Проблемы с папой: значение, признаки и как справиться

Как пишет Кэтрин Энджел в своей книге «Проблемы с отцом: любовь и ненависть во времена патриархата », отцы обладают тревожной властью, хотят они этого или нет. Наука, похоже, с этим согласна. Появляется все больше свидетельств — например, это исследование и это — о том, что наши ранние отношения с отцом закладывают основу для:

• как мы видим себя, 
• соединиться с миром, 
• относиться к людям в нашей жизни и 
• ожидать, что они будут относиться к нам.

Что происходит, когда эти отношения портятся или вообще не существуют? Мы можем скатиться к шаблонам плохого поведения и решений в отношениях, которые в просторечии называются «отцовскими проблемами». И они гораздо сложнее, чем гиперсексуализированные архетипы, которые рисует поп-культура. 

Чтобы лучше понять, что такое проблемы с отцом, глубже разобраться в их значении, проявлениях и способах преодоления, мы поговорили с психиатром доктором Дхрувом Тхаккаром (MBBS, DPM), специализирующимся на консультировании по вопросам психического здоровья, когнитивно-поведенческой терапии и релаксационной терапии.

Значение проблем с папой 

Итак, что же такое «проблемы с отцом»? «Это целый ряд нездоровых или дезадаптивных моделей поведения, которые могут возникнуть из-за проблемного воспитания или ошибок в воспитании со стороны отца, или даже из-за его отсутствия, и развиваются как способы преодоления трудностей в детстве», — говорит доктор Таккар. Такое поведение обычно проявляется следующим образом:

• Трудности с доверием 
• Страх быть оставленным
• Чрезмерная привязанность к результатам 
• Требуется одобрение
• Борьба с самооценкой или самооценкой.
• В поисках заменителей отца
• рискованный сексуальное поведение и другие.

«Если такое поведение сохраняется, оно превращается в так называемые проблемы с отцом», — добавляет доктор Таккар. По его словам, «проблемы с отцом», хотя и широко используются, не являются клиническим термином. Так откуда же оно взялось? Для этого нам нужно будет углубиться в психологию папиных проблем.

Читайте также: 15 признаков того, что у вас были токсичные родители, о которых вы даже не подозревали

Папа занимается психологией

Травма возвращается как реакция, а не как воспоминание, пишет доктор Бессел ван дер Колк в книге «Тело помнит всё: мозг, разум и тело в исцелении от травмы» . Люди, у которых сложные или плохие отношения с отцами, склонны формировать сильные и бессознательные образы, ассоциации или чувства, когда речь заходит об их отцах.

Эти бессознательные импульсы влияют на то, как они относятся к своему отцу, фигурам отца или авторитетным фигурам в целом. Они также склонны проецироваться на своих романтических партнеров:

• Позитивный импульс может проявляться в виде уважения или лести.
• Негативный импульс может проявляться в виде проблем с доверием, беспокойства или страха.

Эти бессознательные импульсы составляют отцовский комплекс. Идея отцовского комплекса принадлежит Зигмунду Фрейду и связана с его известной теорией эдипова комплекса . Именно эта идея получила распространение в популярной культуре как «проблемы с отцом».

Причины проблем с папой

Так что же лежит в основе проблем с отцом? По словам доктора Таккара, есть три фактора, которые могут вызвать у людей развитие отцовского комплекса или проблем с отцом. Это:

1. Стиль воспитания отца

«В юном возрасте от меня ожидали, что я буду подчиняться прихотям отца, а неповиновение встречалось с криками и физическим наказанием», — вспоминает пользовательница Quora Розмари Тейлор . В конце концов, она начала бояться разозлить других, что сделало ее уязвимой перед властными партнерами и вызвало опасения по поводу начала серьезных отношений.

Люди, у которых остались неразрешенные проблемы в отношениях с отцами, склонны к поведению, которое им не идет на пользу, особенно во взрослых любовных отношениях . Доктор Таккар говорит, что такое поведение зависит от того, какими были их отцы:

• Физически присутствовал, но постоянно сравнивал 
• Любить, но контролировать 
• Непоследовательны в своем присутствии или поведении. 
• Эмоционально недоступный или замкнутый 
• оскорбительный 
• Или дисфункциональный 

«Часто женщины с эмоционально недоступными отцами вступают в отношения или выбирают нездоровых партнеров. Мужчины и женщины, у которых отцы жестокие или неблагополучные, склонны бунтовать, становиться очень покорными или даже повторять модели насилия или циклы неблагополучных отношений», — объясняет он.

2. Проблемы привязанности к отцу

Насколько устойчивы люди в отношениях во взрослой жизни, во многом зависит от того, как они чувствовали себя рядом со своими родителями в детстве, в частности, насколько сильно они с ними были связаны. Согласно теории привязанности, дети с плохими отношениями со своими основными опекунами развивают небезопасные стили привязанности . Например, разорванные отношения с отцом могут привести к формированию:

• Страшный, избегающий стиль привязанности и трудности с доверием к романтическим партнерам или эмоциональное отстранение от них.
• Пренебрежительно-избегающий стиль привязанности и отказ или избегание близости.
• Тревожный/озабоченный стиль привязанности, неуверенность в себе, навязчивость или цепляние за отношения.

3. Отсутствие отца

Если их отец физически отсутствовал, мужчины и женщины могут вырасти, опасаясь, что их бросят, или зациклиться на сильной фигуре отца — некоторые мужчины могут даже попытаться быть таковым. Доктор Таккар говорит: «Или они могут моделировать свою мать, которая все делала сама, и им трудно просить о помощи или делегировать работу».

Хотя проблемы с отцовством могут возникнуть как у мужчин, так и у женщин, с годами этот термин стал в подавляющем большинстве и часто пренебрежительно ассоциироваться с женщинами. Более того, по словам Энджел, общество, похоже, вообще упустило из виду место пап в папских проблемах. Поступить так – значит принять симптомы за недомогание. Итак, каковы симптомы проблем с отцом? Давайте посмотрим поближе.

Рекомендуем к прочтению: 10 скрытых проблем, связанных с чувством покинутости в отношениях, и 5 советов, как с ними справиться.

9 явных признаков того, что у вас проблемы с отцом

«Когда дело доходит до проблем с отцом, важно понимать, что не каждый, кто растет без отца, имеет сложные отношения с отцом или несет в себе раны привязанности с детства, в конечном итоге сталкивается с такими проблемами», - объясняет доктор Таккар. 

Итак, как узнать, есть ли у вас проблемы с отцом? Он предлагает простое правило: «У всех нас есть проблемы. Если большая часть вашего стресса или эмоциональных проблем связана с моделями поведения, возникшими из-за неразрешенных проблем с отцом, только тогда это указывает на комплекс отца или проблемы с отцом».

Вот несколько явных признаков проблем с отцом у женщины и мужчины:

1. Вы ищете замену отцу или пытаетесь быть его фигурой.

По словам доктора Таккара, когда женщины растут без отца, образуют нездоровую связь со своим отцом или имеют эмоционально недоступного отца, они склонны искать замену по отцовскому типу:

• Кто-то, казалось бы, сильный, зрелый и уверенный в себе, кто может удовлетворить свое подсознательное желание быть признанным или защищенным.
• Кто-то, кто может дать им любовь или уверенность, которых им не хватало в детстве. 

«Поэтому женщины с проблемами в отношениях с отцом очень часто встречаются с мужчинами постарше», — говорит он. Однако не каждая молодая женщина, влюбившаяся в мужчину постарше, имеет проблемы с отцом. Между тем, исследователи обнаружили, что мужчины, выросшие без отцов, склонны искать им замену во взрослой жизни. Иногда нерешенные проблемы с отцами могут побудить мужчин самим пытаться стать отцовскими фигурами.

Доктор Таккар вспоминает одного клиента, Амита (имя изменено), который взял на себя роль отца для всех в своей жизни. «Поступая так, он пытался быть тем человеком, которого у него никогда не было. Поэтому всякий раз, когда кто-то отказывался от его помощи, часто непрошеной, он чувствовал себя крайне расстроенным. В конце концов он научился более здоровым способам оставаться отдающим человеком, не нарушая при этом свои границы и границы окружающих. Это спасло его от эмоционального выгорания».

2. У вас формируются некачественные отношения

Исследования показали, что наш выбор интимных партнеров во многом зависит от наших отношений с родителем противоположного пола. Часто, если отношения женщины с отцом сложные или отсутствуют, она может выбирать партнеров, которые повторяют тот же цикл плохого обращения или пренебрежения, который она пережила со своим отцом.

На самом деле, трудности в построении здоровых романтических отношений — один из самых распространенных признаков проблем с отцом у женщин . Мужчины с такими проблемами также склонны попадать в замкнутые круги неудачных отношений.

«Когда Амит пришел на консультацию, он встречался с девушкой, которая выросла без отца. Своими отношениями они оба пытались заполнить эмоциональную пустоту, оставленную их отцом. Хотя такая временная замена и может обеспечить временное утешение, она не устраняет реальную травму. Поскольку они оба пришли из состояния нехватки, их проблемы постоянно оставались на поверхности, и их связь испортилась», — говорит доктор Таккар.

Он говорит, что их связь улучшилась только после того, как они стали эмоционально независимыми и их отношения перестали вращаться вокруг того, чтобы один человек был добытчиком, а другой — детской фигурой или искателем.

3. Вы придерживаетесь нездоровых моделей поведения

Воспитание с отцом, который не удовлетворяет вашу потребность в любви или поддержке, может нанести вред вашему психическому здоровью во многих отношениях. Это может даже привести к самосаботажному поведению или неправильному выбору поведения — один из самых явных признаков проблем с отцом. 

В одном из исследований ученые обнаружили, что:

• Наличие отстраненного отца или некачественное отцовство может увеличить шансы женщин на неограниченное или рискованное сексуальное поведение. 
• Простое воспоминание о болезненном или разочаровывающем опыте общения с отцом может привести к тому, что женщины начнут испытывать больший сексуальный интерес к мужчинам и начнут заниматься нездоровым сексуальным поведением.

Доктор Таккар вспоминает одного клиента, Митру (имя изменено), который вырос с отцом, подвергавшимся физическому насилию. Это побудило ее активно искать боль как механизм преодоления трудностей. «Всякий раз, когда она была эмоционально расстроена или не могла с чем-то справиться, она просила своего парня ударить ее. Осознание того, что она ожидает нездоровых вещей от других, и поиск альтернативных стратегий преодоления трудностей — вот что в конечном итоге помогло ей», — добавляет он.

Рекомендуем к прочтению: 11 примеров саморазрушительного поведения, разрушающего отношения

4. Если у вас проблемы с отцом, вам нужно постоянное подтверждение

У всех нас есть врожденное стремление к признанию. Чтобы кто-то сказал нам, что мы делаем хорошую работу. Или что наши чувства имеют смысл или разумны. Взрослея, мы часто обращаемся к родителям за одобрением или заверением. Итак, что происходит, когда эта проверка отсутствует или сопровождается дополнительными условиями? 

«Когда тебе постоянно приходится танцевать, чтобы тебя любили, твоя сущность постоянно находится на сцене. Ты хорош настолько, насколько хороша твоя последняя оценка «отлично», твоя последняя продажа, твой последний хит. И когда мнение твоих близких о тебе может измениться в одно мгновение, это затрагивает саму суть твоего существа… в конечном счете, такой образ жизни фокусируется на том, что думают, чувствуют, говорят и делают другие», — говорят Тим ​​Клинтон и Гэри Сибси.

Доктор Таккар объясняет: «Мужчины и женщины с проблемами в отношениях с отцом склонны основывать свою самооценку на мнении окружающих. Поэтому они стремятся угодить людям и постоянно ищут подтверждения своей значимости в отношениях . Они могут даже чрезмерно привязываться к результатам – таким как оценки или успеваемость – поскольку чувствуют, что им нужно «заслужить» любовь родителей».

5. У вас низкая самооценка 

«Если лица ваших родителей никогда не загорались, когда они смотрели на вас, трудно понять, каково это, когда тебя любят и лелеют… Если ты вырос нежеланным и игнорируемым, это серьезная проблема — развить интуитивное чувство свободы воли и самооценка», — говорит психиатр и автор исследований травм доктор Бессель ван дер Колк.

«Для людей с проблемами в отношениях с отцом характерно чувство нелюбви или борьба с чувством неполноценности или низкой самооценкой , особенно если они выросли в окружении контролирующего отца», — говорит доктор Таккар. Их небезопасный тип привязанности приводит к чрезмерному анализу, извинениям и самокритике — привычкам, которые еще больше подрывают их психическое здоровье.

Как это отражается на их интимных отношениях? Они становятся нуждающимися, собственническими, ревнивыми или тревожными. Они могут даже стать созависимыми, принимать все слишком близко к сердцу или бояться конфронтации. Звучит знакомо? Тогда это указывает на признаки того, что у вас проблемы с отцом. 

6. Вам сложно установить здоровые границы

Как узнать, есть ли у вас проблемы с отцом? Внимательно посмотрите на свои границы — ограничения, которые вы устанавливаете, когда дело касается вашего времени, эмоций или личного пространства, ваш личный свод правил относительно того, что для вас хорошо, а что нет. А теперь попробуйте ответить на эти вопросы:

• Как вы реагируете, когда кто-то нарушает эти границы? 
• Насколько комфортно вам их утверждать? 
• Что происходит в ситуациях, когда вы предпочитаете сказать «нет»? В конечном итоге вы говорите «да» из чувства вины или из страха разочаровать других?

«Людям с проблемами отца сложно установить здоровые границы в романтических отношениях. Это особенно актуально для тех, чьи отцы были агрессивными, жестокими или эмоционально подавленными», — говорит доктор Таккар. Каков результат? Им трудно заявить о своих желаниях и потребностях в интимных отношениях, что еще больше подрывает их самооценку и психическое здоровье.

Рекомендуем к прочтению: 19 примеров здоровых границ в отношениях

7. Вы боитесь, что вас бросят

Мысль о том, что ваш партнер может вас отвергнуть, вызывает у вас сильную тревогу? Вы постоянно находитесь в напряжении, потому что боитесь, что он/она вас бросит? Вы крепко держитесь за неблагополучный брак или за жестокого партнера, потому что мысль об одиночестве для вас гораздо страшнее?

Небезопасный стиль привязанности или проблемы с привязанностью к отцу могут заставить нас поверить в то, что ничто не вечно и что хорошие вещи не долговечны. Вот что происходит дальше: 

• У нас возникают проблемы отказа во взрослых отношениях 
• Или мы формируем боязливый, избегающий стиль привязанности, который заставляет нас держаться подальше от близких отношений, потому что мы не можем справиться с разбитым сердцем.

Пользовательница Quora Джессика Флетчер говорит, что проблемы с отцом заставили ее чувствовать себя недостойной любви и нарушать границы в отношениях с партнером, «чтобы посмотреть, бросит ли он меня тоже». В конечном итоге, такое неадаптивное поведение приводит именно к тому, чего мы боимся: одиночеству или тому, что нас бросят. Это также симптомы проблем с отцом.

8. У вас проблемы с авторитетными людьми

По словам доктора Таккара, то, как люди взаимодействуют с авторитетными фигурами, например, с учителями или руководителями на работе, может быть явным показателем проблем с отцом. Часто люди, выросшие среди агрессивных, чрезмерно контролирующих или жестоких отцов:

• Запугайтесь кем-либо, имеющим власть, до такой степени, что они замерзнут от беспокойства. 
• Сделайте все возможное, чтобы доставить им удовольствие, или вообще избегайте авторитетных фигур.
• Или восстайте и начните борьбу против любого подобия власти.  

Эти реакции обычно возникают из-за того, что они связывают авторитетных фигур со своими отцами и автоматически ожидают от них определенного поведения, объясняет он.

9. У вас серьезные проблемы с доверием

«Когда ко мне обращаются люди, которые говорят, что вообще не доверяют мужчинам или им трудно доверять своей партнерше , я в первую очередь изучаю их отношения с отцом. Чаще всего у мужчин и женщин с проблемами в отношениях с отцом наблюдается сильный дефицит доверия во взрослых отношениях», — говорит доктор Таккар.

Обычно это развивается как защитный механизм, потому что у них не было надежной базы или они выросли, думая, что не могут положиться на своего отца. И к чему это приводит? Они постоянно боятся, что партнер нападет на них или обманет. Таким образом, им трудно открыться своему партнеру или быть самим собой в отношениях. В конце концов, постоянное сохранение бдительности делает их изнуренными и подавленными. Это также сказывается на их психическом здоровье. 

Рекомендуем к прочтению: 11 вещей, которые происходят в отношениях без доверия

5 способов справиться с проблемами отца и построить здоровые отношения

Любая детская травма может заставить нас застрять в режиме выживания — почти постоянном состоянии борьбы или бегства или постоянной тревоги, которая удерживает наше тело и разум в ловушке прошлого. Это мешает нам исцелиться. Это мешает нам планировать будущее и жить лучшей жизнью. Это также то, что заставляет нас изо всех сил пытаться доверять или пустить корни и процветать. Режим выживания может работать как способ справиться с ситуацией, но вряд ли он станет образом жизни. Итак, каковы способы решения проблем с отцом и налаживания здоровых отношений? Доктор Таккар делится некоторыми советами:

1. Практикуйте самосознание

Часто люди с проблемами отца не видят связи между поведением или проблемами, с которыми они сталкиваются, и своей связью с отцом. Итак, первый шаг — осознать, как ваше равенство с отцом влияет на вас. Для этого вам нужно будет начать практиковать самосознание. 

«Выработайте привычку наблюдать за своими реакциями в повседневной жизни. Возьмите дневник и записывайте свое повседневное поведение, мысли и действия. Также следите за тем, как вы взаимодействуете с окружающими вас людьми», — советует доктор Таккар. 

Далее, попытайтесь определить триггеры вашего поведения и эмоциональных моделей. Для этого вам может понадобиться помощь специалиста по психическому здоровью. «Если ваше поведение или проблемы в отношениях связаны с проблемами в отношениях с отцом, то будет прямая связь с проблемным воспитанием детей», — объясняет он. Помните, самосознание — это не самоосуждение. Это также процесс, и он почти всегда ставит перед вами выбор: продолжать старые модели поведения или выстраивать более здоровые.

2. Получить профессиональную помощь

«Часто к тому времени, когда дети вырастают и осознают проблемы своего отца, они настолько глубоко укоренились или стали настолько сложными, что не в состоянии справиться с ними самостоятельно», — говорит доктор Таккар. Вот почему может помочь обращение за терапией или обращение к специалисту в области психического здоровья. 

Помните слова покойного телеведущего Фреда Роджерса: «Все, что человечно, достойно упоминания, а все, что достойно упоминания, может быть более управляемым. Когда мы можем говорить о своих чувствах, они становятся менее подавляющими, менее расстраивающими и менее пугающими».

Если вам нужна помощь, консультанты из списка Bonobology доступны всего в один клик.

3. Развивайте самопринятие

Если вы пережили травму в раннем возрасте или у вас сформировался небезопасный тип привязанности, скорее всего, у вас не было сильного или позитивного чувства собственного достоинства. «Чтобы исцелиться, вам нужно полностью принять себя, а это значит — не осуждать себя, не корить себя за прошлое, а вместо этого научиться чувствовать себя комфортно в своей собственной шкуре», — говорит доктор Таккар.

Это также означает не притуплять, не сводить к минимуму и не игнорировать свои внутренние чувства, а тщательно настраиваться на них, даже если это неудобно или страшно. Это значит научиться не винить себя за то, что сделал или не сделал твой отец. А это значит отвлечь свое внимание от мнения или одобрения людей, снова сосредоточить внимание на себе и выяснить, чего вы действительно хотите в ситуации или отношениях. Это также поможет вам установить более четкие границы и сформировать более здоровые отношения.

Рекомендуем к прочтению: Как полюбить себя – 21 совет по самолюбви

4. Подумайте об альтернативных способах преодоления трудностей.

Если вы носите с собой кирпичи из своих прошлых отношений, в конечном итоге вы построите тот же дом. Исцеление начинается с разрушения нездоровых моделей или моделей поведения, которые сдерживают нас, и прокладки новых путей мышления и преодоления трудностей, по одному новому кирпичику за раз. «Как только вы поймете, какие способы преодоления трудностей вам не приносят пользы, подумайте, как вы можете их заменить. Составьте список альтернатив», — говорит доктор Таккар. Не бойтесь обращаться за помощью.

5. Научитесь управлять своими ожиданиями

Когда мы постоянно подстраиваем свою реальность под чужой сценарий или ожидаемый нами образ, это искажает наше восприятие и ожидания. В конечном итоге это становится ловушкой, которая держит нас в заложниках у вредных моделей поведения. Чтобы справиться с проблемами, связанными с отцом, вам нужно внимательнее присмотреться к своим ожиданиям, найти способы управлять ими или пересмотреть их, и оставаться реалистами.

Как и в большинстве случаев в жизни, когда дело касается проблем с отцом, всегда есть шанс исправить ситуацию. Не позволяйте негативным отношениям с отцом определять вашу личность. Положитесь на самого себя и выберите свой собственный путь, даже если это будет шаткий шаг за раз. 

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

12 простых советов, как построить здоровые отношения

Разговор с партнером о вашей неблагополучной семье: правильный путь и стоит ли?

Ваш вклад не является благотворительным пожертвованием . Он позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь каждому человеку в мире научиться чему угодно.

Посмотрите наш редакционный процесс

Познакомьтесь с нашей наблюдательной комиссией

Поделиться отзывом

Каков ваш отзыв?

×

Полезно Сообщить об ошибке Прочее

Отправить