspert

Chcę się rozwieść z moim mężem alkoholikiem i kobieciarzem

Twoja wpłata nie stanowi darowizny charytatywnej. darowizna. Pozwoli to Bonobology nadal dostarczać Ci nowych i aktualnych informacji w naszym dążeniu do pomocy każdemu na świecie w nauce robienia czegokolwiek.

Zobacz nasz proces redakcyjny

Poznaj naszą Radę Rewizyjną

Podziel się opinią

Jaka jest Twoja opinia?

×

Pomocny Zgłoś błąd Inne

Wyślij