8 exemples de límits poc saludables amb l'exdona

Escampa l'amor

A la pel·lícula del 2009, *It's Complicated*, una parella divorciada, interpretada per Meryl Streep i Alec Baldwin, reencenen la seva guspira i inicien una aventura. Irònicament, sembla il·lícit perquè un d'ells està casat i l'altre se sent atret simultàniament per una altra persona, i també hi ha nens involucrats en tot l'embolic. En ser una comèdia romàntica, és molt divertit i bonic. Però a la vida real, es pot considerar un exemple perfecte de com desenvolupar límits poc saludables amb la teva exdona.

No és estrany que els ex es tornin a reunir, sobretot si el divorci no ha estat massa desagradable i la parella ha decidit deixar les coses enrere. El cas de Lily, una professional d'esdeveniments amb seu als Emirats Àrabs Units n'és un exemple encertat. Va estar involucrada amb una divorciada i tot va anar bé fins que, després d'algunes baralles, les coses van començar a baixar.

Va ser el moment en què la seva exdona va tornar a la seva vida. El duet va començar a mantenir-se en contacte. "Em va afectar molt", diu amargament, "Ell recorreria a ella per demanar consell i continuava parlant dels nostres problemes amb ella sota la vestimenta de ser amics malgrat el divorci. Solia ressentir-me del meu marit per no posar límits, cosa que augmentava els problemes entre nosaltres. No va passar gaire abans que vam decidir anar per camins separats. Un any després, es va tornar a casar amb la seva ex".

El problema dels límits insalubres amb una exdona sorgeix quan un o els dos antics parelles s'han tornat a casar i s'han establert a un altre lloc. O quan una parella no està disposada a deixar anar l'altra. Quan no manteniu la vostra exdona fora de la vostra relació, les coses es poden complicar molt ràpidament. La lluita entre la nova dona i l'exdona pot augmentar ràpidament i afectar a tots els implicats.

Parlem dels límits entre les noves esposes i les exesposes amb les idees de la psicòloga assessora Kavita Panyam (màster en psicologia i afiliada internacional a l'Associació Americana de Psicologia), assessora de relacions i fundadora i directora del Mind Suggest Wellness Centre. Kavita aconsella: "Recorda que després del teu divorci, separació o baralla, ets una tercera persona a la vida de la teva ex. No intentis ser el seu cònjuge quan ja no ho siguis".

8 exemples de límits poc saludables amb l'exdona

Taula de continguts

Un divorci és una experiència desagradable i desagradable. Per això és encara més essencial establir límits posteriors al divorci amb l'exdona. Si no ho fas, indica que encara no has passat pàgina. L'espai emocional i físic permet l'autoexpressió, el respecte mutu i l' amor propi , mentre que els límits poc saludables amb la teva exdona signifiquen que corres el risc que s'aprofitin, que et maltractin i que et faltin al respecte.

Si va ser un matrimoni llarg i us coneixeu des de fa anys, separar-vos d'una exdona no serà fàcil, sobretot si vau acabar en termes amistosos. I en cas que us pregunteu: "Per què les exesposes se senten amb dret?", podria ser a causa d'aquesta associació perllongada que pot fer que sigui més difícil que una persona faci una ruptura neta amb la seva antiga parella encara que la relació sigui llarga. acabat.

Si hi ha nous socis en l'escenari, tota la situació es complica encara més, afectant tres/quatre vides simultàniament. Quins són, doncs, els exemples de límits poc saludables amb una exdona i quina hauria de ser la manera correcta de comportar-se després d'una separació? Segueix llegint…

1. Revisitant la teva antiga vida romàntica o sexual

Recordes aquell episodi de Friends on la Rachel li diu a en Ross: "Amb nosaltres, el sexe mai està fora de joc", tot i que feia tants anys que no tenien una relació? Estic d'acord, en el context actual, són pomes i taronges: aquella va ser una relació intermitent i estem parlant d'una connexió postdivorci amb l'exdona que mai desapareix. Però aquí és on rau el problema.

Lectura relacionada: Com acceptar que el teu matrimoni s'ha acabat

Mentre continuïs entrellaçat amb la teva exdona amb algunes emocions no resoltes en joc, seguir endavant no seria una opció. Sempre que interactueu amb la vostra exdona, no us deixeu influir per vells contes romàntics ni recordeu la vostra vida sexual, sobretot si esteu relacionat amb algú altre. Establir límits amb un ex quan tens una nova relació no és negociable per construir una associació sana i harmònica amb el teu interès romàntic actual.

Només les persones geloses, insegures o mesquines intenten utilitzar el sexe per atraure les seves ex-parelles. "És extremadament mesquin no permetre que la teva parella continuï endavant només perquè estàs encallat", diu Kavita, "Assegureu-vos de no fer-li una trucada de botí, acostar-vos-hi o trobar-vos per prendre una copa i deixar que les coses surtin. de la mà.”

Què cal fer: Si ja has superat l'amargor del divorci i vols ser amic del teu ex, fes-ho, per descomptat. Però no siguis amic amb beneficis.

2. Nens utilitzats a la batalla

Tant si esteu divorciats, separats o heu trencat una relació, totes les dinàmiques canvien quan hi ha fills involucrats. I és llavors quan els límits amb l'excònjuge es tornen més crucials que mai. L'Oliver, el nostre lector de Washington, està criant els fills conjuntament després del divorci amb la seva exdona, la Susan, i s'ha enfrontat a diversos problemes relacionats amb el calendari de custòdia. Diu: "Hi ha hagut dies que esperava fora de l'escola del meu fill i mitja hora més tard vaig descobrir que ella va venir a recollir-lo sense ni tan sols informar-me".

La millor manera de mantenir bones relacions amb la teva exparella quan hi ha fills implicats és crear un horari de custòdia i un pla de criança i cenyir-s'hi estrictament. Deixa que les teves converses i reunions girin només al voltant dels fills. I fes la teva feina de bon pare o mare sense tenir la necessitat de competir amb la teva exparella. "Estar atrapat en batalles de poder fins i tot quan esteu separats, on un fill s'utilitza com a peó és un dels aspectes dels límits poc saludables amb l'exdona o el marit", diu Kavita.

Què cal fer: Deixeu els fills fora de la vostra batalla. No els arrossegueu a les vostres baralles d'ego, perquè mai no podreu avançar. Establiu els termes de la criança al vostre acord de divorci.

infografia sobre els límits insalubres amb l'exdona — Quins límits poc saludables amb una exdona

3. Influir en la vida dels fills durant la criança conjunta

De vegades, quan una parella fa torns de criança, una d'elles sovint utilitza el nen per tornar a l'altre, difonent mentides i rumors i posant el nen en contra. La idea pot ser portar més caos i negativitat perquè res avanci. És per això que els límits de la criança conjunta amb una exdona són potser els més importants.

Fins i tot si la teva exdona no intenta deliberadament enverinar la ment del nen en el procés de gestió de la custòdia compartida dels fills , potser intentarà influir-los, sobretot si és amargada o negativa. Pot haver-hi una tendència a dominar la relació i imposar els seus punts de vista sobre la seva educació, el matrimoni, etc. I hi ha diversos casos d'una exdona que arruïna la relació actual parlant malament al nen sobre la nova parella de la seva ex.

Conscient o inconscientment, la criança es pot convertir en una competició entre les parelles separades, provocant un estrès extrem per als fills. Al seu torn, els nens de famílies tan disfuncionals sovint mostren signes d'estrès, ansietat i altres problemes resultants. Per tant, no pots ni has de rebaixar-te al seu nivell de maldat. Mentre la pilota estigui a la teva pista, pots jugar-la bé. A mesura que els nens creixin, seran capaços de veure la veritat i anomenar una pala.

Què cal fer: Mantingueu oberts els canals de comunicació amb la vostra exparella per saber què està fent. Els límits de comunicació amb una exparella són essencials per evitar qualsevol influència sobre el vostre fill de la qual no sigueu conscients.

Lectura relacionada: 10 pors reals sobre l'amor després del divorci

4. No impedir que et persegueixin

Alguns divorcis són tan desagradables que una persona sovint rep ordres d'allunyament dels tribunals, principalment en casos de violència domèstica . Però en els casos en què els graus de separació són fluids, una exdona intrusiva pot crear problemes sent una presència constant en la vida del seu exmarit, virtualment o d'una altra manera. Revisar correus electrònics, remenar coses a casa (on ja no es troben) i ser curiosa pels moviments de la seva exparella són el resultat de mantenir límits poc saludables amb una exdona.

Pot fer-ho perquè els vells hàbits moren o per afirmar el domini sobre la teva parella actual fent-los pensar: "Em sento en segon lloc a la seva exdona". La situació pot tornar-se especialment desordenada si ja us heu tornat a casar. En aquest cas, un ex intrusiu pot convertir-se en un punt dolorós en la vostra nova relació. "El meu marit no té límits amb l'exdona": això no és una comprensió feliç per a ningú i, sens dubte, no us servirà de res al vostre matrimoni.

Tampoc s'acabarà mai si esteu en contacte a través de les xarxes socials. Els missatges constants poden conduir a llargues xerrades i la temptació d' assetjar una exparella a les xarxes socials per veure què fa l'altra persona a Instagram o Facebook mai no et permetrà oblidar-la i passar pàgina. Així doncs, independentment de com et sentis còmoda amb la teva exparella, és hora de dir-li que es mantingui allunyada i activar els nous límits entre esposa i exesposa.

Què cal fer: Respecta els teus propis límits i no permets que la teva exparella s'endinsi en els teus assumptes actuals. Intenta bloquejar-la de les teves xarxes socials durant un temps com a mínim.

5. Atreure'ls a la teva vida a través de negocis o assumptes personals

Un dels errors més grans que podeu cometre després d'un divorci és atraure el vostre antic cònjuge al vostre espai de treball. D'acord, de vegades no es pot evitar, sobretot si una parella treballava a la mateixa oficina o feia un negoci junts.

No assumeixis que pots separar la teva vida professional i personal. No és impossible però molt difícil. És difícil oblidar el passat, sobretot si has d'interactuar estretament a causa de la feina. I podria acabar complicant encara més les coses si no teniu límits d'exdona.

Què cal fer: Mantingueu una distància de seguretat si no és possible tallar completament els vincles. No cometeu mai l'error de signar nous acords amb ells, sobretot si la vostra discussió ha estat amarga, ja que la relació no es tornarà a reparar mai més.

6. Contactar amb el teu ex malgrat la presència d'una nova parella

Moltes persones no poden resistir-se a la idea de mantenir-se en contacte amb els seus excònjuges encara que ells o el seu ex tinguin una persona nova a la seva vida. Aquest és un exemple clàssic de manca de límits amb un excònjuge. Si la truqueu sempre que necessiteu ajuda per qualsevol inconvenient menor o per compartir una notícia feliç, teniu la resposta per què les exesposes se senten amb dret.

Aquesta resposta rau pràcticament en les teves accions. D'acord, és difícil trencar completament els vincles quan has compartit una història. Però també hi ha límits per ser amic d'un exparella . Enviar-li missatges, interferir en la seva nova relació i passar temps amb els seus amics condueix a embolics emocionals dels quals pots prescindir.

Estàs en bones relacions amb el teu ex i estem molt contents per tu. Però, t'adones que aquesta relació excessivament amistosa pot posar la teva parella actual en un moment d'ansietat, mentre lluiten amb el pensament: "Em sento en segon lloc a la seva exdona"? Kavita diu: "Deixar anar és important, hauríeu d'aprendre a seguir endavant. Estar present a la vida del teu ex després de la separació no ajudarà a ningú".

Què cal fer: Certament, pots ser amic del teu ex, però aquesta amistat no es produeix immediatament després del divorci. Segueix la regla de no contacte en la mesura del possible i dóna temps perquè les ferides es curin. Espera fins que les hagis superat completament abans de formar una nova relació amb ell/a.

7. No fer espai a noves relacions

Això està molt relacionat amb l'anterior. No podreu seguir endavant i fer espai per a una nova relació tret que tanqueu el capítol del vostre matrimoni. Si continueu tornant a ells per demanar consells i discussions, interferir en les seves vides i permetre'ls entrar a la vostra, cap de vosaltres no podrà començar de nou. És un altre exemple evident d'una exdona que arruïna una relació actual, o fins i tot la possibilitat d'una.

Lectura relacionada: Divorci i fills: 8 impactes profunds de la separació que els pares han de conèixer

Les coses poden tornar-se molt més lletges si cometeu l'error de no posar límits amb una exdona tòxica. Realment no voldríeu que un ex gelós difongués rumors o parli malament de vosaltres o de la vostra parella actual. Si una part de tu encara està enganxada a la teva relació passada i decideixes començar un nou capítol tornant a casar, pot obrir una llauna de cucs a mesura que la teva nova dona i l'exdona es posin territorials.

Què cal fer: Tenir límits saludables amb l'exparell vol dir que realment respectes que la persona amb qui vas estar casat ja no forma part de la teva vida. No permetis que creïn bloquejos a les vostres vides perquè no va funcionar entre vosaltres dos.

8. Recórrer a ells durant problemes o buscar consell

Els hàbits costen de treure. Tanmateix, buscar suport, econòmicament, físic o emocional d'un ex també pot contribuir a que desenvolupi límits poc saludables amb la seva exdona. Podria haver estat la persona de referència quan estàveu casat, cosa que us demana que feu el mateix fins i tot després de la separació. Tanmateix, això només farà que les coses siguin més tòxiques que abans, fins i tot si estigueu en bons termes amb ella.

I aleshores, queixar-te que és l'exdona que mai se'n va, no et servirà de res. Aquesta és també una altra raó per la qual hauríeu d'evitar treballar junts o crear circumstàncies que us obliguin a recórrer a ells per demanar ajuda. El més important és que mai els acudiu per obtenir ajuda econòmica, ja que pot ser un caldo de cultiu per a diversos altres problemes.

límits posteriors al divorci amb l'exdona — El vostre ex ja no pot ser la vostra persona de referència per rebre assessorament i suport

Què cal fer: Per establir límits saludables amb l'exdona, busca un sistema de suport fora de la teva exparella i família extensa. Assegura't de no intentar entrellaçar la teva vida amb la seva, és important trencar d'una vegada per totes. Si et trobes en una situació negativa, busca teràpia, no la teva ex.

Punters clau

Desvincular-se de la seva exdona es fa difícil després d'una llarga història que dóna lloc a molts límits insalubres
Tornar a visitar i parlar dels teus vells dies romàntics amb un ex no és una bona idea
Sovint els nens són arrossegats al mig, les seves ments innocents són enverinada per un/ambdós pares contra l'altre.
Un o ambdós cònjuges segueixen perseguint a l'altre a les xarxes socials i és encara més difícil seguir endavant
Recórrer al vostre ex per demanar ajuda i buscar consell com abans és un altre cas de límit poc saludable
A menys que la deixeu anar i creeu un espai per a la vostra nova parella, la vostra relació actual es veuria afectada per la vostra exdona.

Els dolors de separació són molt difícils de superar. Quan has compartit una relació profunda amb algú, encara que hagi acabat malament, hi ha la temptació d'estar en el passat. Però la necessitat de l'hora és fer un descans net. Els límits són essencials, no només per al vostre seny i tranquil·litat, sinó també per al vostre antic cònjuge.

Preguntes freqüents

1. Com et deslligues emocionalment després del divorci?

Pot ser difícil separar-se emocionalment després d'un divorci. Buscar teràpia és una manera de fer front a les emocions conflictives que pots sentir després d'una separació i poder avançar amb gràcia.

2. Com puc evitar que la meva exdona superi els límits?

Heu d'adoptar una posició ferma i ser conscient de quan algun de vosaltres està sobrepassant els límits. Atura els infinits missatges, trucades i la temptació de compartir els detalls de la teva vida actual amb el teu ex.

3. He de tallar la comunicació amb el meu ex?

No hauríeu de tallar completament la comunicació amb el vostre ex. De vegades, ni tan sols és possible, sobretot si comparteixes fills o un negoci. Però, certament, podeu posar límits a la comunicació. Aneu amb compte de no ser massa personal o de seguir recordant el passat amb ells.

4. Alguna vegada està bé contactar amb un ex?

Definitivament, està bé contactar amb un ex sempre que sàpigues que no estàs sobrepassant els límits i estàs segur dels teus sentiments. També pots ser amic d'ells, després d'un moment en què les ferides s'han curat. Però mantingueu-vos en contacte amb ells només si esteu segurs que no deixareu que el passat us influenci.

Solitud després del divorci: per què els homes els costa tant fer front

La vida després del divorci: 15 maneres de construir-la des de zero i començar de nou

Desaparició del meu matrimoni: D per divorci, D per delit!

La teva contribució no constitueix una donació benèfica . Permetrà a Bonobology continuar oferint-te informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar a tothom al món a aprendre a fer qualsevol cosa.