Võimuvõitlus suhetes – kuidas sellega toime tulla

Tagantjärele tarkuses paistab üks suhe silma terava meeldetuletusena keerulisest võimuvõitluse võrgustikust suhetes, mis võib vaikselt imbuda ka kõige intiimsematesse sidemetesse. Sarah ja mina, haaratud äsja leitud armastuse tulisusest, olime pealtnäha võitmatud. Ometi keetis pinna all sõnatu võitlus kontrolli pärast, ohustades õrna tasakaalu, mida me nii meeleheitlikult otsisime.

Kui emotsioonid ja egod veelgi ägedamalt kokku põrkasid, sai sellest raskesti õpitav õppetund keerulises dünaamikas, mis avaneb, kui kaks südant püüavad harmooniat leida. Meie lahinguväljad ulatusid tühistest otsustest selle kohta, millist filmi vaadata, kuni kaalukamate küsimusteni, nagu näiteks meie ühise tuleviku suund. Leidsin end tahtmatult Sarahi tugeva isiksuse lõksu lõksu jäänud, tema enesekindlus uputas sageli minu soovid. Mida rohkem tundsin, kuidas mu autonoomia käest libiseb, seda tugevamalt klammerdusin ma meie kunagise sideme narmendavate niitide külge.

Mulle turgatas pähe, et ma ei pruugi olla ainus, kes on sellist võimudünaamikat kogenud. Ja nii otsustasin süveneda suhetes valitseva võimuvõitluse nüanssidesse ja paljastada teed, kuidas neid graatsiliselt ja mõistvalt läbida. Suhtenõustaja Dhriti Bhavsari (kliinilise psühholoogia magistrikraad) väärtuslike teadmiste abil navigeerime emotsioonide labürindis, toetudes isiklikele kogemustele ja uuringutele, et paljastada õige viis, kuidas toime tulla paratamatute võimuvõitlustega, mis võivad kujundada meie suhete tuuma ja kahjustada meie heaolu.

Mis on võimuvõitlus suhetes?

Võimuvõitlus suhtes viitab olukorrale, kus kaks romantilises suhtes olevat partnerit võitlevad kontrolli, mõjuvõimu või domineerimise pärast partnerluses. See võitlus võib avalduda suhte erinevates aspektides, näiteks otsuste tegemisel, suhtlemisel ja vastutuse jagamisel. See ilmneb sageli siis, kui tajutakse võimu tasakaalustamatust, mis paneb ühe või mõlemad partnerid oma vajadusi, arvamusi või soove maksma panema, et saavutada kontroll või säilitada autonoomia tunnet.

Dhriti selgitab: „Iga suhe on mingil tasandil võimuvõitlus. Suhetes on oma olemuselt võimudünaamika . See dünaamika on harva ühtlaselt jaotunud; selle asemel kipub see kõikuma erinevate tegurite tõttu. Huvitaval kombel omandab see dünaamika heteroseksuaalsetes suhetes sageli jäigema struktuuri, mille tagajärjed on eriti olulised meespartneri vaatenurgast vaadatuna. On oluline mõista, et ebakindlus võib mängida olulist rolli nende dünaamikate kujundamisel ja intensiivistamisel, rõhutades avatud suhtluse, empaatia ja vastastikuse mõistmise olulisust tervete suhete edendamisel.“

Seotud lugemine: Mõttemängud suhetes – kuidas need välja näevad ja miks inimesed seda teevad

Küsimusele, mis on suhtes võimuvõitlus, vastab see Redditi kasutaja : „Kui me kohtusime, pingutas ta rohkem kui mina ja mulle see meeldis. Lõpuks muutus ta rahulikumaks. Nüüd tundub, et pingutasin ise rohkem ja ta ei saa aru, miks ma ärritun, kui ta natuke lohiseb. Ma ei taha jätta muljet, et ta on halb poiss-sõber, sest ta teeb konkreetseid asju, et näidata, et ta armastab mind.“

„On olemas selline idee, mida nimetatakse vähima huvi printsiibiks . See tähendab lihtsalt seda, et suhtes on ülekaalus see, kes hoolib kõige vähem. Sain sellest teada alles täna ja just nii ma tunnengi. Olen muutunud nii meeleheitlikuks ja tema ei pea seda kunagi olema, sest ta teab, et ma hoolin alati rohkem.“

„Ma poleks kunagi arvanud, et see suhe kujuneb võimuvõitluseks. Püüan endale öelda, et ma lõpetaksin nii palju hoolimise, et ta lõpuks veelgi meeleheitlikumaks muutuks, aga mul on manipuleerimise pärast halb tunne ja ma olen loomu poolest andev inimene, seega on raske hoolimisest loobuda.“

Seotud lugemine: Mürgise suhte parandamine – 21 viisi koos tervenemiseks

Oluline on mõista, et mingil määral on igas suhtes olemas võimudünaamika ja täiusliku võrdsuse saavutamine on sageli ebareaalne. Kallimaga vastamisi minek on vältimatu. Ebatervislik võimuvõitlus võib aga lahendamata jätmise korral suhte alustala õõnestada, mis viib pahameele, suhtlushäirete ja üldise rahulolematuse tundeni. See juhtub siis, kui paar läbib suhte võimuvõitluse 5 etappi:

• Esialgne ebamugavustunne ja pinge: Suhete võimumängu algstaadiumis, kohe pärast mesinädalate faas on läbi, ebamugavustunne ja pinge kasvavad. Pinnale võivad kerkida erimeelsused arvamustes, väärtustes või ootustes, rääkimata tüütutest harjumustest, mis tekitab partnerite vahel peent, kuid käegakatsutavat ebamugavustunnet.
• Konflikti eskaleerumine: Võimuvõitluse süvenedes võivad konfliktid eskaleeruda. Lahkarvamused muutuvad sagedasemaks ja katsed kontrolli või domineerimise saavutamiseks võivad süveneda. Suhtlusprobleemid muutuvad ilmseks ja partneritel on raskusi ühise keele leidmisega.
• Kaitsepositsioon ja kontrollitaktika: Selles etapis võivad partnerid võtta kaitsepositsioone, püüdes kaitsta oma huve või vaatenurki. Kontrollitaktikad, nagu manipuleerimine, süüdistamine või katsed otsuste tegemist ühepoolselt mõjutada, võivad muutuda selgemaks.
• Emotsionaalne distants ja pahameel: Jätkuv võimuvõitlus võib viia selleni, et emotsionaalne eraldumine ja kasvava pahameele tunne. Partnerid võivad emotsionaalselt eemale tõmbuda, et kaitsta end tajutava ohu või stressi eest, luues lõhe, mis suhet veelgi keerulisemaks muudab. See võib negatiivselt mõjutada nende heaolu.
• Risttee – lahendus või jätkuv võitlus: Selles etapis jõuab suhe ristmikule. Paarid võivad valida, kas aktiivselt võimuvõitlusele tähelepanu pöörata ja see lahendada või jätkata konfliktitsüklit. Konstruktiivselt käsitledes võib see etapp olla pöördepunktiks tervema ja tasakaalustatuma dünaamika suunas, kus mõlemad partnerid on samal lainel. Kui aga võimuvõitlus tähelepanuta jätta, võib see püsida ja te jääte lõksu lõputusse üksteise üleoleku tsüklisse.

Nüüd, kui teate suhtevõitluse viit etappi, vaatame, miks need juhtuvad.

Miks suhetes võimuvõitlus käib?

Võimuvõitlus suhetes võib tuleneda mitmesugustest aluseks olevatest teguritest, mis peegeldavad individuaalsete isiksuste, väärtuste ja dünaamika keerulist koosmõju. Isegi inimesed, kes näivad indiviididena hästi kohanenud, võivad oma intiimsuhetes sellesse lõksu langeda. Dhriti loetleb järgmised aspektid, milles võimuvõitluspsühholoogia tavaliselt juurdub:

• Väärtuste ja eesmärkide erinevused: Kui partneritel on erinevad väärtused, elueesmärgid või prioriteedid, võivad nad otsuste tegemisel konflikti sattuda. mis mõjutab suhte kulgu
• Suhtlusstiilid: Erinevad suhtlusstiilid võivad viia arusaamatuste ja väärtõlgendusteni. Kui üks partner on enesekindlam ja teine ​​passiivsem, võib see aruteludes ja otsuste tegemisel tekitada võimu tasakaalustamatuse.
• Ebakindlus: Ebakindlus, olgu see tingitud varasematest kogemustest või asjaoludest, näiteks kui üks partner teenib rohkem raha kui teine, võib suhtes suurendada kontrolli- või kinnitusvajadust. See võib avalduda võimuvõitlusena, kui inimesed otsivad kindlustunnet või püüavad end emotsionaalselt kaitsta.
• Lahendamata probleemid: Varasemad kaebused või lahendamata konfliktid võivad taas pinnale kerkida, tekitades jätkuva võimuvõitluse, kui partnerid püüavad lahendada püsivaid pahameelt ja lahendamata muresid.
• Rolliootused: Ühiskondlikud või kultuurilised ootused seoses soolised rollid võib kaasa aidata võimuvõitlusele, eriti heteroseksuaalsetes suhetes. Traditsioonilised ootused võivad kujundada arusaama autoriteedist ja mõjust
• Välised stressorid: Välised tegurid, nagu rahaline surve, tööga seotud stress või perekondlikud probleemid, võivad pingeid süvendada ja võimuvõitlust esile kutsuda.
• Hirm haavatavuse ees: Avanemine ja haavatav olemine võib olla keeruline. Mõned inimesed võivad kaitsemehhanismina võimuvõitluses osaleda, et vältida oma tõeliste tunnete või ebakindluse paljastamist.
• Piiride puudumine: Ebaselged või rikutud piirid võivad põhjustada ebamugavust ja pahameelt. Piiride kehtestamine ja austamine on suhtes terve võimudünaamika jaoks ülioluline.
• Isiklik areng: Inimeste arenedes ja kasvades võib suhtes olev võimudünaamika muutuda. Kui üks partner sellele muutusele vastu seisab või seda kardab, võib see viia pingete ja konfliktideni.

Võimuvõitluse psühholoogia aluseks olevate tegurite mõistmine on oluline võimuvõitluse konstruktiivseks käsitlemiseks ja lahendamiseks. Avatud suhtlemine, empaatia ja valmisolek ühisosa leidmiseks koostööd teha on suhetes võimuvõitluse ületamisel ja selle lahendamisel võtmekomponendid.

Seotud lugemine: 9 levinud nartsissistliku gaasivalgustuse näidet, mida me loodame, et te kunagi ei kuule

Lisaks omistab Dhriti kontrolli keskpunkti kontseptsiooni ebatervisliku võimumängu olemasolule suhetes. Ta ütleb: „Inimesed tegutsevad sageli kas sisemise või välise kontrolli keskpunkti alt. Need, kellel on sisemine kontrolli keskpunkt, usuvad, et nad saavad oma olusid isiklike tegude kaudu mõjutada ja muuta, soodustades esindus- ja vastutustunnet. Teisest küljest kipuvad välise kontrolli keskpunktiga inimesed otsima kontrolli väljaspoolt iseennast, püüdes teisi juhtida ja väliseid olukordi manipuleerida. See väline kontrolli keskpunkt võib muutuda suhetes võimuvõitluste kasvulavaks, eriti partnerite vaheliste erimeelsuste korral.“

„Väljakutse tekib siis, kui need, kellel on väline motivatsioon, tajuvad neid erinevusi suhtele ohtudena, mis vallandab ebakindluse laine. See ebakindlus avaldub sageli suhtes võimu tasakaalustamatusena, mida iseloomustavad sellised käitumisviisid nagu suhetes manipuleerimine ja üleüldine vajadus kontrollida isegi kõige triviaalsemaid otsuseid – turbulentne tsükkel, mis takistab vastastikuse mõistmise ja koostöö loomist. Enda ja partneri sees oleva kontrollikeskme äratundmine ja sellega tegelemine võib olla otsustav samm võimuvõitluse hävitavatest mustritest vabanemisel, edendades tervislikumat dünaamikat, mis põhineb aktsepteerimisel ja koostööl.“

Tervislik vs ebatervislik võimuvõitlus suhetes

Iga suhe on võimuvõitlus – võimuvõitlus suhetes on loomulik osa erimeelsustest ülesaamisel ja mõjuvõimu tasakaalu loomisel. See, kuidas need võimuvõitlused avalduvad ja nendega toime tullakse, võib aga määrata, kas need aitavad kaasa suhte tervislikule või ebatervislikule dünaamikale.

Tervislik võimuvõitlus

Võimuvõitlust võib pidada tervislikuks, kui on olemas:

• Efektiivne suhtlus: Tervislikes võimuvõitlustes suhtlevad partnerid avatult ja ausalt oma vajadustest, soovidest ja muredest. Nad kuulavad aktiivselt teineteist, püüavad mõista erinevaid vaatenurki ja tagavad, et mõlemad on otsuste tegemisel samal lainel.
• Vastastikune austus: Tervislikus võimuvõitluses austavad mõlemad partnerid teineteise autonoomiat ning tunnistavad teineteise tunnete ja arvamuste paikapidavust. On olemas pühendumus leida kompromiss, mis austab mõlema inimese vajadusi ja heaolu.
• Konfliktide konstruktiivne lahendamine: Selle asemel, et pöörduda romantiline manipuleerimine või kontrollitaktikate abil töötavad tervislikus võimuvõitluses olevad paarid lahenduste leidmiseks koos. Nad käsitlevad konflikte kui kasvu- ja mõistmise võimalusi, õppides selle käigus teineteiselt.
• Empaatia: Empaatial on suhetes võimu positiivses kasutamises oluline roll. Partnerid püüavad mõista teineteise emotsioone ja kogemusi, soodustades sügavamat sidet ja vähendades ühepoolse domineerimise võimalust, nähes teineteist perspektiivist. isiklik tasand

Seotud lugemine: Suhteprobleemide 10 peamist põhjust – ja miks need ebaõnnestuvad

Ebatervislik võimuvõitlus

Teisest küljest iseloomustab suhtes valitsevast ebatervislikust võimu tasakaalustamatusest tulenevat võitlust järgmine:

• Manipuleerimine ja kontroll: Ebatervislikes võimuvõitlustes võib üks või mõlemad partnerid oma tahtmise saavutamiseks pöörduda manipuleerimise, kontrolli või sundi poole. See võib avalduda emotsionaalse manipuleerimise, gaasvalgustuse või teise inimese õõnestamise katsetena.
• Kommunikatsiooni puudumine: Ebatervislik võimudünaamika toob sageli kaasa kommunikatsioonihäireid. Partnerid võivad vältida probleemide arutamist, mis viib lahendamata konfliktideni, mis süvenevad ja aitavad kaasa mürgise keskkonna tekkele.
• Piiride eiramine: Ebatervislikes võimuvõitlustes võib esineda üksteise austuse puudumist piirid suhetesÜks partner võib piire ületada, mis tekitab pahameelt ja tunnet, et teda on rikutud.
• Võida-kaota mentaliteet: Kompromisside otsimise asemel võib ebatervislikku võimuvõitlust iseloomustada võit-kaotaja mentaliteet. Ühe partneri võit on teise kaotus, mis loob lõhestava ja vaenuliku dünaamika.
• Konflikti eskaleerumine: Ebatervislikud võimuvõitlused pigem eskaleeruvad kui deeskaleeruvad, mis viib negatiivsuse ja pahameele tsüklini.

Ebatervisliku võimudünaamika märkide äratundmine on ülioluline, et nendega tegeleda ja tervislikumateks mustriteks muuta. Paariteraapia või suhtenõustamine võivad olla väärtuslikud vahendid tõhusate suhtlusstrateegiate õppimiseks ja positiivsema ning tasakaalustatuma dünaamika loomiseks.

4 võimuvõitluse tüüpi suhetes

Mis on suhtes valitsev võimuvõitlus? Kas võimuvõitlus on suhtes negatiivne omadus? Kas suhetes saab võimu positiivselt kasutada? Kui hakkad nägema, et sina ja su partner olete lõksus võimuvõitluses, võivad sellised murettekitavad mõtted ja suhte kaudne ebakindlus teie meelt painama hakata. Suhetes valitseva nelja võimuvõitluse tüübi mõistmine annab sulle selguse, kas see, millega sa tegeled, kvalifitseerub terveks ja positiivseks või toksiliseks ja negatiivseks:

1. Nõudmise ja tagasitõmbumise vaheline võimuvõitlus

See võimuvõitluse dünaamika tekib siis, kui üks partner ihkab ja püüab luua teatud intiimsust, kuid teine ​​peab seda lämmatavaks ja jookseb minema. Jälitaja tunneb, et tema partner on külm või hoiab kiindumust tahtlikult tagasi. Teisest küljest leiab distantseeruja, et tema partner on liiga abivajav.

Üks näide võimuvõitlusest suhetes on vaikiv suhtumine , mis järgneb paaridevahelistele vaidlustele. Nõudmiste ja eemaldumise võimuvõitluses annab üks partner teisele aega ja ruumi maha jahtuda, samas kui teine ​​ei sulge teda, kui nad lõpuks üritavad probleemi lahendada.

Seotud lugemine: Kuidas nartsissist reageerib, kui ta ei suuda sind kontrollida?

2. Distantseerija ja tagaajaja võimuvõitlus

See võimuvõitluse dünaamika tekib siis, kui üks partner ihkab ja püüab luua teatud intiimsust, kuid teine ​​peab seda lämmatavaks ja jookseb minema. Jälitaja tunneb, et tema partner on külm või hoiab kiindumust tahtlikult tagasi. Teisest küljest leiab distantseeruja, et tema partner on liiga abivajav.

Üks näide distantseeruja ja jälitaja vahelisest võimuvõitlusest suhetes on tõuke-tõmbe dünaamika . Sellistes suhetes on mõlemad partnerid lõksus ebatervislikus kuuma ja külma tantsus, suutmata kokku leppida vastuvõetavas intiimsuse ulatuses. Klassikaline näide on keegi, kes lülitab kaugsuhtes pärast tüli telefoni välja, samal ajal kui jälitaja üritab ärevalt ja meeleheitlikult sõbra või pereliikme kaudu ühendust võtta.

3. Hirmu ja häbi vaheline võimuvõitlus

Hirmu ja häbi vaheline võimuvõitlus tähendab, et ühe partneri hirm vallandab teises häbi. See on sageli tingitud ühe partneri hirmudest ja ebakindlusest, mis toovad teises esile vältimis- ja häbitunde. Ja vastupidi. Näiteks finantsraskustes suhtes , kui üks partner on mures rahapuuduse pärast, võib teine ​​tunda häbi, et ta ei teeni piisavalt. Selle tulemusena, kui üks inimene tunneb end stressis või mures teatud olukordade pärast, muutub teine ​​endasse tõmbunuks, et varjata oma häbi.

Mida enesekindlamaks üks partner häbi tõttu muutub, seda enam kipub hirmu kogev partner liiga palju oma emotsioone jagama, kuna arvab, et teda ei kuulata. See loob negatiivse allakäiguspiraali. Kuna hirmu ja häbi nimetatakse sageli kõige kurnavamateks negatiivseteks emotsioonideks, võivad suhtes valitseva võimuvõitluse etapid selles dünaamikas kiiresti eskaleeruda ebatervislikule ja toksilisele tasemele, mõjutades mõlema partneri vaimset tervist ja enesehinnangut.

Seotud lugemine: „Minu ärevus rikub mu suhet”: 6 viisi, kuidas see juhtub, ja 5 viisi sellega toimetulekuks

4. Karistuse vältimise võitlus

Selline võimuvõitluse vorm romantilistes suhetes tuleneb ühe partneri vajadusest teist karistada. See partner ründab teist kriitika, viha ja nõudmistega. Samuti püüavad nad armastust tagasi hoida, lastes sellel voolata tilgana, käsitledes armastust manipuleeriva vahendina tasu ja karistuse rakendamiseks. Karistamise vältimiseks taandub teine ​​partner kesta ja muutub emotsionaalselt kättesaamatuks.

Selline võimuvõitlus abielus või suhetes on kõige mürgisem ning seda iseloomustavad ultimaatumid ja ähvardused. Kaitsemehhanismina pöördub sellise põlgliku käitumise saaja sageli vaikimise poole , mis ainult süvendab karistada sooviva partneri negatiivseid emotsioone.

Kuidas märgata suhetes võimuvõitluse märke?

Võimuvõitluse psühholoogilise tähenduse mõistmine on üks asi, selle kalduvuse märkamine suhtes aga hoopis teine ​​asi. Tihti pole üleminek ühelt suhtelt teisele kerge. Seda seetõttu, et me tihti eitame oma suhteprobleemide algpõhjuseid.

Kui tunned, et nii sina kui ka su partner kipute pidevalt kedagi üle trumbama, aga pole kindel, kas see kvalifitseerub intiimsuhetes võimuvõitluse näitajaks, siis pööra tähelepanu neile kindlatele võimuvõitluse märkidele:

1. Sa mängid mõttemänge

Üks ilmekamaid võimuvõitluse näiteid suhetes on kalduvus mängida mõttemänge, et teineteist manipuleerida. Olgu selleks siis pidev endise partneri teema ülestoomine või tahtlik esimesena sõnumite saatmata jätmine, aga alati vastamine – need käitumisviisid on vahendid partneri mõistuse, instinktide ja tegude kontrollimiseks.

Kui kummalgi teist on teisega probleeme, pöördute oma rahulolematuse väljendamiseks tagasi passiiv-agressiivse lähenemisviisi juurde. Aus ja avatud suhtlemine on teie suhtes liiga keeruline. Need on mõned varased märgid võimuvõitluse faasist suhetes. „Mõttemänge mängiv inimene kaotab arusaama sellest, mis on suhtes oluline, seades oma „võidu“ suhte tervise ette,“ ütleb Dhriti.

Seotud lugemine: 9 viisi purunenud abielu parandamiseks ja päästmiseks

2. Üleolekutunne

Milline näeb välja võimuvõitlus suhetes? Ilmekas näitaja on see, et teie partnerlus ei ole võrdsete poolte oma. Tegelikult on see kaugel sellest. Üks või mõlemad teist elavad vankumatu üleolekutundega. Olgu see tingitud teie ametist, perekondlikust taustast, haridusest või rahalisest seisust, vähemalt üks partneritest tunneb, et teine ​​jääb pidevalt alla.

Seetõttu tunneb „asunik“ pidevat vajadust „jõuatajat“ üleolevalt kohelda ja domineerida, mille tulemuseks on ebatervislik võimuvõitlus. „Jõuajal“ on kurnavad madala enesehinnangu probleemid . Sellised võimuvõitluste näited suhetes on hirmu ja häbi dünaamikas tavalised, kus üks partner paneb teist pidevalt tundma, et ta pole piisav, surudes ta emotsionaalse eraldumise kookonisse.

3. Te võistlete omavahel

Selle asemel, et meeskonnana tegutseda, tunnevad paarid, kellel on abielus või suhtes tugev võimuvõitlus, vajadust isiklikul tasandil üksteisega võistelda. Olgu see siis tööalaselt või pisiasjade, näiteks selle üle, kes peol parem välja näeb, te üritate pidevalt teineteist üle trumbata. Kui näiteks uudis partneri palgatõusust tekitab kõhus valu või kui teie ametikõrgendus tekitab temas nähtavat armukadedust, võite neid pidada romantilistes suhetes valitseva võimuvõitluse varajasteks märkideks.

„Teisest küljest, terve võimuvõitluse kaudu õpiks paar tundma oma emotsionaalseid vallandajaid ja seda, mis neis armukadedust esile kutsus. Nad tutvuksid suhtes esinevate erinevat tüüpi ebakindlustega , tunneksid ära enda omad, leiaksid viise tervenemiseks ja edastaksid tõhusalt, mida kumbki neist vajab, et tagada, et nende suhet ei kimbutaks kadedus,“ selgitab Dhriti.

Seotud lugemine: Suhtes soovimatuse tunne – kuidas toime tulla?

4. Te tõmbate teineteist alla

Teine klassikaline märk sellest, et suhtes oled võimuvõitluse faasis kinni, on see, et kas partner tõmbab sind alla või teed sa temaga sama. Võib-olla proovite mõlemad seda aeg-ajalt. Kas märkad oma partneri arvamuses sinu tegude, saavutuste ja puuduste kohta pilkavat tooni? Või tunned end tema omi vallatuna? Kas tunned, et õigustad end pidevalt oma partneri ees? Või tema sinu ees?

Dhriti ütleb: „Pöörake tähelepanu ilmsetele lugupidamatuse märkidele, näiteks naljadeks maskeeritud halvustavatele kommentaaridele (näiteks partneri nimetamine „vanaks peotäieks“). Partneri eelistuste eiramine või halvustamine või tema oluliste asjade alavääristamine võib viidata varjatud võimuvõitlusele.“

5. Romantika on su elust kadunud

Ei mäleta, millal te teineteise heaks midagi erilist tegite? Või käisite kohtingul väljas? Või veetsite lihtsalt mõnusa õhtu koos, teki sisse mähituna, juttu ajamas ja naermas? Kas teie ja teie partner tülitsete hoopis majapidamistööde, asjaajamiste ja kohustuste pärast?

Olete oma suhtes jõudnud sellesse võimuvõitluse faasi pideva eemaletõmbumise, vältimise, distantseerumise ja vaikiva kohtlemise kaudu. Teie, teie partner või te mõlemad olete hakanud suhtlemist ja suhtlemist mitte taluma, et vältida haiget saamist ja viha, ning seetõttu on teie suhte intiimsus langenud. Need mustrid on võimuvõitluse faasi tunnusjooned suhetes, mis on liiga kaua veninud. Kui te ei astu teadlikke samme, et sellest välja rabeleda, murdes teadlikult problemaatilisi mustreid ja töötades suhtluse parandamise nimel , kannatab teie suhe jätkuvalt.

6. Sa ei suuda aktsepteerida isegi kõige väiksemaid erinevusi

Kui suhe jõuab punkti, kus isegi väikseimate erinevustega on raske leppida, viitab see sageli sügavamatele probleemidele, mis võivad kaasa aidata võimuvõitlusele. See võib tuleneda soovist kontrollida , hirmust muutuste ees või vajadusest, et asjad vastaksid konkreetsele ootusele.

Dhriti ütleb: „Kui partneri erinevusi pidevalt ei aktsepteerita ja oodatakse, et ta teie eelistustega kohaneks, võib see viidata võimuvõitlusele. Kui isegi väikseimad erimeelsused panevad tööle häirekella võimaliku lahkumineku pärast, on tegemist võimuvõitlusega. Terved suhted õitsevad teineteise individuaalsuse tunnustamisel ja austamisel.“

Seotud lugemine: 8 konfliktide lahendamise strateegiat suhetes, mis peaaegu alati toimivad

7. Sa ei saa milleski järeleandmisi teha

Suutmatus suhtes millegi osas kompromissile jõuda – isegi kõige argisemate otsuste langetamisel – võib olla märkimisväärne ohumärk, mis annab märku võimalikest probleemidest partnerite dünaamikas. See peegeldab jäika mõtteviisi, mis viitab suhtes toimuvale võimuvõitlusele. See jäikus võib tuleneda soovist kontrollida, empaatia puudumisest suhtes või soovimatusest kaaluda alternatiivseid vaatenurki.

„Võimuvõitluses võib kompromiss tunduda võimatu, sest mõlemad partnerid tunnevad, et loobuvad millestki põhimõtteliselt olulisest. Jälgige absolutistliku mõtlemise märke, kus üks või mõlemad inimesed võtavad omaks kõik-või-mitte-midagi lähenemisviisi, mis takistab ühise keele leidmist,“ ütleb Dhriti.

8. Tervislik suhtlemine on jäänud kaugeks mälestuseks

Suhtluskatkestus on oluline märk võimuvõitlusest suhtes, mis viitab partnerite vahelise teabe, emotsioonide ja mõistmise häiretele. Partnerid väldivad oluliste teemade arutamist või taanduvad vaikimisse. Vältimine võib olla mehhanism konflikti ennetamiseks, kuid võimuvõitluse kontekstis tähistab suhtluse puudumine vastumeelsust avatud suhtlemise ja algpõhjustega silmitsi seismise suhtes.

9. Te eirate sageli teineteise piire

Suhtes valitseva võimuvõitluse kontekstis võib piiride eiramine partneritevahelist dünaamikat oluliselt mõjutada. See viitab suhtes valitsevale põhimõttelisele lugupidamatusele. Sagedased piiride rikkumised võivad olla seotud ka suhtluse katkemisega. Partneritel võib olla raskusi oma vajaduste ja ootuste selge väljendamisega, mis võib viia arusaamatuste ja korduvate rikkumisteni.

Vastastikune piiride rikkumine võib suhtes tugevdada võimuvõitluse dünaamikat. Mõlema partneri tegusid võib ajendada soov kontrollida või vastumeelsus tunnustada teise partneri autonoomiat. Aja jooksul võib pidev piiride eiramine viia kasvava pahameeleni. Teie suhtes võib esineda põlgust, kus mõlemad partnerid võivad kanda negatiivseid tundeid, aidates kaasa mürgisele emotsionaalsele atmosfäärile, mis kahjustab suhte üldist tervist.

Kuidas ületada võimuvõitlus suhetes

Võimuvõitluse lõpetamine suhtes pole lihtne. See nõuab mõlema partneri teadlikku tööd, et murda ebatervislikud suhtemustrid ja asendada need tervislike praktikatega. Aga kui oled pühendunud tööle, saad õppida võimu positiivse kasutamise kohta suhetes. Dhriti soovitab neid viit sammu, kuidas lõpetada võimuvõitlus suhtes ja luua terviklik side:

Seotud lugemine: Kontrollsuhte 13 punase lipu äratundmine

1. Tunnista suhtes valitsevat võimuvõitlust

Võimuvõitlus suhte alguses on vältimatu. Uued vallandajad võivad suhtesse võimuvõitluse taas esile kutsuda. Nagu iga suhteprobleemi puhul, on esimene samm tervenemise ja võimuvõitlusest ülesaamise suunas tunnistada, et te sellega maadlete. See nõuab probleemi selgeks tegemist.

Dhriti soovitab: „Alusta enesevaatlusest ja küsi endalt, miks su partneri võim või mõjuvõim sind ebamugavalt tekitab. Oma hirmude või ebakindluse põhjuste tuvastamine ja mõistmine on võimuvõitluse algpõhjustega tegelemiseks ülioluline.“

2. Suhtlusprobleemide ületamine

Oma suhtes võimuvõitluse faasist väljumiseks peate ületama suhtlemistõkked. Iga terve ja tasakaalustatud partnerluse võti on avatud ja aus suhtlemine. See tähendab sisuliselt intuitiivse suhtlemise kunsti õppimist, mis võimaldab teil oma südame teineteisele avada ilma tooreid närvipunkte puudutamata. See aitab partneritel taastada tugevat sidet, mida nad suhte alguses tundsid. Sellele sidemele tuginemine sillutab teed terve intiimsuse poole, kus pole võimuvõitlust.

Seotud lugemine: Millised on nartsissistliku käitumise näited suhtes?

3. Lõpetage kroonilised konfliktid

Samade tülide pidamine ikka ja jälle võib sind lõksu jätta destruktiivsetesse mustritesse. Need mustrid omakorda õhutavad loomupärast ebakindlust, hirme või kartusi, mis vallandavad suhtes võimuvõitluse. Seetõttu on korduvate konfliktide lõpetamine ja probleemide eskaleerumise ennetamine ülioluline.

„ Kui iga vestlus muutub vaidluseks , on oluline ära tunda, millal emotsioonid eskaleeruvad ebaproduktiivsele tasemele. Vajadusel võtke aega, et maha jahtuda ja perspektiivi saada. Kasutage seda aega enesevaatluseks, oma emotsioonide ja ootuste hindamiseks. Pärast sammu tagasi astumist jätkake arutelusid, kui mõlemad partnerid on rahulikud. Lähenege vestlusele keskendudes teineteise seisukohtade mõistmisele, mitte vaidluse võitmisele. Tõhus suhtlemine hõlmab aktiivset kuulamist ja valmisolekut leida ühist keelt,“ ütleb Dhriti, kuidas suhtes võimuvõitluse staadiumist edasi liikuda.

4. Ära mängi ohvrikaarti

Kui tunned, et partner sind lämmatab, häbistab või karistab, on loomulik, et tekib ohvritunne. Sina oled see, kellelt võetakse vabadus. See, keda pannakse tundma end süüdi kõiges, mis suhtes valesti on. See, kes peab kandma vihapursete koormat. Enne kui oma partnerit oma mõtetes demoniseerid, astu samm tagasi ja hinda, kas see on ikka nii.

Kas oled teadmatult osalenud võimuvõitluse faasis, luues toksilise suhte ? Kas projitseerid oma hirme kuidagi partnerile? Kas see muudab suhte dünaamika keerulisemaks? Võimuvõitluse etapi ületamiseks suhtes pead oma olukorda vaatama värske nurga alt.

5. Aktsepteeri ja võta omaks oma erinevused

Kaks inimest pole kunagi sarnased. Samuti pole neid sarnased elukogemused, vaated ja vaated. Kui need erinevused aga konfliktide allikaks saavad, ei saa kumbki suhtes olla oma autentne mina. Seejärel hakkavad mõlemad pooled enesekaitsemehhanismina töötama võimu kindlustamise poole. Lootuses, et võime rakendada emotsionaalset manipuleerimist teise vastu annab neile võimaluse olla see, kes nad tahavad olla.

Selline lähenemine osutub sageli kahjulikuks, jättes mõlemad partnerid suhtesse sügavalt juurdunud võimuvõitluse faasi. Pealtnäha lihtne – kuigi seda on lihtsam öelda kui teha – viis sellele vastu astuda on aktiivselt töötada teineteise erinevuste aktsepteerimise ja omaksvõtmise nimel.

Dhriti ütleb: „Mõista, et partneri lahkarvamus sinuga ei kujuta endast ohtu suhtele. Võta omaks arvamuste ja vaatenurkade mitmekesisus suhtes, tunnistades, et erinevused võivad viia kasvuni ja vastupidavama ühenduseni.“

Võimuvõitluse ületamine abielus või suhtes pole lihtne. See ei juhtu üleöö. Samuti pole olemas võlunuppu, mis suudaks paarisuhte dünaamika ideaalsele režiimile taastada. Suhtes võimuvõitluse faasist ülesaamiseks peate olema pühendunud päevast päeva kohusetundlikele pingutustele.

Kui see on midagi, millega olete hädas olnud, kaaluge rääkimist Bonobology paneeli eksperdi või teie lähedal asuva litsentseeritud terapeudiga. Koostöö koolitatud spetsialistiga võib anda teile selguse oma käitumismustrite ja nende aluseks olevate käivitajate kohta ning lõpuks peatada võimuvõitluse suhtes. John Gottmani meetod on samuti suurepärane ressurss võimuvõitlusega toimetulekuks.

KKK

Kuidas lõpetada pidev tüli suhtes

Kui palju paariteraapia maksab?

Märgid, et ta on suhtes omastav

Teie annetus ei ole heategevuslik annetus . See võimaldab Bonobologyl pakkuda teile jätkuvalt uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.

Vaadake meie toimetusprotsessi

Tutvuge meie arvustusnõukoguga

Jaga tagasisidet

Milline on teie tagasiside?

×

Kasulik Teata veast Muu

Saada