15 krytycznych granic w małżeństwie, co potwierdzają eksperci

„Moja żona uważa, że ​​nie szanuję jej granic. Przynajmniej tak napisała w swoim pamiętniku!”. To może uchodzić za humor, ale niestety, to nie tylko żart. To przykład tego, jak większość małżeństw albo kpi z granic, albo zupełnie nie ma pojęcia o ich ustalaniu w małżeństwie. Dla większości z nas małżeństwo oznacza wkraczanie w czyjąś przestrzeń i wyśmiewanie idei „przestrzeni osobistej” po ślubie. Badania sugerują, że terapeuci małżeńscy wykorzystują ideę „granicy” w związku jako użyteczne narzędzie do określania, kto jest za co odpowiedzialny i do przypisywania poczucia odpowiedzialności za zachowania, uczucia, myśli, zadania itd.

Aby rzucić więcej światła na to, w jaki sposób granice mogą decydować o tym, czy para będzie miała szczęśliwy związek, czy nie, trener komunikacji Swaty Prakash (dyplom podyplomowy z poradnictwa i terapii rodzinnej), który specjalizuje się również w rozwiązywaniu problemów w związkach par, pisze o granicach w małżeństwie i 15 najważniejszych granicach, które zalecają eksperci z całego świata.

Czym są granice?

Kilka słów, od których zaczyna się podróż małżeńska, to: na zawsze dwoje staje się jednym, bratnie dusze i tak dalej. Ale „na zawsze” tak naprawdę nie oznacza „zawsze”, „24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu” czy „razem we wszystkim”. Te piękne, ale bardzo wymagające terminy są często mylone z dławiącymi i niebezpiecznymi synonimami. W rezultacie pary rozpoczynają swoje „długo i szczęśliwie” z oczekiwaniem, że staną się jednością, bez odstępu pomiędzy.

Wyczyn niemożliwy, takie aspiracje prowadzą do uduszenia i tarcia. Dlatego zrozumienie granic i ich ustalenie nie następuje w środku walki, ale znacznie wcześniej, tak aby walka w ogóle nie miała miejsca.

Jak więc wyglądają zdrowe granice ? Granica osobista to:

• Wyimaginowana tarcza bezpieczeństwa wokół ciebie, która utrzymuje cię w kontakcie z partnerem (partnerami), a jednocześnie zapewnia ograniczenie emocji i energii w kontaktach z innymi
• Pomocne w podejmowaniu decyzji dotyczących działania, reagowania i reagowania, zamiast obciążać siebie i innych nadmiernymi oczekiwaniami
• Jak plan działania dotyczący Twoich wyborów, życzeń, potrzeb i aspiracji. Jeśli obaj partnerzy wyznaczą sobie nawzajem granice, pozbędą się percepcji i ujawnią się takimi, jakimi naprawdę są

Efektywne granice:

• Są jasne i rozsądne
• Zadbaj o potrzeby swoje i swojego partnera
• Ustal jasne oczekiwania w związku
• Pomóż parom trzymać się z daleka od gry w obwinianie
• Nie rób z siebie egoisty i kontrolowania

Powiązane czytanie: 21 elementów budowania szacunku w związku

Dlaczego granice są ważne w małżeństwach?

Kiedy dwoje ludzi się zakochuje, stają się niemal ślepi i stronniczy wobec siebie. Wady i różnice schodzą na dalszy plan, a wszystko wydaje się idealne. Ale sytuacja oczywiście się zmienia, gdy ta początkowa faza miesiąca miodowego mija i a) ich prawdziwe osobowości się ścierają, b) jedno z nich idzie na kompromis, c) albo oddalają się od siebie.

Zdrowe granice w małżeństwie oznaczają, że drugi partner poznaje swoje potrzeby i to, kim jesteś jako osoba. Oto dlaczego musisz stworzyć wzajemne granice ze swoim współmałżonkiem:

• Granice pomagają partnerom zdefiniować własność i obowiązki
• Granice usuwają błędne koło zrzucanie winy
• Granice zapewniają szacunek do siebie i siebie nawzajem
• Granice zapewniają, że obaj partnerzy mają równy głos w związku

Chociaż nie ma uniwersalnego rozwiązania, jeśli chodzi o ustalanie rozsądnych, zdrowych granic w małżeństwie, oto kilka typowych, które należy ustalić na wczesnym etapie:

• Granice fizyczne
• Granice seksualne
• Granice emocjonalne
• Granice rodziny
• Granice mediów społecznościowych
• Granice finansowe

Czasami, gdy pary nie mają żadnych wyraźnych granic, w różnych przypadkach czują się zranione, niezrozumiany, pogwałcony, skonfrontowany, obrażony i odrzucony. W parach bez granic takie wzajemne skargi są dość powszechne i czasami z czasem przeradzają się w znacznie poważniejsze problemy. Oto kilka przykładów tego, jak pary znajdują między sobą problemy, gdy nie mają między sobą ustalonych granic.

• Jak możesz tak po prostu zostawić mnie w sobotni wieczór i wyjść z przyjaciółmi? Wiesz, jak nieszczęśliwie się czuję, kiedy imprezujesz
• Mycie naczyń to nie jedyna moja praca! Wiem, że Ty też jesteś zmęczony, ale nie jestem w stanie sam zająć się tymi obowiązkami domowymi. Za każdym razem, gdy cię przytulam, stajesz się taki sztywny. Dlaczego nie powiesz mi, czy nie lubisz być przytulany, czy może już mnie nie lubisz?
• Rodzice mojego współmałżonka cały czas mnie nie szanują. Dlaczego nie może nigdy pójść i spotkać się z nimi sam na sam?
• Nie podoba mi się ten twój przyjaciel. Próbuje zbliżyć się do ciebie fizycznie. Nie może trzymać się z daleka?
• Jesteś takim rozrzutnikiem! To ja mam problemy z płaceniem rachunków i opłat szkolnych, podczas gdy ty lubisz robić zakupy

Jak wyznaczać granice w małżeństwie

Pamiętasz grę w poszukiwanie skarbów, w którą graliśmy jako dzieci, gdzie skarb został ukryty przez jednego, a szukany przez resztę? Ilekroć poszukiwacz zbytnio oddalał się od „skarbu”, skarbnik krzyczał „zimno!” natomiast gdyby były blisko obiektu, dzieciak podskakiwałby nerwowo i krzyczał „gorąco!”.

Cóż, małżeństwo jest bardzo podobne do tej gry. Podchodzisz za blisko partnera i robi się za gorąco (niestety nie w taki gorący, romantyczny sposób), a gdy się odsuwasz, zdajesz sobie sprawę, że jest teraz za zimno.

Jak więc upewnić się, że interakcje z partnerem nie są ani zbyt gorące, ani zbyt zimne? Jak zachować dystans na tyle, by móc wrócić do siebie w odpowiednim momencie? Oto, jak partnerzy mogą wyznaczyć jasne, rozsądne granice i znaleźć najlepszy sposób na ochronę małżeństwa.

• Ustaw je wcześniej: Ustaw granice na początku związku, aby później nie było to niezręczne i w rzeczywistości pomaga budować zdrowszą więź, która z czasem się wzmacnia
• Nie skupiaj się wyłącznie na sobie: W związku są dwie osoby, dlatego małżeństwo wymaga, aby oboje partnerzy komunikowali swoje ograniczenia, niewygody i granice
• Skoncentruj się na stwierdzeniach „ja”: Nie traktuj tego jako oskarżenia ani sposobu na potępienie partnera. Komunikuj swoje uczucia i mów im o tym, jak się czujesz, a nie o tym, co robią/nie robią. Zamiast mówić „Kiedy to zrobisz…”, powiedz: „Czuję… kiedy…”

Powiązane czytanie: 9 oznak poważnych problemów z komunikacją w związku

15 krytycznych granic w małżeństwie, co potwierdzają eksperci

Teraz, gdy wiesz, jak istotne są granice w małżeństwie, oto 15 kluczowych granic, które eksperci ds. małżeństwa z całego świata wymienili dla zdrowego życia małżeńskiego.

1. Niech przeszłość pozostanie przeszłością

Alex i Sophie poznali się na portalu randkowym i godzinami rozmawiali o wszystkim, o czym rozmawiałaby nowo zakochana para. Strach, niepewność, wyczyny, rodzina, ale podczas gdy Alex opowiedział Sophie wszystko o swoich przeszłych związkach, Cynthia zdecydowała się nie ujawniać zbyt wiele.

Dwa lata później postanawiają się pobrać, ale teraz Alex nalegała, aby wiedzieć wszystko o jej przeszłych spotkaniach seksualnych i nie przyjmowała odmowy. Dla Cynthii była to granica, którą chciała wyznaczyć dwa lata temu, ale nie zrobiła tego właściwie. Nie mogli przeboleć tej różnicy i zerwali.

Nie zalecamy okłamywania partnera na temat swojej przeszłości, ale bardzo ważne jest ustalenie granic dotyczących tego, jak dużo chcesz rozmawiać lub omawiać na temat swoich poprzednich związków.

Przykład: „Nie chcę dzielić się informacjami na temat moich przeszłych doświadczeń seksualnych, chyba że będzie to miało bezpośredni wpływ na Twoje zdrowie fizyczne/seksualne”.

2. Twój klucz do szczęścia powinien znajdować się w Twojej kieszeni

Chociaż partnerzy powinni robić wszystko dla wzajemnego szczęścia, zrzucanie całego ciężaru zadowolenia na partnera jest niesprawiedliwe, niemożliwe i stanowi doskonałą receptę na katastrofę. Przejmij więc stery swojego szczęścia i bądź odpowiedzialny za swoje uczucia. Szczęśliwy partner nie obciąża małżeństwa oczekiwaniami i urazami.

Miłość do siebie nie jest egoistyczna ani narcystyczna, wręcz przeciwnie – wzmacnia zdrowie psychiczne, poczucie własnej wartości i harmonię z partnerami. Jak ujął to Jeffrey Borenstein , prezes Brain & Behaviour Research Foundation: „ Miłość do siebie oznacza wysokie mniemanie o własnym dobrostanie i szczęściu. Miłość do siebie oznacza dbanie o własne potrzeby i nie poświęcanie swojego dobrostanu dla zadowolenia innych”.

Przykład: „Rozumiem, że za mną tęsknisz, ja też. Ale nie mogę spędzać z tobą czasu, kiedy jestem w pracy. To wpływa na moją produktywność”.

3. Równie ważne jest, abyś pielęgnował swoje przyjaźnie

Główną przyczyną rozłamów między parami jest ukryta zazdrość lub podejrzliwość. Ta emocja wynika z uwarunkowanej myśli, że partnerzy nie powinni zawierać bliskich przyjaźni poza małżeństwem. Jeśli ty i twój partner potraficie wyznaczyć te granice i omówić znaczenie i potrzebę indywidualnego spędzania czasu ze swoimi przyjaciółmi, zaufajcie nam, oboje będziecie w znacznie przyjemniejszym i szczęśliwszym miejscu.

Przykład: „Chciałbym, żebyś nawiązał kontakt z moimi przyjaciółmi, ale chciałbym też spędzać z nimi czas sam. Zachęcam cię, żebyś zrobił to samo ze swoimi przyjaciółmi”.

Powiązane czytanie: 7 powodów, dla których warto mieć własne grono przyjaciół, inne niż małżonek

4. Jasno określ, ile Twój partner może się o Tobie dowiedzieć

Nie każdy czuje się komfortowo, rozmawiając o swoim życiu z rodziną czy przyjaciółmi, a partnerzy mają różne style przywiązania . Jeśli więc jesteś osobą skrytą, która nie podnosi słuchawki i nie opowiada o szczegółach swojemu najlepszemu przyjacielowi czy rodzinie, powiedz o tym swojemu partnerowi.

Niektóre rodziny lubią omawiać swoje życie na każdym spotkaniu, podczas gdy wiele innych zachowuje dla siebie najmniejsze szczegóły. Jeśli ty i twój partner macie odmienne stanowiska w tej sprawie, najlepiej ustalić granice dotyczące tego, ile i o czym można rozmawiać z innymi.

Przykład: „Nie czuję się komfortowo rozmawiając z Twoją rodziną o moim wynagrodzeniu i profilu zawodowym. Proszę zachować te informacje dla siebie i nie omawiać ich z nimi”.

5. Zdecydujcie się rozmawiać ze sobą z szacunkiem

Strategie rozwiązywania konfliktów w małżeństwie odgrywają ogromną rolę w określeniu, jak dobrze zestrojone i pełne miłości jest ich życie małżeńskie. Pary, które zamieniają kłótnie w krzyki lub, w wielu przypadkach, gdy jeden z partnerów krzyczy i rzuca obelgami, a drugi po cichu chowa dumę, zazwyczaj mają wiele uraz, nierozwiązanych problemów i ukrytego gniewu.

• Mówienie sobie nawzajem bolesnych, paskudnych rzeczy nie jest trudną częścią małżeństwa, jednak trzymanie ich dla siebie i opieranie się pokusie uderzenia poniżej pasa jest jednak
• Jest takie stare powiedzenie, że znacznie łatwiej jest pozostać z kimś, kto cię szanuje, niż z kimś, kto cię po prostu kocha
• Dajcie sobie nawzajem znać, że bez względu na to, jak paskudny jest temat, walka zawsze będzie przebiegać z szacunkiem i w granicach
• Powiedz im dokładnie, co uważasz za denerwujące (z przykładami, jeśli takie istnieją) i co chcesz zmienić

Przykład: „Kiedy wyraziłem swoją opinię na imprezie, wyśmiałeś mnie i powiedziałeś, że nie wiem, o czym mówię. Nie podoba mi się, że ktoś mnie tak lekceważy i deprecjonuje.

6. Należy omówić granice uczciwości

Każdy chce i oczekuje, że jego partner będzie w 100% szczery, ale w rzeczywistości musisz z nim omówić ten procent. Ważne jest, aby w kilku ważnych obszarach wytyczyć granicę między miłością a prywatnością. Oto obszary, w których należy podkreślić swoją uczciwość:

• Wyznaczanie granicy tego, ile chcesz ujawnić na temat swojej przeszłości
• Wyznaczanie granic tego, co będziesz ujawniać na temat swojego drugiego partnera (jeśli jesteś w otwartej/poliamoryczny związek)
• Wyznaczanie granicy tego, ile chcesz wiedzieć o innych romantycznych/seksualnych zainteresowaniach swojego partnera

Powiązane czytanie: 13 pięknych sposobów na randkę z samym sobą

7. Granice dotyczące sposobu mówienia o sobie w obecności innych

Para z Chicago, Arin i Steve, jest małżeństwem od 20 lat. Powiedzieli nam: „Postanowiliśmy, że bez względu na wszystko, nigdy nie będziemy się nawzajem poniżać w obecności innych. Zawsze będziemy się wspierać. Po dekadach wciąż czujemy, że ten jeden pakt pomógł naszemu małżeństwu przetrwać wiele trudnych chwil”. To „nigdy nie rzucaj się na głęboką wodę” to sprawdzony klucz do trwałych małżeństw i jeden z zielonych sygnałów w związku.

Przykład: „Możemy mieć wiele różnic. Ale w obecności twojej rodziny lub mojej nie będę omawiał naszych kłótni. Oczekuję tego samego od ciebie”.

8. Ultimatum nie powinno mieć miejsca w związku

Zdania takie jak „Koniec z tobą” czy „Chcę rozwodu” zagrażają samym fundamentom małżeństwa i choć często wypowiadane są w napadzie gniewu, mogą nieodwracalnie zniszczyć więzi. Takie emocjonalne granice w małżeństwie to kolejny kluczowy limit, który należy ustalić, aby uchronić się przed zranieniem.

Przykład: „Muszę opanować swoje emocje i wycofać się z tej rozmowy, bo nie chcę powiedzieć niczego, co mogłoby Cię zranić i czego mógłbym później żałować”.

9. Zasady relacji dotyczące lojalności i zaufania

Zgodnie z naukowe, niewierność i problemy z zaangażowaniem to dwie najczęstsze przyczyny rozstań, które nie wynikają z niewierności, ale z powodu różnych definicji niewierności. Niewierność nie polega tylko na niewierności seksualnej sypianie z kimś innym (choć jest to parametr bardzo szeroki i subiektywny), definiuje się go jako „brak lojalności i wsparcia”.

Czym jednak jest lojalność i jak definiujesz wsparcie? Terminy te oznaczają różne rzeczy dla różnych ludzi. Pochodzenie rodzinne, przekonania kulturowe, odmienne przekonania religijne, przeszłe doświadczenia i wykształcenie, a także narażenie na takie problemy to tylko niektóre z czynników kształtujących postrzeganie lojalności i wierności przez daną osobę.

Przykład: „Na imprezach cieszę się, widząc, jak dobrze się bawisz z przyjaciółmi. Ale czuję się nieswojo, widząc, jak tańczysz z nimi zbyt blisko. W takich sytuacjach czuję się całkowicie ignorowany i samotny”.

Inne typowe granice, o których należy pamiętać, aby mieć zdrowe małżeństwo, to:

10. Granice mediów społecznościowych w małżeństwie

Ludzie często mówią, że media społecznościowe są przedłużeniem tego, kim są. Jednak wielu psychologów uważa, że ​​media społecznościowe są w rzeczywistości przedłużeniem części, którymi albo nie jesteśmy, albo nie możemy być. Dlatego najcichsza osoba na imprezie może zaskoczyć Cię najgłośniejszymi postami na Instagramie, a ta, która płonie na parkiecie na tej samej imprezie, dzieli się najgłębszymi i najciemniejszymi cytatami.

Media społecznościowe i związki również przeszły ogromne zmiany. To, jak bardzo partner chce dzielić się swoim światem w mediach społecznościowych, zależy tylko i wyłącznie od niego. Niektórzy partnerzy deklarują gotowość do ujawnienia PIN-ów do kart kredytowych, ale nigdy nie udostępnią haseł do mediów społecznościowych. Według Amerykańskiej Akademii Prawników Małżeńskich , jedna trzecia pozwów rozwodowych ma jako czynnik „Facebook”. Chociaż nie można bezpośrednio winić mediów społecznościowych za takie działania, z pewnością istnieje obecnie związek między mediami społecznościowymi a rozwodem.

Ważne jest, aby wyznaczyć granice dotyczące:

• Czas spędzony w mediach społecznościowych
• Szanujemy wzajemnie prywatność w mediach społecznościowych
• Udostępnianie haseł lub kont
• Udostępnianie informacji w mediach społecznościowych i oznaczanie partnerów

Przykład: „Będziemy znajomymi na Facebooku, ale nie chcę, żebyś mnie oznaczał na naszych zdjęciach. Nie lubię dzielić się swoim życiem prywatnym w mediach społecznościowych”.

Powiązane artykuły: Czy można przyjaźnić się ze swoim byłym partnerem w mediach społecznościowych?

11. Granice płciowe w małżeństwie

Wyobraź sobie sytuację, w której ty i twój partner znacie swoje pragnienia i upodobania, i oboje robicie dokładnie to, co sprawia, że ​​druga strona jest seksualnie usatysfakcjonowana. Brzmi jak wymarzona sytuacja? Cóż, gdyby pary potrafiły przełamać początkowe zahamowania i porozmawiać o seksie i jego granicach, seks nie byłby monodramem, jakim często bywa.

Rozmowa o pragnieniach, niechęciach i fantazjach seksualnych jest ważną częścią wyznaczania granic. Aby czuć się bezpiecznie i komfortowo w tym niezwykle wrażliwym aspekcie małżeństwa, ważne są granice seksualne. Rzeczy takie jak „Nie, nie czuję się z tym komfortowo”, „Nie jestem pewien”, „Czy możemy spróbować czegoś innego”, „Czy możemy spróbować kiedy indziej” – wszystkie te stwierdzenia wymagają omówienia i zrozumienia i szanowane jako wyraźne „nie”.

Przykład: „Jestem zwolennikiem perwersyjnych gier i możesz nazywać mnie [X], ale nie chcę, żebyś nazywał mnie [Y]”.

12. Granice rodziny w małżeństwie

Teraz jest to śliski grunt, ponieważ chociaż wszyscy lubią rozmawiać o rodzicach, teściowie są w większości tematem nie do przyjęcia. Pamiętaj jednak, że im trudniej jest o czymś porozmawiać, tym częściej trzeba to omawiać. Wiele par bardzo wcześnie wyznacza zdrowe granice w tym aspekcie, oszczędzając tym samym wielu kłótniom i przyszłym walkom.

Omów szczegółowo następujące kwestie:

• Jak często chciałbyś spotykać się z dalszą rodziną?
• W jakim rodzaju związku oboje czujecie się komfortowo?
• Jakie są Twoje oczekiwania i ograniczenia i jakiego rodzaju relacje z teściami czy oczekujesz?

Przykład: „Moja mama jest sama i chcę się z nią widywać co najmniej dwa razy w miesiącu. Nie oczekuję, że zawsze będziesz mi towarzyszyć, ale nie chcę też przegapić moich podróży”.

13. Granice emocjonalne w małżeństwie

Jesteśmy jednostkami z własnym bagażem emocjonalnym i ograniczeniami. Chociaż posiadanie partnerów w życiu może złagodzić, a nawet uleczyć wiele z tych emocjonalnych bólów, oczekiwanie, że romantyczni partnerzy uzdrowią się nawzajem, nie jest ani sprawiedliwe, ani możliwe.

Henry Cloud, psycholog, autor wielu książek o granicach w małżeństwie , trafnie zauważa, że ​​nasze uczucia są naszą własnością. Jeśli jeden z partnerów jest smutny, drugi nie może czuć się za to odpowiedzialny. Partnerzy mogą z pewnością wczuwać się w swoje emocje, ale muszą wyznaczyć granice i pamiętać, że to osoba, która jest smutna, jest odpowiedzialna za swoje uczucia.

„Przyjęcie odpowiedzialności za czyjeś uczucia jest w rzeczywistości najbardziej nieczułą rzeczą, jaką możemy zrobić, ponieważ wkraczamy na czyjeś terytorium. Inni ludzie muszą wziąć odpowiedzialność za swoje własne uczucia” – mówi Henry Cloud.

Przykład: „Kiedy mnie odtrącasz i jesteś emocjonalnie niedostępny przez kilka dni, czuję się samotny. Rozumiem, jeśli nie chcesz rozmawiać o swoim problemie, ale nie możesz mnie też odtrącać ze swojego życia. Musisz mi powiedzieć, kiedy potrzebujesz przestrzeni”.

14. Granice finansowe w małżeństwie

Pieniądze to kolejne „brzydkie” słowo, o którym pary nie chcą rozmawiać. Nie zdają sobie sprawy, że ten temat jest bardzo ważny i trzeba go omówić, zanim zniszczy ich wzajemną miłość. Niezależnie od tego, czy chodzi o rodzinę, w której zarabia jeden z partnerów, czy oboje, jasna komunikacja na temat celów finansowych w związku powinna nastąpić, gdy tylko relacje między nimi zaczną się robić poważne.

Badanie przeprowadzone na 100 parach małżeńskich, które prowadziły dzienniki ze swoimi kłótniami, wykazało, że pieniądze mogą być jednym z najtrudniejszych i najbardziej destrukcyjnych obszarów konfliktu. Problem częściowo polega na tym, że trudno im rozmawiać o problemach finansowych, a partnerzy często unikają tych tematów.

Przykład: „Moim marzeniem jest kupić samochód i chcę co miesiąc na niego oszczędzać. Będę odkładać na to część pensji”.

Powiązane artykuły: Problemy finansowe w związkach randkowych – oto, co możesz zrobić

15. Fizyczne granice w małżeństwie

Nikt nie wchodzi w związek, zgadzając się na przemoc fizyczną, a mimo to wiele małżeństw za zamkniętymi drzwiami doświadcza tortur fizycznych. Zatem nawet jeśli brzmi to jak oczywista granica osobista, ważne jest, aby ją wyrazić, wyartykułować i podążać za nią.

Według najnowszych badań , przemoc w rodzinie i przemoc domowa dotyka 10 milionów osób w samych Stanach Zjednoczonych. W Stanach Zjednoczonych aż co czwarta kobieta i co dziewiąty mężczyzna pada ofiarą przemocy domowej, która często jest bagatelizowana. Należy pamiętać, że na żadnym etapie związku nie należy pozwalać na przemoc fizyczną. Od wykręcania palca, przez popychanie, po bicie – wszystkie te formy przemocy fizycznej są tego przykładem.

Granice fizyczne wykraczają jednak także poza przemoc. Jeśli nie jesteś osobą, która lubi publiczne okazywanie uczuć, ale Twój partner nie może się oprzeć pocałowaniu Cię w miejscach publicznych, daj mu znać, co czujesz.

Przykład: „Nie czuję się komfortowo, kiedy całujesz mnie w obecności naszych rodziców. Czuję się bardzo niezręcznie. Proszę, nie rób tego”.

Powszechne błędne przekonania na temat wyznaczania granic w małżeństwie

Przy tak silnych uwarunkowaniach społecznych i rodzinnych pary często czują, że wyznaczanie granic swojemu partnerowi i sobie w małżeństwie oznacza zagładę ich związku. Że zbyt częste i zbyt wczesne informowanie drugiej osoby o takich granicach jest przepisem na katastrofę. Trzy powszechne błędne przekonania, które często powstrzymują ludzi przed zrobieniem tego, to:

1. Stawianie granic w małżeństwie jest samolubne

Małżeństwo powinno być bezinteresowne – a może powinno być? Partner, który nieustannie próbuje kształtować swoje potrzeby i ograniczać pragnienia wobec drugiej osoby, często jest tym, który skrywa w sobie urazy i nieszczęście. Wyznaczając i rozumiejąc granice, dwoje ludzi dba o swoją przestrzeń osobistą, która prowadzi do stabilnego życia małżeńskiego.

2. Wyznaczanie granic to mówienie komuś, co ma robić

W rzeczywistości zdrowe granice w relacji działają dokładnie odwrotnie niż mówienie komuś, co ma robić. Granice dotyczą dbania o nasze potrzeby i szacunku do naszej indywidualności. Dotyczą tego, jak reagujemy na daną sytuację, a nie tego, jak inni reagują. Na przykład, zamiast „Nie mów do mnie z góry”, granice pomagają nam powiedzieć: „Kiedy mówisz podniesionym głosem, czuję się lekceważony i przestraszony”.

3. Granice szkodzą związkom

Ludzie czasami obawiają się wyznaczania granic w związku. Czują, że postępując w ten sposób, odsuwają od siebie partnerów za pomocą listy nakazów i zakazów, ale w rzeczywistości pomagasz swojemu partnerowi dowiedzieć się, jak cię lepiej kochać i zbliżyć się do ciebie.

Jeśli zostaną zrobione właściwie, granice w małżeństwie wzmacniają i wzmacniają więź. Umożliwia dwóm osobom kochanie i bycie kochanym, szanowanie i bycie szanowanym. Jeśli więc czujesz się tłumiony, lekceważony lub niewysłuchiwany w swoim małżeństwie, ważne jest, aby usiąść i porozmawiać o tych kwestiach. Przeprowadź szczerą rozmowę ze swoim partnerem, ustal granice i dokonaj jasnego wyboru słów i czynów.

10 sposobów radzenia sobie z lekceważącymi teściami

23 małe rzeczy, dzięki którym Twoje małżeństwo będzie silniejsze każdego dnia

8 zasad otwartych relacji, których należy przestrzegać, aby wszystko działało

Twój wkład nie stanowi darowizny na cele charytatywne . Pozwoli on Bonobology na dalsze dostarczanie Ci nowych i aktualnych informacji w ramach naszej misji pomagania każdemu na świecie w nauce wszystkiego.

Zobacz nasz proces redakcyjny

Poznaj naszą Radę Rewizyjną

Podziel się opinią

Jaka jest Twoja opinia?

×

Pomocny Zgłoś błąd Inne

Wyślij