Как реагировать на ДАРВО: эксперт перечислил 7 стратегий

В период приливов и отливов отношений мы часто преодолеваем трудности, ищем понимания и стремимся к общению. Размышляя о своем собственном путешествии, я вспоминаю главу, в которой динамика приняла запутанный оборот, заставив меня бороться с задачей научиться реагировать на ДАРВО.

В то время романтика окрасила мой мир, и я оказался в плену очаровательной женщины. Однако по мере развития отношений начали происходить тонкие сдвиги. Разногласия, которые когда-то казались простым недопониманием, приобрели иной оттенок. Именно в эти моменты раздора я невольно столкнулся с ДАРВО – аббревиатурой от «Отрицать», «Атака» и «Обратная жертва и преступник».

Когда я попытался решить проблемы или выразить свои чувства, возникла смущающая картина. Вместо того, чтобы способствовать открытому и здоровому общению, мой партнер, похоже, использовал стратегический защитный механизм: отрицать любые правонарушения, нападать на моего персонажа и умело менять роли жертвы и обидчика. Как будто сама основа нашей связи стала полем битвы, где ответственность и понимание были неуловимы.

Да, это так же коварно, как и звучит. Давайте углубимся в тонкости этого загадочного поведения и рассмотрим эффективные стратегии борьбы с DARVO. Поделившись своим личным опытом и знаниями психолога-консультанта Дхрити Бхавсар (магистр клинической психологии), специализирующейся на отношениях, расставаниях и консультировании ЛГБТК+, я надеюсь пролить свет на влияние DARVO на отношения и помочь вам справляться со сложностями общения с уверенностью и ясностью, а в конечном итоге оправиться от DARVO.

Что такое ДАРВО в отношениях?

Что означает ДАРВО? ДАРВО — это аббревиатура от слов «Отрицать», «Атаковать» и «Обратить жертву и преступника». Это термин, придуманный психологом Дженнифер Дж. Фрейд в 1990-х годах для описания общей модели поведения, наблюдаемой в некоторых межличностных конфликтах, особенно в ситуациях, когда человек сталкивается с противоречиями по поводу своих действий или поведения.

Дхрити говорит: «Метод DARVO — это распространенная тактика манипуляции, используемая нарциссистами для защиты эго. Ключевой характеристикой нарциссического расстройства личности является очень хрупкое состояние эго. В результате низкой самооценки они воспринимают мир с внутренним чувством неуверенности, которое компенсируют комплексом превосходства».

«Они рассматривают нормальное взаимодействие как угрозу и чувствуют себя в безопасности только тогда, когда отбирают власть у окружающих их людей. Для нарцисса все представляет собой борьбу за власть, и им нравится контролировать действия и эмоции других людей. Нарциссу необходим контроль любой ценой, особенно над психическим здоровьем жертвы».

Для большей ясности, что это значит, давайте посмотрим, как каждый компонент ДАРВО используется против жертвы:

• Отрицать: Во-первых, преступник отрицает правонарушение или ответственность за свои действия. Этот отказ от ответственности может принимать различные формы: от прямого опровержения события до преуменьшения значимости своего плохого поведения, но о принятии ответственности не может быть и речи.
• Атака: После отрицания человек часто начинает контратаку против человека, поднявшего проблему. Эта атака может проявляться в несправедливом обвинении, критике рассказа жертвы, перекладывании вины или даже в сомнениях в мотивах или характере человека, выразившего обеспокоенность, что заставляет жертву сомневаться в себе.
• Поменяйте местами жертву и преступника: На этом этапе человек, использующий DARVO, создает ложное повествование и прибегает к перекладывание вины в отношениях, изображая себя жертвой, а обвинителя - преступником. Поступая таким образом, они стремятся отвлечь внимание от своих собственных действий и заручиться сочувствием или поддержкой, а в инцидентах, связанных с насилием, виновата жертва.

Эмоциональное насилие DARVO может быть особенно сложным в отношениях, поскольку оно создает ощущение когнитивного диссонанса, и человек, выражающий обоснованную озабоченность, может в конечном итоге почувствовать себя обескураженным, растерянным или обесцененным. Цель состоит в том, чтобы отвлечь внимание и вызвать сомнения, и такая модель поведения может способствовать возникновению токсичного цикла недопонимания и нерешенных проблем, в которых вы сомневаетесь в своем собственном суждении. Что такое ДАРВО в отношениях, как не манипулятивная тактика?

Признание этой тактики ДАРВО может дать людям возможность более эффективно разрешать конфликты, вести дискуссии с более четким пониманием происходящей динамики и, в конечном итоге, обезоружить ДАРВО. В следующих разделах этой статьи мы рассмотрим, как реагировать на ДАРВО и способствовать более здоровому общению в отношениях.

Рекомендуем к прочтению: «Мой муж неправильно понимает всё, что я говорю» — 17 советов, которые помогут вам

Примеры и влияние ДАРВО

Часто бывает трудно распознать эмоциональное насилие, подобное DARVO, потому что мы склонны считать, что межличностные взаимодействия будут взаимовыгодными. Это особенно верно в романтических отношениях. Трудно смириться с тем, что человек, находящийся так близко, может проявлять насильственное поведение. Фактически, теория травмы предательства «предполагает, что существует социальная выгода в том, чтобы оставаться в неведении о насилии, когда виновником является опекун». И виновник использует это в своих интересах, чтобы сохранить власть, применяя эмоциональное насилие.

Дхрити рассказывает о случае, когда нарцисс подвергся ДАРВО, и ее клиентка убедилась, что она плохой человек. «Моей клиентке было около 20 лет, и она была в отношениях с парнем около 10 месяцев. Через несколько месяцев она начала замечать тонкие изменения в его поведении — как будто его маска спала. Оказалось, что у этого парня было нарциссическое расстройство личности, и он использовал манипулятивную тактику ДАРВО в отношении моего клиента.

«В какой-то момент моя клиентка потеряла члена семьи и была охвачена горем. Но её парень начал вызывать у неё чувство вины за то, что она не уделяет ему времени. Когда она поговорила с ним об этом и попыталась расстаться, он ответил классической фразой: «Нет, правда в том, что ты всегда всё сводишь к себе, и во всём виновата ты». Моя клиентка, находясь в состоянии горя, извинилась и продолжала встречаться с ним около двух недель».

«Но в это время он продолжал внушать ей чувство вины за то, что она не вступала с ним в физическую близость. Когда она указывала ему на это, он отвечал классическими манипулятивными фразами вроде: „Это не имеет большого значения“ и „Ты снова пытаешься изобразить из себя жертву“. В этот момент моей клиентке это надоело, и она сказала: „Хорошо, может быть, я и есть плохой парень, так зачем тебе продолжать встречаться со мной, если я такой плохой?“, и на этом разорвала отношения».

«Именно после этого она пришла ко мне на терапию и спросила, действительно ли она ужасный человек из-за того, как она с ним обращалась. Вот насколько манипулятивным может быть человек, когда использует тактику ДАРВО. Он настолько глубоко засел в голове моей клиентки, что она искренне считала себя плохим человеком из-за того, что пыталась установить границы».

Рекомендуем к прочтению: Как справиться с мужем-манипулятивником

Примеры цикла ДАРВО и его влияния могут дать представление о том, как этот защитный механизм работает в реальных жизненных ситуациях, и о потенциальных последствиях, которые он может иметь для вашей самооценки и отношений:

Сценарий 1: Нарушенное обещание

• Отрицание: вы обвиняете своего партнера в нарушении обещания вместе посетить важное мероприятие. Ваш партнер отвечает: «Я никогда не обещал быть там. Вы, должно быть, неправильно поняли.
• Атака: Ваш партнер продолжает: «Кроме того, я не единственный, кто отклоняется от планов. Ты не лучше. Может быть, ты просто расстроен, потому что у тебя нет общественной жизни».
• Поменяйте местами жертву и преступника: ваш партнер завершает ложные обвинения типа: «Я не могу поверить, что ты выставляешь меня плохим парнем. Ты всегда пытаешься все контролировать. Я просто пытаюсь обрести некоторую независимость».

Сценарий 2: Доверительные отношения

• Отрицание: ваш партнер отрицает, что когда-либо обещал провести время вместе по выходным, несмотря на четкие предыдущие обязательства. Столкнувшись с этим, они отвечают: «Я никогда не говорил, что нам нужно проводить вместе каждые выходные. Вы преувеличиваете».
• Атака: В ответ на ваше разочарование ваш партнер возражает: «Ты всегда такой навязчивый. Возможно, если бы у тебя была жизнь вне наших отношений, ты бы не так расстраивался из-за того, что проводишь время врозь».
• Поменяйте местами жертву и преступника: ваш партнер заключает: «Я не могу поверить, что ты выставляешь меня плохим парнем. Это ты душишь меня своей потребностью в постоянном внимании. Мне нужно пространство».

Рекомендуем к прочтению: 11 вещей, которые происходят в отношениях без доверия

Сценарий 3: Финансовая прозрачность

• Отрицание: Обеспокоенный отсутствием финансовой прозрачности в отношениях, вы спорите со своим партнером по поводу нераскрытых расходов. Они отрицают какие-либо финансовая неверность, говоря: «Я не знаю, о чем ты говоришь. Я всегда открыто говорил с тобой о своих финансах».
• Атака: В ответ на вашу настойчивость ваш партнер перекладывает вину, заявляя: «Ты так одержима деньгами. Возможно, если бы вы внесли больше, мне не пришлось бы что-то скрывать. Это у тебя проблема.
• Поменяйте местами жертву и преступника: Ваш партнер заключает: «Смешно, что вы меня обвиняете. Вы тот, кто контролирует и делает большое дело из ничего. Я просто пытаюсь сохранить некоторую финансовую независимость».

Пользователь Reddit описывает пережитое ею насилие со стороны бывшего партнера: «Мой последний случай с применением DARVO произошел сегодня вечером, когда я (по глупости) попыталась привлечь к ответственности своего будущего [нарциссического бывшего] за эмоциональное/психологическое насилие. Он ответил, что я сама проявляла насилие по отношению к нему, а он лишь реагировал на мои провокации. Я не провоцирую ссоры. Я была выведена из себя на долю секунды, прежде чем увидела развертывание DARVO. К слову, я в большинстве случаев спокойная и добрая. Меня очень трудно вывести из себя, но после 20 лет он знает все мои болевые точки».

Исследования показали, что «…существование DARVO как стратегии преступника и установили связь между воздействием DARVO и чувством самообвинения. Изучение DARVO помогает понять, как преступники могут заставить жертв молчать посредством механизма самообвинения». Эти специфические тактики, являющиеся распространенной чертой сексуального насилия над детьми, могут перерастать и часто перерастают в другие формы насилия, такие как домашнее насилие в интимных отношениях. Нарциссисты часто сами становятся жертвами жестокого обращения в детстве, но это не означает, что вы должны терпеть их агрессивное поведение.

Если вам грозит непосредственная опасность, позвоните 9-1-1.
Чтобы получить анонимную конфиденциальную помощь круглосуточно и без выходных, позвоните на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 24-7-1-800 (SAFE) или 799-7233-1-800 (TTY).

Как видите, цикл ДАРВО довольно коварен. Нарцисс активно пытается создать для вас псевдоидентичность, основанную на самообвинении, тем самым подрывая ваше чувство собственного достоинства и заставляя вас чувствовать себя в ловушке. Вид оскорбительного поведения, показанный в этих примерах DARVO, может оказать глубоко негативное влияние на самооценку и межличностные отношения жертвы, например:

Рекомендуем к прочтению: Почему отношения становятся токсичными? 10 причин

• Подрыв доверия: DARVO подрывает доверие, отказываясь от ответственности. Постоянное отрицание своих действий может помешать вам доверять этому человеку, поскольку вы начнете чувствовать, что ваши опасения постоянно игнорируются.
• Отсутствие взаимопонимания: Фаза атаки ДАРВО может привести к нарушению связи или разрыв отношений. Вместо решения первоначальной проблемы разговор сосредотачивается на защите от контратаки, препятствующей разрешению конфликта.
• Газлайтинг: Такое поведение часто связано с газлайтингом, когда человек, использующий тактику ДАРВО, манипулирует вашим восприятием реальности. Это может заставить вас подвергнуть сомнению собственное восприятие и чувства, способствуя неуверенности в себе.
• Цикл нерешенных вопросов: Поскольку DARVO отвлекает от ответственности и избегает устранения коренных причин конфликтов, это может способствовать возникновению цикла нерешенных проблем в отношениях. Без открытого и честного общения проблемы сохраняются и обостряются.
• Эмоциональное расстройство: Опыт ДАРВО может быть эмоционально тревожным. Постоянное отрицание, нападения и смена ролей могут привести к тому, что вы почувствуете себя эмоционально истощенным, разочарованным и обесцененным — все это признаки синдрома нарциссического насилия.
• Дисбаланс сил: Использование DARVO может создать борьба за власть в отношениях, когда один человек манипулирует повествованием и разрушает доверие к жертве, чтобы сохранить контроль и избежать ответственности за свои действия, а другой человек чувствует себя бессильным изменить ситуацию.

Признание этих примеров и понимание последствий эмоционального насилия DARVO имеет решающее значение для тех, кто хочет научиться реагировать на DARVO, чтобы разумно и конструктивно разрешать конфликты. Особенно при столкновении с ДАРВО в браке. В следующем разделе мы рассмотрим эффективные стратегии того, как реагировать на ДАРВО и обезоруживать его, а также способствовать позитивному общению в отношениях.

Рекомендуемая литература: Травма, полученная в результате сексуального насилия, приводит к проблемам с интимными отношениями на протяжении всей жизни.

Как реагировать на ДАРВО — 7 стратегий, поддерживаемых экспертами

Дхрити говорит: «Поскольку нарциссу необходим контроль, его modus operandi состоит в том, чтобы полностью изолировать жертву и разрушить ее систему поддержки, сделав ее полностью зависимой от нарцисса. DARVO помогает им в этом, заставляя жертву сомневаться в собственном восприятии реальности, в собственных намерениях и честности, а также в чувстве ответственности за страдания нарцисса. Они постепенно подрывают психическое здоровье своей жертвы, используя газлайтинг ».

Действительно, что означает ДАРВО, если не прихоти нарцисса? Если вы хотите оправиться от ДАРВО, реагирование на эту манипулятивную тактику требует вдумчивого и напористого подхода. Вот несколько стратегий, которые следует учитывать, когда вы сталкиваетесь с проблемой того, как реагировать на ДАРВО в отношениях или общении:

1. Осознайте ситуацию

Дхрити подчеркивает важность осознания происходящей динамики. «Изучите DARVO и его закономерности, чтобы лучше понимать ситуацию и ориентироваться в ней. Проведите исследование нарциссизма, чтобы раньше или позже обнаружить эту тактику ДАРВО», — советует она. Не попадайтесь в ловушку теории травмы предательства.

Рекомендуемая литература: Контрольный список признаков эмоционального насилия – 18 разрушительных признаков

2. Создайте систему поддержки

Окружите себя сильной системой поддержки. Как мы уже говорили, нарцисс стремится изолировать вас. Поэтому найдите друзей, семью или группу поддержки, которая сможет обеспечить понимание и поддержку в трудные времена. Наличие людей, которые вас поддерживают, полезно и для вашего психического здоровья.

3. Установите эмоциональные границы

Дхрити также рекомендует установить границы в отношениях с теми, кто злоупотребляет DARVO. Эти внутренние границы, такие как обещание себе не посещать мероприятия, которые кажутся небезопасными, защищают ваше психическое здоровье и эмоциональное благополучие, укрепляют ваши ценности и повышают вашу душевную устойчивость. Это важный шаг для обезвреживания DARVO.

4. Соберите веские доказательства

Дхрити предлагает собрать доказательства и документировать инциденты, прежде чем противостоять человеку. Это доказательство служит защитой от газлайтинга и обеспечивает фактическую основу для решения проблемы. Однако важно помнить, что никакие доказательства не заставят нарцисса принять на себя ответственность. Это сделано исключительно для того, чтобы вы не попали в их ловушку. Ради вашего собственного здравомыслия переключение газового фонаря не поможет.

Читайте также: Встречаетесь с нарциссом? Вот признаки и как это меняет вас.

5. Рассмотрите возможность прекращения контакта

Крайне важно понимать, что вы не можете изменить человека, использующего метод DARVO. Прекращение контактов может быть необходимым шагом для защиты себя и выхода из токсичной ситуации. Это может быть легче сказать, чем сделать, особенно если вы состоите с этим человеком в романтических отношениях или сталкиваетесь с методом DARVO или эмоциональным насилием в браке . Но это может быть вашим единственным вариантом, чтобы избежать дальнейшего вреда вашему психическому здоровью.

6. Измените свои ответы

Дхрити отмечает, что жертвы часто понимают, что, когда они перестают реагировать ожидаемым образом, человек, использующий DARVO, теряет интерес. Корректировка ваших ответов может нарушить стереотип и способствовать более здоровому взаимодействию. Например, не увлекайтесь, когда на вас перекладывают вину. Не пытайтесь переключить газовый фонарь, так как это еще больше усложнит ситуацию.

Рекомендуем к прочтению: Как справиться с супругом, который прибегает к газлайтингу, не сомневаясь в себе?

7. Отдайте предпочтение заботе о себе

В соответствии с целостным подходом Дхрити уделяйте приоритетное внимание заботе о себе. Забота о своем психическом, эмоциональном и физическом благополучии очень важна в сложных ситуациях. Сделайте заботу о себе приоритетом, чтобы сохранить устойчивость, пока вы справляетесь с этой ситуацией. Если вам нужна помощь на пути к исцелению, обратитесь за помощью к терапевту. Это также важно для выздоровления от ДАРВО.

Включив советы, рекомендованные экспертами, вы можете вооружиться ценными инструментами для навигации по отношениям, в которых может присутствовать ДАРВО, получить лучшую информацию о том, как реагировать на ДАРВО, и способствовать личному благополучию в этом процессе.

В заключение, управление сложной динамикой ДАРВО в отношениях требует бдительного взгляда и стратегического подхода. Распознавание моделей отрицания, нападения и смены жертвы и преступника в этом вредном поведении дает людям возможность эффективно реагировать и поддерживать целостность своего общения.

Понимание психологических основ DARVO позволяет вырваться из порочного круга эмоциональных манипуляций и работать над построением более здоровых отношений. Будь то установление эмоциональных границ, обращение за профессиональной помощью или практика заботы о себе, инструменты для преодоления влияния DARVO находятся в пределах досягаемости. В стремлении к подлинной связи и открытому общению, осознанность и устойчивость, развиваемые перед лицом DARVO, способствуют созданию отношений, основанных на доверии, прозрачности и взаимном уважении.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Способны ли нарциссы любить?

11 выдающихся мужских черт нарциссизма, на которые стоит обратить внимание

Как реагирует нарцисс, когда он не может вас контролировать?

Ваш вклад не является благотворительным пожертвованием . Он позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь каждому человеку в мире научиться чему угодно.