Si la sol·licitud de la teva parella per passar el dissabte a la nit sense tu t'ha fet preocupar excessivament pel que podria estar fent, pots tenir problemes d'ansietat relacional. Quan l'anàlisi excessiva us afecta, podeu acabar preguntant-vos constantment: "Com deixar de preocupar-vos per la meva relació?"
A les xarxes socials, la teva relació pot semblar perfecta al món. Fins i tot pot ser gairebé perfecte en realitat, però en la teva ment, estàs convençut que alguna cosa no va bé. Superar l'ansietat de relació no només us ajudarà, sinó que us portarà a un vincle més satisfactori, del tipus que podeu dir amb confiança que és exactament com es veu a les xarxes socials.
Tota relació mereix ser la millor possible. Som aquí per ajudar-te a convertir-te en la millor versió de si mateixa amb l'ajuda de la psicoterapeuta Sampreeti Das (màster en psicologia clínica), especialitzada en REBT. Descobrim tot el que necessites saber per ajudar-te a superar l'ansietat relacional.
5 senyals que us preocupa massa per la vostra relació
Taula de continguts
Abans de respondre a la teva pregunta "Com puc deixar de preocupar-me per la meva relació?", fixem-nos en els signes i vegem si realment és un problema amb el qual estàs lluitant. Si l'única vegada que has pensat "La meva relació m'està estressant" va ser quan la teva parella estava flirtejant amb la seva exparella , hauries de saber que no és necessàriament un signe d'ansietat en la relació i és una preocupació justificable.
L'única vegada que la teva parella hauria d'estar a la pàgina de xarxes socials del seu ex és per mostrar-te el millor que ets que ella, no per intentar coquetejar de nou amb ella. Tanmateix, si sempre estàs pensant en com deixar de preocupar-te perquè el teu xicot faci trampes perquè el seu company de feina és atractiu, pots qualificar-te com algú que té ansietat de relació.
“No puc deixar de preocupar-me pel futur de la meva relació. Cada vegada que la meva xicota no respon durant mig dia, la meva ment immediatament assumeix que està intentant allunyar-se de mi. S'està cansant de la tranquil·litat constant que necessito, i tot i que no em vull preocupar tant, no sé per què les meves inseguretats em convencen que ella i jo acabem cada vegada que està ocupada", diu la Jamal. ens explica com la seva preocupació constant està passant factura.
Igual que Jamal, pots fer servir alguns consells sobre com deixar de preocupar-te perquè el teu xicot/núvia t'enganyi. El primer pas, però, és esbrinar si realment tens un cas d'ansietat de relació o si estàs confonent una preocupació vàlida amb una ansietat fora de lloc. Els següents signes us haurien d'ajudar a esbrinar si realment feu muntanyes amb molehills:
1. Preguntar-te quant t'estima la teva parella
Malgrat els nombrosos intents que ha fet la teva parella per assegurar-te que t'estima, d'alguna manera encara no n'estàs convençut. "No n'estic convençut" pot ser un eufemisme, ja que sempre intentes esbrinar com deixar de ser paranoic en una relació.
Sampreeti diu: "Tot i tenir suposicions negatives sobre el futur de la relació, la imaginació es pot sobrecarregar". Preguntar "M'estimes?" no hauria de ser una cosa quotidiana en la teva relació. Si la teva parella respon en broma: "No, t'odio", saps que acabaràs estressat per això durant els propers dos dies.
2. Problemes de confiança
Una nit de noies/nens no t'hauria de tenir a la vora del teu seient, constantment preocupada perquè la teva parella t'enganyi. Molt aviat l'estrès pot afectar la teva pell, cosa que et farà preguntar si ets prou atractiu per a la teva parella o no.
Els problemes de confiança en una relació la afectaran fins al nucli. Un cop tingueu problemes de confiança substancials, no importa quant us estimeu, la relació està destinada a fracassar. Com deixar de preocupar-se perquè el teu xicot/núvia t'enganyi constantment estarà al cap, deixant clar com el dia que et preocupes massa per la teva relació.
Lectura relacionada: Què és l'ansietat en les noves relacions? 8 signes i 5 maneres de tractar-la
3. Inseguretats
"Sóc prou bo?" "Sóc prou atractiu per a la meva parella?" "La meva parella creu que sóc avorrit?" Totes aquestes són preguntes que inquieten constantment la ment insegura. Com que els problemes de confiança provenen de les inseguretats, probablement tingueu tots dos. Sentir-te com si no ets prou bo finalment t'ho farà creure
. Quan comences a creure aquests pensaments autocrítics, no només està en perill la teva relació, sinó també la teva salut mental. Per tant, si esteu pensant constantment coses com: "Tinc por que el meu xicot em deixi per algú millor", probablement haureu de treballar en els vostres problemes d'inseguretat per arreglar la relació.
4. Sobreanalitzar allò poc important
Un sol missatge de text de la teva parella pot fer-te connectar a tots els teus xats de grup, preguntant a la gent si creu que la teva parella està enfadada amb tu. El "cool" inofensiu. la teva parella t'ha enviat potser et preocupis sense fi. "Però per què va utilitzar el punt? M'odia?", podria dir la teva ment pensant.
“La meva parella acaba d'anar de viatge amb les seves amigues i no va poder contactar amb mi durant un dia i mig. En aquell temps, vaig suposar que ja m'havia enganyat i va deixar un milió de trucades i missatges al seu mòbil. Quan finalment va tornar a mi, em va explicar com va cedir la recepció de la seva cel·la. Per què no puc deixar de preocupar-me per la meva relació?" Ens va dir la Janet, parlant de com la seva tendència a pensar en excés sovint porta a l'ansietat.
5. Sabotejar la relació
Quan t'hagis convençut que no ets prou bo i que la relació no durarà, és possible que acabis no respectant-la tant. A la teva ment, està destinada al fracàs. Quan penses constantment: "La meva relació m'està estressant", és millor que et dediquis a comportaments d'autosabotatge , oi? No ho saps! Sabotejar la relació amb actes imprudents és un denominador comú entre aquells que pateixen ansietat relacional.
"Afrontar l'ansietat de la relació requerirà molta introspecció, comprensió i acceptació de coses que potser mai no havien aparegut de manera conscient abans", diu Sampreeti, parlant del que necessitarà per desfer-te dels dubtes sobre la teva relació que sempre s'introdueixen a la teva relació. ment.
Si has estat lluitant amb pensaments com "No puc deixar de preocupar-me constantment per la meva relació", no has de deixar que les teves inseguretats i la teva paranoia disminueixin una relació meravellosa. Vegem alguns passos pràctics que finalment us poden ajudar a deixar de dir "la meva relació m'està estressant".
Consells d'experts per deixar de preocupar-se per la vostra relació
La veritat és que experimentar ansietat de relació pot ser que no sigui completament culpa teva. Si pateixes ansietat, és comprensible com també pot trobar-se en aquest aspecte de la teva vida. Com que saps el dolent que pot ser en altres àmbits, tens por de deixar-lo fer càrrec d'una relació perfectament sana.
És llavors quan començareu a pensar coses com "sempre em preocupa que el meu xicot em deixi" basant-vos en escenaris inventats al vostre propi cap. Ningú hauria de viure amb cap mena d'ansietat. Et consumeix el dia, et deixa incapaç d'aconseguir les coses que et proposes. Per ajudar-vos a superar l'ansietat de relació, els següents 8 consells aprovats per experts us haurien de posar en marxa. En poc temps, respondràs en broma: "Deixa d'estar obsessionat amb mi!", en lloc d'un temible "M'estimes?" cada dos dies.
1. Millora la comunicació en la teva relació
Millorar la comunicació en una relació és una cosa de la qual tothom es podria beneficiar. Tenir converses sense judicis on puguis dir-li a la teva parella exactament què estàs pensant és imprescindible si vols que entengui què et passa.
Sampreeti comparteix les seves idees sobre com la comunicació pot ajudar a la vostra relació. “Prendre la parella com a igual i començar per comunicar com ens sentim i per què ens sentim així pot ser un bon començament. Això ajudarà a la parella a entendre millor la situació i el que segueix pot ser curatiu per si mateix".
La comunicació no sempre ha de ser interpersonal, una mica d'introspecció també et pot fer bé. Només preguntant-vos alguna cosa com: "Per què m'estic espantant per la meva relació?", potser podreu arribar al fons d'aquestes emocions i per què sorgeixen en primer lloc.
2. Treballa la teva ansietat
Tothom té una mica d'ansietat. Alguns simplement en tenen una quantitat anormal que els porta a preguntar: "Per què estàs enfadat amb mi?", quan la seva parella diu "ei". Les maneres habituals de treballar l'ansietat inclouen pràctiques conscients i ser més observador dels teus pensaments. Detecta qualsevol patró que pugui desencadenar la teva ansietat, de manera que puguis treballar en la causa principal en lloc de curar els símptomes amb grans quantitats de Nutella. El primer pas cap a una relació sana és treballar l'ansietat.
Sampreeti creu que trobar la causa principal dels vostres sentiments estressants us ajudarà indefinidament. “Treballar en un mateix pot ser un bon començament. Darrere de cada agitació emocional i reacció conductual hi ha un pensament. Com més temps hagi existit aquest pensament a la nostra ment, més fort serà el potencial perquè es converteixi en una creença difícil de sacsejar.
“L'origen d'aquest pensament pot haver estat directe o indirecte. De vegades, podria derivar d'experiències traumàtiques que vam tenir amb persones o en relacions. Regressar a aquells pensaments provocats per les instàncies actuals pot apuntar al fet que les coses estaven enterrades sense resoldre. Per tant, les auto-resolucions serien un bon punt de partida", afegeix.
En lloc de cedir a pensaments com "No puc deixar de preocupar-me pel futur de la meva relació", intenta pensar en què va causar aquesta ansietat.
3. No et quedis atrapat en el passat
És una experiència desafortunada si has estat víctima d' infidelitat en una relació en el passat però no pots permetre que això defineixi la teva relació actual. Com més et preocupis pel teu passat i per com es va trair la teva confiança, més pensaràs coses com ara "El meu xicot/xicota em dóna atacs d'ansietat" cada vegada que surten amb els amics.
"Per mantenir això sota control, el que es pot provar és basar cada suposició en proves concretes de la pròpia relació. Fer suposicions sobre la relació d'un a partir d'exemples del que els va passar als altres pot resultar molt perjudicial", diu Sampreeti, sobre què pots fer si compares la teva relació amb el teu passat o amb els altres que t'envolten.
"Tinc por que el meu xicot em deixi per algú millor, igual que ho va fer el meu anterior", ens va dir Kate, "No sé si hauria de dir-li a la meva parella actual la por que tinc. No vull semblar massa enganxós, però també vull assegurar-me que sàpiga la por que tinc".
En aquestes situacions, intenta dir-te que el teu passat no defineix el teu futur, i deixar que defineixi el teu estat de felicitat actual és gairebé criminal.
4. Entén que les accions de la teva parella no són teves per canviar
Quan els problemes de confiança incessants s'interposen en l'amor, poden conduir a una relació tòxica en què una de les parelles esdevé controladora. Abans que te n'adonis, la relació acaba en una ruptura amarga. Per evitar-ho, has d'entendre que mai no has de tenir res a veure amb la presa de decisions de la teva parella.
De les moltes qualitats d'una relació sana, confiar en la teva parella sense cap mena de dubte està allà dalt. Si et preocupes constantment per "sempre em preocupa que el meu xicot em deixi", ni tan sols tindreu temps d'apreciar les coses bones de la vostra relació.
5. Estar còmode davant de la teva parella
No deixis que l'ansietat et convenci que sempre has de ser perfecte davant de la teva parella, no fos cas que et deixés per algú "millor". Deixa anar els cabells, posa't el pijama i deixa el desodorant al lavabo. Quan siguis tu mateix davant de la teva parella, començaràs a sentir-te més còmode amb el vostre vincle, ja que la intimitat emocional augmentarà.
"No podia deixar de preocupar-me constantment per la meva relació, i vaig pensar que havia de fer coses constantment per impressionar la meva xicota una i altra vegada. Al cap d'un temps, em va plantejar per què sempre sento la necessitat de fer tant i em va suggerir que intentés fer-me creure que m'estimarà independentment dels regals exuberants o dels gestos que em van fer un forat a la butxaca. Com més vaig començar a creure que està realment enamorada de mi pel que sóc, menys pensava coses com per què m'espanto amb la meva relació", ens diu Jason.
Lectura relacionada: Els 25 problemes de relació més comuns
6. Deixa de sobreanalitzar
És hora de comprovar la realitat: no sempre hi ha un significat més profund darrere del que diu la teva parella. De vegades, "k" és només un bé, "hmm" és només un assentament amb el cap i l'emoji del polze cap amunt no és una amenaça passiva-agressiva, és un acord amistós. Intenteu treballar en les causes fonamentals dels vostres pensaments estressants.
D'aquesta manera, podreu abordar per què sou tan propens a pensar en excés. Intentar distreure's de la teva ment només funcionarà durant tant de temps abans que els teus pensaments portin a un soroll ensordidor, deixant-te incapaç de pensar en res més. Centrar-se en el panorama general, practicar exercicis de consciència i fer un pas enrere us poden ajudar si teniu un episodi de reflexió excessiu.
7. Posa't a la mateixa pàgina sobre etiquetes, expectatives i límits
Parlar dels límits en una relació , gestionar les expectatives i tenir clar les etiquetes ajudarà a establir tranquil·litat. Quan hi hagi poca incertesa, no hauràs de preocupar-te pel que pugui sortir malament. No diràs "Estic preocupat pel futur de la meva relació" al xat de grup amb els teus millors amics, ja que tindràs totes les expectatives sota control.
Sampreeti comparteix la seva visió sobre la importància d'estar en la mateixa pàgina que la teva parella. "De vegades, l'intestí pot ser cert. La parella pot estar en un pla diferent del que hi ha. Com més es consideren que no s'han complert les expectatives, més afectarà el nostre jo existencial. Una falta de tranquil·litat i atenció percebuda també apunta a la presència de problemes no resolts. “
Si et preguntes constantment: "Per què no puc deixar de preocupar-me per la meva relació?", pot ser perquè n'estàs esperant massa.
8. Consulta un terapeuta per la teva ansietat
La teràpia de conversa i/o els medicaments per a l'ansietat han ajudat milions de persones a tot el món. En una època en què els problemes mentals es discuteixen més àmpliament, ja no hi ha cap estigma associat a la consulta d'un terapeuta. "En cas que tingueu un augment aclaparador, treballar-hi vosaltres mateixos pot ser que no us ajudi tant com ho necessiteu. És llavors quan el millor regal que ens podem fer és un professional.
«Visitar un psicòleg clínic, un terapeuta autèntic, pot tenir múltiples motius. Des de buscar comprensió d'una situació fins a obtenir ajuda per a problemes greus de salut mental. En resum, si sentim que necessitem un professional, necessitem un professional», diu Sampreeti, sobre la importància de permetre's anar a buscar teràpia. Si el que busqueu és ajuda professional, el panell de terapeutes experimentats de Bonobology està a només un clic de distància.
Esperem que no us esteu estressant i us pregunteu: "Com puc deixar de preocupar-me per la meva relació?", un cop hàgiu seguit aquests consells. Combatre l'ansietat mai és fàcil. Però quan comença a afectar aspectes de la vida real com la teva relació, ja no pots fer-hi els ulls grossos. Superar l'ansietat de relació et portarà a una relació més amorosa. Fins i tot potser trobareu que sempre va existir i que estaveu massa ocupat pensant "la meva relació m'està estressant" per apreciar realment el vincle que teniu amb el vostre amic!
Què és l'ansietat dels missatges de text i com controlar-la?
La teva contribució no constitueix una donació benèfica . Permetrà a Bonobology continuar oferint-te informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar a tothom al món a aprendre a fer qualsevol cosa.
