15 limites critiques dans le mariage que les experts recommandent

« Ma femme pense que je ne respecte pas ses limites. Du moins, c'est ce qu'elle a écrit dans son journal ! » On pourrait croire que c'est de l'humour, mais malheureusement, ce n'est pas une simple plaisanterie. C'est un exemple de la façon dont la plupart des couples mariés se moquent des limites ou sont totalement ignorants de leur définition. Pour la plupart d'entre nous, le mariage consiste à envahir l'espace de l'autre à tout moment et à ridiculiser l'idée d'« espace personnel » une fois mariés. Des études suggèrent que les thérapeutes conjugaux utilisent l'idée de « limite » dans une relation comme un outil utile pour déterminer qui est responsable de quoi et pour attribuer un sentiment de responsabilité aux comportements, aux sentiments, aux pensées, aux tâches, etc.

Pour mieux comprendre comment les limites peuvent définir si un couple aura une relation heureuse ou non, un coach en communication Swaty Prakash (Diplôme de deuxième cycle en conseil et thérapie familiale), qui se spécialise également dans le traitement des problèmes dans les relations de couple, écrit sur les limites dans le mariage et les 15 limites critiques que les experts du monde entier recommandent.

Quelles sont les limites ?

Les quelques mots qui marquent le début d'un mariage sont : pour toujours, deux ne font plus qu'un, âmes sœurs, etc. Mais « pour toujours » ne signifie pas vraiment « toujours », « 24 h/24 et 7 j/7 » ou « ensemble en toute chose ». Ces termes, beaux et pourtant très exigeants, sont souvent confondus avec des synonymes étouffants et dangereux. Par conséquent, les couples entament leur « heureux pour toujours » avec l'espoir de ne faire qu'un, sans aucun espace entre eux.

Exploit impossible, de telles aspirations mènent à l'étouffement et aux frictions. C'est pourquoi comprendre et fixer des limites ne se fait pas au milieu d'une dispute, mais bien avant, pour éviter qu'elle n'éclate.

Alors, que faire limites saines À quoi ressemble une limite personnelle ?

• Un bouclier de sécurité imaginaire autour de vous qui vous maintient connecté avec votre/vos partenaire(s) tout en veillant à limiter vos émotions et vos énergies lorsque vous traitez avec les autres.
• Utile pour faire des choix pour agir, réagir et répondre au lieu de vous accabler, vous et les autres, avec des attentes excessives
• Comme une feuille de route pour vos choix, vos souhaits, vos besoins et vos aspirations, et si les deux partenaires gravent des limites pour que l'autre les voie, ils abandonnent leurs perceptions et se révèlent tels qu'ils sont vraiment.

Limites efficaces :

• Sont clairs et raisonnables
• Prenez soin de vos besoins ainsi que de ceux de votre partenaire
• Établissez des attentes claires dans la relation
• Aidez les couples à éviter le jeu des reproches
• Ne vous rendez pas égoïste ou contrôlant

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Pourquoi les limites sont-elles importantes dans les mariages ?

Quand deux personnes tombent amoureuses, elles deviennent presque aveugles et partiales l'une envers l'autre. Les défauts et les différences passent au second plan et tout semble parfait. Mais les choses changent évidemment lorsque ce premier phase de lune de miel passe et a) leurs véritables personnalités s'affrontent, b) ou l'un d'eux fait des compromis avec ressentiment, c) ou ils s'éloignent l'un de l'autre.

Dans un mariage, fixer des limites saines signifie faire connaître à l'autre partenaire vos besoins et votre personnalité. Voici pourquoi vous devez établir des limites mutuelles avec votre conjoint :

• Les limites aident les partenaires à définir la propriété et les responsabilités
• Les frontières éliminent le cercle vicieux de rejeter la faute
• Les limites garantissent le respect de soi et des autres
• Les limites garantissent que les deux partenaires ont leur mot à dire dans la relation.

Bien qu'il n'existe pas de solution universelle pour établir des limites raisonnables et saines dans un mariage, voici quelques limites courantes que vous devez établir dès le début :

• Limites physiques
• Limites sexuelles
• Limites émotionnelles
• Les limites familiales
• Les limites des médias sociaux
• Limites financières

Parfois, lorsque les couples n'ont pas de limites définies, ils finissent par se sentir blessés, incompris, violés, confrontés, insultés et rejetés à diverses occasions. Dans les couples sans limites, ces plaintes mutuelles sont assez fréquentes et peuvent parfois engendrer des problèmes bien plus graves avec le temps. Voici quelques exemples de couples qui rencontrent des difficultés lorsqu'ils n'ont pas de limites définies.

• Comment peux-tu me quitter un samedi soir et sortir avec tes amis ? Tu sais comme je suis malheureuse quand tu fais la fête.
• Faire la vaisselle n'est pas mon seul travail ! Je sais que tu es fatigué aussi, mais je ne peux pas faire ces tâches ménagères toute seule. À chaque fois que je te serre dans mes bras, tu deviens raide. Pourquoi ne me dis-tu pas si tu n'aimes pas être serré dans tes bras ou si c'est parce que tu ne m'aimes plus ?
• Les parents de mon conjoint me manquent constamment de respect. Pourquoi ne peut-il jamais aller les voir seul ?
• Je n'aime pas ton amie. Elle essaie de se rapprocher de toi physiquement. Ne peut-elle pas rester loin de toi ?
• Tu es vraiment dépensière ! C'est moi qui galère à payer les factures et les frais de scolarité pendant que tu profites du shopping.

Comment fixer des limites dans le mariage

Vous souvenez-vous de la chasse au trésor à laquelle nous jouions enfants ? Le trésor était caché par l'un et recherché par les autres ? Dès que le chercheur s'éloignait trop du trésor, l'enfant trésorier criait « froid ! », tandis que s'il était proche de l'objet, il sursautait nerveusement et criait « chaud ! ».

Eh bien, un mariage ressemble beaucoup à ce jeu. On s'approche trop de son partenaire et ça chauffe trop (malheureusement, pas de façon romantique), et quand on s'éloigne, on réalise qu'il fait trop froid.

Alors, comment s'assurer que vos interactions avec votre partenaire ne soient ni trop chaudes ni trop froides ? Comment rester suffisamment à l'écart pour remonter le temps ? Voici comment les partenaires peuvent fixer des limites claires et raisonnables et trouver la meilleure façon de protéger un mariage.

• Réglez-les tôt : Fixez des limites dès le début de la relation afin que cela ne soit pas gênant plus tard et, en fait, cela aide à construire un lien plus sain qui ne fait que se renforcer avec le temps.
• Ne vous limitez pas à cela : Deux personnes sont dans une relation et un mariage nécessite donc que les deux partenaires communiquent leur part de limitations, d'inconforts et de limites.
• Concentrez-vous sur les déclarations « je » : N'en faites pas une accusation ou une façon de condamner votre partenaire. Exprimez vos sentiments et dites-lui ce que vous ressentez, et non ce qu'il fait ou ne fait pas. Au lieu de dire « Quand tu fais ça… », dites plutôt : « Je ressens… quand… »

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15 limites critiques dans le mariage que les experts recommandent

Maintenant que vous savez à quel point les limites sont vitales dans un mariage, voici 15 limites essentielles que les experts matrimoniaux du monde entier ont répertoriées pour une vie conjugale saine.

1. Laissez le passé appartenir au passé

Alex et Sophie se sont rencontrés sur un site de rencontres et ont passé des heures à discuter de tout ce dont un jeune couple pourrait parler. Peurs, insécurités, exploits, famille… Mais alors qu'Alex racontait à Sophie tout de ses relations passées, Cynthia préférait ne pas en dire beaucoup.

Deux ans plus tard, ils décident de se marier, mais Alex insiste désormais pour tout savoir de ses relations sexuelles passées et refuse tout refus. Pour Cynthia, c'était une limite qu'elle avait voulu fixer deux ans plus tôt, mais qu'elle n'avait pas respectée correctement. Ils n'ont pas réussi à surmonter cette différence et ont rompu.

Nous ne recommandons pas de mentir à votre partenaire sur votre passé, mais il est très important de fixer des limites quant à la quantité de choses dont vous voulez parler ou discuter à propos de votre passé. relations passées.

Exemple : « Je ne souhaite pas partager quoi que ce soit sur mes expériences sexuelles passées, à moins que cela n'ait un impact direct sur votre santé physique/sexuelle. »

2. Votre clé du bonheur devrait être dans votre poche

Si les partenaires doivent faire des efforts pour le bonheur de l'autre, confier l'entière responsabilité de votre bonheur à l'autre est injuste, impossible et la recette parfaite pour un désastre. Alors, prenez les rênes de votre bonheur et assumez vos sentiments. Un partenaire heureux ne plombe pas le mariage avec ses attentes et ses rancunes.

L'amour de soi n'est ni égoïste ni narcissique. Au contraire, il renforce la santé mentale, l'estime de soi et l'harmonie avec les partenaires. Jeffrey Borenstein, président de la Brain & Behaviour Research Foundation, déclare : «L'amour-propre « C'est avoir une haute estime de son propre bien-être et de son bonheur. L'amour-propre signifie prendre soin de ses propres besoins et ne pas sacrifier son bien-être pour plaire aux autres. »

Exemple : Je comprends que tu me manques, tu me manques aussi. Mais je ne peux pas passer du temps avec toi quand je suis au travail. Ça nuit à ma productivité.

3. Vos amitiés sont tout aussi importantes à entretenir.

Une cause majeure de rupture au sein d'un couple est la jalousie ou la suspicion latente. Cette émotion découle de l'idée préconçue selon laquelle les partenaires ne devraient pas entretenir d'amitiés proches en dehors du mariage. Si vous et votre partenaire parvenez à fixer ces limites et à discuter de l'importance et de la nécessité de passer du temps de qualité avec vos amis respectifs, croyez-nous, vous vivrez tous les deux une expérience bien plus agréable et épanouissante.

Exemple : J'aimerais beaucoup que tu crées des liens avec mes amis, mais j'aimerais aussi passer du temps seul avec eux. Je t'encourage à faire de même avec tes amis.

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4. Soyez clair sur ce que votre partenaire peut partager sur vous

Tout le monde n’est pas à l’aise pour discuter de sa vie avec sa famille ou ses amis, et les partenaires ont des opinions différentes. styles de pièces jointes. Donc, si vous êtes une personne réservée qui ne décroche pas le téléphone pour raconter chaque détail à votre meilleur ami ou à votre famille au moindre signe de tête, faites savoir à votre partenaire ceci à votre sujet.

Certaines familles aiment discuter de leur vie à chaque réunion, tandis que d'autres gardent les détails pour elles. Si vous et votre partenaire avez des positions différentes sur ce sujet, il est préférable de fixer des limites quant à ce qui peut être abordé avec les autres.

Exemple : Je ne suis pas à l'aise pour parler de mon salaire et de mon profil professionnel avec votre famille. Veuillez garder ces informations pour vous et n'en parlez pas avec eux.

5. Décidez de parler respectueusement les uns avec les autres

L'espace stratégies de résolution de conflits Les sentiments d'un couple marié jouent un rôle essentiel dans la qualité et l'amour de leur vie conjugale. Les couples qui transforment leurs disputes en disputes, ou qui, souvent, lorsque l'un des partenaires hurle et insulte, tandis que l'autre ravale sa fierté, sont généralement ceux qui nourrissent beaucoup de rancunes, de problèmes non résolus et de colère cachée.

• Se dire des choses blessantes et désagréables n'est pas la partie la plus difficile d'un mariage, mais les garder pour soi et résister à l'envie de frapper en dessous de la ceinture l'est.
• Il existe un vieux dicton qui dit qu'il est beaucoup plus facile de rester avec quelqu'un qui vous respecte qu'avec quelqu'un qui vous aime simplement.
• Faites-vous savoir que, peu importe à quel point un sujet est désagréable, le combat sera toujours respectueux et dans les limites.
• Dites-leur exactement ce que vous trouvez dérangeant (avec des exemples, le cas échéant) et ce que vous souhaitez changer.

Exemple : Quand j'ai exprimé mon opinion à la fête, tu t'es moqué de moi et tu as dit que je ne savais pas de quoi je parlais. Je n'apprécie pas qu'on me rabaisse ou qu'on me dévalorise ainsi.

6. Les limites de l’honnêteté doivent être discutées

Tout le monde souhaite et attend de son partenaire une honnêteté absolue, mais en réalité, il est essentiel d'en discuter avec lui. Il est important de distinguer amour et intimité sur quelques points essentiels. Voici les points sur lesquels votre honnêteté doit être soulignée :

• Fixer la limite de ce que vous souhaitez divulguer sur votre passé
• Fixer la limite de ce que vous divulguerez à propos de votre autre partenaire (si vous êtes dans une relation ouverte/relation polyamoureuse)
• Fixer la limite de ce que vous voulez savoir sur les autres intérêts romantiques/sexuels de votre partenaire

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7. Limites concernant la façon dont vous parlez les uns des autres devant les autres

Arin et Steve, un couple de Chicago, sont mariés depuis 20 ans. Ils nous ont confié : « Nous avons décidé que, quoi qu'il arrive, nous ne nous rabaisserions jamais. Nous nous soutiendrons toujours mutuellement. Des décennies plus tard, nous avons toujours le sentiment que ce pacte a permis à notre mariage de surmonter bien des moments difficiles. » Ce principe de « ne jamais se laisser abattre » est la clé d'un mariage solide comme le roc et l'une des clés du succès. drapeaux verts dans la relation.

Exemple : Nous avons peut-être beaucoup de divergences. Mais devant ta famille ou la mienne, je n'aborderai pas nos disputes. J'attends la même chose de toi.

8. Les ultimatums ne devraient pas avoir de place dans la relation

Des déclarations telles que « J'en ai fini avec toi » ou « Je veux divorcer » menacent les fondements mêmes d'un mariage et, même si elles sont souvent prononcées dans un accès de colère, elles peuvent endommager les liens de manière irréparable. limites émotionnelles Dans le mariage, il existe une autre limite cruciale à fixer afin de vous éviter d'être blessé.

Exemple : « J'ai besoin de réguler mes émotions et de m'éloigner de cette conversation maintenant parce que je ne veux pas dire quelque chose de blessant que je regretterai plus tard. »

9. Règles relationnelles sur la loyauté et la confiance

Selon Une étudeL'infidélité et les problèmes d'engagement sont deux des raisons les plus courantes de ruptures, non pas à cause de l'infidélité, mais à cause de définitions différentes de l'infidélité. L'infidélité ne se limite pas à l'infidélité sexuelle ou dormir avec quelqu'un d'autre (bien que ce soit un paramètre très large et subjectif), il est défini comme le « manque de loyauté ou de soutien ».

Mais qu'est-ce que la loyauté et comment définir le soutien ? Ces termes ont des significations différentes selon les personnes. Le contexte familial, les croyances culturelles, les différentes croyances religieuses, les expériences passées, l'éducation et l'exposition à ces questions sont quelques-uns des facteurs qui façonnent la perception qu'une personne a de la loyauté et de la fidélité.

Exemple : « En soirée, je suis contente de te voir passer du bon temps avec tes amis. Mais je me sens mal à l'aise quand je te vois danser trop près d'eux. Je me sens totalement ignorée et seule dans ces situations. »

D’autres limites communes que vous devez garder à l’esprit pour un mariage sain sont :

10. Les limites des réseaux sociaux dans un mariage

On dit souvent que les réseaux sociaux sont une extension de soi. Pourtant, de nombreux psychologues pensent qu'ils sont en réalité le prolongement de ce que nous ne sommes pas ou ne pouvons pas être. C'est pourquoi la personne la plus discrète d'une soirée peut vous surprendre avec les publications Instagram les plus bruyantes, tandis que celle qui enflamme la piste de danse partage les citations les plus profondes et les plus sombres.

Les médias sociaux et les relations ont également connu une vague de changements. La mesure dans laquelle un partenaire souhaite partager son univers sur les réseaux sociaux avec son partenaire est à sa discrétion. Certains partenaires se disent prêts à divulguer leurs codes PIN de carte bancaire, mais ne partageront jamais leurs mots de passe de réseaux sociaux. Selon Académie américaine des avocats matrimoniauxUn tiers des demandes de divorce impliquent Facebook. Si l'on ne peut imputer directement de tels actes aux réseaux sociaux, il existe assurément un lien entre ces derniers et le divorce.

Il est important de fixer des limites concernant :

• Temps passé sur les réseaux sociaux
• Respecter la vie privée de chacun sur les réseaux sociaux
• Partage de mots de passe ou de comptes
• Partage d'informations sur les réseaux sociaux et identification des partenaires

Exemple : « On sera amis sur Facebook, mais je ne veux pas que tu me tagues sur nos photos. Je n'aime pas partager ma vie privée sur les réseaux sociaux. »

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11. Les limites sexuelles dans le mariage

Imaginez une situation où votre partenaire et vous connaissez vos désirs et vos penchants respectifs, et où vous faites tous deux exactement ce qui satisfait l'autre sexuellement. Ça vous semble une situation de rêve ? Eh bien, si les couples pouvaient se débarrasser de leurs inhibitions initiales et… parler de sexe et les limites sexuelles, le sexe ne serait pas le spectacle d'une seule personne comme c'est souvent le cas.

Parler de ses désirs, aversions et fantasmes sexuels est essentiel pour fixer des limites. Pour se sentir en sécurité et à l'aise dans cet aspect extrêmement vulnérable du mariage, les limites sexuelles sont essentielles. Des phrases comme « Non, je ne suis pas à l'aise avec ça », « Je ne suis pas sûr », « On peut essayer autre chose », « On peut essayer ça une autre fois » : toutes ces affirmations doivent être abordées, comprises et respectées comme un « non » clair.

Exemple : « Je suis totalement pour les jeux pervers et tu peux m'appeler [X] mais je ne veux pas que tu m'appelles [Y] ».

12. Les limites familiales dans un mariage

C'est un sujet délicat, car si tout le monde aime parler de ses parents, la belle-famille est généralement un sujet tabou. Mais n'oubliez pas : plus il est difficile d'aborder un sujet, plus il est important d'en discuter. De nombreux couples établissent des limites saines à ce sujet très tôt, ce qui évite bien des disputes et des disputes futures.

Discutez en détail de questions comme celles-ci :

• À quelle fréquence souhaiteriez-vous rencontrer vos familles élargies ?
• Dans quel type de relation êtes-vous tous les deux à l’aise ?
• Quelles sont vos attentes et vos limites, et quel type de relation avec la belle-famille tu t'attends à ça ?

Exemple : « Ma mère est seule et je voudrais la voir au moins deux fois par mois. Je ne m'attends pas à ce que tu m'accompagnes toujours, mais je ne veux pas non plus rater mes voyages. »

13. Les limites émotionnelles dans un mariage

Nous sommes des individus avec nos propres contraintes et contraintes émotionnelles. Si avoir un partenaire dans sa vie peut apaiser, voire guérir, nombre de ces souffrances émotionnelles, attendre de ses partenaires qu'ils se guérissent mutuellement n'est ni juste ni possible.

Henry Cloud, le psychologue qui a écrit de nombreux livres sur limites dans le mariage, dit avec justesse que nos émotions nous appartiennent. Si l'un des partenaires est triste, l'autre ne peut pas se sentir responsable de sa tristesse. Les partenaires peuvent certes comprendre les émotions de l'autre, mais ils doivent fixer des limites et se rappeler que la personne triste est responsable de ses émotions.

« Assumer la responsabilité des sentiments d'autrui est en réalité la chose la plus insensible que l'on puisse faire, car on empiète sur le territoire d'autrui. Les autres doivent assumer la responsabilité de leurs propres sentiments », explique-t-il. Henri Nuage.

Exemple : Quand tu m'exclus et que tu es émotionnellement indisponible pendant des jours, je me sens seule. Je comprends que tu ne veuilles pas parler de ton problème, mais tu ne peux pas non plus m'exclure de ta vie. Tu dois me dire quand tu as besoin d'espace.

14. Limites financières dans un mariage

L'argent est un autre mot « gros » dont les couples évitent d'aborder le sujet. Ce qu'ils ne réalisent pas, c'est que ce sujet tabou est énorme et qu'il doit être abordé avant qu'il ne détruise leur amour. Que ce soit dans une famille où un seul des partenaires gagne sa vie ou les deux, une communication claire sur le sujet est essentielle. objectifs relationnels liés à l'argent en tant que couple, cela devrait être fait dès que les choses commencent à devenir sérieuses entre eux.

Dans une étude Une étude menée auprès de 100 couples mariés ayant consigné leurs disputes dans un journal intime a révélé que l'argent peut être l'un des sujets de conflit les plus difficiles et les plus dommageables. Le problème réside en partie dans le fait qu'il leur est très difficile d'en parler, et que les partenaires s'en détournent souvent.

Exemple : « Je rêve d'acheter une voiture et je veux économiser pour cela chaque mois. Je vais mettre de côté une partie de mon salaire pour cela. »

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15. Limites physiques dans un mariage

Personne n'entre dans une relation en acceptant la violence physique, et pourtant, de nombreux couples mariés, en privé, sont victimes de torture physique. Ainsi, même si cela semble être une limite personnelle évidente, il est important de l'exprimer, de l'exprimer clairement et de la respecter.

Selon un récent étudeRien qu'aux États-Unis, la violence familiale et domestique touche 10 millions de personnes. Aux États-Unis, jusqu'à une femme sur quatre et un homme sur neuf sont victimes de violences conjugales, souvent sous-déclarées. N'oubliez pas qu'aucune forme de violence physique ne devrait être tolérée, quel que soit le stade de la relation. Tordre un doigt, bousculer, frapper sont autant d'exemples de violence physique.

Cependant, les limites physiques vont au-delà de la violence. Si vous n'appréciez pas les démonstrations d'affection en public, mais que votre partenaire ne peut résister à vous embrasser en public, faites-lui savoir ce que vous ressentez.

Exemple : « Je ne suis pas à l'aise quand tu m'embrasses devant nos parents. Je me sens très gênée. S'il te plaît, ne fais pas ça. »

Idées fausses courantes sur l'établissement de limites dans un mariage

Avec tant de conditionnements sociaux et familiaux, les couples ont souvent l'impression que fixer des limites, tant pour leur partenaire que pour eux-mêmes, dans le mariage, est un échec pour leur relation. Informer l'autre trop souvent et trop tôt de ces limites est une recette miracle. Trois idées fausses courantes freinent souvent cette pratique :

1. Fixer des limites dans un mariage est égoïste

Le mariage devrait-il être altruiste – ou devrait-il l'être ? Un partenaire qui cherche constamment à modérer ses besoins et à réfréner ses désirs pour l'autre est souvent celui qui accumule rancunes et tristesses. En fixant et en comprenant des limites, deux personnes préservent leur espace personnel, ce qui mène à une vie conjugale stable.

2. Fixer des limites, c'est dire à quelqu'un ce qu'il doit faire

En réalité, limites d'une relation saine Faites exactement le contraire de dire à quelqu'un ce qu'il doit faire. Les limites visent à répondre à nos besoins et à respecter notre individualité. Elles concernent notre façon de réagir à une situation plutôt que la façon dont les autres réagissent. Par exemple, au lieu de dire « Ne me parle pas avec condescendance », les limites nous aident à dire : « Quand tu parles d'une voix forte, je me sens méprisé et effrayé. »

3. Les limites nuisent aux relations

On hésite parfois à fixer des limites dans une relation. On a l'impression d'éloigner son partenaire avec une liste de choses à faire et à ne pas faire, mais en réalité, on l'aide à mieux l'aimer et à se rapprocher de lui.

Bien posées, les limites dans le mariage renforcent et renforcent le lien. Elles permettent à deux personnes d'aimer et d'être aimées, de se respecter et d'être respectées. Alors, si vous vous sentez étouffé, méprisé ou ignoré dans votre couple, il est important d'en discuter. Ayez une conversation à cœur ouvert avec votre partenaire et efforcez-vous de fixer des limites et de faire des choix clairs en termes de paroles et d'actions.

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