想知道“为什么我会自我破坏我的人际关系？” – 专家解答

“我破坏了我的关系，我对此感到后悔。” “为什么我要自我破坏我的人际关系？”这些想法经常出现在那些在人际关系中挣扎或有排斥他人倾向的人的脑海中。自我破坏人际关系的原因可能有多种，但在讨论之前，让我们先尝试了解一下自我破坏的确切含义。

自我破坏是一种行为或思维模式，它让你感到被困住或阻碍你做你想做的事，无论是致力于一段关系还是实现你的目标。你倾向于怀疑自己的能力，或者，也许，你害怕批评或自己破坏关系，这就是为什么你选择在事情变得更糟之前离开，或者不按照你的方便去。

我们采访了心理学家 南迪塔·兰比亚 （心理学理学硕士），专门从事 CBT、REBT 和夫妻咨询，帮助您理解和处理“为什么我要自我破坏我的人际关系”的困境。她向我们讲述了为什么人们会在潜意识中形成一种破坏关系的模式，焦虑与自我破坏关系之间的联系，以及结束这种循环的方法。

专家解答——为什么你会自我破坏你的人际关系

“自我破坏是一种行为，即一个人做一些不利于他们的事情或行为。如果任何一方有自我破坏行为，则表明他们对这段关系并不乐观。因此，他们所说或所做的事情会对双方的关系产生负面影响。他们的行为方式往往没有根本基础，例如回避或批评他们的伴侣或否认性行为，”解释道 南田.

为什么我会保持自我破坏的关系？如果您不断问自己这个问题，请知道您并不孤单，我的朋友。许多人都在与破坏行为作斗争，这种模式背后可能有多种原因。发表在《夫妻与关系治疗杂志》上的一项研究指出，人们破坏恋爱关系的五个原因是：自尊心低、恐惧、信任问题、不切实际的期望以及由于经验不足和不成熟而缺乏人际关系技巧。

想象一下这个。你已经和某人约会有一段时间了，一切都很顺利。但就在此时 关系开始变得认真，所有的幸福突然消失了。你不再回复伴侣的信息，挑剔他们的缺点，避免发生性行为，取消约会，不回电话，并与他们进行不必要的争吵。最终，你们渐行渐远，关系也结束了。

如果你发现自己能够理解这一点，就知道你正在潜意识地破坏一段关系。或者，如果您注意到伴侣有这种行为模式，请知道这些迹象表明她正在破坏这段关系，或者他正在与自我破坏倾向作斗争。通读以下几点，了解为什么您倾向于自我破坏你们的关系（或您的伴侣）。

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1. 为什么我会自我破坏我的关系？童年创伤

人们在童年时期就与父母和照顾者建立了最早的关系。这些关系往往会对他们一生中形成的所有其他关系产生影响。如果这些主要的、形成性的关系不健康、不滋养，一个人可能会形成有毒的行为模式来应对他们未满足的情感需求，而这些模式很难打破。这样的人会发展出一种 不安全的依恋风格 他们觉得有必要重复负面行为，因为这是熟悉的领域。

例如，如果你的父母每当你试图与他们交谈或表达你的观点时就会生气或虐待你，那么你可能永远没有机会为自己说话，因为担心他们会如何反应。最终，你开始保持沉默，以保护自己免受愤怒和虐待。这会在以后的生活中体现为一种行为模式，你可能会发现很难或几乎不可能为自己辩护，因为你担心对方会如何反应。

南迪塔说：“自我破坏行为体现在早年形成的个人性格中。一个人可能在童年时期就遭受了很多无人关注的情感创伤，这使他们自我破坏了未来的人际关系。”童年创伤或不安全或焦虑的依恋风格往往会导致对拒绝和亲密的恐惧，最终使你自我破坏你们的关系。

你也可能害怕承诺，因为你觉得它会夺走你的自由和独立。你可能有 害怕亲密 因为你觉得你亲近的人有一天可能会伤害你。简而言之，你在童年时期形成的依恋风格决定了你处理生活中人际关系的方式。

2. 因过去的关系经历而受到伤害

“为什么我要自我破坏一段良好的关系？” “我破坏了我的关系，我对此感到后悔。”如果你的思想被这些想法所困扰，你可能会因为害怕再次受到伤害而破坏一段关系。南迪塔表示，你过去在恋爱关系中的负面经历可能是你破坏当前恋爱关系的原因之一。

如果你被以前的伴侣欺骗、欺骗或虐待，你可能很难在当前的关系中信任、亲密或有效沟通。如果您的前任伴侣不关心您的感受或意见，试图操纵您或在情感或身体上虐待您，您可能会发现自己无法在现任伴侣面前表达您的需求，从而导致您下意识地破坏关系。

3. 害怕失败或被抛弃

“为什么我要自我破坏我的关系？”好吧，你也可能因为害怕失败或被抛弃而破坏一段关系。有时，想要避免失败或害怕在某项任务上失败可能会让你停止尝试或自我破坏你的努力。或者也许你太害怕幸福不会持续，这就是为什么你开始 把爱推开 这样您就不会受伤或面临后果。

你可能会下意识地破坏一段关系，因为不想失败的压力太大，让你想要放弃，而不是去看看事情是如何发展的——逻辑是，如果你不尝试，你就不会失败。因此，你的大脑会自动想出借口来自我破坏你们的关系。另一个原因可能是不想向伴侣展示自己脆弱的一面，因为你担心他们会让你处于最糟糕的境地。

例如考虑这个。你们目前的关系进展顺利。你的伴侣很棒，你比以前更快乐。突然，这种“这太好了，令人难以置信”或“坏事发生只是时间问题”的恐惧吞噬了你，你开始与伴侣保持距离，导致争吵，最终分手。你不想面对后果，所以你在情感上封闭了自己。

南迪塔解释说：“有时，一个人会担心未来的关系会变成什么样子或变成什么样子。这种对未来的忧虑导致 关系焦虑，最终导致他们做出自我破坏的行为。”你担心你最爱的人会在你最脆弱的时候离开你。你害怕被抛弃。如果您过于投入情感，您可能还会担心失去身份或无法决定什么对您最有利。因此，你会自我破坏你们的关系。

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4.自尊问题

南迪塔表示，解决“为什么我要保持自我破坏的关系”或“我破坏了我的关系并感到后悔”的困境的另一个答案可能是低自尊、自我价值和自信问题。 “你可能太低估自己了，或者认为自己不值得别人的爱和感情。你可能觉得你的伴侣出于怜悯而与你建立关系。这可能是由于过去失败的关系、信任问题、过去的情感或心理创伤或被早期伴侣背叛造成的，”她说。

诸如“你为什么爱我？我长得还不如你”，“你为什么和我在一起？ “我不像你那么聪明或成功”或“你出于怜悯而与我建立关系”表明自尊心较低。如果您发现您的女朋友或男朋友发表此类言论，请知道这些迹象表明她因自我价值问题而破坏你们的关系，或者他的自我破坏倾向表明他是一个 自卑的人.

没有一个伴侣喜欢听到他们正在约会的人认为自己毫无价值或不够好。他们会不断地向你保证，他们爱你本来的样子，你对他们来说就足够了，你不需要改变自己。但是，如果他们不断的安慰也不起作用，而你继续用自嘲的句子谈论自己，他们可能会放弃并最终结束这段关系。

5.“为什么我要自我破坏我的关系？”不切实际的期望

“为什么我要自我破坏一段良好的关系？”你可能会问。嗯，对你的伴侣期望过高可能是一个原因。虽然对伴侣有一定的期望是正常的，但将标准定得不切实际的高或在每一步都期待盛大的浪漫姿态都会对你们的关系产生负面影响。

如果你经常因为你的伴侣没有达到你的期望而感到不安，那么就有问题了。如果您不与他们沟通您的问题，则表明问题正在变得更糟。学习 管理关系中的期望 很重要。如果你不与你的伴侣谈论你与他们之间的问题和关系，这表明你认为他们没有足够的价值与他们在一起。

自我破坏通常根源于童年创伤和负面经历。这是由虐待、疏忽、冷漠或反应迟钝的照顾者抚养长大的结果。孩子在成长过程中会对自我产生负面认知，从而引发根深蒂固的自我价值感。

Nandita 说：“有时，背后可能没有特定的原因 自我破坏行为。一个人可能会仅仅因为害怕承诺而通过破坏关系来获得某种满足。另一个原因可能是他们想结束这段关系，但无法直接面对伴侣并告诉他们这种关系行不通。”

随着时间的推移，他们会发展出有毒的特征，可能对自己和伴侣造成很大的伤害。他们往往对脆弱和亲密感到不舒服或害怕。他们也可能对从合作伙伴或同事那里得到的任何形式的赞赏或赞扬感到不舒服或拒绝。然而，要知道处理或改变自我破坏行为是可能的。

我如何停止自我破坏我的关系？

人们在童年时期就根据父母或照顾者的对待和抚养方式形成了某种依恋风格。如果在这个阶段信任被打破，那么这个人就会在成长过程中产生对亲密关系的某种恐惧，并相信爱他们的人最终或不可避免地会伤害他们最深。如果你的情绪过去受到过伤害，它们将会影响你如何看待和处理当前的关系。

在这种情况下，破坏关系对他们来说是很自然的事情，因为这是他们所知道的，因为它符合他们的信仰体系。不管这种行为有多么有害，这是他们知道的唯一行动方式。但是，好消息是这种模式是可以被打破的。可以结束循环。这里有 5 种方法可以帮助你处理自我破坏人际关系的倾向：

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1.练习内省并找出触发因素

意识是迈向健康行为和关系的第一步。试着观察当你们的关系开始出现问题或不稳定时，你的脑海中会出现什么想法。你是否有意识地设置障碍，以避免承诺、失败或在伴侣面前变得脆弱？了解这些想法是否与过去的经历或童年创伤有关。焦虑与焦虑之间往往有着密切的联系。 自我破坏的关系。问问自己是否担心伴侣的脆弱或拒绝。

南迪塔说：“第一步是意识到你正在自我破坏你们的关系。大多数人没有意识到这一点。如果您意识到这一点，下一步就是弄清楚为什么要这样做。需要深入的咨询来了解他们性格的哪一部分导致了这种特征以及这种特征背后的原因是什么。自我反思以找出为什么他们会表现出这种行为是一个好主意。”

自我破坏行为可能很难识别，因为它们已经深深地融入到一个人的系统中。但认识这些模式是改变它们的第一步。尝试找出是什么触发了你的这种行为。问问自己，你是否在潜意识或有意识地破坏一段关系。理解并承认那些让你自我破坏人际关系的习惯。

2. 与你的伴侣讨论一下

沟通在关系中的重要性怎么强调都不为过。沟通是关键 解决关系中的冲突。一旦你意识到了自己的触发因素并检查了自己的自我破坏习惯，就可以与你的伴侣讨论这些问题。诚实地讲述您的恐惧和挣扎以及您为解决这些问题而采取的步骤。

您和您的伴侣需要作为一个团队共同努力，以结束这种自我破坏行为的恶性循环。互相讨论您希望实施的策略，以实现更健康的行为模式。如果您的伴侣倾向于自我破坏，请向他们表示一些理解和关爱，以便他们知道在这段艰难的旅程中您与他们同在。如果您发现自我破坏行为的迹象，请向他们指出，并共同找出改变这种模式的方法。

3.寻求治疗

南迪塔建议寻求治疗是解决“为什么我会自我破坏我的人际关系？”这个谜团的最佳方法。治疗师可以帮助处理您的感受。治疗师使用不同的技术和 治疗练习 这将帮助您将过去和现在的行为联系起来，并为您如何管理触发因素并结束自我破坏的循环提供指导。

你也可以尝试夫妻疗法，因为归根结底，夫妻双方都有责任努力改善这段关系。如果您遇到类似情况并寻求帮助，您可以随时联系 Bonobology 的持照且经验丰富的治疗师小组。

4.了解你的依恋风格

要弄清楚为什么你会自我破坏你们的关系，你必须反思并理解你的依恋风格。人们在童年时期形成了一种依恋风格，正是这种风格为他们如何行事和处理未来的关系奠定了基础。父母或照顾者的行为或反应在孩子的成长和发展中起着重要作用，尤其是他们看待自己和他人的方式。

如果你问自己：“为什么我要自我破坏一段良好的关系？”或者“我是否因为恐惧而破坏了一段关系？”，这表明你需要回顾一下你的依恋风格。那些面临遗弃、冷漠、拒绝、创伤或 儿童被父母虐待 或照顾者倾向于形成不安全或回避的依恋风格。他们很难信任别人，也很难在别人面前表现得脆弱。

南迪塔解释说：“童年创伤和父母之间紧张的关系起着重要作用。这取决于孩子的性格以及特定的创伤对他们的影响。如果他们在成长过程中看到父母之间的关系紧张，他们往往会避免建立忠诚的关系，因为他们看到父母周围有太多的消极情绪。他们拒绝相信浪漫关系可以产生积极的结果。”

依恋风格对你在生活中形成的所有关系都有重大影响。它会以嫉妒、愤怒、不断的安慰、承诺问题、偏执、阻挠等形式暴露出你内心最糟糕的一面——所有这些都会导致你自我破坏你们的关系。但要知道这些行为并不是永久性的。您可以努力改善自己的依恋风格，并与伴侣建立健康的关系。

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5.实行自我保健

一旦你找到了“为什么我要保持自我破坏关系”困境的答案，就不要因此而自责。善待自己。实践同情心和自我保健。您将无法改变您的有毒行为模式或 建立健康的关系 如果你不练习自爱，就会和你的伴侣在一起。

当您可能因伤害伴侣而责怪自己时，对自己富有同情心至关重要。这种认识可能会让你感到内疚，但要知道它来自根深蒂固的恐惧。很明显，您想保护自己，但事实上您意识到自己的做法并不健康，这是朝着正确方向迈出的一步。

如果不及时治疗，自我破坏行为可能会对您的心理健康造成巨大损害。它会对您的日常生活和目标产生负面影响。一些最常见的影响包括拖延、药物滥用、酒精成瘾和自残。你可能没有意识到你正在破坏自己和你们的关系，但行为疗法可以帮助理解和摆脱根深蒂固的思维模式。

欺骗、撒谎、偏执、煤气灯、嫉妒和愤怒等行为会对你和你的伴侣造成伤害，这就是为什么识别你的触发因素和依恋风格并在需要时寻求帮助很重要。练习自我照顾和同情心，弄清楚 如何爱自己，并改善有毒行为可以帮助结束这个循环。祝你好运！

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