8 asjatundlikku nõuannet abielukriisist ülesaamiseks

Kas tunned, et su abielu on ohus? See on ilmselt lihtsaim viis mõista, mida abielukriis hõlmab. Kuigi „ohus” tundub ebamäärase definitsioonina, on meie intuitsioon ja tunded sageli parim teejuht meie suhete tervise hindamiseks ja ähvardava ohu märkamiseks.

Abielukriis või abieluline distress on iga abielus esinev takistus, mis paarile tundub liiga raske ületada. Selle iseloom on abieluti väga erinev, nagu ka selle põhjused ja lahendused.

Abielukriiside kõige levinumate põhjuste paremaks mõistmiseks vestlesime psühholoogiga. Pragati Sureka (kliinilise psühholoogia magistrikraad, erialased ainepunktid Harvardi Meditsiinikoolist), kes on spetsialiseerunud selliste probleemide lahendamisele nagu viha ohjamine, lapsevanemaks olemise probleemid ning vägivaldne ja armastuseta abielu emotsionaalsete võimete ressursside kaudu.

Ta juhtis meid ka mõningate ilmsete märkide poole, mis võivad meile öelda, kas tegemist on tõepoolest kriisis oleva abieluga, ning andis meile ekspertnõuandeid abielukriisi üleelamiseks.

Mis on abielukriis?

Abielu võib olla üks olulisemaid tegureid, mis mõjutab inimese elu, olevikku ja tulevikku. Abielule pühendumine võib isegi inimese edu või lõhkumist määrata. Abielus tekkivad takistused või stressid mõjutavad paratamatult sügavalt kogu pere elu. See muudab abielukriisi sündmuseks, mida ei tohiks kergelt võtta ega ignoreerida.

Aga mis see abielukriis siis üldse on? Pragati selgitab: „Kui me räägime abielukriisist, siis on see sisuliselt suhte etapp, kus see sidemetunne, mis on eduka partnerluse jaoks nii oluline, saab kahjustada.“

Igaüks, kes on mingisuguses partnerlussuhtes, seisab silmitsi väljakutsetega. Kuid kriis on äge staadium suhteprobleemAbielus võib ette tulla mitmesuguseid kriise. Võimalik, et raskused on aja jooksul kuhjunud ja süvenenud, nii et need on praegu ületamiseks liiga suured. Või seisab paar silmitsi ootamatu ja tohutu väljakutsega enneolematu trauma näol. Näiteks lapse surm, minevikusaladuse paljastamine või rahaline tagasilöök.

Sellises stsenaariumis püüab paar raskustest üle saada. Kui suhte terviklik tervis ja kaasatud inimesed seda lubavad, saab paar raskustest edukalt üle. See sõltub ka tekitatud kahju ulatusest või kogetud traumast. Isegi kõige edukamad ja tervemad suhted võivad silmitsi seista ületamatu mäe suurusega raskusega, mis paneb suhte oma raskuse all kokku varisema.

Kuid mõlemal juhul kogeb paar ülekoormuse seisundit, kus nad leiavad, et kriisiga toimetulemine on võimatu. Abielukriisis olev paar võib kogeda äärmist depressiooni, ärevust ja lootusetust. Suhtlemine tundub takistatud. Selle mõjud võivad hakata ilmnema mitte ainult paari, vaid ka teiste pereliikmete, eriti laste meeleolus ja käitumises.

Mis on abielukriisi põhjused?

Abielukriisi põhjustest rääkides käsitleb Pragati probleemi juuri. Ta tsiteerib tuntud suhtepsühholoogi ja nõustajat Esther Pereli, kes on rääkinud põhjustest, miks tänapäeva abielud nii palju kannatavad. Ta ütleb: „See juhtub seetõttu, et me eeldame, et üks inimene hoolitseb selle eest, mida varem teenindas terve küla. Sa ootad, et su abikaasa oleks su kaaslane ja täidaks sinu romantilise armastuse vajaduse. Mõlemad... platooniline ja romantiline suhe oodatakse samalt inimeselt. Samuti eeldate, et teile mõlemale meeldivad samad tegevused. Samal ajal on ka teie väärtussüsteem osa segust.

Pragati lisab: „Teised suhteeksperdid toovad muid põhjuseid, näiteks pikad töötunnid või valesti paigast ära prioriteedid. Prioriteedid – näiteks kompromisside tegemine.“ Ta juhib meie tähelepanu sõna „kompromiss“ olulisusele. Ta ütleb: „Mõned inimesed ei pea kompromissi vajadust prioriteediks, öeldes, et on okei, kui me läbi ei saa, me saame elada ainult üks kord. Kui oled üles kasvanud õe või vennaga või elad koos vanematega, pead alati kohanema. Kompromiss pole halb, kui tunned, et saad sellest ka midagi.“

Ta süüdistab samas ka sotsiaalmeedia tekkimist ja levikut ning info üleküllust. Kuulsuste pulmade näidetele viidates ütleb ta: „Juhtub nii, et inimesed lasevad end filmimaailmast või sotsiaalmeediast mõjutada. Inimesed ootavad suurt annust romantikat, mis tavainimeste jaoks mõnikord teostatav pole. See võib olla tingitud temperamendist, rahalisest seisust või ebavõrdsusest…“ Töö ja eraelu tasakaal...Aga kõik ootavad, et neid sellise draama või ülevoolava fanfaari ja elustiiliga võlutakse.”

5 märki, et teie abielu on kriisis

Aga kuidas ära tunda, et see, mida sa läbi elad, on piisavalt pakiline või terav, et seda kriisiks nimetada? Kas abielukriis on tunne? Kui jah, siis mis tunne on, kui abielu on kriisis? Pragati ütleb: „Hakkad tundma, et oled teineteisest väga kaugel või et sind mõistetakse kogu aeg valesti. Võid olla samas toas, võid koos magada, aga distants on suur ja selle vastu ei saa midagi teha. Lühidalt, side on kadunud.“

Pragati võtab eeskuju Ameerika psühholoogilt John Gottmanilt ja tema teooriast suhte neljast ratsanikust. Sarnaselt apokalüpsise neljale ratsanikkule, mis viitavad aja lõpule, teoretiseeris Gottman nelja ratsanikku ehk nelja käitumist, mis viitavad suhte lõpule. Pragati näeb neid nelja käitumist ideaalsete näitajatena abielukriisist ja pakub ka täiendava märgi suhte lõpus.

Seotud lugemine: Praktilised sammud depressiooniga toimetulekuks - Meie terapeutide paneel räägib teile

1. Kriitika

"Pidev kritiseerimine „Teine inimene – tema riided, juuksed, harjumused ja maneerid, oskused (näiteks kokkamine) või teenitav raha – on selge märk sellest, et oled kriisi punases tsoonis,“ ütleb Pragati. See on rünnak teise inimese identiteedi või minapildi vastu. See on käitumine, millel pole muud eesmärki kui haiget teha.

Oluline on märkida, et kriitika ja kaebus on kaks erinevat sõna. Mure või kaebuste väljendamine, kui seda tehakse tõhusalt, on konstruktiivne käitumine. Kaebused puudutavad probleeme, millega tuleb tegeleda. Kuid pidev kriitika tundub isikliku rünnakuna inimese vastu, kellele see on suunatud.

Seotud lugemine: Emotsionaalselt kauge abikaasaga abielus olemine

2. Põlgus

Pidevale kriitikale järgneb alati põlgus. See on etteaimatav muster. Kui kriitikadoos muutub piisavalt suureks, muutub põlgust ülesnäitav inimene automaatselt õelaks ja lugupidamatuks.

Me täiendame seda mürgist käitumist sarkasmi, pilkamise, naeruvääristamise ja lugupidamatuse ülesnäitamisega. „Kui avastad end oma partneriga põlglikult rääkimas, siis jälgi ennast, sest see kas seab abielu kriisi või on märk abielukriisist,“ ütleb Pragati.

3. Kaitsevõime

Kaitsepositsioonile asumine on loomulik reaktsioon rünnaku tundele. Kui sina või su partner märkate end pidevalt kaitsepositsioonil olevat, on väga tõenäoline, et see inimene tunneb end rünnatuna. Kuid kaitsepositsioonil oleval reaktsioonil õigustatud mure ees pole muud eesmärki kui partneri süüdistamine. passiiv-agressiivne mood. Pragati ütleb: „Kui oled kaitsepositsioonil, siis tahad vaid oma tõde õigustada.“

See toimib suhtluskanali blokeerimisena ja on selge märk sellest, et abielu on kriisis. Teisest küljest on terves suhtes inimese vastus partneri kaebusele või murele oma tunnete tunnistamine ja vastutuse võtmine.

4. Kivimüüride paigaldamine

Ebaõnnestunud käitumine on suhte saatuslike käitumismustrite seeria viimane etapp. See toimub vastusena kõigile eelnevatele teguritele. Selles suhtefaasis, kus inimene on negatiivsete käitumis- ja suhtlusmustrite poolt ülekoormatud, lihtsalt tõmbub endasse ja keeldub vastamast. Seda nimetatakse ebaõnnestunud käitumiseks.

Pragati toob näite. „Su partner ütleb midagi ja sina lähed jaanalinnu kombel mõtlema: „See inimene ei räägi kunagi mõistlikult. Pole mõtet vastata.““ Sel hetkel on suhtluskanal sinu ja su partneri vahel täielikult katkenud. Ei saaks olla selgemat viidet sellele, et ilma suhtluseta kriisist välja ei tule. Emotsionaalne kivisseinamine on klassikaline „mida mitte teha”, kui teie abielu on kriisis.

5. Väärkohtlemine

„Suhtekriisi märkide” loetelu on kahjuks puudulik ilma väärkohtlemiseta. Füüsiline, emotsionaalne, seksuaalne, suuline väärkohtlemineVägivaldsed suhted on mürgised ja neile tuleb lõpp teha.

Kui sina või su partner kogete teise inimese poolt väärkohtlemist, on see selge märk sellest, et teie suhe on suurtes probleemides. Väärkohtlemine on muster ja kordub sageli. Soov ja võime teisele inimesele korduvalt kahju tekitada on suhte alustalade selge lammutamine ja seda tuleb tõsiselt võtta.

Seotud lugemine: 8 põhjust, miks naised jäävad vägivaldsesse suhtesse?

8 asjatundlikku nõuannet abielukriisist ülesaamiseks

Abielukriisi on võimalik tagasi pöörata, õppides, kuidas abielukriisiga toime tulla. See, kui raske või lihtne see on, sõltub mitmest tegurist. Enne kriisi põhjustanud otsustavat sündmust (või enne väiksemate sündmuste jada, mis viis täieliku kriisini), milline oli teie suhte ja sideme tervis partneriga? Milline on kriisi ulatus? Kui hästi teil on olemas õiged suhtlusmustrid? Kui avatud olete õppimisele, muutustele ja arengule?

Pragati annab nõu kaheksa asja kohta, mis aitavad teil õppida abielukriisiga toime tulema.

1. Otsi abi teraapia kaudu

Abielukriisi seisund on viimane etapp enne abielu või teie... tupiksuhe laguneb täielikult. Seepärast soovitab Pragati esmalt pöörduda hea pereterapeudi poole, kui teil on sellele juurdepääs ja te saate seda endale lubada. Ta rõhutab, et abielukriisi nõustamine peaks toimuma kelleltki, kes aitab teil mõista, kust te oma suhtlusmustrid õppisite.

Ta räägib teraapia teisest olulisest eelisest. „Meie tüüpi siduskultuuris, kus meid mõjutavad ühiskonna ootused, aitab teraapia sul selgelt aru saada, mida sa tahad.“

Terapeut saab abielukriisi korral pakkuda väga vajalikku objektiivsust. Objektiivne tugi- ja juhendamissüsteem aitab teil käsitletavaid probleeme selgemini vaadata ja suunab teid realistlike lahenduste poole. Kui teil on abielukriis või abielus on tekkinud stressirohke olukord, siis Bonobology... oskustööliste paneelkogenud eksperdid on olemas, et sind aidata.

2. Vaadake omaenda varase lapsepõlve mustreid

Me kõik võtame oma käitumismustrid lapsepõlvest. Olenemata abielu pikkusest – 7-aastane abielukriis, 20-aastane või isegi varajane abielukriis –, juured ulatuvad tagasi varase lapsepõlve mustritesse ja kiindumussuhete stiilidesse.

Tavaliselt on nende asjadega tegelemiseks soovitatav teha koostööd professionaaliga, et osata pinnale kerkivaid emotsioone hallata. Või teha enesevaatlust ja pidada päevikut tunnete üle, mis tekivad suhtes konfliktide ajal. See aitab teil märgata oma alateadlikke mõttemustreid.

3. Halda vihaprobleeme

Pragati soovitab tungivalt vihahoogudega toime tulla, kui need esinevad. „Kui teil on vihahooge, peate nendega tegelema. Asi pole selles, kes neid esile kutsus. Kui üks inimene abielus iseennast juhib, parandab ta automaatselt abielu 50% võrra.“

Enda ja oma vihaprobleemidega tõhusaks tegelemiseks võite proovida mitmesuguseid viha ohjamise strateegiad näiteks sügavad hingamisharjutused, positiivne enesevestlus ja meditatsioon. Oma tunnete läbirääkimine usaldusväärse sõbraga on veel üks tõhus viis viha ohjamiseks. Eneseabiraamatud ja viha ohjamisele suunatud veebikursused – nii tasuta kui ka tasulised – on vaid mõned paljudest õppematerjalidest, mis teid aidata võivad. Lisaks võiksite kaaluda terapeudiga konsulteerimist, et jõuda vihaprobleemide juurteni ja nendega toime tulla.

4. Väldi süüdimängu

Kui peaksime teile ütlema, mida mitte teha, kui teie abielu on kriisis, siis see oleks järgmine. Ärge laske end süüdistamismängus kaasa haarata. Selle asemel võtke vastutus. Pragati ütleb: „Kui mina pean teed ületama või autot juhtima, võib keegi teine ​​​​foori ette hüpata. Aga mina pean olema tähelepanelik, sest mina olen juhiistmel.“

Vastutuse võtmine ei tähenda, et peaksite survele järele andma, omaks võtma vigu, mida te ei teinud, või oma väärtussüsteemiga kompromisse tegema. See tähendab oma osa eest vastutuse võtmist. Oma tehtud vigade tunnistamist. Sissepoole vaatamist ja oma puuduste parandamise nimel töötamist. Olgu selleks siis abielukriis pärast seitsmeaastast abiellumist või varajane abielukriis. süü nihutamine paneb sind samasse negatiivsesse spiraali. Ainult aktiivse vastutuse abil saavad kaks inimest lahenduse poole liikuda.

Seotud lugemine: 5 viisi, kuidas keskea kriis mõjutab teie abielu

5. Ole enda vastu aus

Pragati soovitab olla enda vastu aus ja küsida: „Kui autentne ma oma abielus olen?“, „Mida ma abielust saan?“, „Millega saan kompromisse teha?“ ja „Millised on minu mittekaubeldavad asjad?“ Kriisist väljatulekuks on vaja ausust ja siirust iseenda vastu igas etapis.

Pragati toob tabava näite. „Võib-olla avastad, et su partneri teatud uskumus on väljaspool oma väärtussüsteemi Aga sa võid ikkagi suhtes olla, sest sul on lapsed või on see sinu jaoks rahaliselt vajalik. Sa pead endalt küsima, millele see abielu tegelikult keskendub. Alles siis saad hakata oma tundeid paremini juhtima.

„Sa otsustad, et need on asjad, millega ma saan elada, ja need on asjad, mille üle ei saa vaielda. Järgmises etapis mõtleksid sa kümnele asjale, millega sa ei saa elada, ja millise ühe asja kallal sa saad töötada. Sa kas tahad selle kallal töötada või lased lahti.“ Näiteks väärkohtlemise korral võid otsustada, et ma ei saa väärkohtlemisega kompromisse teha ja eelistaksin elada hallatavat lahkuminekut või lahutust.

Aga kõige selle jaoks pead sa kõigepealt enda vastu aus olema. Ausus aitab sul oma piire paika panna ja valida endale sobiva tegutsemisviisi.

6. Keskendu probleemile

Kui probleemid aja jooksul eskaleeruvad või süvenevad, muutub neile selgelt keskendumine keeruliseks. Tegelikult juhtub see, et meil on lihtsam probleemist kaugemale vaadata ja seda näha hägusa tervikuna. Järk-järgult nihkub tähelepanu sellelt häguselt probleemide klompilt ühele inimesele, keda hakkame nägema oma probleemide algpõhjusena.

Pragati palub inimestel hakata probleemile keskenduma, seda teise inimese käitumisega seostamata või sellega isikupärastamata. Ta ütleb: „Probleem võib olla sõltuvus, täitmata ootused või...“ düsfunktsionaalne perekond muster. Kui keskendud probleemile, võib see aidata sul vaadata, kust su partner pärit on või milline on tema väärtussüsteem. See võib aidata sul lahenduse poole püüelda.

Seotud lugemine: Kui palju paariteraapia maksab?

7. Keskendu oma psühho-spirituaalsele arengule

Pragati rõhutab oma psühho-spirituaalse arengule keskendumise olulisust. „Sa võid õppida enda kallal töötama ja alistuma kõrgemale jõule. Sa mõistad, et on olemas sinust suurem jõud, mis aitab sul oma elus valitsevatest juhitamatuse olukordadest välja tulla.“

„Paljud inimesed arvavad, et palve on läbirääkimisvahend. Kuid positiivse psühholoogia ja tähelepanelikkuse uuringute kohta on tehtud palju teaduslikke uuringuid. Kui sa alistud kõrgemale jõule, suurendad oma vastupidavust.“

Tähendusrikaste olukordade puhul võib teadlikult ja tähendusrikkalt elamine imesid teha, sest abielukriis on ju kahe inimese individuaalne kriis. Pragati nimetab seda elustiili muutuseks: „Igapäevane... tähelepanelikkuse praktika toimib, aidates sul oma meelt koondada, mis on abielukriisi tormi silm.

Lisaks võib omaenda vaimsele arengule keskendumine anda sulle ka isikliku eesmärgitunde. See aitab leida õnneallika millestki, mis on sinu enda kontrolli all. „Kui sul on eesmärgi- ja täitumustunne, oled suhetes vähem abivajaja,“ ütleb Pragati.

8. Ära kaota perspektiivi

Inimene peab elama teadlikult, eriti abielukriisi ajal. Oma elu vaadates, olles oma loo peategelane, on väga lihtne perspektiivi kaotada. Meil ​​on kalduvus asju nii ala- kui ka üle mängida, püüdes alateadlikult enesesäilitada. See tähendab, et me nii liialdame lahendamist vajavate probleemidega kui ka ignoreerime katastroofilisi probleeme.

Asjade mitteperspektiivis nägemine tähendab ka seda, et hakkame vähese pingutusega ootama drastilisi edusamme ning tunneme end juba paar päeva aktiivsete sammude astudes heidutatuna. Meil ​​peab selle teekonna kõigis etappides olema perspektiiv, et saaksime tähistada väikeseid võite, näha edusamme ja endale õlga patsutada.

Tee kõik endast olenev, et leida käsitletavale probleemile uus perspektiiv. Võimalusel otsi objektiivset tuge, mis aitab sul näha asju nii, nagu need on.

KKK

Final Thoughts

Meie vestlus Pragatiga lõppes ilusa noodiga John Gottmani maagilise suhte 5:1 kohta. Ta ütleb meile: „Gottman ütles, et abielu stabiilsuse tagamiseks tuleb iga negatiivne suhtlus tühistada vähemalt viie positiivse suhtlusega.“ Asjade selgeks tegemiseks on partneri ründamine või millegi tegemata jätmine, mida ta teilt palus, negatiivne suhtlus. Partneri hindamine, kiindumust näitamavõi nendega millegi lõbusa tegemine on positiivne suhtlus.

Kõige lõpus lisab ta: „Armastuse tõeline mõte peab olema hoolitsus läbi kõigi aastaaegade ja varjundite.“ Vaadake tähelepanelikult oma elu partneriga ja pange tähele, kui palju positiivseid ja negatiivseid suhtlusi olete temaga olnud. Kui kõik on öeldud ja tehtud, proovige seda maagilist suhet 5:1 hallata, säilitada ja parandada.

11 näidet ennast saboteerivast käitumisest, mis rikuvad suhteid

11 toredat viisi oma abikaasaga kohtamas käimiseks - Vürtsita oma abielu

Kas sa saad olla kahe inimesega korraga armunud

Teie annetus ei ole heategevuslik annetusSee võimaldab Bonobologyl jätkuvalt pakkuda teile uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.

Vaadake meie toimetusprotsessi

Tutvuge meie arvustusnõukoguga

Jaga tagasisidet

Milline on teie tagasiside?

×

Kasulik Teata veast Muu

Saada