Harremanetan dauden 7 muga motak lotura sendoago bat izateko

«Muga osasuntsuek babesten dute isolatu gabe, atxikitzen dute espetxeratu gabe, eta identitatea zaintzen dute kanpoko konexioak ahalbidetzen dituzten bitartean». – Anne Katherine, Mugak: Zu amaitzen den tokia eta ni hasten den tokia. Aipu honek ezin hobeto laburbiltzen du harremanetan muga mota desberdinak aitortzearen, ezartzearen eta betearaztearen garrantzia.

Ezinbestekoa da harremanaren hasieran bi bikotekideek betearazi nahi dituzten muga pertsonalen zerrendari buruzko elkarrizketa bat izatea, bikotea elkarren artean oso eroso sentitzen denean, zu, ni eta gu arteko mugak erraz lausotu daitezkeelako. Zure oin hotzak bikotekidearen sabel beroan jar ditzakezulako edo elkarri bizkarrean aknea eman diezaiokezulako ez du esan nahi burura etortzen zaizun edozer gauza esan dezakezunik. Jakin gabe, gai batzuek nerbio-puntu bat jo dezakete. 

Zuen harremana lasaia iruditu arren, mugak eztabaidatzea kontuan hartu beharko zenuke gauzak gaizki ez ateratzeko. Elkarrizketa hau deserosoa edo korapilatsua izan daitekeenez jende gehienarentzat, hemen gaude hasteko laguntzeko. Ikus dezagun gertuagotik zer diren mugak, eta nola ezarri eta betearazi ditzakezun, psikoterapeuten ikuspegiekin. Aman Bhonsle doktorea (Doktorea, PGDTA), harremanetarako aholkularitzan eta Terapia Arrazional Emotibo Konduktualean espezializatua.

Zeintzuk dira harremanetan dauden 7 muga motak?

Maitasun berri bateko maitasuna desagertzen hasten denean, etengabeko mezu eta deiak oso azkar aldatuko dira "polita" izatetik "mesedez, utzi hau gelditzera" esatera. Egoera hauetan, muga osasuntsuak jarraituz Mirariak egingo dizkizu zure harremana aurrera ateratzeko. Azken finean, espazioa ematea eta pribatutasuna errespetatzea harreman osasuntsu bat eraikitzeko bi modu dira. Zuretzat espazioa hartzen eta zure bikotekideari berea ematen ikasteak zure osasun mentala nabarmen hobetu dezake, eta horrek, aldi berean, harreman osasuntsuagoa eta osoago bat eraikitzen lagun zaitzake.

Bhonsle doktorea dioenez, “Harreman batean zein muga ezarri behar diren jakitea faktore garrantzitsua da, lotura baten osasuna zein bertan dauden pertsonen osasuna baldintzatzen duena. Elkarrekiko errespetua ezartzeko eta bikotekidearen eskubideak, nahiak eta desirak aitortzeko ekintza bat da, eta, aldi berean, bikotekideak zureak aitortzea”.

Harremanetan muga mota desberdinek potentzialki baten amildegitik ateratzen lagunduko dizute. harreman toxikoa osasuntsu batera, non elkarren espazioa errespetatzen duzuen. Errazago esanda, "ez" esaten ikasiko duzu eta autozainketa ekintza gisa ikusten hasiko zara, "Ez dut inork nire inguruan ideia okerra izatea nahi" bezalako gauzez kezkatu gabe. Orain haien garrantzia finkatu dugunez, harremanetako muga mota desberdinak zeintzuk diren eta nola ezarri ditzakezun azter dezagun:

Lotutako Reading: Emazte ohiarekin dituzun muga osasungaitzen 8 adibide

1. Muga fisikoak

Muga fisikoak zure gorputzaren, espazio pertsonalaren eta eroso sentitzen zaren ukipen fisikoaren mailaren inguruan dabiltza. Harremanetan muga fisikoen adibide batzuk hauek izan daitezke: parte hartzen duzun harreman publiko partekatuari muga bat ezartzea edo bakarrik egoteko denbora eskatzea. Edo, adibidez, besarkadak gustuko ez badituzu, zure bikotekideari jakinaraztea, bere aurrerapenak erantzuteko betebeharra sentitu beharrean, muga fisiko bat ezartzearen adibide bat ere bada.

Muga fisikoei buruzko zure iritzia emateak gaizki-ulertuak saihestuko ditu eta ziurtatuko du biok orrialde berean zaudetela. Eta ez duzu errudun sentitu behar horregatik. Kopuru egokia espazio pertsonala ezinbestekoa da harremanek aurrera egiteko, hazteko, eboluzionatzeko eta zure benetako buruarekin harremanetan egoteko aukera ematen dizulako. Mugak: Zu amaitzen zaren tokian eta ni hasten naizen tokian, Anne Katherinek ere idazten du: “Intimitatea ezaguna izatetik dator, eta ezaguna izateko, zeure burua ezagutzea da, ezagutzeko norbera izatea”.

Harremanetan muga fisikoen adibideak

Muga pertsonal mota desberdinen artean, espazio fisikoarekiko errespetua izan daiteke garrantzitsuena jende askorentzat. Baina nola helarazi hau zure bikotekideari haren sentimenduak mindu gabe edo urrun agertu gabe? Hona hemen zure muga pertsonalak iraindu gabe eztabaidatzen lagunduko dizuten adibide batzuk:

• «Ez zait gustatzen horrela ukitzea/eskutatzea»
• «Nekatuta sentitzen naiz, atseden bat behar dut»
• "Gose naiz, orain zerbait hartuko dut"
• «Ezin dut XYZ izan nire bizilekuan, alergia diot»
• "Mesedez, jo atea nire gelara sartu aurretik"
• «Ez zait gustatzen dutxan nagoenean molestatzea»
• "Ez jo atea, kolpe handiek antsietatea sortzen didate"

2. Sexu-mugak

Hau da, agian, harreman-muga zerrenda honetako delikatuena eta erabakigarriena. Bikote askok ez dute beren sexu-itxaropen, behar eta mugak eztabaidatzen elkarren artean intimitatea izan aurretik, edozein elkarrizketak esperientziaren benetakotasuna hondatuko lukeelakoan. Baina galdetu zeure buruari, benetakotasun faltsua garrantzitsuagoa al da bikotekidearekin seguru sentitzen zarela ziurtatzea baino?

Azken hau, ezta? Horregatik, hain zuzen ere, ezinbestekoa da harreman-muga osasuntsu berriak ezartzeko sexu-harremanak izan nahi dituzun ala ez, baiezkoa bada, nola eta non, zein perbertsio diren ongi etorriak eta zeintzuk diren arraroak eztabaidatzea. Harremanaren hasieran hori alde batera utzi bazenuen ere, ez dago arrazoirik orain ezin izateko.

Bhonsle doktoreak dioenez, “bikotekideek beren fantasiak eta nahiak elkarri ireki eta zalantzarik edo epaiketarik gabe partekatu beharko lituzkete. Hala ere, berdin garrantzitsua da bikotekidearen erresistentzia errespetatzea fantasia eta nahi horietako batzuetan parte hartzeko. Gogoratu, zure bikotekideak agian ez duela… sex drive zurea bezain aktiboa edo iraganean sexuarekin esperientzia txarrak izan ditzakeena. Funtsean, horixe da sexu-mugak ezartzea.” 

Harreman batean sexu-mugen adibideak

Sexua gai korapilatsua izan daiteke bikotekideen artean, batez ere fantasiak eta lizunkeriak adierazteko edo/eta ukatzeko orduan. Hona hemen harreman bateko sexu-mugen adibide batzuk, bikotekidearen autoestimua kaltetu gabe ezetz esaten ikasten lagunduko dizutenak:

• «Ez zait gustatzen hau. Saiatu gaitezen beste zerbait egiten»
• "Jarrera berri bat probatu/teknika berri batekin esperimentatu nahi al zenuke?"
• «Ez dut sexu harremanik izan nahi orain. Besarkatu gaitezke horren ordez?»
• «Ez nago ados babesik gabeko sexuarekin»
• "Honek min egiten du/deserosoa da. Gelditu"

3. Finantza-mugak

«Aupa, dirua maileguan har al dezaket? Badakizu ahal dudan bezain laster itzuliko dizudala» bezalako eskaera batek ez zaitu ezetz esateko gai utzi behar. Norbaiti dirua maileguan eman behar diozu (zure bikotekidea bada ere) nahi baduzu bakarrik, eta ez beldur zarelako haserretuko direlako eta honelako zerbait esango dizutela: «Orduan, ez didazu konfiantzarik?» edo «Dirua gure harremana baino gehiago baloratzen al duzu?»

Gogor irabazitako diruari eta bestelako ondasun materialei buruzko mugak marraztea harreman interpersonaletan dauden mugarik garrantzitsuenetako bat da, eta bai, horrek lotura erromantikoak barne hartzen ditu, eta ez litzateke batere gaizki ikusi behar. Elkarrizketa erraza izan daiteke, baina kontuan hartuta nola... Diru arazoek harremanak hondatu ditzakete, ezinbestekoa da. Gainera, finantzei buruz defentsan edo sentiberatasunik gabe hitz egiten ikasteak asko lagun dezake zure harremaneko komunikazioa hobetzeko. Ez da gehiegi esatea hau dela harremanetan jorratu beharreko mugarik garrantzitsuenetako bat.

Finantza-mugen adibideak

Harremanetan muga materialak ezartzea, batez ere diruari dagozkionetan, zaila izan daiteke. Hona hemen diruarekin lotutako muga pertsonalak ezartzeko adibide batzuk, zure harremanean puntu zauritsu bihurtu gabe:

• «Ezin dizut nire autoa utzi, zure izena aseguruan ez dagoelako»
• "Eskertuko nizuke autoa bidaiaren ondoren konpontzen baduzu"
• "Azter dezagun kreditu txartelaren faktura eta banatu dezagun nork zer zor duen"
• «Ezin diogu X-ri diru gehiago eman. Bilatu dezagun laguntzeko beste modu bat»
• «Hipotekaren xehetasunak berrikusi eta nork zer ordainduko duen erabaki beharko genuke»
• «Nire kontu pertsonala aktibo mantendu nahi nuke eta ez nuke nire soldata gure kontu bateratuan sartu nahi»

4. Muga intelektualak

Muga osasuntsuen adibideak Harremanetan ez daude alderdi fisiko/dirudunetara mugatuta. Era berean, garrantzitsua da muga intelektualak eta mentalak ezartzea ikuspegi desberdinak eta iritzi-desberdintasunak trebetasunez kudeatu ahal izateko. Muga sendorik ezean, zure ideiei buruzko ohar axolagabe baina gutxiesgarri bat ere nahikoa izan daiteke eztabaida bat pizteko.

Aldi berean, gai batzuk debekatutako eremu gisa etiketatzeak tentsio azpiko korrontea sor dezake zuen dinamikan. Muga intelektualak taktuz ezartzen saiatu behar duzue, zuek biok hitz egin dezakezuen gauzei mugarik ez jartzearen eta elkarren balioak eta iritziak errespetatzearen arteko oreka bilatuz.

Lotutako Reading: Nola eragiten dion infidelitateak emakume bati – Aditu batek emandako ikuspegi orokorra

Harremanetan muga intelektualen adibideak

Muga intelektualek iritzi desberdintasunen eremu minatuan trebetasunez nabigatzen laguntzen dizute, zure harremanean eraginik izan gabe. Hona hemen muga intelektualak nola ezarri adibide batzuk:

• «Badakit gai honetan ados ez gaudela, baina ez du esan nahi ni gutxiestea ondo dagoenik»
• «Ez dugu inoiz ezer lortzen gai honi buruzko eztabaidetan. Utzi dezagun bazterrean oraingoz»
• «Bai, honi buruz hitz egin beharko genuke, baina mahaia ez da horretarako lekurik egokiena»
• "Ados egon gaitezen ados"
• "Bakoitzak berea"

5. Muga emozionalak

Emozioak dira harreman erromantikoen muina, bata ezin da bestea gabe existitu. Era berean, egia da pertsona bakoitzak emozioei aurre egiteko modu desberdina duela. Zure harremanean muga emozionalak ezartzeak zure sentimenduei aurre egiteko eta adierazteko moduan dauden desadostasunak gainditzen laguntzen dizu, mindu, nahastu edo gainezka sentitu gabe. Are garrantzitsuagoa da emozio negatiboak jokoan daudenean.

Harremanetan muga osasuntsuek zure bikotekidea nondik datorren edo zerbaitek emozionalki kezkatuta zaudenean zuri laguntzeko egokia den ikusteko aukera ematen dizute. Ulertzeko gai izatea isuri emozionala vs. emozioen partekatzea desberdintasuna kalitate arraroa da, zure harremana arrakastarako prestatu dezakeena. Eta zure pentsamendu, emozio eta sentimenduei muga pertsonalak ezartzea urrats erabakigarria da norabide horretan.

«Elkarren arteko emozionalki zaurgarri izatea edozein harreman erromantikoren alderdi garrantzitsua da, eta horregatik da harreman batean ezarri beharreko mugarik garrantzitsuenetako bat. Zaurgarritasunaren nozioak oso desberdinak izan daitezke pertsona desberdinen artean, eta zure bikotekidea kolaboratzaile izan behar da, eta ez intimitate emozionalaren eta zaurgarritasunaren ulermenaren aurkari. Argi definitutako muga emozionalak lankidetza mota egokia erraztu dezakete», dio Bhonsle doktoreak.

Harremanetan muga emozionalen adibideak

Muga emozionalak elkarren sentimenduak balioztatzea eta edozein informazio emozional errespetuz eta kontuz kudeatzea dira. Hona hemen harremanetan dauden muga emozionalen adibide batzuk:

• «Kritikak jasotzearen sentimenduak isiltzeko gogoa ematen dit»
• «Nire sentimenduak zurekin partekatu ahal izango ditut errespetuz hartzen badituzu bakarrik»
• "Benetan gauza batzuk hitz egin behar ditut orain. Entzuteko moduan zaude?"
• "Sentitzen dut garai txarrak izaten ari zarela, baina ez nago entzuteko moduan orain."
• "Elkarrizketa honek urduri jartzen nau. Beste batean berriro hitz egin al dezakegu?"

6. Denbora-mugak

Zergatik agertzen da denbora harreman-muga zerrenda honetan, galdetuko diozu zeure buruari. Beno, askotan, harreman batean gainezka sentitzea zure mugak urratzen ari direla eta zure denbora ez dela errespetatzen seinaleetako bat da. Horrek ekar dezake... harremanean haserrea., eta horrek larriki kaltetu dezake zure bikotekidearekin duzun lotura.

Harreman osasuntsuak elkarrekin pasatzen duzuen denboraren eta norbere burua zaintzeko eta norberaren behar indibidualak zaintzeko hartzen duzuen denboraren arteko orekan oinarritzen dira. Bhonsle doktoreak dioenez, “Bikoteak terapiara etortzen direnean bikotekideek elkarrekin denbora pasatzeko gai ez direlako, normalean 'zero orduko' zeregin bat erabiltzen dut. Ideia sinplea da: norberaren bikotekidearentzat denbora hartzeko ahalegina egitea. Hala ere, ekintza sinple honek maitasuna, errespetua, duintasuna eta errukia ere transmititzen ditu”.

Harremanetan denbora-mugen adibideak

Denbora mugak ezartzeak bi gauza kontuan hartzea dakar: harremanetik kanpoko bizitza bat duzue eta bikote gisa denbora elkarrekin eman behar duzue. Paradigma honekin bat etorriz, hona hemen harreman batean denborari dagokionez dauden muga osasuntsuen adibide batzuk:

• «Ezin dut zurekin joan asteburu honetako ekitaldi horretara»
• "Lagunekin planak ditut"
• "Hitz egiteko denborarik baduzu?"
• "Astean behin zita-gauak planifika ditzagun"
• «Afalostean telebista itzaltzeak elkarrekin konektatzeko denbora emango digu. Zer iruditzen zaizu horri buruz?»

Lotutako Reading: 12 modu harreman toxiko bat konpontzeko

7. Itxaropen mugak

Ahalik eta azkarren konpondu behar dira itxaropenen mugak. Itxaropen handiak eta errealistak ez izateak harremanaren hondamendia ekar dezake, batez ere elkarrekikoak ez badira. Hala egiten ez baduzu... harremanetan itxaropenak kudeatu, atsekabe eta liskar asko sor ditzake. Bestalde, zer eskaini dezakezun eta zer ezin duzunari buruzko elkarrizketa batek etsipena gutxitu dezake eta zure bikotekidearengandik/harremanetik zer espero dezakezun argitu.

Bideragarria denari buruz hitz egitea, zein maiz komunikatuko zareten, zein eskuragarri egongo zareten eta, ezinbestean, nork erabakitzen duen afaltzeko zer eskatuko duzuen harreman batean muga onak ezartzea dira. Azken finean, ez duzu nahi "nahi duzuna hartuko dut, baina ez hori" begizta amaigabe batean harrapatuta egon.

Itxaropenen mugen adibideak

Itxaropen desegokiak bikotekideen arteko emozioen aurkakotasun eta etsaitasunerako haztegi izan daitezke. Horregatik da ezinbestekoa itxaropenen mugak modu errealistan nola ezarri jakitea. Hona hemen adibide batzuk:

• «Ez dut espero inoiz borrokatuko garenik, baina nahi nuke borroka horiek heldutasunez konpontzea»
• «Nire bikotekidearengandik leial eta zintzoa izatea espero dut»
• «Bidean akatsak egingo ditugu biok, eta ondo dago hori»
• "Zer espero duzu harreman honetatik?"
• "Zenbatetan elkartu eta komunikatu beharko genuke elkarrekin?"
• «Harreman batean elkarrekiko errespetua ezinbestekoa da niretzat»

Nola ezarri mugak harremanetan

Hasieratik esaten ari garen bezala, muga osasuntsuak garrantzitsuak dira harreman zoriontsu eta iraunkorraGaur eztabaidatu ditugun harremanetan dauden muga motek asko lagun dezakete bikotekideen autoestimua, autobalioa eta norbere buruaren sentimendua areagotzeko. Zure espazio pertsonala, askatasuna eta indibidualtasuna mantentzen laguntzen dizute, zure bikotekidearena errespetatzeko aukera emanez.

Hala ere, harreman-muga berriak definitzen ari zaren edo harreman batean konpromiso-baldintzak berriro ebaluatzen ari zaren, zure gaitasunak eta mugak mahai gainean jartzea prozesuaren lehen urratsa baino ez da. Harreman bateko muga-adibide ugarik ez dizute ezertarako balioko betearazten ez badituzu. Hona hemen horretarako modu batzuk:

• Harremanaren hasieran mugak ezarri: zer den onargarria eta zer ez, ohiturak, errutinak, etab.
• Nola ezarri mugak harreman batean kontrolatzaile izan gabe eta nola betearazi zorrotz? Komunikazioa funtsezkoa da. Elkarrizketa zenbateraino deserosoa izan arren, ez egin atzera. Horren ordez, landu arazoa errespetuz eta enpatiaz.
• Izan zaitez oso zintzoa zure beharrei eta erosotasunari buruz. Ez da berekoia zure ongizatea lehenestea.
• Asmatu nola jokatuko duzun zure bikotekideak zure mugak hausten baditu, edo zuk harenak.
• Entzun zure bikotekidearen beharrak ere, ez zentratu zure ongizatean bakarrik. Jakin zerekin dauden eroso eta zer ez duten onartuko.
• Ez izan zalantzarik espazioa eskatzeko behar duzunean.

Mugak ezartzeak esan nahi du elkarren espazio eta identitate zentzuaren garrantzia ulertzen duzula, eta seinale bat da. elkarrekiko errespetua harreman bateanZeure burua aldarrikatzea eta zure beharrak eta mugak agerian uztea beldurgarria izan daiteke hasieran, baina zubi hori zeharkatzeak mespretxurik, kritikarik eta erresuminik gabeko harreman osasuntsuak eraikitzeko bidean jartzen zaitu. Horregatik, merezi du egitea.

Artikulu hau 2023ko apirilean eguneratu da.

Maiz egiten diren galderak

7 puntuko ezkontza zoriontsuaren kontrol-zerrenda osoa jarraitu behar duzu

Nola ezartzen dituzu muga emozionalak harremanetan?

Mugak ezartzea ezkon-gurasoekin – 8 aholku huts egin gabe

Zure ekarpenak ez du ongintzazko ekintzarik osatzen dohaintzaHorri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.

Ikusi Gure Prozesu Editoriala

Ezagutu Gure Berrikuspen Batzordea

Partekatu Iritzia

Zein da zure iritzia?

×

Helpful Errore baten berri eman Bestelakoa

Bidali