8 exemples de límits poc saludables amb l'exdona

A la pel·lícula del 2009, És complicat una parella molt divorciada, interpretada per Meryl Streep i Alec Baldwin, reactiva la seva espurna i s'embarca en una aventura. Irònicament, sembla il·lícit perquè un d'ells està casat i l'altre simultàniament se sent atret per una altra persona i també hi ha nens implicats en tot el embolic. En ser una comedia romàntica, tot és molt divertit i bonic. Però a la vida real, es pot considerar un bon exemple de desenvolupament de límits poc saludables amb la vostra exdona.

No és estrany que els ex es tornin a reunir, sobretot si el divorci no ha estat massa desagradable i la parella ha decidit deixar les coses enrere. El cas de Lily, una professional d'esdeveniments amb seu als Emirats Àrabs Units n'és un exemple encertat. Va estar involucrada amb una divorciada i tot va anar bé fins que, després d'algunes baralles, les coses van començar a baixar.

Va ser el moment en què la seva exdona va tornar a la seva vida. El duet va començar a mantenir-se en contacte. "Em va afectar molt", diu amargament, "Ell recorreria a ella per demanar consell i continuava parlant dels nostres problemes amb ella sota la vestimenta de ser amics malgrat el divorci. Solia ressentir-me del meu marit per no posar límits, cosa que augmentava els problemes entre nosaltres. No va passar gaire abans que vam decidir anar per camins separats. Un any després, es va tornar a casar amb la seva ex".

El problema dels límits insalubres amb una exdona sorgeix quan un o els dos antics parelles s'han tornat a casar i s'han establert a un altre lloc. O quan una parella no està disposada a deixar anar l'altra. Quan no manteniu la vostra exdona fora de la vostra relació, les coses es poden complicar molt ràpidament. La lluita entre la nova dona i l'exdona pot augmentar ràpidament i afectar a tots els implicats.

Parlem dels límits de la nova dona i l'exdona amb informació del psicòleg assessor Kavita Panyam (Màster en Psicologia i Afiliat Internacional a l'Associació Americana de Psicologia), assessor de relacions i fundador-director, Mind Suggest Wellness Center. Kavita aconsella: "Recorda que després del teu divorci, separació o caiguda, ets una tercera persona a la vida del teu ex. No intentis ser el seu cònjuge quan ja no siguis cònjuge".

8 exemples de límits poc saludables amb l'exdona

Un divorci és una experiència desagradable i desagradable. Per això és molt més essencial establir límits després del divorci amb una exdona. Si no ho feu, indica que encara no heu avançat. L'espai emocional i físic permet l'autoexpressió, el respecte mutu i amor propi mentre que els límits poc saludables amb la teva exdona signifiquen que t'arrisques a ser aprofitat, maltractat i menyspreat.

Si va ser un matrimoni llarg i us coneixeu des de fa anys, separar-vos d'una exdona no serà fàcil, sobretot si vau acabar en termes amistosos. I en cas que us pregunteu: "Per què les exesposes se senten amb dret?", podria ser a causa d'aquesta associació perllongada que pot fer que sigui més difícil que una persona faci una ruptura neta amb la seva antiga parella encara que la relació sigui llarga. acabat.

Si hi ha nous socis en l'escenari, tota la situació es complica encara més, afectant tres/quatre vides simultàniament. Quins són, doncs, els exemples de límits poc saludables amb una exdona i quina hauria de ser la manera correcta de comportar-se després d'una separació? Segueix llegint…

1. Revisitant la teva antiga vida romàntica o sexual

Recordes aquell episodi de amics on la Rachel li diu a Ross: "Amb nosaltres, el sexe mai no és de la taula", tot i que feia tants anys que no tenien una relació? Estic d'acord, en el context actual, són pomes i taronges, això era un relació de nou-de nou i estem parlant d'una connexió posterior al divorci amb l'exdona que mai desapareix. Però aquí és on rau el problema.

Lectures relacionades: Com acceptar el vostre matrimoni s'ha acabat

Mentre continuïs entrellaçat amb la teva exdona amb algunes emocions no resoltes en joc, seguir endavant no seria una opció. Sempre que interactueu amb la vostra exdona, no us deixeu influir per vells contes romàntics ni recordeu la vostra vida sexual, sobretot si esteu relacionat amb algú altre. Establir límits amb un ex quan tens una nova relació no és negociable per construir una associació sana i harmònica amb el teu interès romàntic actual.

Només les persones geloses, insegures o mesquines intenten utilitzar el sexe per atraure les seves ex-parelles. "És extremadament mesquin no permetre que la teva parella continuï endavant només perquè estàs encallat", diu Kavita, "Assegureu-vos de no fer-li una trucada de botí, acostar-vos-hi o trobar-vos per prendre una copa i deixar que les coses surtin. de la mà.”

Què fer: Si heu superat l'amargor del divorci i voleu ser amic del vostre ex, per descomptat, feu-ho. Simplement no ho siguis amics amb beneficis.

2. Nens utilitzats a la batalla

Tant si esteu divorciats, separats o separats, totes les dinàmiques canvien quan hi participen els nens. I és llavors quan els límits amb l'exconjuge es tornen més crucials que mai. Oliver, el nostre lector de Washington és criança conjunta després del divorci amb la seva exdona, Susan, i s'ha enfrontat a diversos problemes pel que fa al calendari de custòdia. Diu: "Hi ha hagut dies que estava esperant fora de l'escola del meu fill i mitja hora després em vaig assabentar que va venir a buscar-lo sense ni tan sols informar-me".

La millor manera de mantenir bones relacions amb el teu ex quan hi participen els fills és crear un pla de custòdia i un pla de criança i complir-hi estrictament. Deixa que les teves converses i reunions giren només al voltant dels nens. I fes la teva feina de bon criança sense entretenir les ganes de competir amb el teu ex. "Estar atrapat batalles de poder fins i tot quan estàs separat, on s'utilitza un nen com a peó és un dels aspectes dels límits poc saludables amb l'exdona o el marit", diu Kavita.

Què fer: Deixa els nens fora de la teva batalla. No els arrossegueu al vostre ego, ja que mai podreu avançar. Establiu els termes de la criança en el vostre acord de divorci.

3. Influir en la vida dels fills durant la criança conjunta

De vegades, quan una parella fa torns de criança, una d'elles sovint utilitza el nen per tornar a l'altre, difonent mentides i rumors i posant el nen en contra. La idea pot ser portar més caos i negativitat perquè res avanci. És per això que els límits de la criança conjunta amb una exdona són potser els més importants.

Fins i tot si la seva exdona no intenta deliberadament enverinar la ment del nen en el procés de gestió de la custòdia compartida dels fills, pot intentar influir-hi, sobretot si és amarga o negativa. Pot haver-hi una tendència a dominar la relació i imposar les seves opinions sobre la seva educació, matrimoni, etc. I hi ha diversos casos d'una exdona que arruïna la relació actual parlant-li escombraries al nen sobre la nova parella del seu ex.

Conscient o inconscientment, la criança es pot convertir en una competició entre les parelles separades, provocant un estrès extrem per als fills. Al seu torn, els nens de famílies tan disfuncionals sovint mostren signes d'estrès, ansietat i altres problemes resultants. Per tant, no pots ni has de rebaixar-te al seu nivell de maldat. Mentre la pilota estigui a la teva pista, pots jugar-la bé. A mesura que els nens creixin, seran capaços de veure la veritat i anomenar una pala.

Què fer: Manteniu oberts els canals de comunicació amb la vostra ex perquè siguis conscient del que està fent. Els límits de comunicació amb un ex són essencials per evitar qualsevol influència sobre el vostre fill que no tingueu coneixement.

Lectures relacionades: 10 pors reals sobre l'amor després del divorci

4. No impedir que et persegueixin

Alguns divorcis són tan desagradables que una persona sovint rep ordres de restricció dels tribunals, sobretot en casos de Abús domèstic. Però en els casos en què els graus de separació són fluids, una exdona intrusa pot crear problemes en ser una presència constant a la vida del seu antic marit, virtualment o d'una altra manera. Passar per correus electrònics, remenar coses a casa (on ja no es queden) i ser curiós sobre els moviments de la seva antiga parella són tot el resultat de mantenir límits poc saludables amb una exdona.

Pot fer-ho perquè els vells hàbits moren o per afirmar el domini sobre la teva parella actual fent-los pensar: "Em sento en segon lloc a la seva exdona". La situació pot tornar-se especialment desordenada si ja us heu tornat a casar. En aquest cas, un ex intrusiu pot convertir-se en un punt dolorós en la vostra nova relació. "El meu marit no té límits amb l'exdona": això no és una comprensió feliç per a ningú i, sens dubte, no us servirà de res al vostre matrimoni.

Tampoc s'acabarà mai si esteu en contacte els uns amb els altres a través de les xarxes socials. Els missatges constants poden provocar xats llargs i la temptació de fer-ho perseguir un ex a les xarxes socials veure què està fent l'altre a Instagram o FB mai et permetrà oblidar-los i seguir endavant. Per tant, per molt que et sentis còmode amb la teva ex, és hora de dir-li que es mantingui allunyat i activi els límits de la nova dona i l'exdona.

Què fer: Respecteu els vostres propis límits i no permeteu que el vostre ex s'endinsi en els vostres assumptes actuals. Intenta bloquejar-los de les teves xarxes socials almenys durant un temps.

5. Atreure'ls a la teva vida a través de negocis o assumptes personals

Un dels errors més grans que podeu cometre després d'un divorci és atraure el vostre antic cònjuge al vostre espai de treball. D'acord, de vegades no es pot evitar, sobretot si una parella treballava a la mateixa oficina o feia un negoci junts.

No assumeixis que pots separar la teva vida professional i personal. No és impossible però molt difícil. És difícil oblidar el passat, sobretot si has d'interactuar estretament a causa de la feina. I podria acabar complicant encara més les coses si no teniu límits d'exdona.

Què fer: Mantingueu una distància de seguretat si no és possible tallar completament els llaços. No cometis mai l'error de signar nous acords amb ells, sobretot si les teves conseqüències han estat amargues, ja que la relació no es tornarà a reparar mai més.

6. Contactar amb el teu ex malgrat la presència d'una nova parella

Moltes persones no poden resistir-se a la idea de mantenir-se en contacte amb els seus excònjuges encara que ells o el seu ex tinguin una persona nova a la seva vida. Aquest és un exemple clàssic de manca de límits amb un excònjuge. Si la truqueu sempre que necessiteu ajuda per qualsevol inconvenient menor o per compartir una notícia feliç, teniu la resposta per què les exesposes se senten amb dret.

Aquesta resposta es troba pràcticament en les vostres accions. D'acord, és difícil desconnectar completament quan has compartit la història. Però n'hi ha límits per ser amic d'un ex també. Enviar-los missatges, interferir en la seva nova relació i sortir amb els seus amics condueixen a embolics emocionals dels quals pots prescindir.

Estàs en bones relacions amb el teu ex i estem molt contents per tu. Però, t'adones que aquesta relació excessivament amistosa pot posar la teva parella actual en un moment d'ansietat, mentre lluiten amb el pensament: "Em sento en segon lloc a la seva exdona"? Kavita diu: "Deixar anar és important, hauríeu d'aprendre a seguir endavant. Estar present a la vida del teu ex després de la separació no ajudarà a ningú".

Què fer: Segur que pots ser amic del teu ex, però aquesta amistat no es produeix immediatament després del divorci. Segueix el regla de no contacte en la mesura del possible i donar temps perquè les ferides cicatriïn. Espereu fins que els supereu de veritat abans de formar una nova relació amb ells.

7. No fer espai a noves relacions

Això està molt relacionat amb l'anterior. No podreu seguir endavant i fer espai per a una nova relació tret que tanqueu el capítol del vostre matrimoni. Si continueu tornant a ells per demanar consells i discussions, interferir en les seves vides i permetre'ls entrar a la vostra, cap de vosaltres no podrà començar de nou. És un altre exemple evident d'una exdona que arruïna una relació actual, o fins i tot la possibilitat d'una.

Lectures relacionades: Divorci i fills: 8 impactes profunds de la separació que els pares han de conèixer

Les coses poden tornar-se molt més lletges si cometeu l'error de no posar límits amb una exdona tòxica. Realment no voldríeu que un ex gelós difongués rumors o parli malament de vosaltres o de la vostra parella actual. Si una part de tu encara està enganxada a la teva relació passada i decideixes començar un nou capítol tornant a casar, pot obrir una llauna de cucs a mesura que la teva nova dona i l'exdona es posin territorials.

Què fer: Límits saludables amb l'excònjuge vol dir que realment respectes que la persona amb la qual et vas casar ja no forma part de la teva vida. No els permetis crear bloquejos a les vostres vides perquè no va funcionar entre vosaltres dos.

8. Recórrer a ells durant problemes o buscar consell

Els hàbits costen de treure. Tanmateix, buscar suport, econòmicament, físic o emocional d'un ex també pot contribuir a que desenvolupi límits poc saludables amb la seva exdona. Podria haver estat la persona de referència quan estàveu casat, cosa que us demana que feu el mateix fins i tot després de la separació. Tanmateix, això només farà que les coses siguin més tòxiques que abans, fins i tot si estigueu en bons termes amb ella.

I aleshores, queixar-te que és l'exdona que mai se'n va, no et servirà de res. Aquesta és també una altra raó per la qual hauríeu d'evitar treballar junts o crear circumstàncies que us obliguin a recórrer a ells per demanar ajuda. El més important és que mai els acudiu per obtenir ajuda econòmica, ja que pot ser un caldo de cultiu per a diversos altres problemes.

Què fer: Per establir límits saludables per a l'exdona, trobeu un sistema de suport fora de la vostra exparella i la vostra família extensa. Assegureu-vos que no intenteu entrellaçar la vostra vida amb la seva, és important trencar-vos d'una vegada per totes. Si et trobes en una situació negativa, busca teràpia, no el teu ex.

Els dolors de separació són molt difícils de superar. Quan has compartit una relació profunda amb algú, encara que hagi acabat malament, hi ha la temptació d'estar en el passat. Però la necessitat de l'hora és fer un descans net. Els límits són essencials, no només per al vostre seny i tranquil·litat, sinó també per al vostre antic cònjuge.

Preguntes freqüents

Solitud després del divorci: per què els homes els costa tant fer front

La vida després del divorci: 15 maneres de construir-la des de zero i començar de nou

Desaparició del meu matrimoni: D per divorci, D per delit!

La teva aportació no constitueix una entitat benèfica donació. Permetrà que Bonobology continuï aportant informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar qualsevol persona del món a aprendre a fer qualsevol cosa.

Consulteu el nostre procés editorial

Coneix el nostre comitè de revisió

Comparteix comentaris

Quin és el teu comentari?

×

útil Informa d'un error un altre

Presentar