À quel moment les couples mariés demandent-ils une thérapie ?

Personne ne songe à rompre un mariage aussi facilement. La stigmatisation du divorce, qui consiste à qualifier un couple de « paresseux », « irresponsable » ou « gâté », est toujours d'actualité. De nombreux couples mariés consultent lorsqu'ils rencontrent des difficultés récurrentes et des problèmes de communication. D'ailleurs, selon un enquête34 % des répondants ont commencé une thérapie de couple avant de se marier. Un excellent moyen de régler le problème à la source, selon nous. Mais voyons ce qu'en pense le Dr Neeru Kanwar, notre expert du jour.

Psychothérapeute de formation, la Dre Kanwar est titulaire d'un doctorat en psychologie clinique et spécialisée en thérapie de couple. Elle exerce en cabinet privé depuis 1995. Nous lui posons quelques questions sur ses observations en matière de thérapie de couple et sur les tendances actuelles en matière de conflits de couple.

Qui vous consulte le plus ? Les hommes ou les femmes ?

Bien que j'aie également travaillé avec de nombreux hommes, j'ai constaté ces dernières années que 80 % de ma clientèle est composée de femmes. Même si elles viennent me consulter seules et que je pense que leur partenaire a besoin d'être impliqué dans la thérapie, je l'invite à participer. Certaines personnes viennent uniquement pour… problèmes dans leur relationLa thérapie de couple est légèrement différente de la thérapie individuelle. Par exemple, si je travaille avec 30 clients à la fois, six ou sept seront des couples.

Quels sont les plus gros problèmes que vous constatez aujourd’hui dans un mariage ?

Bien souvent, les femmes se plaignent d'un manque de communication. Elles ont l'impression de ne pas être prises en compte, d'être déconnectées. Beaucoup se sentent très seules. Elles ont l'impression que leur couple est presque uni. Pourtant, la sexualité est présente. Nombre d'entre elles affirment également avoir une vie sexuelle satisfaisante. Elles ont bien plus besoin d'une meilleure communication avec leur conjoint.

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Voyez-vous un modèle dans la rupture de communication qui se produit ? - une démangeaison de sept ans ou quelque chose de similaire ?

Beaucoup d'entre eux viennent parce qu'ils ont été vraiment touchés. Le mari vient généralement après une liaison extraconjugale, de l'un ou l'autre côté. Sur dix couples venus en 2000, je dirais que quatre étaient venus parce qu'ils avaient une liaison extraconjugale à gérer.

Si l'on considère la situation actuelle, on constate que sept couples sur dix sont concernés. De nombreuses relations extraconjugales se développent sur les lieux de travail et, comme les deux conjoints travaillent, ces cas de violence physique ou affaires émotionnelles au travail sont plus nombreux.

Quand les femmes viennent vous voir, viennent-elles parce qu'elles se sentent prises au piège ou parce qu'elles se sentent coupables ? Comment cela se produit-il ?

Peu de personnes viennent par sentiment de culpabilité. Elles viennent principalement parce que la situation a été révélée et qu'il y a une crise – peut-être veulent-elles être entendues – parce qu'elles souffrent d'une situation qui dure depuis très longtemps. Elles veulent donc comprendre les raisons de cette situation et recherchent aussi une forme de reconnaissance ou un sentiment d'autonomie pour pouvoir y donner un sens et en parler clairement.

• Quand ils sont attrapés :
  • Pour expliquer leurs actions ou se justifier.
  • Par peur des conséquences plus graves s’ils n’avouent pas.
  • Pour atténuer les dommages causés à la relation.
• Quand ils se sentent coupables :
  • Pour soulager la culpabilité personnelle ou le fardeau émotionnel.
  • Comme un pas vers la transparence et l’honnêteté.
  • Par un désir sincère de réparer la relation.

• Déterminez s’ils se sont manifestés par culpabilité ou parce qu’ils ont été pris :
  • Si coupable : Ils seront peut-être plus disposés à assumer leurs responsabilités et à travailler sur la relation.
  • Si vous êtes pris : Ils peuvent initialement être sur la défensive, mais peuvent évoluer vers la responsabilisation grâce à un dialogue ouvert.

Pensez-vous qu’une liaison extraconjugale soit directement liée à une rupture de communication ?

Oui, c'est vrai. Je ne peux pas dire que cela arrive très tôt dans le mariage. Cela peut arriver après l'arrivée des enfants ou après qu'ils soient un peu plus installés. Généralement, on constate qu'il y a un problème dès le début du mariage qui n'a pas été résolu plus tôt. Ou alors, l'un des partenaires se sent très démuni. Il n'a pas le sentiment d'être entendu.

Par exemple, un couple pourrait venir – l’homme a 38 ans, la femme a 35 ans, tous deux travaillent comme CA et c’est un mariage d'amourTous deux croyaient en l'amour lorsqu'ils se sont mariés et ont entretenu des relations amoureuses avant de se marier. Ils ont deux enfants de 10 et 5 ans. Leur foyer est pris en charge par une belle-mère veuve. Ils sont venus ici car leur femme souffrait de problèmes digestifs. Ils ont d'abord consulté un médecin, puis un psychiatre, qui a conclu que cela semblait lié au stress. L'homme m'a d'abord contacté pour me dire que ma femme souffrait de ce même problème. Pourriez-vous donc la soigner ? Ce psychiatre nous l'a conseillé.

À leur arrivée, j'apprends par la femme qu'à un moment donné, elle a beaucoup de mal à communiquer, qu'il y a une sorte de décalage entre eux et qu'au fil des ans, elle a noué une relation avec quelqu'un rencontré sur Facebook. Ils avaient eu une première connexion, puis ils se sont reconnectés, et elle a commencé à discuter beaucoup avec lui, puis ils se sont même rencontrés en personne, ce qui a donné naissance à une relation beaucoup plus intime.

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L'homme est également marié et a clairement fait savoir que sa famille était sa priorité. La femme avait également clairement fait savoir que sa famille était la sienne. Ce n'était pas prévu, mais elle s'y est laissée aller pour passer du temps, se sentir mieux, car elle se sentait seule. À un moment donné, grâce à des SMS découverts par hasard par son mari, la liaison a été révélée au grand jour, ainsi que le fait qu'elle durait depuis deux ans.

La femme a dit que son mari ne semblait pas la « voir » – il n'avait pas de temps pour elle, il ne lui accordait aucune attention, aucune reconnaissance. Le mari était assis là quand sa femme lui a raconté l'histoire, il pleurait, anéanti par cette idée.

Pourquoi les hommes font-ils ça ? Pourquoi laissent-ils la communication descendre à ce niveau ?

Mon objectif est d'essayer d'attirer leur attention sur leurs besoins émotionnels qui ne sont pas satisfaits et cela conduirait à une articulation plus claire de leurs besoins. besoins émotionnels Au partenaire, et aussi une meilleure compréhension de ses aspirations. Je leur dis donc souvent qu'après le mariage, il faut être attentif à soi-même et à ses besoins émotionnels, et à l'autre, et essayer de voir comment les gérer. Il est donc très facile de dire qu'on est tombé amoureux et de supposer que son partenaire comprendra tout ce qu'on ressent sans même qu'on en parle. Mais ça ne marche pas comme ça. Il faut en fait un effort conscient pour que les choses s'arrangent. Il y a beaucoup de complexités en jeu. Parfois, c'est le résultat de ce qu'on a vu à la maison, entre ses parents, et parfois c'est une réaction.

Réflexions finales

Consulter un thérapeute n'est pas le signe d'un mariage en difficulté ; c'est une occasion de grandir ensemble et de renforcer votre lien. Plus tôt les couples abordent les problèmes, plus il est facile de prévenir les dommages à long terme et de construire une relation plus saine et épanouissante. Si vous rencontrez des difficultés dans votre couple, n'hésitez pas à demander de l'aide. Nos conseillers expérimentés sont là pour vous apporter soutien et conseils, vous aidant à redécouvrir la connexion et l'harmonie.

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