8 consigli degli esperti per sopravvivere a una crisi matrimoniale

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Senti che il tuo matrimonio è in pericolo? Questo è probabilmente il modo più semplice per capire cosa significhi una crisi matrimoniale. Sebbene "in pericolo" possa sembrare una definizione vaga, il nostro intuito e le nostre emozioni sono spesso la guida migliore per valutare la salute delle nostre relazioni e segnalare pericoli incombenti.

Una crisi o un disagio coniugale è qualsiasi ostacolo nel matrimonio che, agli occhi della coppia, sembra troppo difficile da superare. La natura di tale situazione varia notevolmente da matrimonio a matrimonio, così come le sue cause e soluzioni.

Per comprendere meglio quali siano le cause più comuni della crisi matrimoniale, abbiamo parlato con uno psicologo Pragati Sureka (Master in psicologia clinica, crediti professionali presso la Harvard Medical School), specializzato nell'affrontare problemi come la gestione della rabbia, i problemi genitoriali e i matrimoni violenti e senza amore attraverso risorse per le capacità emotive.

Ci ha anche indicato alcuni segnali evidenti che possono dirci se stiamo assistendo a un matrimonio in crisi e ci ha dato alcuni consigli da esperto su come sopravvivere a una crisi matrimoniale.

Cos'è una crisi matrimoniale?

Sommario

Il matrimonio può essere uno dei fattori più importanti che influenzano la vita di una persona, il suo presente e il suo futuro. Impegnarsi in un matrimonio può persino decretare il successo o il fallimento di una persona. Inevitabilmente, gli ostacoli o il disagio che si verificano in un matrimonio hanno un profondo impatto sulla vita dell'intera famiglia. Questo rende una crisi matrimoniale un evento che non deve essere preso alla leggera o ignorato.

Ma cos'è in definitiva una crisi matrimoniale? Pragati spiega: "Quando parliamo di un matrimonio in crisi, in sostanza, si tratta di una fase della relazione in cui quel senso di connessione, così importante per una partnership di successo, viene compromesso".

Chiunque sia coinvolto in una relazione di qualsiasi tipo si trova ad affrontare delle sfide. Ma una crisi è una fase acuta di una sfida relazionalePossono verificarsi molti tipi di crisi in un matrimonio. È possibile che le difficoltà si siano accumulate e aggravate nel tempo, tanto da essere ormai insormontabili. Oppure, una coppia si trova ad affrontare una sfida improvvisa e immane, sotto forma di un trauma senza precedenti. Ad esempio, la morte di un figlio, la rivelazione di un segreto del passato o una battuta d'arresto finanziaria.

In uno scenario del genere, una coppia cerca di superare la sfida. Se la salute olistica della relazione e le persone coinvolte lo consentono, la coppia riesce a superare la sfida. Dipende anche dall'entità del danno arrecato o dal trauma vissuto. Anche le relazioni più sane e di successo possono trovarsi ad affrontare una sfida delle dimensioni di una montagna insormontabile, che può far crollare la relazione sotto il suo peso.

Ma in entrambi i casi, ciò che la coppia sperimenta è uno stato di sopraffazione in cui si trova nell'impossibilità di affrontare la crisi. Una coppia che affronta una crisi matrimoniale può provare depressione, ansia e disperazione estreme. La comunicazione sembra ostacolata. Gli effetti di ciò potrebbero iniziare a manifestarsi nell'umore e nei comportamenti non solo della coppia, ma anche di altri membri della famiglia, soprattutto dei bambini.

Quali sono le cause della crisi matrimoniale?

Parlando delle cause di una crisi matrimoniale, Pragati affronta la radice del problema. Cita Esther Perel, nota psicologa e consulente di coppia, che ha parlato del motivo per cui i matrimoni moderni soffrono così tanto. Afferma: "Questo accade perché ci aspettiamo che una persona si occupi di ciò di cui un tempo si occupava un intero villaggio. Ci si aspetta che il proprio coniuge sia il proprio compagno, oltre a soddisfare il proprio bisogno di amore romantico. Entrambi relazione platonica e romantica ci si aspetta che la stessa persona sia interessata a entrambi. Ci si aspetta anche che entrambi amiate le stesse attività. Allo stesso tempo, anche il vostro sistema di valori fa parte del mix."

Pragati aggiunge: "Altri esperti di relazioni adducono altre ragioni, come lunghe ore di lavoro o priorità sbagliate. Priorità come il compromesso". Richiama la nostra attenzione sull'importanza della parola "compromesso". Afferma: "Alcune persone non danno priorità alla necessità di scendere a compromessi, dicendo che va bene se non andiamo d'accordo, perché viviamo una volta sola. Se sei cresciuto con un fratello o vivi con i tuoi genitori, devi sempre adattarti. Il compromesso non è male se senti di trarne anche qualcosa".

Attribuisce la stessa causa anche all'emergere e alla diffusione dei social media e al sovraccarico di informazioni. Riferendosi ai matrimoni delle celebrità, afferma: "Quello che succede è che le persone vengono influenzate dalla vita reale o dai social media. Le persone si aspettano un'alta dose di romanticismo, cosa che a volte non è fattibile per le persone normali. Potrebbe essere dovuto al temperamento, alle finanze o alla disparità di equilibrio tra lavoro e vitaMa tutti si aspettano di essere corteggiati in quel modo, con quel livello di drammaticità, di clamore e di stili di vita esagerati."

5 segnali che indicano che il tuo matrimonio sta attraversando una crisi

Ma come si fa a riconoscere che ciò che si sta attraversando è abbastanza urgente o acuto da essere definito una crisi? La crisi matrimoniale è una sensazione? Se sì, allora cosa si prova quando un matrimonio è in crisi? Pragati dice: "Si inizia a sentire di essere molto distanti l'uno dall'altro, o ci si sente costantemente incompresi. Si può essere nella stessa stanza, si può dormire insieme, ma la distanza è enorme e non c'è nulla che si possa fare al riguardo. In poche parole, la connessione si perde".

Pragati prende spunto da John Gottman, psicologo americano, e dalla sua teoria dei Quattro Cavalieri della Morte. Come i Quattro Cavalieri dell'Apocalisse che indicano la fine dei tempi, Gottman ha teorizzato i Quattro Cavalieri, ovvero quattro comportamenti che indicano la fine di una relazione. Pragati vede questi quattro comportamenti come indicatori perfetti di un matrimonio in crisi, e fornisce anche un ulteriore segnale alla fine.

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1. Critica

"Criticare costantemente "L'altra persona, i suoi vestiti, i suoi capelli, le sue abitudini e i suoi modi di fare, le sue abilità come cucinare o i soldi che guadagna, sono una chiara indicazione che ci si trova nella zona rossa di una crisi", afferma Pragati. Si tratta di un attacco all'identità o al senso di sé dell'altra persona. È un comportamento che non ha altro scopo che causare dolore.

È importante notare che critica e lamentela sono due parole diverse. Esprimere preoccupazioni o lamentele, se fatto in modo efficace, è un comportamento costruttivo. Le lamentele riguardano questioni che devono essere affrontate. Ma le critiche, se espresse costantemente, sembrano un attacco personale alla persona a cui sono rivolte.

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2. Tentativo

Le critiche costanti sono sempre seguite dal disprezzo. È uno schema prevedibile. Quando la dose di critica diventa sufficientemente alta, la persona che mostra disprezzo passa automaticamente a essere cattiva e irrispettosa.

Completiamo questo comportamento tossico con sarcasmo, derisione, scherno e mancanza di rispetto. "Se ti ritrovi a parlare con disprezzo al tuo partner, fai attenzione, perché questo mette in crisi il matrimonio o è un segnale di crisi coniugale", afferma Pragati.

3. Difesa

Mettersi sulla difensiva è una risposta naturale quando ci si sente attaccati. Se tu o il tuo partner vi ritrovate costantemente sulla difensiva, è molto probabile che la persona si senta attaccata. Ma una risposta difensiva di fronte a una preoccupazione legittima non serve a nulla se non a incolpare il partner in modo... passivo aggressivo moda. Pragati dice: "Quando sei sulla difensiva, tutto ciò che vuoi è giustificare la tua verità".

Questo crea un blocco nel canale di comunicazione ed è un chiaro segnale che il matrimonio è in crisi. D'altra parte, in una relazione sana, la risposta di un individuo al reclamo o alla preoccupazione del partner è il riconoscimento dei propri sentimenti e l'accettazione della propria responsabilità.

In una crisi matrimoniale una persona semplicemente si ritira e si rifiuta di rispondere

4. Ostruzionismo

L'ostruzionismo è l'ultima fase di questa serie di modelli comportamentali fatali in una relazione. Si verifica come risposta a tutto quanto sopra. In questa fase della relazione, sopraffatti da comportamenti e modelli comunicativi negativi, una persona semplicemente si ritira e si rifiuta di rispondere. Questo è chiamato ostruzionismo.

Pragati fa un esempio. "Il tuo partner dice qualcosa e tu ti comporti come uno struzzo, pensando tra te e te: 'Questa persona non ha mai senso. Non ha senso rispondere'". A questo punto, il canale di comunicazione tra te e il tuo partner si è completamente interrotto. Non potrebbe esserci un'indicazione più chiara che senza comunicazione non si esce da una crisi. Ostruzionismo emotivo è un classico "cosa non fare" quando il tuo matrimonio è in crisi.

5. Abusi

Un elenco di "segnali di crisi in una relazione" è purtroppo incompleto senza abusi. Fisici, emotivi, sessuali, abuso verbaleLe relazioni abusive sono tossiche e devono finire.

Se tu o il tuo partner subite abusi da parte dell'altro, è un chiaro segnale che la vostra relazione è in gravi difficoltà. L'abuso è un fenomeno ricorrente e si ripete frequentemente. La volontà e la capacità di causare ripetutamente danni all'altra persona rappresentano una chiara demolizione delle fondamenta di una relazione e devono essere prese sul serio.

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8 consigli degli esperti per sopravvivere a una crisi matrimoniale

È possibile invertire una crisi matrimoniale imparando a gestirla. Quanto sia difficile o facile dipende da diversi fattori. Prima dell'incidente determinante che ha causato la crisi (o prima della serie di piccoli eventi che hanno portato a una crisi vera e propria), com'era la salute della vostra relazione e del vostro legame con il partner? Qual è l'entità della crisi? Quanto siete dotati dei giusti modelli di comunicazione? Quanto siete aperti a imparare, cambiare e migliorare?

Pragati fornisce i suoi consigli su 8 cose che potrebbero aiutarti a imparare a gestire una crisi matrimoniale.

1. Cercare aiuto attraverso la terapia

Lo stato di crisi matrimoniale è la fase finale prima del matrimonio o del vostro relazione senza uscita si disintegra completamente. Ecco perché la prima cosa che Pragati consiglia è una terapia con un buon terapeuta familiare, se potete accedervi e permettervelo. Sottolinea che la consulenza per la crisi matrimoniale dovrebbe essere svolta da qualcuno che possa anche aiutarvi a capire dove avete imparato i vostri schemi comunicativi.

Parla di un altro importante beneficio della terapia. "Nella nostra cultura connettiva, in cui siamo influenzati dalle aspettative della società, la terapia aiuta a chiarire ciò che si desidera".

Uno psicoterapeuta può offrire l'obiettività di cui si ha bisogno in uno stato di crisi coniugale. Un sistema di supporto e guida oggettivo vi aiuterà a guardare i problemi con maggiore chiarezza e vi guiderà verso soluzioni realistiche. Se state attraversando una crisi coniugale o una fase di sofferenza nel vostro matrimonio, Bonobology gruppo di esperti d esperti esperti sono lì per aiutarti.

2. Osserva i tuoi modelli di comportamento della prima infanzia

Tutti noi assorbiamo i nostri modelli di comportamento fin dall'infanzia. Indipendentemente dalla durata del matrimonio – una crisi matrimoniale di 7 anni, o di 20, o persino una crisi matrimoniale precoce – le radici possono essere ricondotte ai modelli di comportamento e agli stili di attaccamento della prima infanzia.

A volte, i bambini acquisiscono modelli di comportamento relazionali. Se i tuoi bisogni infantili sono stati soddisfatti, se hai ricevuto abbastanza attenzioni da bambino, tutto questo influenzerà il tuo comportamento attuale.
Pragati Sureka, Psicologa

Di solito, per lavorare su questi aspetti, è consigliabile rivolgersi a un professionista per riuscire a gestire le emozioni che emergono. Oppure, in alternativa, è consigliabile fare un'introspezione e tenere un diario sui sentimenti che emergono quando si attraversano conflitti nella propria relazione. Questo può aiutare a individuare i propri schemi di pensiero inconsci.

3. Gestire i problemi di rabbia

Pragati raccomanda vivamente di gestire i problemi di rabbia, se presenti. "Se hai problemi di rabbia, devi lavorarci. Non è importante chi li ha scatenati. Se una persona riesce a gestirli da sola nel matrimonio, sta automaticamente migliorando il matrimonio del 50%".

Per poter lavorare efficacemente su te stesso e sui tuoi problemi di rabbia, puoi provare vari strategie di gestione della rabbia Come esercizi di respirazione profonda, dialogo interiore positivo e meditazione. Parlare dei propri sentimenti con un amico fidato è un'altra pratica efficace per gestire la rabbia. Libri di auto-aiuto e corsi online mirati alla gestione della rabbia, gratuiti e a pagamento, sono solo alcune delle numerose risorse di apprendimento che possono aiutarti. Inoltre, potresti prendere in considerazione la possibilità di consultare uno psicoterapeuta per arrivare alla radice dei problemi di rabbia e gestirli.

4. Astenersi dal gioco delle accuse

Se dovessimo dirvi cosa non fare quando il vostro matrimonio è in crisi, diremmo questo: non lasciatevi coinvolgere nel gioco delle accuse. Assumetevi invece le vostre responsabilità. Pragati dice: "Se devo attraversare la strada o guidare, qualcun altro potrebbe passare con il semaforo rosso. Ma sono io che devo essere consapevole, perché sono io al posto di guida".

Assumersi la responsabilità non significa cedere alle pressioni, ammettere errori che non si sono commessi o scendere a compromessi con il proprio sistema di valori. Significa assumersi la responsabilità della propria parte. Ammettere gli errori commessi. Guardarsi dentro e impegnarsi per migliorare i propri difetti. Che si tratti di una crisi matrimoniale dopo 7 anni o di una crisi matrimoniale precoce, spostamento della colpa ti metterà nella stessa spirale negativa. Solo con una responsabilità attiva due persone possono lavorare nella direzione di una soluzione.

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5. Sii onesto con te stesso

Pragati consiglia di essere onesti con se stessi e di chiedersi: "Quanto sono autentico nel mio matrimonio?", "Cosa ottengo dal matrimonio?", "Con cosa posso scendere a compromessi?" e "Quali sono i miei punti non negoziabili?". Avrai bisogno di onestà e sincerità con te stesso in ogni fase del processo per uscire da una crisi.

Pragati fa un esempio calzante. "Forse scopri che una certa convinzione del tuo partner è al di fuori del tuo sistema di valori Ma potresti comunque voler continuare la relazione perché ci sono dei figli coinvolti, o perché è finanziariamente necessario per te. Dovrai chiederti a cosa serve il matrimonio. Solo allora potrai iniziare a gestire meglio i tuoi sentimenti.

"Deciderai che queste sono cose con cui posso convivere, e che sono quelle non negoziabili. Nella fase successiva, penserai alle dieci cose con cui non puoi convivere, e a quale sia l'unica cosa su cui puoi lavorare. O ci lavorerai, o lascerai andare." Ad esempio, in caso di abuso, potresti decidere che non posso scendere a compromessi con l'abuso e preferirei vivere una separazione o un divorzio gestito.

Ma per tutto questo, prima di tutto dovrai essere onesto con te stesso. L'onestà ti aiuterà a stabilire i tuoi limiti e a intraprendere la strada giusta per te.

6. Concentrati sul problema

Quando i problemi si aggravano o si aggravano nel tempo, diventa difficile focalizzarsi su di essi in modo distinto. In realtà, quello che succede è che troviamo più facile allontanarci dal problema e iniziare a vederlo come un insieme confuso. Gradualmente, l'attenzione si sposta da quella massa confusa di problemi e si concentra su una singola persona che iniziamo a considerare la radice dei nostri problemi.

Pragati chiede alle persone di iniziare a concentrarsi sul problema senza collegarlo o personalizzarlo con il comportamento dell'altra persona. Afferma: "Il problema potrebbe essere la dipendenza, o aspettative non soddisfatte, o un famiglia disfunzionale modello. Se ti concentri sul problema, potrebbe aiutarti a capire da dove viene il tuo partner o qual è il suo sistema di valori. Potrebbe aiutarti a trovare una soluzione."

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7. Concentrati sul tuo sviluppo psico-spirituale

Pragati sottolinea l'importanza di concentrarsi sul proprio sviluppo psico-spirituale. "Puoi imparare a lavorare su te stesso e ad abbandonarti a un potere superiore. Ti rendi conto che esiste un potere più grande di te che può aiutarti a uscire dall'ingestibilità della tua vita.

"Molte persone pensano che la preghiera sia uno strumento di contrattazione. Ma sono stati condotti numerosi studi scientifici sulla psicologia positiva e sulla consapevolezza. Quando ci si abbandona a un potere superiore, si rafforza la propria resilienza."

Vivere in modo significativo e consapevole può fare miracoli in una crisi matrimoniale perché, dopotutto, una crisi matrimoniale è una crisi individuale di due esseri. Definendolo un cambiamento di stile di vita, Pragati afferma: "Ogni giorno pratica di consapevolezza funziona aiutandoti a concentrarti sulla tua mente, che è l'occhio del ciclone che è la crisi coniugale."

Inoltre, concentrarsi sul proprio sviluppo spirituale potrebbe anche fornirvi uno scopo personale. Vi aiuterà a localizzare la vostra fonte di felicità in qualcosa che è sotto il vostro controllo. "Quando si ha uno scopo e una realizzazione, si è meno bisognosi nelle relazioni", afferma Pragati.

8. Non perdere la prospettiva

Bisogna vivere con consapevolezza, a maggior ragione durante una crisi coniugale. Quando si guarda alla propria vita, come protagonisti principali della propria storia, diventa molto facile perdere la prospettiva. Abbiamo la tendenza a minimizzare o a sovrastimare le cose, in un inconscio tentativo di autoconservazione da parte della nostra mente. Questo significa che esageriamo problemi gestibili e ignoriamo problemi catastrofici.

Non vedere le cose in prospettiva significa anche che iniziamo ad aspettarci miglioramenti drastici con poco sforzo e ci sentiamo scoraggiati dopo solo pochi giorni dall'aver intrapreso azioni concrete. Dobbiamo avere prospettiva in ogni fase di questo percorso per poter celebrare le piccole vittorie, vedere i miglioramenti e congratularci con noi stessi.

Fai tutto ciò che è in tuo potere per cercare una prospettiva diversa sul problema in questione. Se puoi, cerca un supporto oggettivo che ti aiuti a vedere le cose per come sono.

Domande Frequenti

1. Cosa causa una crisi nel matrimonio?

La goccia che fa traboccare il vaso, o l'evento immediato che causa una crisi matrimoniale, può essere qualsiasi cosa. Possono esserci diversi tipi di crisi in un matrimonio: un trauma inaspettato o un evento apparentemente insignificante in una lunga lista di problemi. La causa immediata non è importante quanto le cause profonde di una crisi. La causa profonda potrebbe essere... aspettative non realistiche, o rifiuto di scendere a compromessi, o priorità sbagliate, o modelli di comunicazione tossici. È meglio cercare aiuto da un consulente professionale o da un terapeuta familiare, se possibile. Bonobology ha un gruppo di esperti che può guidarti su come affrontare tali crisi.

2. La crisi matrimoniale è irreversibile?

La crisi matrimoniale è reversibile, che si tratti di una crisi matrimoniale dopo 7 anni o di una crisi matrimoniale precoce. Questo significa che è possibile uscirne. Gli esperti raccomandano sempre di rivolgersi a un buon terapeuta matrimoniale e familiare per affrontare la crisi matrimoniale. Se state attraversando una crisi nel vostro matrimonio, con un aiuto, una guida e un supporto adeguati, la situazione può essere superata.

Considerazioni finali

La nostra interazione con Pragati si è conclusa con una bella nota sul rapporto magico di 5:1 di John Gottman. Ci racconta: "Gottman aveva affermato che, per la stabilità del matrimonio, ogni interazione negativa deve essere compensata da almeno cinque interazioni positive". Per chiarire, sfogarsi con il partner o trascurare di fare qualcosa che ci ha chiesto di fare è un'interazione negativa. Apprezzare il partner, mostrando affettoo fare qualcosa di divertente con loro è un'interazione positiva.

Infine, aggiunge: "Coltivare l'amore in tutte le stagioni e in tutte le sue sfumature deve essere il vero scopo di un matrimonio". Osserva attentamente la tua vita con il tuo partner e osserva quante interazioni positive e negative hai avuto con lui. Alla fine, cerca di gestire, mantenere e migliorare quel magico rapporto di 5:1.

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