Как реагировать на ДАРВО: эксперт перечислил 7 стратегий

В период приливов и отливов отношений мы часто преодолеваем трудности, ищем понимания и стремимся к общению. Размышляя о своем собственном путешествии, я вспоминаю главу, в которой динамика приняла запутанный оборот, заставив меня бороться с задачей научиться реагировать на ДАРВО.

В то время романтика окрасила мой мир, и я оказался в плену очаровательной женщины. Однако по мере развития отношений начали происходить тонкие сдвиги. Разногласия, которые когда-то казались простым недопониманием, приобрели иной оттенок. Именно в эти моменты раздора я невольно столкнулся с ДАРВО – аббревиатурой от «Отрицать», «Атака» и «Обратная жертва и преступник».

Когда я попытался решить проблемы или выразить свои чувства, возникла смущающая картина. Вместо того, чтобы способствовать открытому и здоровому общению, мой партнер, похоже, использовал стратегический защитный механизм: отрицать любые правонарушения, нападать на моего персонажа и умело менять роли жертвы и обидчика. Как будто сама основа нашей связи стала полем битвы, где ответственность и понимание были неуловимы.

Да, это так коварно, как звучит. Давайте углубимся в тонкости этого загадочного поведения и изучим эффективные стратегии борьбы с ДАРВО. Делюсь своим личным опытом и советами психолога-консультанта. Дхрити Бхавсар (Магистр клинической психологии), специализирующийся на консультировании по отношениям, расставанию и ЛГБТК, я надеюсь пролить свет на влияние ДАРВО на отношения и дать вам возможность преодолевать сложности общения с устойчивостью и ясностью и в конечном итоге восстановиться после ДАРВО. .

Что такое ДАРВО в отношениях?

Что означает ДАРВО? ДАРВО — это аббревиатура от слов «Отрицать», «Атаковать» и «Обратить жертву и преступника». Это термин, придуманный психологом Дженнифер Дж. Фрейд в 1990-х годах для описания общей модели поведения, наблюдаемой в некоторых межличностных конфликтах, особенно в ситуациях, когда человек сталкивается с противоречиями по поводу своих действий или поведения.

Дхрити говорит: «Метод ДАРВО — это распространенная тактика манипуляции, используемая нарциссами для защиты эго. Основная характеристика нарциссическое расстройство личности это очень хрупкое эго-состояние. В результате своей низкой самооценки они смотрят на мир с внутренним чувством незащищенности, которое сверхкомпенсируется комплексом превосходства.

«Они рассматривают нормальное взаимодействие как угрозу и чувствуют себя в безопасности только тогда, когда отбирают власть у окружающих их людей. Для нарцисса все представляет собой борьбу за власть, и им нравится контролировать действия и эмоции других людей. Нарциссу необходим контроль любой ценой, особенно над психическим здоровьем жертвы».

Для большей ясности, что это значит, давайте посмотрим, как каждый компонент ДАРВО используется против жертвы:

• Отрицать: Во-первых, преступник отрицает правонарушение или ответственность за свои действия. Этот отказ от ответственности может принимать различные формы: от прямого опровержения события до преуменьшения значимости своего плохого поведения, но о принятии ответственности не может быть и речи.
• Атака: После отрицания человек часто начинает контратаку против человека, поднявшего проблему. Эта атака может проявляться в несправедливом обвинении, критике рассказа жертвы, перекладывании вины или даже в сомнениях в мотивах или характере человека, выразившего обеспокоенность, что заставляет жертву сомневаться в себе.
• Поменяйте местами жертву и преступника: На этом этапе человек, использующий DARVO, создает ложное повествование и прибегает к перекладывание вины в отношениях, изображая себя жертвой, а обвинителя - преступником. Поступая таким образом, они стремятся отвлечь внимание от своих собственных действий и заручиться сочувствием или поддержкой, а в инцидентах, связанных с насилием, виновата жертва.

Эмоциональное насилие DARVO может быть особенно сложным в отношениях, поскольку оно создает ощущение когнитивного диссонанса, и человек, выражающий обоснованную озабоченность, может в конечном итоге почувствовать себя обескураженным, растерянным или обесцененным. Цель состоит в том, чтобы отвлечь внимание и вызвать сомнения, и такая модель поведения может способствовать возникновению токсичного цикла недопонимания и нерешенных проблем, в которых вы сомневаетесь в своем собственном суждении. Что такое ДАРВО в отношениях, как не манипулятивная тактика?

Признание этой тактики ДАРВО может дать людям возможность более эффективно разрешать конфликты, вести дискуссии с более четким пониманием происходящей динамики и, в конечном итоге, обезоружить ДАРВО. В следующих разделах этой статьи мы рассмотрим, как реагировать на ДАРВО и способствовать более здоровому общению в отношениях.

Связанные Чтение: «Мой муж неверно истолковывает все, что я говорю» — 17 советов, которые вам помогут

Примеры и влияние ДАРВО

Часто бывает трудно обнаружить эмоциональное насилие, такое как ДАРВО, потому что мы склонны полагать, что межличностное взаимодействие будет взаимовыгодным. Это особенно актуально в романтических отношениях. Трудно смириться с тем, что столь близкий человек мог позволить себе оскорбительное поведение. Фактически, теория травмы предательства «Утверждается, что существует социальная польза в том, чтобы оставаться в неведении о жестоком обращении, когда преступник является лицом, осуществляющим уход». И преступник максимально использует это для сохранения власти, используя эмоциональное насилие.

Дхрити рассказывает о случае, когда нарцисс подвергся ДАРВО, и ее клиентка убедилась, что она плохой человек. «Моей клиентке было около 20 лет, и она была в отношениях с парнем около 10 месяцев. Через несколько месяцев она начала замечать тонкие изменения в его поведении — как будто его маска спала. Оказалось, что у этого парня было нарциссическое расстройство личности, и он использовал манипулятивную тактику ДАРВО в отношении моего клиента.

«В какой-то момент мой клиент потерял члена семьи и был поражен горем. Но ее парень начал терзать ее чувством вины за то, что не уделяла ему времени. Когда она рассказала ему об этом и попыталась порвать с ним, он ответил классическим языком: «Нет, правда в том, что ты всегда что-то придумываешь из-за себя, и это все твоя вина». Моя клиентка, находясь в горе, извинилась и продолжала встречаться с ним около двух недель.

«Но все это время он продолжал заставлять ее чувствовать себя виноватой за то, что она не вступала с ним в физическую близость. Когда она позвала его за это, он ответил: классические газлайтинговые фразы типа «Это не имеет большого значения» и «Ты снова пытаешься разыграть жертву». На этом этапе моему клиенту было достаточно, и он сказал: «Ладно, возможно, я здесь плохой парень, так почему ты хочешь продолжать встречаться со мной, если я такой плохой», и на этом отношения прекратились.

«Именно после этого она пришла ко мне на терапию и спросила, действительно ли она ужасный человек из-за того, как она с ним обращалась. Вот насколько манипулятивным может быть человек, когда использует тактику ДАРВО. Он настолько глубоко засел в голове моей клиентки, что она искренне считала себя плохим человеком из-за того, что пыталась установить границы».

Связанные Чтение: Как справиться с манипулятивным мужем

Примеры цикла ДАРВО и его влияния могут дать представление о том, как этот защитный механизм работает в реальных жизненных ситуациях, и о потенциальных последствиях, которые он может иметь для вашей самооценки и отношений:

Сценарий 1: Нарушенное обещание

• Отрицание: вы обвиняете своего партнера в нарушении обещания вместе посетить важное мероприятие. Ваш партнер отвечает: «Я никогда не обещал быть там. Вы, должно быть, неправильно поняли.
• Атака: Ваш партнер продолжает: «Кроме того, я не единственный, кто отклоняется от планов. Ты не лучше. Может быть, ты просто расстроен, потому что у тебя нет общественной жизни».
• Поменяйте местами жертву и преступника: ваш партнер завершает ложные обвинения типа: «Я не могу поверить, что ты выставляешь меня плохим парнем. Ты всегда пытаешься все контролировать. Я просто пытаюсь обрести некоторую независимость».

Сценарий 2: Доверительные отношения

• Отрицание: ваш партнер отрицает, что когда-либо обещал провести время вместе по выходным, несмотря на четкие предыдущие обязательства. Столкнувшись с этим, они отвечают: «Я никогда не говорил, что нам нужно проводить вместе каждые выходные. Вы преувеличиваете».
• Атака: В ответ на ваше разочарование ваш партнер возражает: «Ты всегда такой навязчивый. Возможно, если бы у тебя была жизнь вне наших отношений, ты бы не так расстраивался из-за того, что проводишь время врозь».
• Поменяйте местами жертву и преступника: ваш партнер заключает: «Я не могу поверить, что ты выставляешь меня плохим парнем. Это ты душишь меня своей потребностью в постоянном внимании. Мне нужно пространство».

Связанные Чтение: 11 вещей, которые происходят в отношениях без доверия

Сценарий 3: Финансовая прозрачность

• Отрицание: Обеспокоенный отсутствием финансовой прозрачности в отношениях, вы спорите со своим партнером по поводу нераскрытых расходов. Они отрицают какие-либо финансовая неверность, говоря: «Я не знаю, о чем ты говоришь. Я всегда открыто говорил с тобой о своих финансах».
• Атака: В ответ на вашу настойчивость ваш партнер перекладывает вину, заявляя: «Ты так одержима деньгами. Возможно, если бы вы внесли больше, мне не пришлось бы что-то скрывать. Это у тебя проблема.
• Поменяйте местами жертву и преступника: Ваш партнер заключает: «Смешно, что вы меня обвиняете. Вы тот, кто контролирует и делает большое дело из ничего. Я просто пытаюсь сохранить некоторую финансовую независимость».

A Пользователь Reddit описывает, как пережила насилие такого рода со стороны своего бывшего партнера: «Мой последний опыт DARVO произошел сегодня вечером, когда я (глупо) пыталась привлечь моего будущего партнера [нарциссического бывшего] к ответственности за его эмоциональное/психологическое насилие. . Он в ответ сказал, что я оскорблял его, а он реагировал только на мои провокации. Я не провоцирую драки. Я был сбит с толку на долю секунды, прежде чем увидел развертывание ДАРВО. Для справки: большую часть времени я спокоен и добр. Нужно приложить немало усилий, чтобы вывести меня из себя, но спустя 20 лет он знает все мои кнопки».

Исследование обнаружил «…существование ДАРВО как стратегии преступника и установил связь между воздействием ДАРВО и чувством самообвинения. Изучение ДАРВО помогает понять, как преступники могут заставить жертв молчать с помощью механизма самообвинения». Эта специфическая тактика, являющаяся общей чертой сексуального насилия над детьми, может перерасти и часто перерастает в другие формы насилия, такие как насилие в семье в интимных отношениях. Нарциссы часто становятся жертвами жестокого обращения с ними в детстве, но это не значит, что вы должны терпеть их жестокое поведение.

Если вам грозит непосредственная опасность, позвоните 9-1-1.
Чтобы получить анонимную конфиденциальную помощь круглосуточно и без выходных, позвоните на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 24-7-1-800 (SAFE) или 799-7233-1-800 (TTY).

Как видите, цикл ДАРВО довольно коварен. Нарцисс активно пытается создать для вас псевдоидентичность, основанную на самообвинении, тем самым подрывая ваше чувство собственного достоинства и заставляя вас чувствовать себя в ловушке. Вид оскорбительного поведения, показанный в этих примерах DARVO, может оказать глубоко негативное влияние на самооценку и межличностные отношения жертвы, например:

Связанные Чтение: Почему отношения становятся токсичными? 10 причин

• Подрыв доверия: DARVO подрывает доверие, отказываясь от ответственности. Постоянное отрицание своих действий может помешать вам доверять этому человеку, поскольку вы начнете чувствовать, что ваши опасения постоянно игнорируются.
• Отсутствие взаимопонимания: Фаза атаки ДАРВО может привести к нарушению связи или разрыв отношений. Вместо решения первоначальной проблемы разговор сосредотачивается на защите от контратаки, препятствующей разрешению конфликта.
• Газлайтинг: Такое поведение часто связано с газлайтингом, когда человек, использующий тактику ДАРВО, манипулирует вашим восприятием реальности. Это может заставить вас подвергнуть сомнению собственное восприятие и чувства, способствуя неуверенности в себе.
• Цикл нерешенных вопросов: Поскольку DARVO отвлекает от ответственности и избегает устранения коренных причин конфликтов, это может способствовать возникновению цикла нерешенных проблем в отношениях. Без открытого и честного общения проблемы сохраняются и обостряются.
• Эмоциональное расстройство: Опыт ДАРВО может быть эмоционально тревожным. Постоянное отрицание, нападения и смена ролей могут привести к тому, что вы почувствуете себя эмоционально истощенным, разочарованным и обесцененным — все это признаки синдрома нарциссического насилия.
• Дисбаланс сил: Использование DARVO может создать борьба за власть в отношениях, когда один человек манипулирует повествованием и разрушает доверие к жертве, чтобы сохранить контроль и избежать ответственности за свои действия, а другой человек чувствует себя бессильным изменить ситуацию.

Признание этих примеров и понимание последствий эмоционального насилия DARVO имеет решающее значение для тех, кто хочет научиться реагировать на DARVO, чтобы разумно и конструктивно разрешать конфликты. Особенно при столкновении с ДАРВО в браке. В следующем разделе мы рассмотрим эффективные стратегии того, как реагировать на ДАРВО и обезоруживать его, а также способствовать позитивному общению в отношениях.

Связанные Чтение: Травма сексуального насилия приносит с собой проблемы с интимностью на всю жизнь

Как реагировать на ДАРВО — 7 стратегий, поддерживаемых экспертами

Дхрити говорит: «Поскольку нарциссу нужен контроль, его цель — полностью изолировать свою жертву и разрушить ее системы поддержки, чтобы сделать ее полностью зависимой от нарцисса. ДАРВО помогает им добиться этого, заставляя жертву усомниться в собственном восприятии реальности, сомневаться в своих намерениях и честности, а также заставляя ее чувствовать себя ответственной за страдания нарцисса. Они медленно разрушают психическое здоровье своих жертв. газлайтингом их".

Действительно, что означает ДАРВО, если не прихоти нарцисса? Если вы хотите оправиться от ДАРВО, реагирование на эту манипулятивную тактику требует вдумчивого и напористого подхода. Вот несколько стратегий, которые следует учитывать, когда вы сталкиваетесь с проблемой того, как реагировать на ДАРВО в отношениях или общении:

1. Осознайте ситуацию

Дхрити подчеркивает важность осознания происходящей динамики. «Изучите DARVO и его закономерности, чтобы лучше понимать ситуацию и ориентироваться в ней. Проведите исследование нарциссизма, чтобы раньше или позже обнаружить эту тактику ДАРВО», — советует она. Не попадайтесь в ловушку теории травмы предательства.

Связанные Чтение: Контрольный список эмоционального насилия: 18 разрушительных признаков

2. Создайте систему поддержки

Окружите себя сильной системой поддержки. Как мы уже говорили, нарцисс стремится изолировать вас. Поэтому найдите друзей, семью или группу поддержки, которая сможет обеспечить понимание и поддержку в трудные времена. Наличие людей, которые вас поддерживают, полезно и для вашего психического здоровья.

3. Установите эмоциональные границы

Дхрити также рекомендует ты устанавливаешь границы с насильниками ДАРВО. Эти внутренние границы, такие как обещание себе не посещать мероприятия, которые кажутся небезопасными, защищают ваше основное психическое здоровье и эмоциональное благополучие, укрепляя ваши ценности и укрепляя вашу психологическую стойкость. Это решающий шаг к разоружению ДАРВО.

4. Соберите веские доказательства

Дхрити предлагает собрать доказательства и документировать инциденты, прежде чем противостоять человеку. Это доказательство служит защитой от газлайтинга и обеспечивает фактическую основу для решения проблемы. Однако важно помнить, что никакие доказательства не заставят нарцисса принять на себя ответственность. Это сделано исключительно для того, чтобы вы не попали в их ловушку. Ради вашего собственного здравомыслия переключение газового фонаря не поможет.

Связанные Чтение: Встречаться с нарциссом? Вот признаки и как это вас меняет

5. Рассмотрите возможность прекращения контакта

Крайне важно осознать, что вы не можете изменить человека, нанимающего DARVO. Прекращение контакта может быть необходимым шагом, чтобы защитить себя и избавиться от токсичной динамики. Возможно, это легче сказать, чем сделать, особенно если у вас с ними романтические отношения или вы имеете дело с ДАРВО или эмоциональное насилие в браке. Но это может быть вашим единственным способом избежать дальнейшего вреда для собственного психического здоровья.

6. Измените свои ответы

Дхрити отмечает, что жертвы часто понимают, что, когда они перестают реагировать ожидаемым образом, человек, использующий DARVO, теряет интерес. Корректировка ваших ответов может нарушить стереотип и способствовать более здоровому взаимодействию. Например, не увлекайтесь, когда на вас перекладывают вину. Не пытайтесь переключить газовый фонарь, так как это еще больше усложнит ситуацию.

Связанные Чтение: Как справиться с газлайтингом супруга, не сомневаясь в себе?

7. Отдайте предпочтение заботе о себе

В соответствии с целостным подходом Дхрити уделяйте приоритетное внимание заботе о себе. Забота о своем психическом, эмоциональном и физическом благополучии очень важна в сложных ситуациях. Сделайте заботу о себе приоритетом, чтобы сохранить устойчивость, пока вы справляетесь с этой ситуацией. Если вам нужна помощь на пути к исцелению, обратитесь за помощью к терапевту. Это также важно для выздоровления от ДАРВО.

Включив советы, рекомендованные экспертами, вы можете вооружиться ценными инструментами для навигации по отношениям, в которых может присутствовать ДАРВО, получить лучшую информацию о том, как реагировать на ДАРВО, и способствовать личному благополучию в этом процессе.

В заключение, управление сложной динамикой ДАРВО в отношениях требует бдительного взгляда и стратегического подхода. Распознавание моделей отрицания, нападения и смены жертвы и преступника в этом вредном поведении дает людям возможность эффективно реагировать и поддерживать целостность своего общения.

Поняв психологические основы ДАРВО, можно освободиться от цикл эмоциональных манипуляций и работать над созданием более здоровых отношений. Инструменты для устранения воздействия DARVO находятся в пределах досягаемости, будь то установление эмоциональных границ, обращение за профессиональной помощью или практика ухода за собой. Поскольку мы стремимся к подлинному общению и открытому общению, осведомленность и устойчивость, культивируемые в рамках DARVO, способствуют созданию отношений, построенных на доверии, прозрачности и взаимном уважении.

Часто задаваемые вопросы

Способны ли нарциссы любить?

11 выдающихся мужских черт нарциссизма, на которые стоит обратить внимание

Как реагирует нарцисс, когда он не может вас контролировать?

Ваш взнос не является благотворительным которое они получили. Это позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь любому человеку в мире научиться делать что угодно.