23 znakov čustvene neveljavnosti v razmerju

Znaki čustvene razvrednotenosti v razmerju so lahko brutalni za soočanje in vas pustijo v težavah z ranami in brazgotinami, ki se dolgo celijo. Takšna je bila moja izkušnja z bivšim fantom Roryjem, ki mi je vsakič, ko sem delila svoja čustva ali izrazila svoje potrebe, govoril, da postajam težko komunicirati z njim. 

Po enem posebej hudem prepiru je rekel, da moram najti način, kako "premagati svoje težave", če želi imeti razmerje kakršno koli prihodnost. Njegova ideja, da me bo podprl pri teh težavah, je bila, da mi izroči seznam filmov o duševnem zdravju. Predlagal je, da si jih čez vikend ogledam na maraton. Hvala bogu, da sem začela z midsommar ker je bil ta film kot ogledalo najinega odnosa. Z Roryjem sem v tem filmu doživela vse primere čustvene razvrednotenja. 

»Vsakdo ima težave.« Toda slišati nekoga, ki ga imaš rad, to govoriti vsak dan kot poskus omalovaževanja svojih čustev je lahko mučno, še posebej, ko že preživljaš težko obdobje. Kako se spopasti z nečim tako pretresljivim? Kako se pravilno odzvati na čustveno razvrednotenje? Ali je v redu nadaljevati z nekom, ki ima vzorec razvrednotenja čustev? To so bila nekatera vprašanja, s katerimi sem se spopadala med in po najinem razmerju, tako kot se jih zagotovo spopada veliko ljudi, ki so v svojem življenju doživeli nekaj podobnega. 

Da bi bolje razumel čustveno razvrednotenje v zakonu in romantičnih odnosih, sem se pogovoril s psihoterapevtom. Dr. Aman Bhonsle (doktorica znanosti, PGDTA), specializirana za svetovanje v odnosih in racionalno-emotivno-vedenjsko terapijo. Pomagala mi je bolje razumeti sebe in svoj pretekli odnos, in upam, da bo tudi vam pomagala pri krmarjenju po vašem. 

Kaj je čustvena razveljavitev? 

Čustvena potrditev pomeni priznanje čustev druge osebe, tudi če se ne strinjate z njenim počutjem. To pomeni, da ji poveste: »Tvoji občutki so veljavni«, ne le z besedami, ampak tudi z dejanji. Čustvena razveljavitev je ravno nasprotna. Dr. Bhonsle opisuje razvrednotenje čustev v odnosu kot:

• Dejanje zavračanja, posmehovanja, odpisovanja ali ignoriranja čustev nekoga
• Lahko je verbalno ali neverbalno, kar vodi do zloraba tihega zdravljenja
• To se lahko zgodi nedolžno, kadar oseba, ki razvrednoti čustva drugega, ne zaveda moči svojih dejanj ali besed ali kadar obstajajo kulturne razlike. Lahko pa se zgodi namerno kot dejanje negotovosti, maščevanja, manipulacije ali prilagajanja družbenim stereotipom.
• Ljudje, ki imajo težave s predelovanjem lastnih čustev, se lahko v odnosu zatečejo k razvrednotenju čustev kot obrambnemu mehanizmu.
• Če se to počne kronično, lahko pride do zlorabe

Dr. Bhonsle pravi: »Tudi kadar obstaja razlika v mnenjih, odprt dialog in potrditev kažeta spoštovanje do edinstvenosti druge osebe in pravice do odločanja.« Čustvena potrditev v odnosih ohranja ravnovesje moči v partnerstvu in spodbuja občutek zadovoljstva, veselja in povezanosti, odpravljanje čustev pa počne ravno nasprotno. 

23 znakov čustvene neveljavnosti v razmerju

Ne moremo zanikati, da živimo v družbi, kjer so znaki čustvene razvrednotenosti zlahka vidni povsod, še posebej – in ironično – v naših najintimnejših odnosih.  

• Izražanje čustev se v čustveno hromi družbi dojema kot invalidnost
• Ni presenetljivo, da mnogi ljudje uživajo v zanikanju čustveno potrjevanje ker so bili pogojeni, da izražanje čustev dojemajo kot stisko ali celo sramoto
• V nekaterih primerih je invalidnost posledica tega, da se oseba sama spopada s svojimi težavami in je tako izčrpana, da ne more ponuditi čustvene podpore.
• Ali pa so posamezniki preveč vase zagledani, da bi čustva drugega postavili v ospredje

Kako torej veste, ali so vaša čustva v razmerju podcenjena? Tukaj je nekaj pogostih znakov, da vaš partner zavrača vaša čustva:

1. Vaš partner podcenjuje vašo bolečino – »Ni najhujše«

Čeprav se to počne večinoma nenamerno, je še vedno boleče, ko partner spodkopava vaš boj tako, da se mu posmehuje, ga ignorira ali ... poniževanje tebeTo je eden najpogostejših primerov nenamerne čustvene razvrednotenja in ga pogosto opazimo pri partnerjih, ki prihajajo iz drastično različnih okolij. Glavni razlog za to je pogojevanje, ki ga je eden deležen, zaradi česar je upravičena težava, kot je ustrahovanje v šoli, za nekoga drugega smešna. Lahko to storijo:

• Ko želijo namigovati, da vaša težava ni pomembna – »Prebolite že. Nič takega ni.«
• Ko se jim zdijo tvoje težave smešne, ker jim je to tuj koncept – »In si zaradi tega začel jokati? Ha ha ha«
• Ko zavračajo tvoja čustva zaradi tvoje spolnosti – »Ti si takšna Nancy Pants/flert/mačeha«

2. Zanemarjajo vaša čustva – »Preveč premišljujete o vsem«

Eden najhujših znakov čustvene razvrednotenosti je, ko vaša čustva zavržemo samo zato, ker ste uglašeni s svojimi mislimi in občutki, vaš partner pa ne. Ta razlika v tem, kako partnerja v razmerjih predelujeta čustva, je eden od ... najpogostejše težave v odnosihVaš partner lahko:

• Svojo empatijo označi za hendikep – »Nehaj govoriti: 'Moj fant ignorira moja čustva!' Preveč si občutljiva.«
• Svoja čustva prepoznajte kot »posebnost« skupnosti – »Vi ženske/ljudje generacije Z/podeželje«

Sorodno branje: Strokovni nasvet – kdaj prekiniti zakon

3. Primerjajo vašo bolečino z bolečino drugih – »Pomislite na ljudi v Ukrajini/Palestini/Iraku/Nigeriji«

Čeprav naprave, ki bi lahko merila čustveno bolečino nekoga, še niso izumili, ljudje pogosto primerjajo stopnjo bolečine, kot da bi jo bilo mogoče merljivo izmeriti. Res je, da bi nekdo iz vojnega območja imel veliko bolj kompleksno izkušnjo travme v primerjavi z nekom, ki poskuša ... spopasti se z razhodom, ni pošteno primerjati obeh. Ne samo, da to ne pomaga nobenemu od ljudi, ki jih je prizadela vojna, ampak tudi vsi ostali zaradi tega dušijo svoja čustva. Poleg tega takšne primerjave nikoli ne upravičujejo, kdaj in kako je sprejemljivo žalovati. Morda opazujete tudi svojega partnerja:

• Vsaj sočutje – »Vem, kaj čutiš. Ko je umrl moj oče ... (preide v 20-minutni monolog)«
• Postanejo navdih zate – »Jaz sem imel desetkrat slabše kot ti, pa vendar sem tukaj.«
• Primerjajo te z osebo, za katero vedo, da jo sovražiš – »Žal mi je zate, ampak veš, kaj je Karen storila, ko je imela to težavo ...«

4. Poskušajo situacijo olajšati s strupeno pozitivnostjo – »Vsaj to imaš« 

Drug pogost način, s katerim lahko vaš partner nenamerno razveljavi vaša čustva, je, da vas poskuša razvedriti z toksična pozitivnost in humor. Optimizem je dober, a tako kot vse drugo je lahko tudi preveč česar koli nevarno. To je eden tistih znakov, da vaš partner ignorira vaša čustva, ki jih verjetno ne boste opazili, ker se skrivajo na očeh. 

Dr. Bhonsle pravi: »Izogibajte se šalam o stvareh, ki lahko razburijo vašega zakonca. Humor je lahko zelo subjektiven. Medtem ko se ljudem, s katerimi ste že dolgo, nekatere šale morda zdijo smešne, so lahko za druge ljudi vznemirljive ali razburljive. Hkrati pa, če vaš partner pripoveduje šale, ki vas prizadenejo, mu sporočite svoje nezadovoljstvo.« Morda bosta poskušala »razvedriti« situacijo tako, da:

• Predlagajte podporo – »Zakaj te skrbi, da te bodo odpustili? Zaslužim dovolj za oba.«
• Opravičevanje kot del procesa – »Očitno je to del starševstva, kajne? Imamo srečo.«
• Ne pušča prostora za alternativni miselni proces – »Imaš tako neverjetno družino. Kaj še potrebuješ?«

5. Poskušajo si prisvojiti tvoja čustva – »Ne bi se smel tako počutiti«

Dr. Bhonsle pravi: »Vaš partner to morda počne nenamerno, vendar se to pogosto zgodi, ko ne želi odpreti svojega uma za možnost, da imate morda drugačen način izražanja čustev kot on.« Najhuje pri tem je, da se vaš partner morda ne le redko zaveda, da vas boli z:

• Predlagajte zamenjavo za svoje čustvo – »Mislim, da niste jezni. Morda ste samo lačni?«
• Spodbujanje, da to zadušiš – »Ni dobro razmišljati o tem«
• Popolnoma zavrnite izražanje čustev – »Ne izgledaš žalostno«

Sorodno branje: Je krivda v odnosih oblika zlorabe?

6. Namigujejo, da to počneš zaradi pozornosti – »Ali sploh želiš postati boljši?«

Ko vaš partner nima enakega čustvenega razpona kot vi ali je skeptičen do čustvenih odzivov, pogosto vaše izkazovanje čustev razume kot prošnjo za pozornost. Ko se to zgodi, vam je pogosto težko deliti svoja čustva z njim. Razvrednoti vas tako, da:

• Namigovanje, da radi delate spektakel iz svojih čustev – »Ne delaj tukaj scene«, »Tako dramatično gledaš« ali »Zakaj moraš to omenjati zdaj?«
• Ciljanje na vašo potrebo po ljudeh, ki vas podpirajo – »Prihranite si solze. Nihče vas ne bo videl.«
• Predlagam, da lahko nadzorujte svoja čustva v razmerju zlahka – »Žal mi je, da si se odločil/a za takšen občutek« ali »Nehaj preveč razmišljati/biti tesnobna/skrbeti«
• Namigujejo, da gre za prošnjo za njihovo pozornost – »Vsak dan tako trdo delam. Žal mi je, da nimam časa zate.«

 7. Spodbujajo vas, da pozabite na svojo izkušnjo, namesto da bi si od nje opomogli – »Preprosto pustite, da gre«

Vsaka travmatična izkušnja pri posamezniku aktivira odzive bega, boja, zamrznitve ali laskanja. Ni odziva »pozabi«. Človeški možgani lahko aktivirajo odmaknjenost, ki je del odziva zamrznitve. Toda tudi v tem primeru mora oseba zdravo predelati svoja čustva, da si opomore od travme. Kot predlaga študijaPozabljanje ali poskus potlačitve čustev jih lahko na koncu še okrepi. Pri partnerju lahko opazite:

• Apatija do zdrave obdelave čustev – »Posrkaj to«
• Nagnjenost k skrivanju vsega – »Ne govorimo o tem«
• Poskusi, da se zadeva zaključi – »Kar je storjeno, je storjeno. Nič ne moremo storiti glede tega. Pozabimo na to.«

8. Vse opravičujejo s togim moralnim kompasom – »Božja volja«

Ljudje so vedno uporabljali božanstvo, religijo ali moralo, da bi upravičili svoje stiske. Vera v Boga ali pripadnost skupnosti je lahko za mnoge sistem podpore, vendar upravičevanje nečije stiske morda ni dobra ideja. Dr. Bhonsle pravi: »Verska prepričanja nikoli ne smejo biti izgovor za razvrednotenje čustev vašega partnerja. Vsi morda nimajo enakih prepričanj in vsi se morda ne počutijo mirno, ko slišijo takšne izjave.« Znake čustvene razvrednotenja lahko opazite, ko ljudje:

• Vključite karmo v sliko – »Vse se zgodi z razlogom«
• Predlagajte, da vaše trenutne izkušnje niso pomembne – »Bog vam ne da več, kot lahko prenesete«
• Postanite dogmatični – »Molite se za in vse bo v redu"

Sorodno branje: Občutek nezaželenosti v razmerju – kako se s tem spopasti?

9. Namigujejo, da se pretvarjate – »Prepričan sem, da ni moglo biti tako hudo«

Do čustvene razvrednotenja v zakonu in romantičnih razmerjih lahko pride, kadar ima eden od partnerjev težave z zaupanjem drugemu. To se pogosto zgodi, kadar ima eden od partnerjev zelo nizko samopodobo. To se lahko kaže tudi v obliki plinsko osvetljevanje v odnosih kadar je to storjeno namerno. Vaš partner lahko:

• Dvomite v svoje pripovedi – »Ste prepričani, da je to rekla?« ali »Zakaj pa bi to rekla?«
• Namigujte na svojo nezmožnost zaznavanja dogodkov – »Ste nosili očala?«
• Predstavite prejšnji dogodek, da bi vas ovrgli – »To ste rekli tudi prejšnji teden. Kako naj vam verjamem?«

10. Omalovažujejo te z uporabo plinske luči – »Ni se tako zgodilo«

Ko vas ljudje namerno želijo razvrednotiti, to počnejo zato, da bi posnemali vedenje, ki se jim zdi primerno. Značilen korak plinsko razsvetljavo je, da pogosto izkrivljajo zgodbe, da bi se zdelo, kot da se je zgodilo nekaj drugega. To storijo tako, da:

• Namigovanje, da niste dovolj sposobni presoditi realnosti – »V zadnjem času ste bili pod velikim stresom« ali »Popolnoma ste me narobe razumeli«
• Prelagajo te na odgovornost za njihovo neveljavno vedenje – »Izgledal si, kot da boš jokal pred vsemi. Kakšno drugo možnost sem imel, kot da zapustim zabavo?«
• Izolacija od drugih ljudi – »Prijatelji se ti smejijo«

11. Morda te bodo krivili – »Zakaj ne moreš biti vsaj enkrat srečen?«

Vzgajala me je čustveno nedostopna mama. Nikoli se mi ni bilo udobno pogovarjati z njo po telefonu, saj me je obtoževala, da je ne obiskujem dovolj pogosto. Rory je pogosto ignoriral mojo tesnobo glede srečanja z njo. To je bilo kruto, ne le zato, ker sem se že tako težko spopadala s svojimi čustvi do nje, ampak tudi zato, ker je Roryjeva pomanjkanje empatije Zaradi tega se mi je bilo težko z njim pogovoriti o tem. Kratkovidni partnerji pogosto:

• Krivdo, ki jo je Rory storil meni – »Vsaj tvoja mama je živa. Moja je mrtva.«
• V skupini se počutiš osamljeno – »Uživaj! Vsi so prišli pote« (sarkastično)
• Težave z vživljanjem – »Poporodna depresija? Se zaradi teh čudovitih otrok počutite depresivno?«

12. Poskušajo te osramotiti – »Kaj si imel oblečeno?«

Apatija je eden najpogostejših znakov čustvene invalidnosti. Pogosto, ko ima par težave s čustveno povezanostjo, lahko eden od partnerjev postane apatičen do drugega. Če vas na primer žena ali mož spolno ignorira, vas morda poskuša osramotiti zaradi vaših spolnih želja ali libida. Lahko bi šlo za... Opozorilni znak nadzorujočega moža ali žena. Ali v veliko slabšem primeru, če vas nekdo spolno zlorablja, lahko vaš partner prevzame vašo sokrivdo. Lahko tudi:

• Zavzemite položaj moralne pravičnosti – »Jaz delam kot suženj, ti pa ne moreš nadzorovati svoje poželenja«
• Namigujte, da ste privolili v zlorabo – »Ste jim dali kakšne signale?« ali »Zdi se, da imajo vsi nekaj do vas«

13. Pretvarjajo se, da te podpirajo – »Tako je bolje«

Drug način, kako vas partnerji čustveno razvrednotijo, je, da se pretvarjajo, da vas podpirajo. Sposobnost razlikovanja med podporo in rešitvijo je dragocena lastnost.

• Pravijo, da so tukaj zate, vendar le redko poslušajo, kaj govoriš. Namesto tega ponujajo rešitve, ko rečeš, da jih ne potrebuješ.
• Včasih pred tabo skrivajo stvari – »Poskušam te zaščititi«
• Včasih je njihova podpora lahko hromeča, ker začneš dvomiti vase – »Si prepričan/a, da si pripravljen/a?« (to sprašuješ večkrat)

Sorodno branje: 7 znakov osamljenosti v razmerju in kako se z njimi spopasti

14. Ukrepajo v vašem imenu – »Kasneje se mi boste zahvalili«

Ukrepanje v imenu nekoga, še posebej, če tega ne zahteva, ni le nespoštljivo, ampak tudi hromi njegovo sposobnost delovanja. Če vaš partner v vašem imenu izvede določena dejanja, boste opazili:

• Vzorec ignoriranja lastnih želja. To pogosto spremlja ton, ki zveni razočaranje ali dvom, zaradi česar se zdi, da prekličete svoje besede – »Mislil sem, da si TI to želiš«
• Namig, da ti delajo uslugo – »Poskušam ti pomagati« ali »To je za tvoje dobro« ali »Tega ne boš nikoli opravil brez mene«

15. Izogibajo se odgovornosti – »Preveč sem utrujen/a za to sranje«

Ta vzorec se pogosto opazi, ko se eden od partnerjev poskuša zapreti vase, ker se težko spopada s čustvenimi potrebami svojega partnerja. Čeprav nenamerno, se to lahko uporabi kot obrambni mehanizem za izogibanje čustvena odgovornost v odnosihObstaja:

• Nagnjenost k odpuščanju krivde – »Ni moja krivda. Ves dan sem preveč delal.«
• Samofiksacija vsakič, ko nekaj omeniš – »Ne počutim se dobro. Se lahko pogovoriva kasneje?«
• Vzorec, da te ignorirajo in ti povedo nekaj, kar se jim zdi pomembnejše – »Ja, prav. Si to slišal ...?«

16. Maščujejo se – »Kako ti je všeč okus lastnega zdravila?«

Dr. Bhonsle pravi: »Maščevalen partner je lahko manipulativen in lahko pokaže pasivno-agresivno vedenje v odnosih»To se lahko pokaže tudi, ko zavračajo vaša čustva, ker čutijo potrebo, da vas kaznujejo za nekaj, kar ste storili.« To je lahko frustrirajoče, ker:

• Morda se bodo težavi povsem izognili – »Samo šivi so. Zakaj kričiš? Ko sem rodila tvojega otroka, nisem tako glasno kričala.«
• Omenijo prej rešen prepir – »Ne vem, kako naj ti pomagam s finančnimi zadevami, saj, kot si nekega dne rekel, samo ves dan sedim doma« ali »Nisi mi ničesar rekel, ko sem moral odpustiti. Zakaj pričakuješ, da te bom tolažil?«
• Zahtevajo od tebe usluge – »Potrebuješ mojo ramo, na kateri lahko jokaš. Veš, kaj jaz potrebujem …« "

Sorodno branje: 11 čudovitih načinov za zmenke z zakoncem – popestrite svoj zakon

17. Ne zaupajo vam – »Kako naj vam verjamem po tem incidentu?«

Ljudje, ki se spopadajo z odvisnostjo ali duševnimi boleznimi, se pogosto soočajo s to situacijo. Njihov partner lahko izrazi nejevero ali zavračanje njihovih izkušenj. Ta nejevera se po ponavljajočih se primerih prekinitev odnosa okrepi. Žal se razdalja med partnerjema sčasoma povečuje, ko oba ugotovita, da je ... težko zaupati drugi. To se pogosto dogaja na naslednji način:

• Dvomijo o tvoji zanesljivosti – "Si pil/a?"
• To potrdi druga oseba pred vami
• To jim je breme – »Želim si le, da mi nehaš to početi«

18. Podcenjujejo vaše sprožilce – »Klovni niso strašljivi, so smešni«

Še en klasičen znak, da vaš partner zanemarja vaša čustva, je, da zmanjšuje pomen vaših sprožilcev. Lahko je kruto, če se vam partner posmehuje, govori boleče stvari... ali pa postavlja pod vprašaj svoje sprožilce, ne glede na to, ali so bili storjeni namerno ali nenamerno. To se pogosto zgodi, kadar ni razumevanja, kako delujejo fobije/travme. Morda boste opazili:

• Vzorec posmehovanja tebi zaradi tega, kar se jim zdi normalno – »Torej se bojiš rumene barve? Mogoče bi se morala pobarvati v blondinko.«
• Zamera zaradi tega, kar imajo za upravičenost – »Tripofobija, kajne? Je vaš osebni kuhar spekel kruh brez lukenj?«
• Nagnjenost k ignoriranju, ko se sprožite – »Naučite se razumeti šalo«

19. Silijo vas v neprijetne situacije – »Brez bolečine ni koristi«

Najhujše, kar vam lahko partner stori, je, da vas sili v neprijetne in nelagodne situacije v imenu vaše "aklimatizacije". Raziskave nakazuje, da se vedenje lahko spremeni, ko se soočite s posebej neprijetno situacijo, soočanje z njo po svojih lastnih merilih in biti v njo prisiljen sta dve različni stvari. Biti prisiljen v nekaj lahko poslabša travmo in stvari. Kako veste, ali so vaši občutki razveljavljeni?

• Namerno te potiskajo v intenzivne situacije – »Kako boš premagal agorafobijo, če ne boš šel ven?«
• Posmehujejo se ti – »Glej, celo majhni otroci uporabljajo dvigalo. Traja samo 20 sekund.«
• Delajo se prizadete, če se ne morete spopasti s stresom – »Poskušam ti pomagati, ali mi ne zaupaš?«

20. Predlagajo ti, da se pretvarjaš – »Seveda te zdaj boli glava«

Moj bivši, Rory, je imel ta grozen način, da je moje migrene označil za nekaj, kar sem si "izmislila", da bi ga kaznovala. Ni hotel verjeti, da migrene trajajo več kot nekaj dni. Bil je prepričan, da se godrnjam, ker sem hotela zavrniti njegovo "pomoč". Ni imel pojma, kako se spopasti s tem. zmenki z nekom, ki ima tesnoboSkratka, ni bilo nenavadno slišati:

• "Kako naj sploh govorim s tabo, ne da bi ti povzročil glavobol?"
• "Torej lahko delaš z glavobolom, a ne seksaš."
• "Ne mi govori, kaj naj naredim. Zabolela me bo glava."

21. Izgovarjajo prave besede z napačnim tonom

Morda boste opazili, da vaš partner uporablja prave besede, vendar je njegov ton nenavaden in vi lahko jasno opazite pomanjkanje empatije in podporo. Morda boste opazili:

• Posmehljiv ali sarkastičen ton
• Nekatere pripombe so izrečene v dramatičnih odmikih
• Pomanjkanje barve v njihovem glasu. Skoraj kot da ponavljajo besede, ki so jih nekje prebrali, in jih ne govorijo iz srca.

Sorodno branje: 8 načinov za gojenje čustvene varnosti v vašem odnosu

22. Neverbalni znaki čustvene invalidnosti

Velikokrat ni pomembno, kaj govorijo, ampak kaj počnejo. Nebrižni partnerji pogosto nakazujejo apatijo z govorico telesa. Ta seznam vključuje, vendar ni omejen na:

• Znaki obraza: Previjanje z očmi, vzdihovanje, stiskanje ustnic, dvigovanje obrvi
• Govorica telesa namigi: Obrne se stran od tebe, gleda v telefon, medtem ko govoriš, prikima ti, a gleda v nekaj drugega, pusti se zmotiti nečemu na tvojih oblačilih, se nemirno premika itd.
• Izogibanje fizični prisotnosti: Vaš partner vas več dni ignorira ali ostane v drugi sobi. Med vama vzdržujeta distanco.

23. Negativne spremembe v vašem vedenju

Če se to nadaljuje, boste postopoma vi ali ljudje okoli vas opazili opazne spremembe v svojem vedenju. Omeniti velja, da se niti vi niti ljudje okoli vas s temi spremembami ne počutite udobno. Glavna posledica partnerjevega razvrednotenja je, da je vaša samozavest močno prizadeta in začnete kazati znaki vedenja z nizko samopodoboV vaši osebnosti so lahko vidne naslednje spremembe:

• Začnete čutiti tesnobo, ko želite karkoli deliti s komerkoli
• Začneš zmanjševati pomen svojih težav do te mere, da to postane norma. Misel, da te kaj boli, ti postane tako tuja, da te preseneti, ko drugi ljudje priznajo tvoja čustva.
• Začnete razvijati ekstremno vedenje in se do ljudi obnašate vroče in hladno. Včasih se počutite potrtega in potrtega, medtem ko ste pri drugih energični in motivirani.
• Začneš dvomiti o svoji pripovedi. Začneš zbirati 'dokaze', kot so posnetki zaslona, ​​če bi kdo dvomil vate. Še posebej, če si pod vplivom plinske svetlobe. Drug simptom, ki ga opazimo pri tem vedenju, je, da začneš preveč razlagati o sebi, da bi zagotovil svojo zanesljivost.
• Bojite se spoznavanja novih ljudi in se nenehno bojite, da vas bodo obsojali

Kakšni so učinki čustvene razveljavitve v odnosih?  

Čustvena razveljavitev lahko škoduje duševnemu zdravju osebe, ki je prejemnica. Dr. Bhonsle pravi: »Izražanje čustev je način, s katerim naša podzavest komunicira z našo zavestjo. Ko vaš partner ignorira vaša čustva ali namiguje, da niso pomembna, to ustvarja zmedo in lahko povzroči še večjo škodo, če mu ne namenimo ustrezne pozornosti.« Učinki čustvene razveljavitve v odnosih vključujejo:

1. Psihična škoda

Glede na študijaVztrajna čustvena invalidnost lahko napoveduje nastanek depresije. Poleg tega, da pri prizadeti osebi povzroča občutke osamljenosti, ničvrednosti, zmedenosti in manjvrednosti, invalidnost pogosto povzroči čustvena distanca, konflikti in medosebni razpad. 

• Lahko vpliva na sposobnost osebe, da nadzoruje svoja čustva in vedenje, zaradi česar se v družbenem okolju počuti neprijetno.
• Ogroža človekov občutek lastne vrednosti, kar povzroča čustva besa, kesanja, sramu in ničvrednosti.
• Glede na študijaKo vas partner ignorira ali zavrača vaša čustva, lahko to poslabša vaše vsakodnevno delovanje in poveča tveganje za razvoj psihiatričnih motenj, kot so anksioznost, posttravmatska stresna motnja (PTSM) in mejna osebnostna motnja (MMO).

Sorodno branje: Kako mejna osebnostna motnja vpliva na odnose

2. Zaradi česar dvomite o svoji realnosti

Ko partner omalovažuje vaša čustva, to povzroči zaznavo, da so vaša čustva iracionalna, neprimerna ali nepomembna. To lahko povzroči odklop od njihovega pravega jaza. Ugotovljeno je bilo, da omalovaževanje pogosto povzroči porast sekundarnih čustev, kot sta jeza in sram, saj preprečuje izražanje primarnih čustev, kot je melanholija. RaziskavePosamezniki, ki se že tako borijo z uravnavanjem čustev, se pogosto odzovejo burneje, kadar njihova žalost ni čustveno priznana.

• Čustveno občutljivi ljudje so bolj prizadeti zaradi čustvene razveljavitve
• Čustvena disregulacija je lahko posledica učenja, da so lastne čustvene reakcije napačne in nepotrebne.
• To lahko privede do izgube samovreden in ločuje ljudi od resnice, da so pomembni in pripadajo svetu okoli sebe
• Zaradi tega lahko nenehno dvomijo o tem, kaj vedo, in o svoji sposobnosti zaznavanja stvari okoli sebe.

3. Trajna travma

Posledice invalidnosti lahko prizadenejo vsakogar, ne glede na starost, spol ali kulturo, vendar so otroci najbolj ranljivi. Ker se njihova zavest in razumevanje sveta še razvijata, invalidnost vodi do vseprisotnih občutki negotovostiTo lahko vpliva na to, kako izražajo svoja čustva. 

• Glede na študijaUgotovljeno je bilo, da invalidnost s strani vrstnikov in družinskih članov poveča tveganje za samomor ali samopoškodovanje pri najstnikih.
• Še ena študija pokazalo, kako lahko čustvena invalidnost v otroštvu in adolescenci vodi v čustveno zatiranje. To pogosto vodi do psiholoških težav v poznejših letih, zlasti v obliki depresivnih in anksioznih simptomov.

Kako se odzovete na čustveno razveljavitev?

Prepoznavanje čustvene razvrednotenosti v vašem odnosu, ko ste sredi dogajanja, in ukrepanje, da se zaščitite, ni enostavno. Borila sem se z izgubo očeta in poslušanje Roryja, kako smrka ali vzdihuje, ker sem bila tiho ali jokam, mi ni pomagalo. Izogibala sem se vsaki situaciji, ki bi me lahko razburila. Kasneje sem začela predvidevati, kako se bo odzval, in začela sem početi stvari, ki bi ga osrečile. 

Kronična čustvena razvrednotenost lahko pri ljudeh povzroči travmo, ki aktivira njihov odziv »boj-beg-oklevanje-umirjanje«. Lahko bi vstopili v način nenehnega preživetja, kar lahko dolgoročno negativno vpliva na vaše duševno zdravje. Zato je nujno, da sprejmete ukrepe za zaščito svojega čustvenega dobrega počutja, če se lahko poistovetite z znaki, da vaš partner ignorira vaša čustva. Tukaj je 5 nasvetov, kako se odzvati na razvrednotenje s strani partnerja:  

1. Uvesti morate omejevanje in meje

V svoji knjigi Nevidna črtaPsiholog Benjamin Fry razpravlja o vlogi omejevanja in meja pri zagotavljanju in spodbujanju našega dobrega počutja. Po Fryju se omejevanje nanaša na to, kako nadzorujemo svoje odzive na katero koli situacijo, medtem ko meje delujejo tako, da zmanjšujejo vpliv teh dražljajev na naše čustveno in psihično dobro počutje. Ko se omejevanje in meje učinkovito uporabljajo, lahko osebi pomagajo pri obvladovanju čustvene razvrednotenosti.

• Poskusite tehnike ozemljitve, da vadite zadrževanje. Osredotočite se na okolje okoli sebe, osredotočite se na njegove podrobnosti in se osredotočite na to, kako te podrobnosti dojemate prek različnih čutov.
• Naučite se reči ne, da bi vzpostavili zdrave meje v odnosihČe menite, da bi vas lahko neka situacija izzvala, se umaknite od nje, dokler se z njo ne boste dovolj udobno soočili.

Sorodno branje: Kako imeti rad sebe v razmerju – 21 praktičnih nasvetov

2. Vaditi morate samopotrditev

Razumeti moraš, da se ne moreš zanašati na potrditev drugih ljudi. To te ne naredi samo odvisnega od zunanjih dražljajev za aktiviranje sprožilcev veselja, ampak lahko vodi tudi do znižane samozavesti. Znati moraš biti sposoben/sposobna si povedati in sprejeti, da so tvoji občutki veljavni, ne da bi pri tem potreboval/potrebovala potrditev od nekoga drugega, vključno s svojim partnerjem/partnerko. Samopotrditev lahko vključuje priznavanje sebe in svojih potreb, potrpežljivost do sebe in učenje življenja s svojimi pomanjkljivostmi.

• Vodite dnevnik. Zapišite si svoje osebne cilje in jih zapišite vsakič, ko naredite kaj za dosego teh ciljev.
• Prepoznajte svoje težave. Lahko poskusite delati na teh težavah, če pa ne morete, se naučite z njimi skleniti mir.
• Kadar koli se počutite negativno, ne pozabite reči: »V redu je.« Privoščite si spodbuden govor, ki ga potrebujete.
• Ne osredotočajte se na spreminjanje drugih, da bi potrdili sebe. Vedenja drugih ne moremo prilagoditi sebi. Če živite v nenehnem zlorabljanju, potem je to čas je za nadaljevanje 

3. Morate to opozoriti

Če vas partner pogosto omalovažuje, bodisi namerno bodisi nenamerno, mu to povej. Sprva bo presenečen, razočaran ali celo jezen, vendar mu moraš povedati, da te to prizadene.

• Prepoznajte vedenje, ki se vam zdi neveljavno. O tem jim takoj povejte.
• Vztrajati morate pri svojem. Manipulativni partnerji so zelo dobri v tem, da se sami izkoriščajo. Zato se naučite jasno razumeti težavo.
• Predlagajte odmor, če se stanje poslabša. Vaš partner bo morda temu nasprotoval, vendar mu morate povedati. kako se spopasti s premorom v razmerju

4. Bodite sami sprememba

Čustvena razveljavitev v zakonih in romantičnih razmerjih je pogostejša, kot si mislimo. Pogosto se šteje za neškodljivo ali pa se obravnava kot šala. Kronična čustvena razveljavitev ni ne eno ne drugo. Možno je, da ste v nekem trenutku razveljavili čustva svojega partnerja. Naučite se sočustvovati in jemati njegove besede resno.

• Uporabljajte pritrdilni jezik drug z drugim. Uporabljajte besede, kot je »Sliši se frustrirajoče« namesto »Nehaj se pritoževati«.
• Opazujte svojega partnerja. Oseba, ki je nenehno čustveno omalovaževana, je vedno na preži.
• Resno se pogovorite z njimi. Povežite se z njimi in jih vprašajte, ali jih v vašem vedenju kaj moti.
• In midsommarDani se je nenehno bala, da jo bo fant zapustil. To je pogost strah med vsemi, ki prenašajo čustveno razvrednotenje, ne da bi se nad tem pritoževali. Partnerju povejte, da ste ob njem v dobrem in slabem.

Sorodno branje: 9 strokovnih nasvetov za vsakodnevno rast v odnosu

5. Ne izogibajte se strokovni pomoči

Ko sem se zavedla, da me razvrednotijo, sem Roryju rekla, da si želim odmora. Ni presenetljivo, da je to začel imenovati zvijača, da bi se z njim razšel, vendar sem vztrajala. Na predlog prijatelja sem se odločila za terapijo. To se je izkazalo za eno najboljših odločitev v mojem življenju.

• Vzemite si čas in se povežite s svojimi čustvi. Čuječnost je pomembna, če želite, da terapija deluje.
• Poiščite pravega terapevta za svoje potrebe. V Bonobology imamo odlično panel terapevtov in svetovalcev za vse vaše potrebe po duševnem zdravju

Končna thoughts

Splošno prepričanje je, da se ljudje v razmerjih podpirajo in da se razvrednotenje dogaja le namerno. Žal se posamezniki pogosto ne zavedajo, da bi lahko nenamerno razvrednotili svojega partnerja. To bodisi obravnavajo kot poskus, da bi partnerju »pomagali« prebroditi težko izkušnjo, bodisi ne sočustvujejo z njim. 

Ljudje razvrednotijo ​​čustva tudi zaradi nelagodja, ko čustveno izražanje partnerja sproži njihova lastna nepredelana čustva. V vseh teh primerih ostaja skupna nit, da lahko razvrednotenje povzroči intenzivno psihično stisko. Če v svojem odnosu opazite kakršne koli znake čustvenega razvrednotenja, naredite korak in si pomagajte zgraditi boljši odnos.

20 preverjenih načinov, kako ga spraviti v občutek krivde, ker vas je prizadel

15 stvari, ki jih morate vedeti, ko hodite z žensko Bik

Kako doseči uspešen poliamorni zakon? 6 strokovnih nasvetov

Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne dejavnosti darovanjeTo bo Bonobologyju omogočilo, da vam še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagal vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.