10 consells per als pares divorciats per gestionar la custòdia compartida de manera eficaç

"Ens hem de quedar junts per als nens?" és probablement un dels pensaments més comuns pels quals passen les persones en matrimonis angoixats. Tot i que moltes persones acaben quedant juntes només per als nens, algunes van optar per separar-se i portar una vida com a pares divorciats dels seus fills. Però no sense una lluita constant amb els dilemes, la culpa i les frustracions.

Les parelles que es divorcien no només passen pel seu propi trauma: el desamor, l'estira i l'estira i l'estira i la solució del divorci, l'ansietat per la pensió alimentària i la manutenció dels fills, també hi ha la preocupació inacabable per als nens. "Estem sent egoistes?" "Estaré causant danys irreparables?" "Estic fent prou?" "Els meus fills estaran en desavantatge respecte a altres nens?" "Els meus fills em perdonaran?"

Bé, els fills del divorci NO estan en cap desavantatge en comparació amb els nens criats en famílies intactes només perquè els seus pares no estan junts. És la criança descoordinada, sovint conflictiva, la que causa el dany. Un esforç conscient de tu i de la teva ex-parella pot convertir-te en pares intel·ligents que poden criar fills sans amb la mateixa eficàcia que ho faries quan estiguessis casat. Continueu llegint els nostres consells per als pares divorciats per gestionar la custòdia compartida de manera eficaç. Però primer, mirem els reptes de la criança conjunta.

Reptes de la coparentalitat com a parella divorciada

El doctor Anthony Charuvastra, professor adjunt adjunt al Departament de Psiquiatria Infantil i Juvenil de la NYU Grossman School of Medicine, classifica la criança dels pares després del divorci en tres categories:

• En conflicte: Marcat amb arguments constants i desacords
• Paral · lel: Comunicació insignificant entre pares. Les dues llars esdevenen dos espais desconnectats per al nen
• cooperativa: La criança dels pares és cooperativa, comunicativa i flexible. Malgrat dues llars, l'experiència parental és singular, o la de la unitat i la coherència

La majoria dels pares divorciats comencen el seu viatge de coparentalització d'una manera conflictiva o paral·lela, ja que hi ha molts obstacles naturals o reptes de la coparentalitat com a parella separada. (L'objectiu és la transició a la criança cooperativa.) Compartim amb vosaltres els tres més destacats que porten a la majoria d'altres problemes quan una parella segueix aquest ardu camí.

Lectures relacionades: Divorci i fills: 8 impactes profunds de la separació que els pares han de conèixer

1. Conflicte o ressentiment entre la parella divorciada

El divorci és un procés legal, però no es pot separar de l'experiència emocional del desamor, la decepció, els somnis trencats, la ira, la frustració i el ressentiment. Tot i que els pares creuen que els agradaria fer el possible pels seus fills, és difícil deixar anar aquests sentiments negatius cap a l'exconjuge.

Una fita de 25 anys estudiar sobre els efectes del divorci infantil, que va seguir a 93 nens ara adults durant uns 25 anys, mostra que el 50% dels pares femenins i el 30% dels pares masculins encara estaven intensament enfadats amb els seus antics cònjuges. Això vol dir que els pares divorciats sovint es comprometen o se senten inclinats a tenir un comportament hostil entre ells. Això pot semblar el següent:

• Soscavant-se mútuament
• Criticar o qüestionar les decisions dels altres
• Anul·lant les peticions o instruccions dels altres
• Fer comentaris o gestos negatius davant del nen
• Ser competitiu amb l'exconjuge

Pot ser naturalment difícil per a moltes parelles que s'han divorciat units com a pares. Deixar de banda els seus problemes i bagatge i iniciar una conversa amistosa orientada a una millor coordinació i cooperació. Tanmateix, cada bona criança implica que les ex-parelles es comuniquin entre elles per negociar respectuosament, comprometre's i recolzar-se mútuament. Els vells ressentiments poden impedir-ho fàcilment.

2. Complicacions de les famílies mixtes

És evident que el divorci altera l'estructura familiar de manera permanent i els nens sovint es queden despistats, sense veu en la decisió. Per a un nen, entendre la dinàmica entre els seus pares i els seus respectius nous socis o cònjuges pot ser extremadament confús.

Introduir els padrastres i els germanastres a la vida d'un nen, sense un assessorament adequat i els pares que passen per un entrenament de sensibilitat, pot fer que un nen senti ressentiment cap a la nova família, veient-los com a amenaces. Poden pensar que la nova família ha de ser culpable de la separació dels pares biològics. Tot això, a sobre de sentiments d'aïllament i alteració!

A més, famílies mixtes pot dificultar que un nen experimenti allò que més necessita: coherència i rutina a la seva vida. Al cap i a la fi, com més adults participin, més estils de criança hi hauria.

3. Inestabilitat per manca de consistències

"Els meus pares es divorcien" és un pensament carregat de confusió i ansietat per a un nen, a causa de la incertesa que comporta a la seva vida. Hi haurà incoherències tant en els tipus conflictius com en els paral·lels de coparentalització posterior al divorci. Quan els pares es divorcien i hi ha una manca de comunicació entre ells, és fàcil que l'entorn de vida del nen es divideixi en dues esferes: dos horaris i estils de vida diferents, en dues llars diferents.

Penseu en coses com a rutinàries com l'hora de despertar-se, una rutina nocturna, el temps de la pantalla o els plans de dieta. Si un dels pares decideix reduir la ingesta de sucre del seu fill mentre l'altre els proporciona generosament galetes o refrescs, això no només confon el nen pel que fa als hàbits saludables o els bons valors, sinó que pot fer que preferiu la companyia d'un progenitor per l'altre pel malament. raons.

Lectures relacionades: 8 senyals que va ser criat per una mare tòxica: amb consells de curació d'un expert

10 consells per als pares divorciats per gestionar la custòdia compartida de manera eficaç

Veure els seus pares divorciar-se és una de les experiències més difícils de la vida d'un nen. També té efectes a llarg termini sobre el seu benestar. Tanmateix, no ho diem per persuadir-vos perquè us quedeu en un matrimoni infeliç o en un matrimoni abusiu marcat per tortura emocional i violència domèstica. Suficient investigació demostra que les experiències adverses de la infància (ACE) a casa són esdeveniments traumàtics per als nens, amb efectes a llarg termini sobre la seva salut i benestar. És millor que els pares se separen que no pas viure junts en relacions tòxiques.

D'una banda, un cos creixent de investigació assenyala els efectes adversos del divorci infantil. Els nens els pares dels quals es van divorciar tenien una probabilitat més alta d'abandonar l'escola, un rendiment acadèmic baix, problemes per encaixar amb els grups d'iguals, problemes de salut mental com l'estrès i la depressió, problemes de conducta, delinqüències, comportament impulsiu i suïcidi. D'altra banda, malgrat el que us diran la majoria de les estadístiques de fills de divorcis, la realitat no és del tot desolada i cansada.

Una psicòloga que va seguir 1,400 famílies i uns 2,500 nens durant el transcurs de la seva investigació durant tres dècades va dir que els efectes negatius del divorci en els nens són exagerats mentre que els efectes positius s'ignoren. D'acord amb la estudiar, el 70% dels fills adults del divorci diuen que el divorci és una solució acceptable per a un matrimoni infeliç, fins i tot amb fills.

Aquest canvi és possible si els pares fan un esforç sincer i es preparen per gestionar la custòdia compartida dels seus fills de manera eficaç. Aquí teniu 10 consells que us poden ajudar a fer-ho.

1. Manteniu les necessitats del vostre fill al centre

L'única manera de navegar amb èxit en el ressentiment contra la teva parella i fer "el correcte" és centrar-te en les necessitats del teu fill. De fet, aquest és un dels signes positius durant la separació que demostra que una parella pot prioritzar allò que és important.

Si la teva parella es nega a comprometre's amb alguna cosa i això et molesta, és possible que et sentis inclinat a entrar en un duel amb ella. Això pot provocar un estancament amb la vostra parella quan la necessitat de l'hora és prendre decisions importants sobre alguna cosa que preocupa al vostre fill. Tanmateix, si manteniu la vostra atenció fixada en el que és millor per al vostre fill, farà la trucada correcta i farà el que sigui necessari. Penseu-ho com a necessari sacrifici en la relació que estàs fent per al teu fill.

Què fer: Parleu amb la vostra parella de manera raonable quan s'enfronti a un conflicte i recordeu-li la seva responsabilitat principal. Tant de bo, ells també tindran l'interès del nen en el seu cor. Tanmateix, independentment de la seva resposta i el seu compromís, tenir-ho en compte, almenys, garantirà una bona criança des d'un extrem.

Lectures relacionades: 12 consells per ser una mare soltera amb èxit

2. Mantingueu separades les converses relacionades amb el vostre fill

Accepta que l'amargor entre tu i el teu ex no desapareixerà aviat. Estigueu preparats perquè els sentiments es continuïn corrent i puguin influir en cada conversa, cada petit desacord i cada petita decisió que hàgiu de prendre amb el vostre ex. Sapigueu que això passarà i estigueu mentalment preparat per deixar aquests sentiments a un costat i no deixar la conversa amb els vostres carrils d'intercanvi.

Què fer: Expliqueu a la vostra exparella la vostra decisió de no permetre que l'interès del vostre fill es deixi escapar pels vostres problemes. Prepareu una resposta per endavant per a una situació d'aquest tipus: "No hem de divagar", o "Encara tenim una cosa en comú. Ens centrem en (el nom del vostre fill)”, tant per recordar-vos al vostre ex com a vosaltres mateixos la vostra responsabilitat principal.

3. Treballa la teva estratègia de comunicació amb el teu ex

La clau de l'èxit de la criança conjunta és la capacitat dels ex-conjuges de comunicar-se entre ells. Haureu d'elaborar un pla sobre com us comuniqueu entre ells amb la menor quantitat de conflictes. Aquest és un dels més importants Normes de coparentalització per a parelles divorciades.

Què fer: Treballa les teves fortaleses, treballa en les teves febleses. Així és com ho pots fer:

• Si és difícil veure's en persona, potser et barallaries menys si envieu missatges de text
• Potser hauríeu de reunir-vos en públic, una cafeteria o un parc, on podeu mantenir la conversa professional, el vostre negoci sent els vostres fills.
• Mantingueu el vostre to amb el vostre ex cordial i de negocis
• Mantingueu un dia del mes per discutir els horaris
• Escriu en un paper la rutina a la qual t'agradaria que s'adherís a la teva parella (si ets el cuidador principal) perquè hi pugui consultar més endavant; o demana un horari si el teu ex té la custòdia principal

Lectures relacionades: Això és el que passa quan hi ha una manca de comunicació en una relació

4. Respecteu el vostre estil i horari de criança acordada

Molts pares tenen un comportament competitiu amb el seu ex. Intenten guanyar-se l'aprovació del seu fill incomprenent les regles establertes per al seu ex. Convertint-se en el "poli bo", deixen l'altre progenitor per convertir-se en el "poli dolent". Això no només es pot veure com una manipulació injusta o posa en perill la relació del vostre fill amb el suposat "pare estricte" en convertir-se en el "pare divertit", sinó que també esteu confonent la comprensió del nen dels bons hàbits i valors.

Una família trencada o una casa trencada només es veurà trencada per al vostre fill quan noti discrepàncies en el valors familiars dels seus pares. A més, la manca de coherència impedeix que el nen se senti enterrat i segur.

Què fer: Seguir els mateixos horaris de despertar-se, anar a dormir i menjar que a l'altra llar ajuda els nens a sentir-se segurs, donant-los una sensació d'uniformitat i normalitat. Si el vostre fill intenta manipular-vos perquè us trobeu amb la seva manera (sí, els nens ho fan!), feu un front unit i insistiu en les mateixes "regles" que els altres pares.

5. La criança conjunta no vol dir criança igualitària

Cada progenitor divorciat és un individu únic, tant pel que fa a la seva personalitat, valors, preferències, etc. com en les seves circumstàncies. Per tant, serà beneficiós no veure la "coparentalització" com una "parentalitat igualitària", ja que això normalment no és possible. Els pares no necessiten compartir sempre les tasques de criança per igual per a una criança conjunta eficaç.

Què fer: Juga amb els teus punts forts i entén què et pot oferir cada pare. Si un dels pares és més estable econòmicament, poden ajudar-lo a obtenir una millor educació o una millor atenció sanitària mitjançant la manutenció dels fills o d'una altra manera. Un pare a l'aire lliure pot oferir una experiència d'aventura al nen. Un pare amb una feina que implica marxar durant setmanes a la vegada, pot estar disponible amb menys regularitat per al nen. No obstant això, és possible que els agrada passar una setmana llarga amb un nen en un tram.

No oblideu que cada pare ofereix el millor al seu fill, i sigui quina sigui la forma o la forma que tingui, el seu valor per al nen no es pot minar.

6. Sigues flexible

Cal establir una criança conjunta eficaç en algunes regles de coherència, però també hi ha d'haver el mateix espai per a la flexibilitat. La criança conjunta és un procés llarg, una part integral de la vida. (Divorciat als 50 anys, encara serieu copares del vostre fill adult, tot i que potser no els haureu de "pares" en el sentit formal de la paraula.) És per això que moltes coses seguiran canviant.

Per exemple, pot haver-hi un canvi inevitable en l'horari de visites de la vostra parella o del vostre fill. Fins i tot si ho odies i us sentiu enfadat, el canvi pot ser més favorable per al vostre fill. Hauries de ser flexible en aquests casos. Tanmateix, cap dels dos pares ha de tenir l'hàbit de trencar les promeses.

Què fer: En el cas dels adolescents, que tindran més control sobre el seu propi horari, hauràs de preparar-te per ser més acomodatici als canvis d'última hora. Els nens d'aquesta edat tindran una vida social més prolífica i hi pot haver molts canvis d'última hora.

7. No porteu el vostre fill al mig

Les parelles divorciades que no fan cas de ser pares responsables, sovint acaben comunicant coses a través dels seus fills. Si li demaneu al vostre fill que espiï l'altre progenitor per vosaltres, queixar-vos del vostre ex, criticar-lo i culpar-lo, esteu forçant el vostre fill a escollir costat. El vostre fill odiarà estar al mig de les coses i us culparia per intentar crear una fractura entre ells i el seu altre pare.

Què fer: Per evitar aquest pitjor error de criança, parla sempre de qualsevol problema directament amb la teva exparella. Només es pot crear una sensació de cohesió familiar si el vostre fill us veu a vosaltres i al vostre ex com un equip que s'inverteix en ells. Això no serà possible si intenteu alienar el vostre ex d'aquest equip.

Mai digueu coses negatives sobre el vostre ex al vostre fill. Això, per descomptat, no val en el cas d'un ex que va ser abusiu cap al nen. En aquest cas, potser haureu de protegir suaument el vostre fill d'ells i això pot implicar dir-li al vostre fill sobre el seu pare abusiu.

Lectures relacionades: Les principals regles de la separació en el matrimoni per fer-lo amb èxit

8. Prendre junts decisions importants

Independentment del vostre estat civil, a l'hora de ser pare, us trobareu davant de moltes decisions relacionades amb el vostre fill, tant grans com petits. Tot i que podeu deixar anar les coses petites, assegureu-vos de prendre les decisions importants o grans junts.

Per grans decisions ens referim a decisions relacionades amb l'educació o la salut, o les despeses compartides. Feu-ho amb la màxima sinceritat possible. Sempre que no sigui possible discutir amb antelació, com en el cas d'una intervenció mèdica d'emergència, els pares divorciats s'han d'informar i mantenir-se informats.

Què fer: Tria les teves batalles. Deixeu anar alguns petits desacords de vegades, perquè tots dos pugueu reunir-vos i posar-vos d'acord en les coses importants. Per tant, si el vostre ex insisteix en una nit de pizza addicional quan el vostre fill ja n'ha tingut una altra, deixeu-ho anar. El següent desacord que tingueu pot ser de més importància.

9. Busqueu suport a través de la teràpia coparental

La teràpia de criança conjunta i altres serveis de suport poden ser eines excel·lents perquè els pares divorciats tinguin una estratègia eficaç per criar els fills junts en aquest moment difícil. Et proporciona l'habilitat de criar un fill junts quan estan separats. Pot ajudar-vos a deixar de banda el vostre mal i a reunir-vos d'una manera civil en benefici del vostre fill.

En el cas de les famílies mixtes, un assessor familiar professional us pot orientar sobre la manera correcta de presentar el vostre fill a la vostra família "nova" o "una altra". Si un nen no respon bé a aquests canvis, també s'ha d'estar obert a la teràpia individual per al nen i trobar un psicòleg infantil expert i amb experiència en el maneig de problemes amb els quals pot estar lluitant.

Què fer: podeu consultar un conseller abans del divorci per aprendre tècniques per donar la notícia als vostres fills i ajudar-los a passar d'una família indivisa a una família divorciada. Teràpia familiar post-divorci us pot ajudar amb la resolució de conflictes perquè pugueu passar a un estil cooperatiu de criança conjunta el més aviat possible. Us pot ajudar amb una comunicació fàcil i eficaç, les millors estratègies de criança i coses com ara els horaris de visites i els acords de custòdia, etc.

10. Fes la teva part encara que l'esforç conjunt amb l'altre pare no sigui possible

Tot i que la majoria dels pares estarien a bord per lluitar contra els seus egos i desenvolupar un sòlid pla de criança conjunta amb el seu cònjuge, és possible que tingueu un ex que es nega a cooperar o entendre. Al mateix temps, alguns pares poden trobar inimaginable treballar amb un antic cònjuge a causa de la seva traumàtica història amb l'ex. A ells, pau després d'una relació tòxica implica mantenir-se sense contacte amb el seu ex.

Què fer: En aquests casos, el nostre millor consell és que continuïs a la teva disposició i facis el possible pel teu fill en la teva criança paral·lela. El comportament d'un pare pot influir en l'altre sense haver de dir-ho amb paraules o comunicar-ho deliberadament. Els vostres esforços poden augmentar la probabilitat que l'altre progenitor faci l'esforç necessari en la relació de coparentalització.

Tractament amb nens en diferents etapes com a pares divorciats

Les necessitats d'un nen varien en funció de la seva etapa de desenvolupament i edat. Com a pares divorciats, heu de saber amb quina freqüència un nen de 3 anys ha de veure els dos pares, en comparació amb un nen de 13 anys. O quina ha de ser la vostra prioritat a l'hora de criar un nen en comparació amb un estudiant de secundària. És per això que l'assessorament per a la criança conjunta després del divorci és un procés dinàmic.

La vostra estratègia de criança conjunta canviarà a mesura que el vostre fill envelleix. Vegem com les necessitats dels nens difereixen amb l'edat i com hauríeu de tractar els nens en diferents etapes de la seva vida com a pares divorciats:

1. Bebè – Del naixement fins als 18 mesos

En el cas dels nadons, un progenitor sol assumir el paper de cuidador principal, a qui el nadó s'adjunta en aquestes primeres etapes de creixement. Aquesta sol ser la mare, més amb el requisit de la lactància materna. Això vol dir que en aquesta etapa el vostre horari de criança conjunta requerirà els aspectes següents:

• Els nadons necessiten coherència i una rutina previsible amb una alimentació regular, dormir, despertar, etc
• En aquesta etapa, el segon pare pot trobar-se amb el nen amb freqüència, però durant un període de temps més curt. El contacte freqüent permetrà que es desenvolupi un vincle entre el nadó i el cuidador secundari
• Els nadons creixen ràpidament durant aquest temps i passen per diverses fites que els dos pares voldrien presenciar. Planifiqueu el vostre horari i tingueu un acord de comunicació de manera que pugueu incloure i celebrar aquest aspecte del vostre viatge de paternitat.
• Normalment es desaconsella passar la nit durant aquest temps, ja que el nadó està més lligat al cuidador principal
• L'acord de custòdia es pot reduir gradualment per augmentar el temps amb el pare del cuidador secundari

Lectures relacionades: 5 maneres en què la nostra vida matrimonial va canviar després d'un nadó

2. Nen petit: de 18 mesos a 3-4 anys

Quan un nen arriba a l'edat d'un nen petit, els pares els imposen gradualment i suaument una rutina previsible. I els nens petits prosperen amb aquesta rutina. La segona cosa a destacar en aquesta fase és l'alta energia del vostre fill i la seva demanda de gastar-la. Tenint en compte aquests dos factors, val la pena tenir en compte els punts següents quan es cria conjuntament un nen petit:

• El cuidador secundari s'ha matriculat progressivament fins a ser el segon cuidador principal en aquesta etapa. El progenitor no residencial ara pot passar més temps amb el nen i el període entre dues visites es pot reduir a 2-3 dies
• Es poden incloure pernoctacions durant aquest temps de fase de la custòdia compartida
• Els dos pares han de seguir el mateix horari de son, despertar, jugar i menjar
• Tots dos entorns de vida haurien de tenir prou equips de joc sensorials o joguines interactives per implicar l'instint de joc d'alta energia dels nens petits.

3. Preescolar a Cicle Mitjà – 3-4 a 8-9 anys

Igual que els nadons i els nens petits, els nens en edat preescolar també necessiten coherència en la seva rutina. Tanmateix, el més interessant és que en aquesta etapa els nens comencen a tenir molt més creixement emocional. Es poden molestar o emocionar quan deixen un pare per un altre. Aneu amb compte quan tracteu amb nens d'aquesta edat. Criança tòxica avui pot afectar el seu futur. La interacció social amb el seu grup d'iguals també esdevé imprescindible en aquesta etapa. Tenint en compte aquests desenvolupaments, aquí hi ha algunes coses a tenir en compte quan es tracta de nens en edat preescolar de divorci:

• Els nens en aquesta etapa poden estar lluny de cada pare durant 4-5 dies alhora. El calendari de custòdia s'ha de preparar en conseqüència
• Els dos pares han de garantir que el nen tingui accés als nens de la seva edat
• Molts nens d'aquesta edat miraran altres nens i altres pares i se sentiran enfadats per la seva situació de vida. Però no estaran ben versats per expressar les seves emocions i, com a resultat, podrien actuar. Els dos pares s'han de preparar per gestionar aquests problemes d'adaptació, com ara parlar amb el nen sobre els seus sentiments després de consultar amb un psicòleg infantil o un terapeuta familiar.

4. Batxillerat o Tween – 9-12 anys

A aquesta edat, estigueu preparats per deixar anar el control de l'horari del vostre fill. Els nens que van a l'escola tindrien moltes altres coses per mantenir-los ocupats. Estudis, deures, activitats, amics. Al mateix temps, aquests nens també serien més flexibles als canvis en el vostre horari.

Tanmateix, heu de tenir cura de no allunyar-los sense saber-ho donant i ocupant massa espai. Encara que puguin exigir la independència, els nens que van a l'escola, petits i grans, desitgen la mateixa seguretat que els nadons. La rutina i la disciplina proporcionen un coixí previsible sobre el qual retrobar-se. Tingueu en compte el següent:

• Els nens que van a l'escola poden participar en l'elaboració del calendari de visites. Tindran una opinió sobre quan els agradaria estar amb quin pare
• Són curiosos en aquesta etapa i són més hàbils en el vocabulari emocional. És un bon moment per Parla amb els teus fills sobre el divorci, les seves emocions, com ho han estat tractant i aconseguir que s'expressin

5. Adolescents – 13-18 anys

A hores d'ara, el vostre fill ja és gran. Per molt que els adolescents desitgin la independència, no hi ha cap altre moment adequat per a la vostra intervenció, orientació i suport, ja que pot ser un moment confús per a ells. Segons la maduresa de cada nen, podeu esperar respostes diferents.

A aquesta edat, els adults joves porten una vida pròpia. Les amistats esdevenen molt importants. Quan s'apropen a l'edat adulta, s'acosten a fites com el sexe, l'alcohol i l'aprenentatge de noves habilitats com la conducció. Per navegar a través dels anys d'adolescència del vostre fill com a pare divorciat, presteu atenció al següent:

• Poden mantenir-se lluny d'un dels pares durant molt de temps. Independentment, cada nen necessita alguna forma de connexió amb els pares, sense importar la distància física. Un pare pot mantenir-se regularment en contacte amb els adolescents mitjançant telèfons, cartes, correus electrònics, etc
• Estigueu preparats per millorar la vostra capacitat de flexibilitat i paciència. Ho necessitareu quan crieu un adolescent, donats els canvis interminables en els seus plans
• Teniu un consens comú amb la vostra parella sobre els problemes que tractarà el vostre fill en aquesta etapa. Quina és la teva opinió sobre les cites, el sexe, la conducció i coses com l'art corporal, la política i l'activisme? Com pensa cadascun de vosaltres parlar amb el vostre fill sobre aquests temes?

Les relacions de coparentalització estan separades de les relacions matrimonials. Moltes parelles casades no són pares i molts pares poden no estar casats entre ells. Ho diem perquè no us heu de sentir descoratjats pels reptes als quals s'enfronten els pares divorciats o separats.

En qualsevol cas, la criança és una tasca difícil, i créixer amb pares divorciats no ha de ser diferent de créixer en una família intacta. Podeu aconseguir-ho de manera eficaç amb la planificació adequada i un esforç sincer.

Com reconstruir la vida després del divorci: manejar els nens, els diners, les cites i l'amor propi

8 exemples de límits poc saludables amb l'exdona

Matrimonis de famosos fallits: per què els divorcis de celebritats són tan habituals i cars?

La teva aportació no constitueix una entitat benèfica donació. Permetrà que Bonobology continuï aportant informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar qualsevol persona del món a aprendre a fer qualsevol cosa.

Consulteu el nostre procés editorial

Coneix el nostre comitè de revisió

Comparteix comentaris

Quin és el teu comentari?

×

útil Informa d'un error un altre

Presentar