Nola bihurtu nintzen munstro jeloskor bat

Gehienok bizi izan dugu jeloskortasuna. Baina jeloskortasunaren adierazpen arinak osasungarriak izan daitezkeen arren harreman baterako, muturreraino eramaten denean, harremanen hiltzaile hilgarri bihurtzen da.

Harremanaren hasiera

Bazen behin, mutil bat ezagutu nuen eta lagun gisa hasi ginen eta gero maitemindu egin ginen . Zoragarria iruditu daitekeen arren, eta hainbat modutan hala izan zen arren, biok aurreko harremanetan izandako zama eramaten genuen. Biok engainatu gintuzten, baina bakoitzak modu ezberdinean kudeatu zuen. Ez nuen infidelitatea barneratu, beraz, harremana askoz modu positiboagoan hasi nintzen nire bikotekide ohiak baino. Autoestimu baxua zuen, eta hori gure harremanean kontrol-jokabide gogor baten bidez agertzen hasi zen.

Kontrolaren adierazpena

Berak kontrolatuko zuen norekin izan nintekeen lagun (inorekin ere ez, nahiz eta laneko neska batzuk ondo zeuden) eta zenbat aldiz ikusi behar genuen elkar eta, batez ere, norekin hitz egin nezakeen. Ulertzen nuen nondik zetorren, beraz, kontrol hori eman nion, maite nuela ikustea nahi nuelako eta maitasun horrekin seguru sentitzea nahi nuelako. Ez nion neure buruari inola ere distira egiten utzi, ez nuelako nahi berarekin lehiatzen ari nintzela edo arreta erakartzeko gauzak egiten ari nintzela iruditzea. Eta nire lagunak izatera animatu ez ninduten arren, berak bere lagunak egitera bultzatu eta bultzatu nuen.

Neke emozionala eta isolamendua

Asko borrokatzen ginen sare sozialetan mutil baten argazki bat gustatzen bazait edo mutilak modu ligatzailean iruzkinak egiten bazituen . Berak nahi nituela leporatzen zidan edo antzeko zerbait. Eta emozionalki hain nekagarria bihurtu zen, ezen azkenean jendearekin konektatzeari utzi nion.

Irakurketa erlazionatuak: Zure bikotekidea kontrol-frikia dela adierazten duten seinaleak.

Infidelitateak aurkitzea

Gure harremanaren inflexio puntua iritsi zen haren infidelitateak aurkitu nituenean. Jainkoak bakarrik daki zenbat izan ziren. Gure harreman hautsia konpontzen saiatzeko eskatu nion, maite nuelako ( ez nintzen inoiz pentsatu ere egin berak ez zuela berdin sentitzen ). Baina infidelitateak eraldaketa bat ekarri zidan: Nire itxura hobetzeko erabakia hartu nuen, beraz, gimnasio batean izena eman nuen; argazkiak ateratzen eta sarean sozializatzen hasi nintzen, guztia nire desiragarria erakusteko asmoz. Bere maitaleei erakusten zien maitasun bera erakutsiko zidala esperoan.

Irakurketa erlazionatua: Helduaroan konturatu nintzen zergatik deitzen zioten txakurkumeen maitasuna.

Eraldaketa eta etsipena

Infidelitateen berri izatearekin batera, jakitea zein maitasunez tratatzen zituen eta zein sexuala zen haiekin. Eta berari atsegin emateko eta berarengandik maitasuna lortzeko nire etsipenean, harremana irekitzea ere proposatu nion , bere sexu-gosea ase zezan. Uko egin zion, ni bakarrik nahi zuela esanez, baina bere jokabideari eutsi zion alboan, nik inoiz ez nuela jakingo pentsatuz.

Jeloskortasun eta zaintza muturrekoak

Baina ordurako nire jeloskortasuna are gehiago aldatu zen, bere profila zelatatzen , mezuak hackeatzen, gustuko zuen mutil baten argazki bakoitzarekin erotu arte. Elkarrekin ez geundenean norekin elkartzen zen galdetzen nion neure buruari. "Mutil jator" gisa aipatzen zituen mutil guztiak begi berriekin begiratzen nituen, ea bere "putz" bat ote zen ikusteko (kasu guztietan hala ziren - gorroto ditut nire detektibe trebetasunak ondo daudenean). Susmo txarrez begiratzen nien bere "gimnasioko lagun" izan nahi zuen mutil bakoitzari, beste zerbaiten kodea zirudielako.

Auto-hausnarketa eta Errealizazioa

Neure buruari galdetzen nion behin eta berriz, zer egin behar dut berak maita nazan? Bikotekideari tratatu behar zaion maitasun eta errespetuz trata nazan?

Modelo baten itxura izan behar al dut? Selfie amaigabeak argitaratu edo gihar puztuak izan behar al ditut? Edo bere mutil-lagun ohiak bezala engainatu behar al dut –zeinarentzat idatzi baitzituen saiakera eta poema luze eta gogaikarriak sarean denek ikus zitzaten–?

Irakurketa erlazionatua: Nola lagundu zion bere lagun homosexualak lesbiana gisa onartzen.

Emozio toxikoen eragina

Emozio toxikoen putzu bihurtu nintzen eta barrutik pozoitsua sentitzen nintzen. Eta sexu harremanak zituen mutil bakoitzarekin, nire autoestimua kolpeka zegoen eta argitaratzen zuen "eguneko edertasun" bakoitzarekin, barrutik are gehiago hiltzen nintzen, ez bainintzen supermodelo horietako bat bezalakoa eta ez bainintzen inoiz izango.

Espiritualki pozoitsu eta osasungaitz bihurtu nintzen. Gorroto nuen neure burua – gorroto nuen nire azala. Gorroto nuen neure buruaren inguruko guztia. Barrutik milioi bat aldiz hil nintzen, nahi eta otoitz egiten, berak nahi zuen mutila izatea nahi nuela.

Harremana Amaitzeko Erabakia

Kanpotik, hobeto tratatzeko, maitasunez eta errespetuz tratatzeko erregutzen nion etengabe, harik eta egun batean konturatu nintzen arte ez zuela inoiz hori egingo, hasiera batean ez ninduelako maite.

Hasieran nirekin egotearen ideia maite zuen, baina orain hori desagertu egin zen eta, beraz, ez zegoen nirekin maiteminduta. Ezin zidan eman nahi nuena... 'Maite zaitut' bezalako gauza sinpleak, izen txikiak edo besarkadak, ez zuelako bere baitan maitasunik emateko.

Ezin izan zituen gure harremanaren hasieran egindako konpromisoak egin, ezta berarekin erakutsi nion heldutasun bera erakutsi ere, ez baitzitzaidan behar adina axola.

Baina konturatu nintzenerako, ez nintzen beste norbait bihurtu nintzen. Bera bihurtu nintzen, muturreko mailan zegoen begi berdeko munstro bat. Eta ez zen hori Waseem zena. Beraz, harremana amaitu nuen, berak egin nahi zuen zerbait, baina ezin zuen egin.

Irakurketa erlazionatuak: Zure bikotekideak zurekin hausteko zorian dagoen seinaleak

Sendatze Bidaia Hastea

Eta sendatzeko eta neure burua berriro aurkitzeko bide luzea hasi nuen. Waseem zaharra aurkitzeko, jeloskortasunaren drama eta konplikazio guztiak gertatu aurretik nintzen pertsona. Esaten didatenez, horri autozainketa deitzen zaio.

Jeloskortasunari buruzko ikasgaiak

Jeloskortasun maila altua segurtasun ezaren SEINALE da. Norberaren itxurarekiko segurtasun eza, bikotekidearen bizitzan duen posizioarekiko segurtasun eza, harremanarekiko berarekiko segurtasun eza. Jeloskortasunak kontsumitu zaitzake. Horregatik deitzen zaio, lehenik eta behin, begi berdeko munstroa.

Eta jeloskortasuna ez izan bazen ere harreman horren amaieraren arrazoi nagusia, zalantzarik gabe hilerrira askoz azkarrago joaten lagundu zuen.

Harreman poliamorosoetan jeloskortasuna kudeatzea

Harreman bateko jeloskortasuna 9 hauen adierazle izaten da gehienetan…

50 urterekin dibortzioa bizirik irautea: nola berreraiki zure bizitza

Zure ekarpenak ez du dohaintza ongintzazko bat osatzen . Horri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.