8 consigli degli esperti per sopravvivere a una crisi matrimoniale

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Senti che il tuo matrimonio è in pericolo? Questo è probabilmente il modo più semplice per capire cosa significhi una crisi matrimoniale. Sebbene "in pericolo" possa sembrare una definizione vaga, il nostro intuito e le nostre emozioni sono spesso la guida migliore per valutare la salute delle nostre relazioni e segnalare pericoli incombenti.

Una crisi o un disagio coniugale è qualsiasi ostacolo nel matrimonio che, agli occhi della coppia, sembra troppo difficile da superare. La natura di tale situazione varia notevolmente da matrimonio a matrimonio, così come le sue cause e soluzioni.

Per comprendere meglio quali siano le cause più comuni delle crisi matrimoniali, abbiamo parlato con la psicologa Pragati Sureka (MA in Psicologia Clinica, crediti professionali presso la Harvard Medical School), specializzata nell'affrontare problematiche come la gestione della rabbia, i problemi genitoriali e i matrimoni violenti e privi d'amore attraverso risorse per lo sviluppo delle capacità emotive.

Ci ha anche indicato alcuni segnali evidenti che possono dirci se stiamo assistendo a un matrimonio in crisi e ci ha dato alcuni consigli da esperto su come sopravvivere a una crisi matrimoniale.

Cos'è una crisi matrimoniale?

Sommario

Il matrimonio può essere uno dei fattori più importanti che influenzano la vita di una persona, il suo presente e il suo futuro. Impegnarsi in un matrimonio può persino decretare il successo o il fallimento di una persona. Inevitabilmente, gli ostacoli o il disagio che si verificano in un matrimonio hanno un profondo impatto sulla vita dell'intera famiglia. Questo rende una crisi matrimoniale un evento che non deve essere preso alla leggera o ignorato.

Ma cos'è esattamente una crisi matrimoniale? Pragati spiega: "Quando parliamo di un matrimonio in crisi, ci riferiamo essenzialmente a una fase della relazione in cui quel senso di connessione, così importante per una partnership di successo, viene compromesso".

Chiunque si trovi in una relazione di coppia, di qualsiasi tipo, si trova ad affrontare delle sfide. Ma una crisi rappresenta una fase acuta di una difficoltà relazionale . In un matrimonio possono verificarsi diverse tipologie di crisi. È possibile che le difficoltà si siano accumulate e aggravate nel tempo, fino a diventare insormontabili. Oppure, una coppia si trova ad affrontare una sfida improvvisa e di enorme portata, sotto forma di un trauma senza precedenti. Ad esempio, la morte di un figlio, la rivelazione di un segreto del passato o una difficoltà finanziaria.

In uno scenario del genere, una coppia cerca di superare la sfida. Se la salute olistica della relazione e le persone coinvolte lo consentono, la coppia riesce a superare la sfida. Dipende anche dall'entità del danno arrecato o dal trauma vissuto. Anche le relazioni più sane e di successo possono trovarsi ad affrontare una sfida delle dimensioni di una montagna insormontabile, che può far crollare la relazione sotto il suo peso.

Ma in entrambi i casi, ciò che la coppia sperimenta è uno stato di sopraffazione in cui si trova nell'impossibilità di affrontare la crisi. Una coppia che affronta una crisi matrimoniale può provare depressione, ansia e disperazione estreme. La comunicazione sembra ostacolata. Gli effetti di ciò potrebbero iniziare a manifestarsi nell'umore e nei comportamenti non solo della coppia, ma anche di altri membri della famiglia, soprattutto dei bambini.

Quali sono le cause della crisi matrimoniale?

Quando parla delle cause di una crisi matrimoniale, Pragati va alla radice del problema. Cita Esther Perel, nota psicologa e consulente matrimoniale, che ha spiegato perché i matrimoni moderni soffrono così tanto. Dice: "Questo accade perché ci aspettiamo che una sola persona si prenda cura di ciò che un tempo era compito di un intero villaggio. Ci si aspetta che il proprio coniuge sia un compagno, oltre a soddisfare il proprio bisogno di amore romantico. Ci si aspetta che la stessa persona offra sia un rapporto platonico che romantico . Ci si aspetta anche che entrambi apprezziate le stesse attività. Allo stesso tempo, anche il sistema di valori è parte integrante del quadro."

Pragati aggiunge: "Altri esperti di relazioni adducono altre ragioni, come lunghe ore di lavoro o priorità sbagliate. Priorità come il compromesso". Richiama la nostra attenzione sull'importanza della parola "compromesso". Afferma: "Alcune persone non danno priorità alla necessità di scendere a compromessi, dicendo che va bene se non andiamo d'accordo, perché viviamo una volta sola. Se sei cresciuto con un fratello o vivi con i tuoi genitori, devi sempre adattarti. Il compromesso non è male se senti di trarne anche qualcosa".

La studiosa attribuisce la colpa anche alla diffusione e alla pervasività dei social media e al sovraccarico di informazioni. Facendo riferimento ad alcuni matrimoni di celebrità, afferma: "Succede che le persone vengano influenzate dalla finzione cinematografica o dai social media. Si aspettano una grande dose di romanticismo, cosa che a volte non è fattibile per le persone comuni. Può dipendere dal carattere, dalle finanze o dalla difficoltà di conciliare vita privata e lavoro . Ma tutti si aspettano di essere corteggiati in quel modo, con quel livello di drammaticità, sfarzo e stili di vita esagerati".

5 segnali che indicano che il tuo matrimonio sta attraversando una crisi

Ma come si fa a riconoscere che ciò che si sta attraversando è abbastanza urgente o acuto da essere definito una crisi? La crisi matrimoniale è una sensazione? Se sì, allora cosa si prova quando un matrimonio è in crisi? Pragati dice: "Si inizia a sentire di essere molto distanti l'uno dall'altro, o ci si sente costantemente incompresi. Si può essere nella stessa stanza, si può dormire insieme, ma la distanza è enorme e non c'è nulla che si possa fare al riguardo. In poche parole, la connessione si perde".

Pragati prende spunto da John Gottman, psicologo americano, e dalla sua teoria dei Quattro Cavalieri della Morte. Come i Quattro Cavalieri dell'Apocalisse che indicano la fine dei tempi, Gottman ha teorizzato i Quattro Cavalieri, ovvero quattro comportamenti che indicano la fine di una relazione. Pragati vede questi quattro comportamenti come indicatori perfetti di un matrimonio in crisi, e fornisce anche un ulteriore segnale alla fine.

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1. Critica

« Criticare costantemente l'altra persona, i suoi vestiti, i suoi capelli, le sue abitudini e i suoi modi, le sue capacità come cucinare o i soldi che guadagna, è un chiaro segnale di una situazione critica», afferma Pragati. Si tratta di un attacco all'identità o al senso di sé dell'altro. È un comportamento che non ha altro scopo se non quello di ferire.

È importante notare che critica e lamentela sono due parole diverse. Esprimere preoccupazioni o lamentele, se fatto in modo efficace, è un comportamento costruttivo. Le lamentele riguardano questioni che devono essere affrontate. Ma le critiche, se espresse costantemente, sembrano un attacco personale alla persona a cui sono rivolte.

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2. Tentativo

Le critiche costanti sono sempre seguite dal disprezzo. È uno schema prevedibile. Quando la dose di critica diventa sufficientemente alta, la persona che mostra disprezzo passa automaticamente a essere cattiva e irrispettosa.

Completiamo questo comportamento tossico con sarcasmo, derisione, scherno e mancanza di rispetto. "Se ti ritrovi a parlare con disprezzo al tuo partner, fai attenzione, perché questo mette in crisi il matrimonio o è un segnale di crisi coniugale", afferma Pragati.

3. Difesa

Mettersi sulla difensiva è una reazione naturale quando ci si sente attaccati. Se tu o il tuo partner vi ritrovate costantemente sulla difensiva, è molto probabile che l'altra persona si senta attaccata. Ma una risposta difensiva di fronte a una preoccupazione legittima non serve ad altro che a incolpare il partner in modo passivo-aggressivo . Pragati afferma: "Quando si è sulla difensiva, tutto ciò che si desidera è giustificare la propria versione dei fatti".

Questo crea un blocco nel canale di comunicazione ed è un chiaro segnale che il matrimonio è in crisi. D'altra parte, in una relazione sana, la risposta di un individuo al reclamo o alla preoccupazione del partner è il riconoscimento dei propri sentimenti e l'accettazione della propria responsabilità.

In una crisi matrimoniale una persona semplicemente si ritira e si rifiuta di rispondere

4. Ostruzionismo

L'ostruzionismo è l'ultima fase di questa serie di modelli comportamentali fatali in una relazione. Si verifica come risposta a tutto quanto sopra. In questa fase della relazione, sopraffatti da comportamenti e modelli comunicativi negativi, una persona semplicemente si ritira e si rifiuta di rispondere. Questo è chiamato ostruzionismo.

Pragati fa un esempio: "Il tuo partner dice qualcosa e tu ti comporti come uno struzzo, pensando tra te e te: 'Questa persona non ha mai senso. Non serve a niente rispondere'". A questo punto, il canale di comunicazione tra te e il tuo partner si è completamente interrotto. Non potrebbe esserci indicazione più chiara del fatto che senza comunicazione non si può uscire da una crisi. Chiudere un muro emotivo è un classico esempio di "cosa non fare" quando il matrimonio è in crisi.

5. Abusi

Un elenco di "segnali di crisi in una relazione" è purtroppo incompleto senza menzionare la violenza. Violenza fisica, emotiva, sessuale, verbale . Le relazioni violente sono tossiche e devono finire.

Se tu o il tuo partner subite abusi da parte dell'altro, è un chiaro segnale che la vostra relazione è in gravi difficoltà. L'abuso è un fenomeno ricorrente e si ripete frequentemente. La volontà e la capacità di causare ripetutamente danni all'altra persona rappresentano una chiara demolizione delle fondamenta di una relazione e devono essere prese sul serio.

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8 consigli degli esperti per sopravvivere a una crisi matrimoniale

È possibile invertire una crisi matrimoniale imparando a gestirla. Quanto sia difficile o facile dipende da diversi fattori. Prima dell'incidente determinante che ha causato la crisi (o prima della serie di piccoli eventi che hanno portato a una crisi vera e propria), com'era la salute della vostra relazione e del vostro legame con il partner? Qual è l'entità della crisi? Quanto siete dotati dei giusti modelli di comunicazione? Quanto siete aperti a imparare, cambiare e migliorare?

Pragati fornisce i suoi consigli su 8 cose che potrebbero aiutarti a imparare a gestire una crisi matrimoniale.

1. Cercare aiuto attraverso la terapia

La crisi matrimoniale è la fase finale prima che il matrimonio o la relazione, ormai giunta al capolinea, si disintegrino completamente. Per questo motivo, Pragati consiglia innanzitutto di rivolgersi a un bravo terapeuta familiare, se possibile e se ne ha la possibilità economica. Sottolinea inoltre che la consulenza in caso di crisi matrimoniale dovrebbe essere fornita da qualcuno che possa anche aiutare a comprendere l'origine dei propri schemi comunicativi.

Parla di un altro importante beneficio della terapia. "Nella nostra cultura connettiva, in cui siamo influenzati dalle aspettative della società, la terapia aiuta a chiarire ciò che si desidera".

Un terapeuta può offrire la necessaria obiettività in un momento di crisi matrimoniale. Un sistema di supporto e guida obiettivo vi aiuterà ad affrontare i problemi con maggiore chiarezza e a trovare soluzioni realistiche. Se state attraversando una crisi matrimoniale o un periodo di difficoltà nel vostro matrimonio, il team di esperti qualificati e con esperienza di Bonobology è a vostra disposizione per aiutarvi.

2. Osserva i tuoi modelli di comportamento della prima infanzia

Tutti noi assorbiamo i nostri modelli di comportamento fin dall'infanzia. Indipendentemente dalla durata del matrimonio – una crisi matrimoniale di 7 anni, o di 20, o persino una crisi matrimoniale precoce – le radici possono essere ricondotte ai modelli di comportamento e agli stili di attaccamento della prima infanzia.

A volte, i bambini acquisiscono modelli di comportamento relazionali. Se i tuoi bisogni infantili sono stati soddisfatti, se hai ricevuto abbastanza attenzioni da bambino, tutto questo influenzerà il tuo comportamento attuale.
Pragati Sureka, Psicologa

Di solito, per lavorare su questi aspetti, è consigliabile rivolgersi a un professionista per riuscire a gestire le emozioni che emergono. Oppure, in alternativa, è consigliabile fare un'introspezione e tenere un diario sui sentimenti che emergono quando si attraversano conflitti nella propria relazione. Questo può aiutare a individuare i propri schemi di pensiero inconsci.

3. Gestire i problemi di rabbia

Pragati raccomanda vivamente di gestire i problemi di rabbia, se presenti. "Se hai problemi di rabbia, devi lavorarci. Non è importante chi li ha scatenati. Se una persona riesce a gestirli da sola nel matrimonio, sta automaticamente migliorando il matrimonio del 50%".

Per lavorare efficacemente su te stesso e sui tuoi problemi di gestione della rabbia, puoi provare diverse strategie come esercizi di respirazione profonda, dialogo interiore positivo e meditazione. Parlare dei tuoi sentimenti con un amico fidato è un'altra pratica efficace per gestire la rabbia. Libri di autoaiuto e corsi online sulla gestione della rabbia, sia gratuiti che a pagamento, sono solo alcune delle tante risorse di apprendimento che possono esserti d'aiuto. Inoltre, potresti considerare di consultare un terapeuta per arrivare alla radice dei problemi di rabbia e gestirli.

4. Astenersi dal gioco delle accuse

Se dovessimo dirvi cosa non fare quando il vostro matrimonio è in crisi, diremmo questo: non lasciatevi coinvolgere nel gioco delle accuse. Assumetevi invece le vostre responsabilità. Pragati dice: "Se devo attraversare la strada o guidare, qualcun altro potrebbe passare con il semaforo rosso. Ma sono io che devo essere consapevole, perché sono io al posto di guida".

Assumersi la responsabilità non significa cedere alla pressione, ammettere errori non commessi o compromettere i propri valori. Significa assumersi la propria parte dell'accordo, riconoscere gli errori commessi, guardarsi dentro e impegnarsi per migliorare i propri punti deboli. Che si tratti di una crisi matrimoniale dopo 7 anni o di una crisi precoce, scaricare la colpa sugli altri non farà altro che intrappolarvi in una spirale negativa. Solo assumendosi attivamente la responsabilità, due persone possono lavorare insieme per trovare una soluzione.

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5. Sii onesto con te stesso

Pragati consiglia di essere onesti con se stessi e di chiedersi: "Quanto sono autentico nel mio matrimonio?", "Cosa ottengo dal matrimonio?", "Con cosa posso scendere a compromessi?" e "Quali sono i miei punti non negoziabili?". Avrai bisogno di onestà e sincerità con te stesso in ogni fase del processo per uscire da una crisi.

Pragati offre un esempio calzante: "Magari ti rendi conto che una certa convinzione del tuo partner è al di fuori del tuo sistema di valori . Ma potresti comunque voler rimanere nella relazione perché ci sono dei figli di mezzo, o perché è economicamente necessario. Dovrai chiederti a cosa serve il matrimonio. Solo allora potrai iniziare a gestire meglio i tuoi sentimenti."

"Deciderai che queste sono cose con cui posso convivere, e che sono quelle non negoziabili. Nella fase successiva, penserai alle dieci cose con cui non puoi convivere, e a quale sia l'unica cosa su cui puoi lavorare. O ci lavorerai, o lascerai andare." Ad esempio, in caso di abuso, potresti decidere che non posso scendere a compromessi con l'abuso e preferirei vivere una separazione o un divorzio gestito.

Ma per tutto questo, prima di tutto dovrai essere onesto con te stesso. L'onestà ti aiuterà a stabilire i tuoi limiti e a intraprendere la strada giusta per te.

6. Concentrati sul problema

Quando i problemi si aggravano o si aggravano nel tempo, diventa difficile focalizzarsi su di essi in modo distinto. In realtà, quello che succede è che troviamo più facile allontanarci dal problema e iniziare a vederlo come un insieme confuso. Gradualmente, l'attenzione si sposta da quella massa confusa di problemi e si concentra su una singola persona che iniziamo a considerare la radice dei nostri problemi.

Pragati chiede alle persone di iniziare a concentrarsi sul problema senza collegarlo o personalizzarlo in base al comportamento dell'altra persona. Afferma: "Il problema potrebbe essere una dipendenza, aspettative non soddisfatte o una dinamica familiare disfunzionale . Concentrarsi sul problema potrebbe aiutarvi a capire da dove proviene il vostro partner o qual è il suo sistema di valori. Potrebbe aiutarvi a lavorare per trovare una soluzione."

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7. Concentrati sul tuo sviluppo psico-spirituale

Pragati sottolinea l'importanza di concentrarsi sul proprio sviluppo psico-spirituale. "Puoi imparare a lavorare su te stesso e ad abbandonarti a un potere superiore. Ti rendi conto che esiste un potere più grande di te che può aiutarti a uscire dall'ingestibilità della tua vita.

"Molte persone pensano che la preghiera sia uno strumento di contrattazione. Ma sono stati condotti numerosi studi scientifici sulla psicologia positiva e sulla consapevolezza. Quando ci si abbandona a un potere superiore, si rafforza la propria resilienza."

Vivere in modo significativo e consapevole può fare miracoli in una crisi matrimoniale perché, in fin dei conti, una crisi matrimoniale è una crisi individuale di due persone. Definendolo un cambiamento di stile di vita, Pragati afferma: " La pratica quotidiana della mindfulness funziona aiutandoti a concentrarti sulla mente, che è l'occhio del ciclone che è la crisi matrimoniale".

Inoltre, concentrarsi sul proprio sviluppo spirituale potrebbe anche fornirvi uno scopo personale. Vi aiuterà a localizzare la vostra fonte di felicità in qualcosa che è sotto il vostro controllo. "Quando si ha uno scopo e una realizzazione, si è meno bisognosi nelle relazioni", afferma Pragati.

8. Non perdere la prospettiva

Bisogna vivere con consapevolezza, a maggior ragione durante una crisi coniugale. Quando si guarda alla propria vita, come protagonisti principali della propria storia, diventa molto facile perdere la prospettiva. Abbiamo la tendenza a minimizzare o a sovrastimare le cose, in un inconscio tentativo di autoconservazione da parte della nostra mente. Questo significa che esageriamo problemi gestibili e ignoriamo problemi catastrofici.

Non vedere le cose in prospettiva significa anche che iniziamo ad aspettarci miglioramenti drastici con poco sforzo e ci sentiamo scoraggiati dopo solo pochi giorni dall'aver intrapreso azioni concrete. Dobbiamo avere prospettiva in ogni fase di questo percorso per poter celebrare le piccole vittorie, vedere i miglioramenti e congratularci con noi stessi.

Fai tutto ciò che è in tuo potere per cercare una prospettiva diversa sul problema in questione. Se puoi, cerca un supporto oggettivo che ti aiuti a vedere le cose per come sono.

DOMANDE FREQUENTI

1. Cosa causa una crisi nel matrimonio?

La goccia che fa traboccare il vaso, o l'evento scatenante di una crisi matrimoniale, può essere qualsiasi cosa. In un matrimonio possono esserci diversi tipi di crisi: un trauma inaspettato o un episodio apparentemente insignificante in una lunga lista di problemi. La causa immediata non è importante quanto le cause profonde della crisi. Queste potrebbero essere aspettative irrealistiche , rifiuto di scendere a compromessi, priorità sbagliate o schemi comunicativi tossici. Se possibile, è consigliabile rivolgersi a un consulente professionista o a un terapeuta familiare. Bonobology dispone di un team di esperti che possono guidarvi nella gestione di queste crisi.

2. La crisi matrimoniale è irreversibile?

La crisi matrimoniale è reversibile, che si tratti di una crisi matrimoniale dopo 7 anni o di una crisi matrimoniale precoce. Questo significa che è possibile uscirne. Gli esperti raccomandano sempre di rivolgersi a un buon terapeuta matrimoniale e familiare per affrontare la crisi matrimoniale. Se state attraversando una crisi nel vostro matrimonio, con un aiuto, una guida e un supporto adeguati, la situazione può essere superata.

Considerazioni finali

La nostra conversazione con Pragati si è conclusa con una bellissima riflessione sul rapporto magico 5:1 di John Gottman. Ci ha detto: "Gottman affermava che, per la stabilità del matrimonio, ogni interazione negativa deve essere bilanciata da almeno cinque interazioni positive". Per essere chiari, sfogarsi sul partner o trascurare di fare qualcosa che ci ha chiesto è un'interazione negativa. Apprezzare il partner, dimostrargli affetto o fare qualcosa di divertente insieme è un'interazione positiva.

Infine, aggiunge: "Coltivare l'amore in tutte le stagioni e in tutte le sue sfumature deve essere il vero scopo di un matrimonio". Osserva attentamente la tua vita con il tuo partner e osserva quante interazioni positive e negative hai avuto con lui. Alla fine, cerca di gestire, mantenere e migliorare quel magico rapporto di 5:1.

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