Não existe relacionamento perfeito. Mesmo o melhor dos casais, com as mais belas fotos de férias do Instagram, admitirá falhas e fraturas em seu relacionamento. No entanto, a extensão dos danos pode atingir um nível totalmente diferente quando a sombra negra da infidelidade se abate sobre um relacionamento. Quer a traição seja uma ocorrência deliberada e de longo prazo ou um encontro único, ela certamente pode ser boa no momento, mas traz consigo uma turbulência emocional. A questão é: como você lida com isso? Você confessa ao seu parceiro e confessa tudo? E se não, você se pergunta como se perdoar por trair e não contar?
A estudo em 2020 mostrou que 20% dos homens casados e 10% das mulheres casadas admitiram ter traído os cônjuges. Os números sugerem que pode haver muitos mais que não admitiriam isso, simplesmente porque confessar o adultério traz consigo uma bagagem enorme – estigma, dor, raiva e a possibilidade de um casamento desfeito. E segurar tudo isso pode deixá-lo cheio de culpa e consumido por pensamentos como “Nunca vou me perdoar por trapacear”.
Surge então a questão: você pode se perdoar por trair sem contar e salvar seu relacionamento? Se você está lutando com o “Eu trapaceei e nunca contei. Agora não consigo viver comigo mesmo”, estamos aqui para oferecer algumas dicas sobre autoperdão e seguir em frente na consulta com psicoterapeuta Gopa Khan (Mestrado em Psicologia de Aconselhamento, M.Ed), especializado em aconselhamento matrimonial e familiar.
Você pode se perdoar por trapacear sem contar?
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Antes de pensar em como se perdoar por trair e não contar, é importante estabelecer se é possível abandonar a culpa e seguir em frente. Em primeiro lugar, saiba que sentir ansiedade e culpa após a traição é perfeitamente normal, especialmente se o seu parceiro estiver no escuro e você tiver que manter as aparências de que tudo está bem no seu relacionamento. O tempo todo, sentindo a culpa de trair e não contar como um fardo no peito.
Uma amiga minha - vamos chamá-la de Sammy - acabou traindo o marido depois reconectando com um ex. O caso durou 5 anos, e tudo isso enquanto ela não conseguia dizer uma palavra sobre isso a ninguém. A experiência foi tão isolante que os sintomas de culpa após a traição começaram a afetá-la. A auto-aversão e a vergonha, agravadas pelo fato de que ela não conseguia parar de dormir com o ex, por mais que decidisse romper os laços, a deixaram cheia de ansiedade e a levou à beira da depressão.
Embora ela tenha conseguido resolver o caso, a culpa de trair e não contar continuou a consumi-la. “Eu traí meu marido e nunca contei a ele. Agora a culpa está me consumindo”, ela me confidenciou dois anos depois de encerrar o caso. A essa altura, ela já estava em terapia há tempo suficiente, então perguntei o que seu terapeuta tinha a dizer sobre o autoperdão por traição. Acontece que ela nem havia tocado no assunto na terapia – tamanho era o grau de vergonha e culpa que sentia. E reprimir toda aquela ansiedade e culpa após a traição estava piorando sua saúde mental.
Eu persuadi, persuadi e persuadi. No final das contas, ela começou a falar sobre isso na terapia e a descobrir como lidar com a culpa pela traição. Então, se você está se perguntando: “Você pode trapacear e nunca contar?” - ou mais importante, “Você consegue se perdoar por trapacear sem contar?” - saiba que o caminho para o autoperdão não será fácil. Mas com esforço consistente e a ajuda certa, você pode aprender como se perdoar por trapacear sem avisar.
Para isso, Gopa diz: “O fato de uma pessoa estar se perguntando como lidar com a culpa da traição e perdoar a si mesma é um indicador de que ela está arrependida de suas ações. Contanto que a culpa resulte de um remorso e arrependimento genuínos, é possível desfazer padrões prejudiciais, substituí-los por outros mais saudáveis, trabalhar para construir um relacionamento melhor com o parceiro e, no processo, abandonar a culpa dos traidores. No entanto, se esses sentimentos derivam de um sentimento de auto-aversão e vergonha, então pode ser difícil conseguir o autoperdão pela traição.
8 dicas úteis para se perdoar depois de trair e não contar
Você pode trapacear e nunca contar? Sim, supostamente. Se você deve ou não confessar a trapaça é uma escolha inteiramente sua. Muitas vezes, se houver uma sensação de segurança de que a transgressão não virá à tona, qualquer um preferiria esconder isso do parceiro. E pode haver muitas maneiras pelas quais uma pessoa justifica essa escolha para si mesma.
Talvez você saiba que seu caso foi algo único, um caso de uma noite. Talvez você tenha filhos e não queira submetê-los ao divórcio ou à separação, ou mesmo às brigas que acontecerão se você confessar ao seu parceiro. Talvez você esteja pensando: “Nunca vou me perdoar por trapacear, mas não quero terminar meu relacionamento.” Trair e não contar não é o problema. Na verdade, é a escolha mais fácil por um quilômetro. O verdadeiro problema é a culpa que começa a consumir você depois, mesmo que você nunca seja pego trapaceando.
Susan traiu o marido, Mark, com um colega de trabalho. O caso ficou complicado, com o homem pisoteando o coração de Susan e indo embora. Mesmo que ela não pudesse confessar tudo a Mark, era evidente que Susan estava consumida pelos sintomas de culpa após a traição. Ela entrou em depressão depois que o caso terminou, e foi Mark quem a apoiou durante toda a provação. Agora, ela se vê incapaz de se livrar do pensamento “Eu traí meu marido e nunca contei a ele, nunca poderei me perdoar”.
No entanto, não se perdoar pela traição apenas impedirá sua capacidade de deixar o passado para trás e virar a página. Se quiser seguir em frente, independentemente de seu relacionamento sobreviver ou não, você precisa aprender a se perdoar por ter magoado seu cônjuge quando ele não sabe disso. Então, como você se perdoa depois de ser infiel? Leia.
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1. Assuma a responsabilidade
Como me perdoar por trair sem confessar tudo ao meu parceiro, você se pergunta? Reconheça que você estragou tudo, que sua traição foi uma escolha que você fez, mesmo que tenha sido única. Em vez de pensar: “Eu trapaceei e não consigo viver comigo mesmo”, entenda que você terá que fazer isso. Isso depende de você e você precisará lidar com isso e viver consigo mesmo todos os dias. Sim, você precisa se perdoar por arruinar seu casamento ou relacionamento, mas isso não significa que você ignore a responsabilidade pelo que fez.
“Tive um caso de uma noite enquanto estava em uma conferência”, diz Kate, engenheira de software. “Eu dizia a mim mesma que não era nada e que não precisava contar ao meu marido porque não importava. Mas isso continuou crescendo dentro de mim e eu me odiei durante meses depois. Não contei ao meu marido porque naquela época eu estava uma bagunça e não achei que ele precisasse lidar com o fato de eu ter traído. Tudo o que consegui pensar foi: “Nunca me perdoarei por trapacear”. Levei muito tempo para perceber que bagunçar tudo não iria me ajudar nem salvar meu casamento. Tive que encarar os fatos e seguir em frente.”
Gopa explica: “Quando acontece um caso, seja ele emocional ou físico, é tentador procurar razões externas para explicar por que isso aconteceu. Um cliente meu disse que o caso dele aconteceu “organicamente”. Pedi-lhe que explicasse como poderia dizer isso, visto que havia flertado ativamente, apesar de ser casado, ter namorado, férias planejadas, etc. acidente.
“No entanto, a culpa dos trapaceiros pode ser tão autoritária que muitas vezes as pessoas evitam assumir responsabilidades e procuram desculpas. Mas, a menos que você aceite inequivocamente que cometeu um erro enorme ao violar a santidade de um relacionamento sério, o processo de cura não pode começar.”
A jornada para descobrir como se perdoar por trair e não contar começa com introspecção, reconhecimento e aceitação de responsabilidade. Não se culpe nem mergulhe num buraco negro de culpa por causa do seu caso ou sexo casual – isso não vai ajudar você ou seu parceiro. Reconheça o que você fez e o que isso pode dizer sobre você e seu relacionamento. Trabalhe nisso, trabalhe em si mesmo e, com sorte, olhe para frente.
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2. Escreva seus sentimentos
A resposta sobre como se perdoar por trair sem contar pode estar em estar completamente em sintonia com seu estado emocional. Escrever seus sentimentos pode ajudar nisso. Pode parecer um pouco teatral, mas pode ser uma forma eficaz de iniciar o processo de cura sem sobrecarregar o seu parceiro com a realidade sombria das suas transgressões.
Mantenha um diário e conte sua culpa, sua raiva, sua tristeza – deixe tudo sair. Não faz sentido reprimir seus sentimentos. Se você não consegue se perdoar por arruinar seu casamento, anote. Quando você estiver desesperado e não conseguir se perdoar por trair o bêbado e não contar ao seu cônjuge, anote. Ver seus sentimentos no papel pode tornar as coisas um pouco mais claras e ajudá-lo a fazer um exame de consciência sobre as razões por trás de sua transgressão.
As coisas sempre parecem piores quando estão na sua cabeça. Depois que eles forem revelados, você poderá começar a enfrentá-los, em vez de se esconder da verdade. Como se perdoar por batota e não contar? Tire isso da sua cabeça e coloque-o no mundo real, tanto quanto possível.
3. Vá além de apenas lamentar
“Desculpe parece ser a palavra mais difícil”, diz a música, mas honestamente, é apenas o ponto de partida. Se você traiu, mas decidiu não contar ao seu parceiro, não poderá oferecer-lhe uma resposta sincera. sincero pedido de desculpas por machucá-los e quebrando sua confiança. Na verdade, você tem que agir como se tudo estivesse bem em seu relacionamento enquanto se sente culpado e absolutamente péssimo pelo que fez. Isso pode fazer você se perguntar: “A culpa da traição algum dia vai embora? Se não, como faço para viver comigo mesmo ou enfrentar meu parceiro todos os dias?”
É muito bom pensar: “Eu trapaceei e não consigo viver comigo mesmo”, mas o que você está fazendo a respeito? Você precisa passar algum tempo refletindo e ver o que precisa fazer para garantir que essa situação não ocorra novamente. Claro, você não pode se desculpar com seu parceiro com tantas palavras, mas pode agir para se redimir e ser um parceiro melhor.
“É importante sentir muito, mesmo que você não consiga dizê-lo em voz alta”, enfatiza Gopa. “É preciso ser proativo nos relacionamentos. Se você deseja o relacionamento, precisa ir além e tomar medidas para curar ativamente o relacionamento. A responsabilidade recai exclusivamente sobre você para fazer as pazes para tornar o relacionamento melhor do que antes.
“Às vezes, meus clientes perguntam: “Eu traí e nunca contei ao meu parceiro, mas já faz alguns anos, ainda preciso fazer as pazes?” Lembro-lhes que continuarão a sentir-se culpados, a menos que enfrentem os sentimentos desconfortáveis de arrependimento e remorso, e trabalhem para o auto-aperfeiçoamento.”
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4. Pare de se punir
“Você consegue se perdoar por trair sem contar? Achei que não”, diz Adam, banqueiro. “Eu estava saindo com outra mulher há um tempo e nunca contei para minha esposa. Eu terminei depois de alguns meses porque me senti péssimo com isso. Mas, embora nunca tenha contado à minha esposa, fiquei preso em um poço de ódio por mim mesmo durante meses. Eu simplesmente não conseguia descobrir como me perdoar por trair. Chegou a um ponto em que eu me negava pequenas coisas de que gostava: sapatos novos, jogar videogame, minha sobremesa favorita.”
“É natural sentir-se culpado por suas ações”, admite Gopa, “porém, ao se punir, você acaba desperdiçando energias, que poderiam ser usadas para melhorar seu relacionamento ou casamento. Um cliente procurou terapia porque se sentia culpado por trair a namorada regularmente e se perguntava o que havia de errado com ele. O primeiro passo foi assumir a responsabilidade pessoal e o segundo, decidir se poderia optar por ser fiel à namorada.
“Ele logo percebeu que não tinha largura de banda para ter um relacionamento sério e que isso era injusto com sua namorada. Ele então decidiu terminar o relacionamento em vez de trair e depois se sentir culpado por trair e se punir. A melhor abordagem é focar na resolução de problemas, pois punir-se mantém você preso e incapaz de seguir em frente.”
Para ser capaz de se perdoar por arruinar seu relacionamento ao trair seu parceiro, você precisa praticar a autocompaixão em vez de cair na toca do coelho da auto-aversão e da autoculpa. A expiação é ótima, mas você não está seguindo em frente ou sendo um parceiro saudável ao se punir. Você pode pensar que está se purificando de seus erros e compensando a trapaça, mas tudo o que você está fazendo é cavar um buraco mais profundo de ódio e autopiedade para marinar. Nada disso o ajudará a se perdoar depois de ser infiel, nem fará de você um cônjuge ou parceiro melhor.
5. Procure ajuda profissional
Como se perdoar por trair e não contar? Procure um espaço seguro onde você possa compartilhar toda a turbulência que está crescendo em sua mente, sem medo de julgamento ou culpa. É compreensível que você sinta que conversar com seu parceiro sobre isso pode não ser a melhor ideia. Isso pode muito bem colocar seu relacionamento em risco. É aí que conversar com um especialista em saúde mental pode ser imensamente catártico.
Isso pode ser complicado sem deixar seu parceiro descobrir. Se chegar a um ponto em que você não quer mais se esconder do seu parceiro, você pode dar um tempo. ruptura de relacionamento enquanto você se resolve. Eles não precisam saber que você trapaceou, apenas que você está tendo alguns problemas e precisa de tempo para procurar ajuda.
Se houver espaço e independência suficientes em seu relacionamento, não há razão para que você não possa iniciar a terapia individual sem explicar ao seu parceiro os detalhes de por que você precisa dela. Se você acha que precisa conversar com um profissional para encontrar uma resposta para “como faço para superar a culpa de trapacear sem contar”, Painel de especialistas da Bonobology está aqui para você.
“Muitas vezes”, diz Gopa, “a pessoa que traiu sente que seu parceiro precisa de apoio. Mas é muito importante que o parceiro que traiu reflita sobre suas ações e compreenda as repercussões do seu comportamento nas pessoas ao seu redor. Além disso, ajuda ter uma zona segura para discutir questões com as quais eles estavam insatisfeitos e ajudá-los a também fazer reparos em seu relacionamento.”
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6. Confessar também machucará seu parceiro
Quando você fica preso na pergunta: “Como faço para superar a culpa de trair sem contar?”, pode ser tentador abrir seu coração para seu parceiro. Ser sincero sobre suas transgressões pode ser catártico de várias maneiras e é como se um fardo tivesse sido tirado de você. No entanto, tenha em mente que admitir o adultério pode fazer você se sentir melhor, mas transfere o fardo para o seu parceiro.
Pense nisso: você quer confessar desesperadamente porque acha que isso vai aliviar aquela bola gigante de culpa em seu estômago? Você está cansado de carregar o fardo sozinho e se perguntando como se perdoar por ter magoado seu cônjuge quando ele não sabe disso? Talvez fosse mais fácil perdoar a si mesmo se eles soubessem. A questão é que tornar as coisas mais fáceis para você não é realmente o que você está tentando alcançar aqui.
Você está aqui para fazer o trabalho e se perdoar para poder melhorar. Se você confessasse ao seu parceiro, pense em como isso o faria se sentir. Eles merecem carregar o problemas de confiança e suspeita constante de estar em um relacionamento com alguém que traiu? Nós não pensamos assim.
“Há uma tendência de que se você traiu seu parceiro, você deve contar tudo. Freqüentemente, o parceiro traído fica tão magoado que quer saber todos os detalhes. Tive uma cliente que perguntava ao marido se o sexo era melhor com a outra pessoa, etc. Como conselheira, estabeleço o limite de entrar em detalhes íntimos, mesmo que seja necessário, conte ao seu parceiro o esqueleto do caso”, acrescenta ela.
7. Seja proativo ao mudar a si mesmo
Já falamos sobre como lamentar não é suficiente aqui. Sublinhe isso ao perceber que você precisa tomar medidas ativas e proativas para mudar a si mesmo e a sua perspectiva. Talvez você não seja uma pessoa totalmente terrível, talvez você seja apenas humano e tenha cometido um erro ou vários erros. Agora você se sente péssimo por ser um marido traidor ou esposa e você não quer que seu relacionamento seja destruído por causa disso. Então, o que você planeja fazer a respeito, além de se sentir péssimo?
Ken, um especialista em pesquisa de usuários, diz: “Tive um breve caso com alguém e nunca contei isso à minha esposa. Mas, durante meses depois, tudo que fiz foi pensar nisso, me culpar e me sentir mal. Mas foi isso. Eu não estava fazendo nada a respeito, a não ser chafurdar na vergonha, seguido de autopiedade e questionar constantemente: “A culpa de trair algum dia vai embora?” Como resultado, minha culpa se transformou em ressentimento e raiva contra minha esposa. Não só eu tinha sido um marido traidor, mas agora também era um parceiro verdadeiramente terrível.”
Reiteramos aqui, você precisa fazer o trabalho. Se você sempre teve um olhar errante, tome a decisão de escolher seu casamento todos os dias, em vez de machucar seu cônjuge e sua família. Corte os laços com a pessoa com quem você estava envolvido e pratique o regra de não contato com seriedade. Lembre-se de que você tem sorte de ter um ótimo parceiro e de que construiu uma conexão e uma vida com ele. Para continuar fazendo parte disso, você precisa ser melhor.
Gopa elabora: “Estar investido em um relacionamento significa que é preciso trabalhar na parte final do relacionamento. Todo relacionamento traz desafios. Se, após a trapaça, você perceber que cometeu um erro grave, então a responsabilidade recai definitivamente sobre você, de trabalhar em si mesmo para que possa se ver sob uma luz positiva. Tive uma cliente que trocou o marido pelo parceiro, mas não conseguiu a custódia exclusiva da filha. Desde então, ela aprendeu a ser uma melhor co-mãe e a tomar decisões tendo em mente como elas impactaram a vida dela e de sua filha. Até que alguém assuma a responsabilidade e escolha mudar sua vida para melhor, pouco mudará no relacionamento.”
8. Entenda o que faltou no seu relacionamento
É possível que você tenha se envolvido em um caso porque seu relacionamento não é o que você deseja ou espera. Talvez você tenha se sentido atraído por alguém que compartilha seu interesse por escalada ou seu amor por filmes antigos de uma forma que seu parceiro não compartilha. É difícil reconhecer que seu relacionamento existente pode não ser exatamente o que você queria e que sua maneira de lidar com isso foi trair.
No entanto, é importante entender se houve uma razão para você se afastar tédio em seu relacionamento, ou porque você estava bêbado e lisonjeado por alguém estar prestando atenção em você. Se você acha que falta algo em seu relacionamento, converse com seu parceiro sobre isso. Pelo amor de Deus, não os culpe – trate isso como uma conversa sobre como você pode mudar sua dinâmica. Se você acha que as rachaduras em seu relacionamento não podem ser reparadas, talvez seja hora de considerar um rompimento ou separação. Permanecer em um relacionamento só porque você se sente culpado por trair não fará nenhum bem a você ou ao seu parceiro no longo prazo.
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Gopa: “É possível que a traição tenha sido um sintoma de algo errado em seu relacionamento/casamento primário. No entanto, é importante lembrar que os relacionamentos invariavelmente passam por altos e baixos, mas trair não é a maneira de lidar com os momentos difíceis. A melhor opção é focar no seu relacionamento. Se houver tentação, é saudável reconhecê-la, mas não agir de acordo com ela, e identificar situações que podem torná-los mais vulneráveis à escolha de ter casos. Invariavelmente, quando as pessoas têm fortes limites de relacionamento, autoestima positiva, respeito mútuo e confiança, as chances de traição são menores.”
Ponteiros-chave
- A culpa da traição pode consumir tudo, especialmente quando você ainda está investido em seu relacionamento e não consegue confessar tudo ao seu parceiro.
- Embora seja difícil, é possível superar esses sentimentos de culpa e perdoar-se por trair e não contar ao seu parceiro sobre isso.
- Assumir responsabilidades, praticar a autocompaixão e a empatia e trabalhar proativamente consigo mesmo são algumas maneiras de se perdoar por trair sem avisar.
- Buscar terapia pode ser imensamente benéfico para lidar com os sentimentos de culpa e vergonha e seguir em frente
Perdoar-se por trair e não contar não é fácil. Você carrega muitos sentimentos negativos e é possível que eles também se espalhem para outros aspectos da sua vida. É também um equilíbrio tênue entre assumir total responsabilidade por suas ações e punir-se constantemente pelo que fez. Você também precisará decidir se deseja continuar com seu casamento ou relacionamento, ou se sua traição foi apenas um sintoma de vários problemas subjacentes no relacionamento.
Seja o que for, você carregará grande parte do fardo sozinho, a menos que decida procurar ajuda profissional. Enquanto você lida com tudo isso, também precisará manter alguma aparência de normalidade em torno de seu parceiro e família. É muita coisa para aguentar e você terá dias em que pensará que seria muito mais fácil confessar e contar ao seu parceiro. Lembre-se de que, com o tempo, você seguirá em frente e, com sorte, será mais feliz e saudável, tanto como pessoa quanto como parceiro. Deixe que esse seja o seu objetivo, mantenha-se firme em sua determinação e seja gentil consigo mesmo, sem ceder à autopiedade. Boa sorte!
Perguntas Frequentes
Sim, é possível perdoar-se por trapacear, desde que esteja preparado para fazer o trabalho que isso implica. Varrer toda a culpa da traição para debaixo do tapete não vai ajudá-lo, nem a auto-aversão e a culpa constantes. Para se perdoar pela traição, você precisa seguir o caminho da aceitação, da introspecção e de fazer mudanças positivas proativamente em seus pensamentos, comportamento, fala e ações.
Não é fácil superar a culpa de trair sem contar. Para garantir que este incidente não prejudique a sua saúde mental e a saúde do seu relacionamento, é aconselhável trabalhar ao lado de um especialista em saúde mental para resolver as emoções complexas que podem surgir após a infidelidade. Os benefícios do aconselhamento para superar a culpa da traição nunca podem ser suficientemente enfatizados.
É difícil prever um prazo para se perdoar por trapacear. Depende da natureza da infidelidade, da sua personalidade e do seu relacionamento com seu parceiro/cônjuge principal. Sim, pode parecer uma jornada longa no início. Mas quando você começa a dar pequenos passos na direção certa, o caminho fica mais fácil.
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