5 důvodů a 7 způsobů, jak se vyrovnat s pocitem, že pro něj/ni není dost dobrý

Myslíte si, že váš partner je mimo vaši ligu? Říkáte si, proč by s vámi vůbec chodil? Pocit, že pro něj nejste dost dobří, je přinejmenším emocionálně vyčerpávající. Vybírá si to svou daň na vaší pohodě a sebeúctě a neustále se vaříte v kaluži úzkosti. Je nezbytné pochopit, proč se tak cítíte. Rychlé vyšetření může odhalit kořen vašeho problému. To vám umožní podniknout nápravné kroky a pomůže vám vyrovnat se s pocity nedostatečnosti.

Ve spolupráci s psychoterapeutem zkoumáme nebezpečí nejistoty a nízkého sebevědomí. Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), která se specializuje na partnerské poradenství a racionálně-emotivně-behaviorální terapii. Na stole je několik důležitých otázek, které jsou společné mnoha našim čtenářům. Proč máte pocit, že si svého partnera nezasloužíte? Co dělat, když máte pocit, že pro někoho nejste dost dobří? A existuje způsob, jak tyto zábrany překonat? Pomůžeme vám najít odpovědi.

5 důvodů, proč se necítíte dostatečně dobře pro svého partnera

Jaký je to pocit, když nejste pro někoho dost dobří? Nedostatečnost má dva aspekty. Zaprvé, daný jedinec staví svého partnera na piedestal. Partner je vnímán jako bezchybný; jeho negativní vlastnosti jsou minimalizovány a pozitivní zveličovány. A zadruhé, jedinec bojuje s nízkým sebevědomím nebo komplexem méněcennosti. Zaměřuje se spíše na své slabiny než na silné stránky. Tyto dva faktory dohromady vedou k velkému stresu a neustálým obavám ve vztahu.

Dr. Bhonsle říká: „Když se někdo cítí, že pro svého partnera nestačí, hraje roli mnoho faktorů. Je nezbytné tyto pocity prozkoumat. Dotyčný se musí zeptat: „Proč se to děje? Které zkušenosti mě dovedly do tohoto bodu, kde jsem.“ boj s nejistotou ve vztahu„Jakmile je důvod zjištěn, je mnohem snazší problém řešit.“ Podívejte se na 5 důvodů uvedených níže – jeden z nich by mohl vysvětlovat, proč se pro něj/ni necítíte dost dobře.

1. Nejsou to oni, jsi to ty 

Hledáme slovo projekce. Je velmi pravděpodobné, že to, co cítíte, má málo společného s vaším partnerem nebo s něčím, co dělá. Dr. Bhonsle vysvětluje: „Lidé se často cítí pro někoho nedostateční, když ve skutečnosti bojují s nízkým sebevědomím zevnitř. Necítí se sami dost dobří kvůli tomu, jak se jejich život v tom či onom ohledu vyvinul.“ 

„A nízké sebevědomí má zlověstnou povahu; šíří se do všech oblastí vašeho života. Pokud například člověk utrpěl v práci ránu, tyto pocity se neomezují pouze na profesní sféru. Vystopujte je tedy k jejich původu; to, co cítíte ohledně vztahu, se mohlo projevit odjinud.“ Zamyslete se nad tím, co způsobuje, že tyto emoce prožíváte. Patříte mezi ty, kteří obvykle bojují s nízkým sebevědomím? Hledejte na správném místě a najdete správnou odpověď.

2. „Proč nejsem pro svého přítele dost dobrá?“ Nikde není lepší místo než domov 

Dr. Bhonsle říká: „Jeden moudrý muž kdysi řekl: ‚Co je minulost, je prolog.‘ Vaše výchova, vaše dětství a vztah, který sdílíte s rodiči, jsou rozhodujícími vlivy, které formují vaše rovnice jako dospělého. Zamyslete se nad institucemi ve vašem životě – domovem, školou, vysokou školou atd. Jak ovlivnily váš obraz o sobě? Šikana, hanobení kvůli nadváze, nadávky a zneužívání mohou způsobit trvalé škody. Totéž platí pro toxické rodiče nebo sourozence.“

Napjatá nebo bouřlivá historie s jedním z rodičů může znamenat problémy ve vašem současném vztahu. Čtenář z Omahy napsal: „Byl jsem… oběť týrání dítěte spáchaný mým otcem. Dlouho jsem se sama sebe přesvědčovala, že je to minulost. Ale každý vztah, který skončil špatně, mě nutil přemýšlet: „Proč nejsem pro svého přítele dost dobrá?“ Jeden bývalý mi poukázal na to, že si s sebou nesu spoustu emocionální zátěže, a to mě dojalo. Rozhodla jsem se, že je čas se zabývat svými minulými vztahy, přehodnotit je a některé věci vyřešit v terapii.“

Pokud se necítíte dostatečně dobří pro něj nebo ni, nezapomeňte zvážit roli, kterou ve vašem životě sehráli vaši rodiče. Napravit s nimi to nebo vyřešit zbývající trápení vám to výrazně usnadní. Abychom přeformulovali oblíbené rčení, domov je tam, kde se formuje srdce. 

Související čtení: Co očekávat, když milujete muže s nízkým sebevědomím

3. (Láska) karta odmítnuta

Alternativně může být strach z odmítnutí důvodem, proč se pro něj/ni necítíte dost dobře. Pokud jste v minulosti zažili neúspěch v lásce, je normální mít negativní myšlenky typu „Nejsem dobrý/á“ a budete svého partnera vnímat jako riskantní partnerku. Že je lepší než vy a odejde, pokud dostane šanci.

V důsledku toho se můžete ocitnout chůze po vaječných skořápkách kolem nich, snažíte se dělat všechno správně a doufáte, že nenajdete žádné známky toho, že by si myslel, že nejste dost dobří, nebo že si ona myslí, že je mimo vaši ligu. Je překvapením, že vás následují myšlenky typu: „Proč mám neustále pocit, že pro svého přítele nejsem dost dobrý?“ ​​nebo „Mám pocit, že pro ni nejsem dost dobrý“?

Debbie Fordová, ta New York Times Autorka bestsellerů a koučka napsala: „Strach nás drží zakořeněné v minulosti. Strach z neznámého, strach z opuštění, strach z odmítnutí, strach z toho, že nebudeme mít dost, strach z toho, že nebudeme dost stačit, strach z budoucnosti – všechny tyto strachy a další nás drží v pasti, kde opakujeme ty samé staré vzorce a děláme stále stejná rozhodnutí.“ Vaše snaha vyhnout se odmítnutí v lásce jen prohlubuje pocit, že ve vztahu nejsme dost dobří.

4. Vzpomínka na pátek

Rozchody mají moc zkreslit náš pohled na lásku, život i na nás samotné. Špatná historie randění může být kořenem nejistoty ve vašem vztahu. Bývalý partner, který vás manipuloval, urážel nebo zneužíval, mohl formovat vaši psychiku takovým způsobem, že cokoli uděláte, nikdy nebude dost dobré pro něj ani pro nikoho jiného.

To, co jste cítili v předchozím vztahu, se mohlo přenést i do tohoto. Dr. Bhonsle říká: „Naše životy nejsou uspořádány do vodotěsných přihrádek, takže se věci přelévají a zkomplikují. Když vám partner neustále dává pocit, že nejste dost dobrý, může tato zkušenost ve vaší mysli vyvolat hluboce zakořeněné obavy a nadále pronásledovat vaše budoucí vztahy. To se často stává, když je někdo…“ podvedeni svým partnerem; sebevědomí trpí a rychle se objevují problémy s důvěrou.“

Blízká kamarádka mi jednou vysvětlila, jaké to má následky nevěra. Dlouho se za nevěru a rozchod vinila sama. To v ní zrodilo spoustu nejistot ohledně randění; i v dalším vztahu se cítila stále neschopná pro něj. Tak nám řekni, neseš si stále tíhu své minulosti?

5. Manipulace ve hře

Bylo by nemoudré zavrhnout možnost manipulativního partnera. Víme, jak intenzivní boj o moc ve vztahu může dostat. Vaše (ne tak docela) lepší polovička se proto může snažit upevnit svou dominanci tím, že vám dává najevo, že vám randěním prospívá. Dr. Bhonsle říká: „Vždycky existuje možnost, že vás váš partner znevažuje. Bude se vás snažit donutit držet se ideálního měřítka a vy budete vždycky selhávat v některých parametrech, což ve vás neustále vyvolává pocit, že na to nejste dost dobří.“

Budete mít pocit, že ve vztahu můžete být lepší. Mezi charakteristické znaky manipulace patří:

• Neustálá policejní kontrola
• Kritika
• Negativní poznámky
• Zesměšňování tvého fyzického vzhledu
• Nutí vás srovnávat se s ostatními

„Dělá se to proto, aby se snížila vaše sebeúcta a abyste se divili: ‚Proč pro něj nejsem dost dobrý?‘ Chtějí, abyste neustále hledali jejich uznání. V tomto případě je vaše nízké sebevědomí vyvoláváno záměrně,“ dodává. Vezměte si Bonobology Jsem pod tlakem gaslightingu? kvíz pro lepší zhodnocení vaší situace.

Tím se dostáváme ke konci našeho prvního segmentu, který vám (doufejme) pomohl identifikovat důvod, proč se pro něj/ni necítíte dost dobře. Je čas pochopit, jak můžete tento problém řešit. Sestavili jsme seznam 7 strategií, které vám podají tolik potřebnou pomocnou ruku. 

Související čtení: Gaslighting ve vztazích – 7 odborných tipů k identifikaci a 5 způsobů, jak to ukončit

7 způsobů, jak se vyrovnat s tím, že se pro něj/ni necítíte dostatečně dobře

Zvládání nedostatečnosti je náročný proces, protože vyžaduje hodně trpělivosti a vytrvalosti. Pamatujte, že uzdravení se nedostaví přes noc; jako každý proces má své vzestupy a pády. Pokud ale vytrváte a vynaložíte potřebné úsilí, přestanete si klást otázky typu: „Proč nejsem pro svého přítele dost dobrý?“ ​​nebo „Proč mám pořád pocit, že pro ni nejsem dost dobrý?“ ​​Zde je základní pravidlo: důslednost je klíčová, když se snažíte vyřešit emocionální problémy (viz: emoční zavazadla.)

Dr. Bhonsle říká: „Neexistuje žádná šablona, ​​kterou byste mohli dodržovat. Různým lidem fungují různé věci a je vaší zodpovědností prozkoumat a najít cestu, která je kompatibilní s tím, kým jste jako člověk. Neodmítejte hned žádné návrhy, protože účinnost některých z těchto metod vás může překvapit. Vždy mějte otevřenou mysl.“ Bez dalších okolků se podívejme na 7 nejlepších způsobů, jak se vyrovnat s tím, že se pro něj/ni necítíte dost dobře. 

1. Prozkoumejte a vyhodnoťte

Prvním krokem je zhodnocení situace v jejím celku. Musí to být provedeno s upřímností (k sobě) a objektivitou a nesrovnávejte se s ostatními. Dr. Bhonsle vysvětluje: „Zhodnoťte, kde se nacházíte, a čiňte tak ve světle faktů, nikoli emocí. Pracujte s informacemi, které máte k dispozici, a spoléhejte se na pádné důkazy.“

„Jaké jsou vaše úspěchy? Nemusí to být věci jako ocenění a trofeje. Možná hodně čtete, možná sledujete dobré filmy. Možná jste skvělý kuchař nebo máte talent na to, abyste se dobře oblékali. Cokoli může být vaší silnou stránkou. Zamyslete se nad tím, co vás dělá a jak daleko jste se dostali. Pak zjistěte, odkud pochybnosti o sobě samém pramení. Proč si stále kladete otázky typu: „Proč mám pocit, že pro něj nejsem dost dobrý/á?“ Kdo nebo co vás přimělo ztratit ze zřetele vaši dobrotu, vaši hodnotu? Chybí vám někde něco? Pokud se vám podaří diagnostikovat oblast, která potřebuje změnu, je to skvělá zpráva.“

Toto bude skvělé cvičení introspekce. Z tohoto cvičení vyjdete s jasností ohledně podstaty vaší tíživé situace. Toto je jedna z prvních věcí, které musíte udělat, pokud... pocit nedocenění ve vztahu.

2. Držte se slov, když se pro něj necítíte dost dobrá

Jakmile víte, co vám chybí, nic by vám nemělo bránit v práci na tom. Řekněme, že vaše nízké sebevědomí pramení z vašeho průměrného pokroku v práci. V takovém případě byste měli svou energii zaměřit na to, abyste svou práci dělali dobře. Pokud vaše rozchod s kamarádem/kamarádkou Pokud je to, co způsobuje pocit nejistoty, pracujte na budování silnějších přátelství. Stručně řečeno, zrekonstruujte jakoukoli sféru života, se kterou nejste spokojeni.

Nemůžete hledat naplnění jen u svého partnera nebo v romantickém vztahu. V životě musí být víc než jen to. Za své štěstí jste zodpovědní sami. Pokud ho necháte v rukou někoho jiného, ​​budete se ve vztahu často cítit ne dost dobří. Je důležité si uvědomit, že nejistý člověk je na rande vyčerpávající.

Zatímco si říkáte: „Proč mám pořád pocit, že pro svého přítele nejsem dost dobrá?“, váš současný partner vás už unavuje ujišťovat. Dr. Bhonsle dodává: „Pokud se o věci nestaráte, proměníte se v upjatou, přehnaně citlivou osobu, která ztěžuje život sobě i svému partnerovi. Pomalu, ale jistě si začnete všechno brát osobně. Je lepší upravit vše, co je potřeba upravit, a stát se seberealizujícím člověkem.“

Související čtení: Obsedantní láska a lpivé aféry – první příznaky a jak se s nimi vypořádat

3. Zavolejte posily  

Okamžiky (emocionální) krize vyžadují zvláštní pomoc. Co tedy dělat, když máte pocit, že pro někoho nejste dost dobří? Spolehněte se na systém sociální podpory.

• Zavolej svému platonická spřízněná duše doma a vyplakej řeku, když musíš
• Jděte na večeři se svou skupinou a socializujte se
• Navštivte své rodiče a promluvte si s nimi o svých problémech a negativních myšlenkách, které máte.

Pobyt ve společnosti ostatních vám pomůže uvědomit si, jak cenné tyto kontakty jsou. Vaši přátelé a rodina vám poskytnou upřímnou zpětnou vazbu, konstruktivní kritiku a skutečně užitečné rady, místo aby na vás ukazovali prstem. Mají výhodu objektivity, protože jsou třetí stranou.

Také jim záleží na vašich zájmech. Naslouchejte tomu, co říkají o vašem vztahu, a skutečně dbejte jejich rad. Izolovat se, když máte pochybnosti o sobě nebo se cítíte zranitelní, není dobrý postup. Tito lidé vás podrží za všech okolností. Neváhejte se na ně obrátit o pomoc, když ji nejvíce potřebujete.

4. Vyhledejte odbornou pomoc  

Dr. Bhonsle říká: „Kontaktovat odborníka na duševní zdraví může být velmi užitečné. Mohou vám pomoci.“ projít si tímto drsným obdobím ve vztahu hladce. Můžete se rozhodnout pro individuální poradenství a pracovat na sobě, nebo můžete s partnerem absolvovat párovou terapii. Terapie je bezpečný prostor, kde se lidé mohou svobodně vyjadřovat. Výrazně přispívá ke kvalitě jejich života.“ 

V Bonobology nabízíme prodborné pomoci prostřednictvím našeho panelu licencovaných poradců a terapeutů. Mohou vás vést cestou k uzdravení a vybavit vás správnými emocionálními nástroji pro zvládnutí vaší dilemy. S odborníkem se můžete spojit z pohodlí domova; uzdravení je na dosah ruky. Jsme tu pro vás, když bojujete s pocitem, že pro něj nejste dost dobří. 

5. Aktualizujte svůj systém

Myslíme tím, změňte svůj pohled na věc. Falešný optimismus a toxická pozitivita rozhodně nejsou to, co prosazujeme. Ale pohled na světlou stránku věci může dělat divy. Dr. Bhonsle říká: „Máme tendenci na sebe dívat z hlediska toho, co nám chybí. Toto je negativní optika, protože nás nutí zabývat se svými nedostatky nebo slabostmi. Skvělým způsobem, jak si budovat sebevědomí, je změnit způsob, jakým vnímáme sami sebe a mluvíme s sebou.“ 

„Místo toho, abychom si sami sebe kriticky vyjadřovali, že nejsme dost dobří, můžeme oslavovat malé úspěchy a být vděční za dobro, které přinášíme. Totéž platí i v kontextu vztahu. K fungování vztahu jsou zapotřebí dva lidé. Co nabízíte vy? Jak obohacujete život svého partnera? Nahraďte své staré otázky typu „Proč mám pocit, že pro něj nejsem dost dobrá?“ a „Je pro mě opravdu moc dobrá?“ a začněte se soustředit na pozitiva.“

Související čtení: Expert navrhuje 9 důvodů, proč se ve vztahu cítíte nejistě

6. Co dělat, když máte pocit, že pro někoho nejste dost dobří? Mluvte s ním, kámo.

Prosím, a to nemůžeme dostatečně zdůraznit, promluvte si se svým partnerem. Žádný problém ve vztahu nelze vyřešit bez otevřené komunikace. Pokud se necítíte dost dobří pro něj/ni, promluvte si o tom přímo. Řekněte mu/jí, jak vám může pomoci. Vysvětlete, proč máte pocit, že nejste dobří, a zda v jeho posilování hraje roli, či nikoli. Upřímný rozhovor vám oběma věci mnohem usnadní. Prosím, nedělejte chyby v komunikaci začátečníků.

Když vám partner dá pocit, že nejste dost dobří, vtipem nebo komentářem, řekněte mu to. Pokud se rozhodnete si to nechat pro sebe, je vysoká pravděpodobnost, že začnete svému partnerovi zazlívat, že si to neuvědomuje. (Přirozeně) nebude mít tušení, co se s vámi děje. Dr. Bhonsle vysvětluje: „Vždy je lepší, když je váš partner informován. Ujistěte se, že ví, kde stojíte, i když je váš konflikt osobní. Pracujte jako tým a jistě zvítězíte.“

7. Nadřazenost sebelásky 

Oscar Wilde ve své slavné hře Ideální manžel, napsal(a): „Mít rád/a sám/sama sebe je začátkem celoživotního románku.“ A s tím naprosto souhlasíme. Pokud se necítíte dost dobře sami pro sebe, pak se nikdy nebudete cítit dost dobře ani pro něj/ni. Pěstujte návyky sebelásky a péče o sebe. Jezte zdravě, cvičte a věnujte pár hodin něčemu, co máte rádi. Procvičujte si všímavost prostřednictvím jógy, meditace a psaní deníku. Pracujte na přijetí sebe sama a dosažení stavu klidu a spokojenosti. 

Vztahy jsou tak zdravé, jako lidé, kteří je vytvářejí. Pokud jste svou nejlepší verzí, pouto, které sdílíte s partnerem, bude vzkvétat i nadále. Staňte se tedy svým nejlepším přítelem a chovejte se k sobě dobře. Za krátkou dobu si všimnete rozdílu ve svém chování (a myšlení). Už žádné spoléhání se na vnější zdroje uznání. Už žádná sebenenávist. A už žádné pocity nedostatečnosti. 

Než se s vámi rozloučíme, chceme vám dát vědět, že se všechno obrátí k lepšímu. Cesta před vámi je dlouhá a náročná, ale máte potřebné zdroje, abyste ji dotáhli do konce. Jste milováni a sami sobě stačíte. Vraťte se k nám, kdykoli budete potřebovat, a nezapomeňte nám napsat komentář níže, rádi se o vás dozvíme. Na shledanou a brzy na viděnou.

Tento článek byl aktualizován v listopadu 2022.

Nejčastější dotazy

Co to znamená, když ti chlap říká: „Nejsem pro tebe dost dobrý“?

Vzdát se lásky? 8 důvodů, proč byste neměli

Co to znamená, když vás někdo ignoruje?

Váš příspěvek nepředstavuje charitativní činnost dar. Umožní vám to Bonobology i nadále přinášet nové a aktuální informace v naší snaze pomáhat komukoli na světě naučit se dělat cokoli.

Podívejte se na náš redakční proces

Seznamte se s naší revizní radou

Sdílejte zpětnou vazbu

Jaká je vaše zpětná vazba?

×

Ochotný Nahlásit chybu Ostatní

Odeslat