15 limites critiques dans le mariage que les experts recommandent

« Ma femme pense que je ne respecte pas ses limites. Du moins, c'est ce qu'elle a écrit dans son journal ! » On pourrait trouver cela drôle, mais malheureusement, ce n'est pas qu'une simple plaisanterie. C'est un exemple de la façon dont la plupart des couples mariés, soit se moquent des limites, soit ignorent totalement comment les définir au sein du mariage. Pour beaucoup d'entre nous, le mariage consiste à empiéter constamment sur l'espace de l'autre et à ridiculiser la notion d'« espace personnel » une fois mariés. Des études suggèrent que les thérapeutes de couple utilisent la notion de « limites » comme un outil précieux pour déterminer les responsabilités de chacun et pour responsabiliser les partenaires quant à leurs comportements, leurs sentiments, leurs pensées, leurs tâches, etc.

Pour mieux comprendre comment les limites peuvent déterminer si un couple aura une relation heureuse ou non, la coach en communication Swaty Prakash (diplôme d'études supérieures en conseil et thérapie familiale), qui se spécialise également dans la résolution des problèmes relationnels au sein du couple, écrit sur les limites dans le mariage et les 15 limites essentielles recommandées par les experts du monde entier.

Quelles sont les limites ?

Les quelques mots qui marquent le début d'un mariage sont : pour toujours, deux ne font plus qu'un, âmes sœurs, etc. Mais « pour toujours » ne signifie pas vraiment « toujours », « 24 h/24 et 7 j/7 » ou « ensemble en toute chose ». Ces termes, beaux et pourtant très exigeants, sont souvent confondus avec des synonymes étouffants et dangereux. Par conséquent, les couples entament leur « heureux pour toujours » avec l'espoir de ne faire qu'un, sans aucun espace entre eux.

Exploit impossible, de telles aspirations mènent à l'étouffement et aux frictions. C'est pourquoi comprendre et fixer des limites ne se fait pas au milieu d'une dispute, mais bien avant, pour éviter qu'elle n'éclate.

Alors, à quoi ressemblent des limites saines ? Une limite personnelle est :

• Un bouclier de sécurité imaginaire autour de vous qui vous maintient connecté avec votre/vos partenaire(s) tout en veillant à limiter vos émotions et vos énergies lorsque vous traitez avec les autres.
• Utile pour faire des choix pour agir, réagir et répondre au lieu de vous accabler, vous et les autres, avec des attentes excessives
• Comme une feuille de route pour vos choix, vos souhaits, vos besoins et vos aspirations, et si les deux partenaires gravent des limites pour que l'autre les voie, ils abandonnent leurs perceptions et se révèlent tels qu'ils sont vraiment.

Limites efficaces :

• Sont clairs et raisonnables
• Prenez soin de vos besoins ainsi que de ceux de votre partenaire
• Établissez des attentes claires dans la relation
• Aidez les couples à éviter le jeu des reproches
• Ne vous rendez pas égoïste ou contrôlant

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Pourquoi les limites sont-elles importantes dans les mariages ?

Quand deux personnes tombent amoureuses, elles sont presque aveuglées et partiales l'une envers l'autre. Les défauts et les différences s'estompent et tout semble parfait. Mais les choses changent évidemment lorsque cette lune de miel initiale s'achève et que : a) leurs vraies personnalités s'entrechoquent, b) l'un d'eux fait des compromis à contrecœur, c) ou ils s'éloignent l'un de l'autre.

Dans un mariage, fixer des limites saines signifie faire connaître à l'autre partenaire vos besoins et votre personnalité. Voici pourquoi vous devez établir des limites mutuelles avec votre conjoint :

• Les limites aident les partenaires à définir la propriété et les responsabilités
• Les frontières éliminent le cercle vicieux de rejeter la faute
• Les limites garantissent le respect de soi et des autres
• Les limites garantissent que les deux partenaires ont leur mot à dire dans la relation.

Bien qu'il n'existe pas de solution universelle pour établir des limites raisonnables et saines dans un mariage, voici quelques limites courantes que vous devez établir dès le début :

• Limites physiques
• Limites sexuelles
• Limites émotionnelles
• Les limites familiales
• Les limites des médias sociaux
• Limites financières

Parfois, lorsque les couples n'ont pas de limites définies, ils finissent par se sentir blessés, incompris, violés, confrontés, insultés et rejetés à diverses occasions. Dans les couples sans limites, ces plaintes mutuelles sont assez fréquentes et peuvent parfois engendrer des problèmes bien plus graves avec le temps. Voici quelques exemples de couples qui rencontrent des difficultés lorsqu'ils n'ont pas de limites définies.

• Comment peux-tu me quitter un samedi soir et sortir avec tes amis ? Tu sais comme je suis malheureuse quand tu fais la fête.
• Faire la vaisselle n'est pas mon seul travail ! Je sais que tu es fatigué aussi, mais je ne peux pas faire ces tâches ménagères toute seule. À chaque fois que je te serre dans mes bras, tu deviens raide. Pourquoi ne me dis-tu pas si tu n'aimes pas être serré dans tes bras ou si c'est parce que tu ne m'aimes plus ?
• Les parents de mon conjoint me manquent constamment de respect. Pourquoi ne peut-il jamais aller les voir seul ?
• Je n'aime pas ton amie. Elle essaie de se rapprocher de toi physiquement. Ne peut-elle pas rester loin de toi ?
• Tu es vraiment dépensière ! C'est moi qui galère à payer les factures et les frais de scolarité pendant que tu profites du shopping.

Comment fixer des limites dans le mariage

Vous souvenez-vous de la chasse au trésor à laquelle nous jouions enfants ? Le trésor était caché par l'un et recherché par les autres ? Dès que le chercheur s'éloignait trop du trésor, l'enfant trésorier criait « froid ! », tandis que s'il était proche de l'objet, il sursautait nerveusement et criait « chaud ! ».

Eh bien, un mariage ressemble beaucoup à ce jeu. On s'approche trop de son partenaire et ça chauffe trop (malheureusement, pas de façon romantique), et quand on s'éloigne, on réalise qu'il fait trop froid.

Comment faire pour que vos échanges avec votre partenaire ne soient ni trop passionnés ni trop distants ? Comment prendre suffisamment de distance pour pouvoir revenir à temps ? Voici comment les partenaires peuvent établir des limites claires et raisonnables et trouver la meilleure façon de préserver leur mariage.

• Réglez-les tôt : Fixez des limites dès le début de la relation afin que cela ne soit pas gênant plus tard et, en fait, cela aide à construire un lien plus sain qui ne fait que se renforcer avec le temps.
• Ne vous limitez pas à cela : Deux personnes sont dans une relation et un mariage nécessite donc que les deux partenaires communiquent leur part de limitations, d'inconforts et de limites.
• Concentrez-vous sur les déclarations « je » : N'en faites pas une accusation ou une façon de condamner votre partenaire. Exprimez vos sentiments et dites-lui ce que vous ressentez, et non ce qu'il fait ou ne fait pas. Au lieu de dire « Quand tu fais ça… », dites plutôt : « Je ressens… quand… »

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15 limites critiques dans le mariage que les experts recommandent

Maintenant que vous savez à quel point les limites sont vitales dans un mariage, voici 15 limites essentielles que les experts matrimoniaux du monde entier ont répertoriées pour une vie conjugale saine.

1. Laissez le passé appartenir au passé

Alex et Sophie se sont rencontrés sur un site de rencontres et ont passé des heures à discuter de tout ce dont un jeune couple pourrait parler. Peurs, insécurités, exploits, famille… Mais alors qu'Alex racontait à Sophie tout de ses relations passées, Cynthia préférait ne pas en dire beaucoup.

Deux ans plus tard, ils décident de se marier, mais Alex insiste désormais pour tout savoir de ses relations sexuelles passées et refuse tout refus. Pour Cynthia, c'était une limite qu'elle avait voulu fixer deux ans plus tôt, mais qu'elle n'avait pas respectée correctement. Ils n'ont pas réussi à surmonter cette différence et ont rompu.

Nous ne recommandons pas de mentir à votre partenaire sur votre passé, mais il est très important de fixer des limites quant à la manière dont vous souhaitez parler ou discuter de vos relations passées.

Exemple : « Je ne souhaite rien partager concernant mes expériences sexuelles passées, sauf si cela a un impact direct sur votre santé physique/sexuelle. »

2. Votre clé du bonheur devrait être dans votre poche

Si les partenaires doivent faire des efforts pour le bonheur de l'autre, confier l'entière responsabilité de votre bonheur à l'autre est injuste, impossible et la recette parfaite pour un désastre. Alors, prenez les rênes de votre bonheur et assumez vos sentiments. Un partenaire heureux ne plombe pas le mariage avec ses attentes et ses rancunes.

L’amour de soi n’est ni égoïste ni narcissique ; au contraire, il favorise le bien-être mental, l’estime de soi et l’harmonie au sein du couple. Comme l’explique Jeffrey Borenstein , président de la Brain & Behaviour Research Foundation : « S’aimer soi-même, c’est accorder une grande importance à son propre bien-être et à son bonheur. C’est prendre soin de ses propres besoins et ne pas sacrifier son bien-être pour plaire aux autres. »

Exemple : « Je comprends que je te manque, tu me manques aussi. Mais je ne peux pas passer de temps avec toi quand je suis en pleine période de travail. Cela nuit à ma productivité. »

3. Vos amitiés sont tout aussi importantes à entretenir.

Une cause majeure de rupture au sein d'un couple est la jalousie ou la suspicion latente. Cette émotion découle de l'idée préconçue selon laquelle les partenaires ne devraient pas entretenir d'amitiés proches en dehors du mariage. Si vous et votre partenaire parvenez à fixer ces limites et à discuter de l'importance et de la nécessité de passer du temps de qualité avec vos amis respectifs, croyez-nous, vous vivrez tous les deux une expérience bien plus agréable et épanouissante.

Exemple : « J’aimerais que tu passes du temps avec mes amis, mais j’aimerais aussi passer du temps avec eux de mon côté. Je t’encourage à faire de même avec tes amis. »

Lectures complémentaires : 7 raisons d’avoir un cercle d’amis distinct de celui de votre conjoint

4. Soyez clair sur ce que votre partenaire peut partager sur vous

Tout le monde n'est pas à l'aise pour parler de sa vie à sa famille ou à ses amis, et les partenaires ont des styles d'attachement différents . Si vous êtes plutôt réservé et que vous ne vous confiez pas facilement à vos proches, parlez-en à votre partenaire.

Certaines familles aiment discuter de leur vie à chaque réunion, tandis que d'autres gardent les détails pour elles. Si vous et votre partenaire avez des positions différentes sur ce sujet, il est préférable de fixer des limites quant à ce qui peut être abordé avec les autres.

Exemple : « Je préfère ne pas parler de mon salaire ni de mon profil professionnel à votre famille. Merci de garder ces informations pour vous et de ne pas en discuter avec eux. »

5. Décidez de parler respectueusement les uns avec les autres

Les stratégies de résolution des conflits au sein d'un couple marié jouent un rôle crucial dans l'harmonie et l'amour qui règnent dans leur vie conjugale. Les couples qui transforment leurs disputes en cris et en insultes, ou, dans de nombreux cas, où l'un des partenaires hurle et profère des injures tandis que l'autre ravale sa fierté en silence, sont généralement ceux qui nourrissent de nombreuses rancunes, des problèmes non résolus et une colère refoulée.

• Se dire des choses blessantes et désagréables n'est pas la partie la plus difficile d'un mariage, mais les garder pour soi et résister à l'envie de frapper en dessous de la ceinture l'est.
• Il existe un vieux dicton qui dit qu'il est beaucoup plus facile de rester avec quelqu'un qui vous respecte qu'avec quelqu'un qui vous aime simplement.
• Faites-vous savoir que, peu importe à quel point un sujet est désagréable, le combat sera toujours respectueux et dans les limites.
• Dites-leur exactement ce que vous trouvez dérangeant (avec des exemples, le cas échéant) et ce que vous souhaitez changer.

Exemple : « Lorsque j'ai exprimé mon opinion à la fête, vous vous êtes moqué de moi et avez dit que je ne savais pas de quoi je parlais. Je n'apprécie pas d'être rabaissé ou dévalorisé de la sorte. »

6. Les limites de l’honnêteté doivent être discutées

Tout le monde souhaite et attend de son partenaire une honnêteté absolue, mais en réalité, il est essentiel d'en discuter avec lui. Il est important de distinguer amour et intimité sur quelques points essentiels. Voici les points sur lesquels votre honnêteté doit être soulignée :

• Fixer la limite de ce que vous souhaitez divulguer sur votre passé
• Fixer la limite de ce que vous divulguerez à propos de votre autre partenaire (si vous êtes dans une relation ouverte/relation polyamoureuse)
• Fixer la limite de ce que vous voulez savoir sur les autres intérêts romantiques/sexuels de votre partenaire

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7. Limites concernant la façon dont vous parlez les uns des autres devant les autres

Arin et Steve, un couple de Chicago, sont mariés depuis 20 ans. Ils nous ont confié : « Nous avons décidé que, quoi qu'il arrive, nous ne nous rabaisserions jamais en public. Nous nous soutiendrions toujours. Des décennies plus tard, nous sommes toujours convaincus que ce pacte a permis à notre mariage de surmonter bien des épreuves. » Ce principe de ne jamais trahir l'autre est une clé éprouvée pour des mariages solides et un signe de grande solidité au sein du couple.

Exemple : « Nous avons peut-être beaucoup de divergences. Mais devant ta famille ou la mienne, je ne discuterai pas de nos disputes. J’attends la même chose de toi. »

8. Les ultimatums ne devraient pas avoir de place dans la relation

Des déclarations comme « J'en ai fini avec toi » ou « Je veux divorcer » menacent les fondements mêmes du mariage et, même si elles sont souvent prononcées sous le coup de la colère, elles peuvent briser les liens de façon irrémédiable. Fixer des limites émotionnelles au sein du mariage est essentiel pour se protéger de la souffrance.

Exemple : « Je dois maîtriser mes émotions et me retirer de cette conversation immédiatement, car je ne veux rien dire de blessant que je pourrais regretter plus tard. »

9. Règles relationnelles sur la loyauté et la confiance

Selon Une étudeL'infidélité et les problèmes d'engagement sont deux des raisons les plus courantes de ruptures, non pas à cause de l'infidélité, mais à cause de définitions différentes de l'infidélité. L'infidélité ne se limite pas à l'infidélité sexuelle ou dormir avec quelqu'un d'autre (bien que ce soit un paramètre très large et subjectif), il est défini comme le « manque de loyauté ou de soutien ».

Mais qu'est-ce que la loyauté et comment définir le soutien ? Ces termes ont des significations différentes selon les personnes. Le contexte familial, les croyances culturelles, les différentes croyances religieuses, les expériences passées, l'éducation et l'exposition à ces questions sont quelques-uns des facteurs qui façonnent la perception qu'une personne a de la loyauté et de la fidélité.

Exemple : « Lors des fêtes, je suis content de te voir t’amuser avec tes amis. Mais je me sens mal à l’aise quand je te vois danser de trop près avec eux. Je me sens totalement ignoré et seul dans ces situations. »

D’autres limites communes que vous devez garder à l’esprit pour un mariage sain sont :

10. Les limites des réseaux sociaux dans un mariage

On dit souvent que les réseaux sociaux sont une extension de soi. Pourtant, de nombreux psychologues pensent qu'ils sont en réalité le prolongement de ce que nous ne sommes pas ou ne pouvons pas être. C'est pourquoi la personne la plus discrète d'une soirée peut vous surprendre avec les publications Instagram les plus bruyantes, tandis que celle qui enflamme la piste de danse partage les citations les plus profondes et les plus sombres.

Les réseaux sociaux et les relations ont également connu une profonde transformation. Le partage de leur univers numérique avec l'autre relève de la seule décision de chacun. Certains couples affirment être prêts à divulguer leur code PIN de carte bancaire, mais refusent catégoriquement de partager leurs mots de passe de réseaux sociaux. Selon l' Académie américaine des avocats spécialisés en droit matrimonial , Facebook est impliqué dans un tiers des demandes de divorce. S'il est impossible d'imputer directement ces comportements aux réseaux sociaux, un lien entre eux et le divorce est indéniable.

Il est important de fixer des limites concernant :

• Temps passé sur les réseaux sociaux
• Respecter la vie privée de chacun sur les réseaux sociaux
• Partage de mots de passe ou de comptes
• Partage d'informations sur les réseaux sociaux et identification des partenaires

Exemple : « Nous serons amis sur Facebook, mais je ne veux pas que tu me tagues sur nos photos. Je n'aime pas partager ma vie privée sur les réseaux sociaux. »

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11. Les limites sexuelles dans le mariage

Imaginez une situation où vous et votre partenaire connaissez vos désirs et fantasmes respectifs, et où vous faites exactement ce qui procure à l'autre une satisfaction sexuelle. Un rêve, n'est-ce pas ? Eh bien, si les couples parviennent à dépasser leurs inhibitions initiales et à parler de sexe et de limites, la sexualité ne serait plus l'affaire d'une seule personne, comme c'est souvent le cas.

Parler de ses désirs, aversions et fantasmes sexuels est essentiel pour fixer des limites. Pour se sentir en sécurité et à l'aise dans cet aspect extrêmement vulnérable du mariage, les limites sexuelles sont essentielles. Des phrases comme « Non, je ne suis pas à l'aise avec ça », « Je ne suis pas sûr », « On peut essayer autre chose », « On peut essayer ça une autre fois » : toutes ces affirmations doivent être abordées, comprises et respectées comme un « non » clair.

Exemple : « J'adore les jeux coquins et tu peux m'appeler [X] mais je ne veux pas que tu m'appelles [Y]. »

12. Les limites familiales dans un mariage

C'est un sujet délicat, car si tout le monde aime parler de ses parents, la belle-famille est généralement un sujet tabou. Mais n'oubliez pas : plus il est difficile d'aborder un sujet, plus il est important d'en discuter. De nombreux couples établissent des limites saines à ce sujet très tôt, ce qui évite bien des disputes et des disputes futures.

Discutez en détail de questions comme celles-ci :

• À quelle fréquence souhaiteriez-vous rencontrer vos familles élargies ?
• Dans quel type de relation êtes-vous tous les deux à l’aise ?
• Quelles sont vos attentes et vos limites, et quel type de relation avec la belle-famille tu t'attends à ça ?

Exemple : « Ma mère est seule et je souhaite la voir au moins deux fois par mois. Je ne m’attends pas à ce que tu m’accompagnes systématiquement, mais je ne veux pas non plus manquer mes sorties. »

13. Les limites émotionnelles dans un mariage

Nous sommes des individus avec nos propres contraintes et contraintes émotionnelles. Si avoir un partenaire dans sa vie peut apaiser, voire guérir, nombre de ces souffrances émotionnelles, attendre de ses partenaires qu'ils se guérissent mutuellement n'est ni juste ni possible.

Henry Cloud, le psychologue auteur de plusieurs ouvrages sur les limites à ne pas franchir dans le couple , affirme avec justesse que nos sentiments nous appartiennent. Si l'un des partenaires est triste, l'autre ne peut se sentir responsable de sa tristesse. Les partenaires peuvent certes faire preuve d'empathie, mais ils doivent fixer des limites et se rappeler que la personne triste est responsable de ses sentiments.

« S’attribuer la responsabilité des sentiments d’autrui est en réalité la chose la plus insensible que nous puissions faire, car nous empiétons sur le territoire d’autrui. Chacun doit assumer la responsabilité de ses propres sentiments », explique Henry Cloud.

Exemple : « Quand tu me rejettes et que tu es émotionnellement indisponible pendant des jours, je me sens seule. Je comprends si tu ne veux pas parler de ton problème, mais tu ne peux pas non plus m’exclure de ta vie. Tu dois me dire quand tu as besoin d’espace. »

14. Limites financières dans un mariage

L'argent est un sujet tabou que les couples préfèrent éviter. Ils ne réalisent pas toujours l'ampleur du problème et la nécessité d'en parler avant qu'il ne mette leur amour à mal. Que ce soit dans une famille où l'un des partenaires travaille ou dans une famille où les deux travaillent, une communication claire sur leurs objectifs financiers au sein du couple est essentielle dès que leur relation devient sérieuse.

Une étude menée auprès de 100 couples mariés qui tenaient un journal intime relatant leurs disputes a révélé que l'argent peut être l'un des sujets de conflit les plus difficiles et les plus destructeurs. Une partie du problème réside dans la difficulté qu'ont ces couples à aborder les problèmes d'argent, et les partenaires ont souvent tendance à éviter ces discussions.

Exemple : « Je rêve d'acheter une voiture et je veux économiser chaque mois pour cela. Je mettrai de côté une partie de mon salaire à cet effet. »

Lecture complémentaire : Problèmes d’argent dans les relations amoureuses – Voici ce que vous pouvez faire

15. Limites physiques dans un mariage

Personne n'entre dans une relation en acceptant la violence physique, et pourtant, de nombreux couples mariés, en privé, sont victimes de torture physique. Ainsi, même si cela semble être une limite personnelle évidente, il est important de l'exprimer, de l'exprimer clairement et de la respecter.

D'après une étude récente , les violences familiales et conjugales touchent 10 millions de personnes aux États-Unis. Dans ce pays, une femme sur quatre et un homme sur neuf sont victimes de violences conjugales, un phénomène souvent sous-déclaré. Il est important de rappeler qu'aucune forme de violence physique ne doit être tolérée, quel que soit le stade de la relation. Des gestes comme tordre un doigt aux bousculades en passant par les coups, tous ces actes constituent des violences physiques.

Cependant, les limites physiques vont au-delà de la violence. Si vous n'appréciez pas les démonstrations d'affection en public, mais que votre partenaire ne peut résister à vous embrasser en public, faites-lui savoir ce que vous ressentez.

Exemple : « Je ne suis pas à l'aise quand tu m'embrasses devant nos parents. Je me sens très gênée. S'il te plaît, ne fais pas ça. »

Idées fausses courantes sur l'établissement de limites dans un mariage

Avec tant de conditionnements sociaux et familiaux, les couples ont souvent l'impression que fixer des limites, tant pour leur partenaire que pour eux-mêmes, dans le mariage, est un échec pour leur relation. Informer l'autre trop souvent et trop tôt de ces limites est une recette miracle. Trois idées fausses courantes freinent souvent cette pratique :

1. Fixer des limites dans un mariage est égoïste

Le mariage devrait-il être altruiste – ou devrait-il l'être ? Un partenaire qui cherche constamment à modérer ses besoins et à réfréner ses désirs pour l'autre est souvent celui qui accumule rancunes et tristesses. En fixant et en comprenant des limites, deux personnes préservent leur espace personnel, ce qui mène à une vie conjugale stable.

2. Fixer des limites, c'est dire à quelqu'un ce qu'il doit faire

En réalité, établir des limites saines dans une relation, c'est tout le contraire de dicter à autrui sa conduite. Les limites visent à prendre soin de nos besoins et à respecter notre individualité. Elles concernent notre propre réaction face à une situation, et non la façon dont les autres réagissent. Par exemple, au lieu de dire « Ne me parle pas sur ce ton », les limites nous permettent de dire : « Quand tu hausses le ton, je me sens insulté et effrayé. »

3. Les limites nuisent aux relations

On hésite parfois à fixer des limites dans une relation. On a l'impression d'éloigner son partenaire avec une liste de choses à faire et à ne pas faire, mais en réalité, on l'aide à mieux l'aimer et à se rapprocher de lui.

Bien posées, les limites dans le mariage renforcent et renforcent le lien. Elles permettent à deux personnes d'aimer et d'être aimées, de se respecter et d'être respectées. Alors, si vous vous sentez étouffé, méprisé ou ignoré dans votre couple, il est important d'en discuter. Ayez une conversation à cœur ouvert avec votre partenaire et efforcez-vous de fixer des limites et de faire des choix clairs en termes de paroles et d'actions.

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