15 niezaprzeczalnych oznak związku współzależnego

Powszechna mądrość podpowiada, że ​​rodzic powinien zachęcać swoje dziecko do samodzielności od 11. roku życia. Ale co, jeśli zamiast tego rodzic i dziecko zostaną emocjonalnie sklejeni? Następnie u dziecka może rozwinąć się współzależność, co oznacza, że ​​może nauczyć się czerpać poczucie siebie od innych, uwierzyć, że jego potrzeby nie są ważne i stać się kompulsywnie dawcą, polegającym na byciu zależnym. Nawet jeśli druga osoba w równaniu nie jest ich rodzicem. Często ich dorosłe romantyczne przywiązania będą nosić wszelkie oznaki związku współzależnego.

Współuzależnienie to jedna z najbardziej toksycznych i dysfunkcjonalnych relacji, jaką możesz z kimś dzielić. Dlatego nauczenie się, jak dostrzegać i radzić sobie ze współzależnymi zachowaniami i wzorcami relacji, jest nie tylko mądre, ale także niezbędne dla dobrego samopoczucia. Aby zgłębić psychologię współuzależnienia, zrozumieć jej aspekty i poznać oznaki i znaczniki relacji współzależnej, skonsultowaliśmy się z trenerem relacji i intymności Shivanya Yogmaya (posiada międzynarodowe certyfikaty w zakresie metod terapeutycznych EFT, NLP, CBT, REBT itp.), który specjalizuje się w różnych formach poradnictwa dla par.

Jak wygląda związek współzależny?

Jak więc wygląda i jak wygląda związek współzależny? Według Shivanyaosoby zaangażowane w relacje współzależne wpadają w dwie role – jeden z partnerów staje się opiekunem/dawcą, a drugi ofiarą/biorcą: 

• Biorący potrzebuje stałego wsparcia, uwagi i pomocy. Zmagają się z podstawowymi zadaniami, wymagają ciągłego trzymania się za rękę, nie potrafią podejmować decyzji, czują się całkowicie zależne od partnera i są skłonne oddać mu swoją autonomię
• Dawca koncentruje się na zaspokajaniu potrzeb partnera – wykluczając wszystko inne. Czują się odpowiedzialni za uczucia i działania partnera i mają kompulsywną potrzebę robienia wszystkiego za niego. Do tego stopnia związek wydaje się być pracą na pełny etat, która zajmuje większość czasu, energii i przestrzeni mentalnej

Badacze początkowo powiązali te współzależne zachowania i role z małżonkami i rodzinami osób cierpiących na uzależnienia lub nadużywanie substancji. Ale od tego czasu wykryli cechy relacji współzależnych także poza tą grupą.

Zdrowa zależność vs współzależność

Daj komuś znać, że może na Tobie polegać. Martwienie się o nich. Priorytetyzacja ich potrzeb. Czy to nie naturalne, że robisz to dla osób, na których ci zależy? Jasne. Skąd więc wiesz: czy jesteś współzależny, czy tylko opiekuńczy? A gdzie przebiega granica między zdrową miłością a współzależnością? Oto, co odróżnia współzależność od zdrowej zależności lub współzależności w związku:

• Zdrowa zależność opiera się na wzajemnym dawaniu i braniu, gdzie obaj partnerzy polegają na sobie i czują się bezpiecznie w wyrażaniu swoich potrzeb. Ale współzależni partnerzy mają tendencję do tworzenia samolubnych i jednostronnych relacji. Dawca tylko daje, a biorca tylko bierze. W związku z tym istnieje ogromny brak równowagi w zaspokajanych potrzebach, co tylko wzmaga niezadowolenie i urazę 
• Ludzie budujący współzależne relacje rozwijać się razem i zapewniać sobie nawzajem przestrzeń do rozwoju jako jednostki. Jednakże osoby współuzależnione mają tendencję do tworzenia bardzo uwikłanych relacji, w których nie ma miejsca na oddychanie, nie mówiąc już o rozwoju

15 niezaprzeczalnych oznak związku współzależnego

Współzależność to relacja okrężna, która zasila wzajemnie wzmacniający się cykl. Dawca, który zwykle ma niską samoocenę, stara się czerpać poczucie własnej wartości z opieki nad partnerem, tracąc przy tym poczucie siebie. Tymczasem instynkt biorcy podpowiada, aby wydobyć jak najwięcej od partnera, podczas gdy on nadal nie funkcjonuje prawidłowo i uchyla się od wszelkiej odpowiedzialności w związku. 

Czy musimy mówić, dlaczego nie jest to ani zdrowe, ani zrównoważone? Badania naukowe pokazały, że takie dysfunkcyjne relacje mogą również obniżyć satysfakcję z życia. Dlatego ważne jest, aby zwracać uwagę na najważniejsze oznaki związku współzależnego i podejmować działania zaradcze:

Podobne czytanie: Odpowiedzialność w związkach – różne formy i jak je wspierać

1. Nadmierna TLC

Stacy i Mark są razem od sześciu miesięcy. Mark jest powracającym do zdrowia narkomanem z historią nadużywania substancji psychoaktywnych. Stacy bardzo martwi się o jego trzeźwość. Do tego stopnia, że ​​została jego gospodynią, menadżerką i kucharką i wykonuje za niego całą ciężką pracę, aby mógł skupić się na powrocie do zdrowia. Nawet jeśli oznacza to odłożenie jej pracy i dobrego samopoczucia na dalszy plan.

Jest to jeden z klasycznych przykładów zachowań współzależnych. Osoby o osobowości współzależnej nadmiernie opiekują się swoim partnerem i są skłonne do samozaparcia. Według Shivanyi: 

• Opiekun stara się być postacią matki/ojca w życiu swojego partnera
• Czują się odpowiedzialni za osobę pozostającą na ich utrzymaniu i starają się monitorować lub zarządzać ich harmonogramem 
• Pomimo najlepszych intencji opiekun ostatecznie paraliżuje osobę zależną, zwiększając jej poczucie bycia ofiarą

„Początkiem jest nieproporcjonalna troska i troska oznaki niezdrowego związku– ostrzega.

2. Jeśli u Ciebie wszystko w porządku, u mnie wszystko w porządku

Współzależność to wyuczone zachowanie, podczas którego ludzie uczą się wyciszać własne myśli i uczucia oraz opierać swoją temperaturę emocjonalną na tym, co myślą i czują inni wokół nich. W związkach romantycznych starają się stale czytać i zarządzać (a nawet kontrolować) nastroje i emocje swojego partnera. Dzieje się tak dlatego, że czują się dobrze tylko wtedy, gdy ich partner ma się dobrze. Ta zależność emocjonalna jest jedną z wczesnych oznak relacji współzależnych. 

Często jest ono podwójne, co daje wysoce wybuchowe równanie: 

• Partnerzy współzależni emocjonalnie pociągają siebie nawzajem do odpowiedzialności za to, jak się czują, więc w rezultacie obwiniają się nawzajem za wszelkie negatywne uczucia lub zły nastrój
• Czasami, jeśli jeden z partnerów próbuje podzielić się swoimi potrzeby emocjonalne, drugi staje się bardzo defensywny lub zdenerwowany 

Wynik końcowy? Obydwoje partnerzy rzadko kiedy czują się dobrze.

3. Nadrzędna wina

Jest to jeden z charakterystycznych objawów współzależności w związku. Opiekunowie biorą na siebie całą odpowiedzialność za to, jak czują się i zachowują ich partnerzy. Spędzają więc nadmierną ilość czasu na przewidywaniu potrzeb partnera i czują się winni, że mówią „nie” na prośby partnera lub poświęcają trochę czasu dla siebie.

Czują się także odpowiedzialni za wszystko, co przydarza się ich partnerowi – nawet za rzeczy, których nie spowodowali, i nad którymi nie mają kontroli ani możliwości zmiany. Biorący wykorzystują to poczucie odpowiedzialności, aby zrzucić całą winę na opiekunów i wyplątać się z wszelkiej odpowiedzialności, gdy coś pójdzie nie tak, czemu opiekunowie rzadko się sprzeciwiają. Chroniąc w ten sposób swoich partnerów, opiekunowie stają się czynnikami umożliwiającymi współuzależnienie i w efekcie zachęcają partnera do złego zachowania.

Podobne czytanie: Odpowiedzialność w związkach – znaczenie, znaczenie i sposoby okazywania 

4. Pośpieszenie na ratunek 

Oto jedna z najczęstszych oznak niezdrowego, współzależnego związku: „Jeden z partnerów jest ciągle panem/panną. Napraw to. Chcą rozwiązywać problemy i robić wszystko dla swojego zależnego partnera” – mówi Shivanya. Dzieje się tak dlatego, że opiekunowie często mają problemy z rozpoznawaniem i wyrażaniem emocji. Uważają, że działanie jest dla nich łatwiejsze i mniej wywołujące niepokój. Dlatego uwielbiają być potrzebni i nie mogą się wycofać i zrobić mniej. Nie mogą też przestać próbować rozwiązać problemu, gdy tylko go zauważą lub o nim usłyszą. W rzeczywistości nie mogą się doczekać, aby założyć pelerynę i przyjść na ratunek swojemu partnerowi i zaopiekować się nim. 

To tylko wzmacnia zależność przyjmującego. Z biegiem czasu opiekunowie są zmęczeni koniecznością naprawiania wszystkiego i dźwiganiem na ramionach większej części odpowiedzialności za swoje zwierzęta „leniwy” mąż albo żona, albo partnerka. Ale kiedy to wzywają, biorcy oskarżają ich o „dręczenie”. I związek zaczyna się psuć. 

5. Problemy z komunikacją 

Słaba komunikacja jest jedną z głównych oznak związku współzależnego. Zdrowe relacje buduje się nie tylko na akceptacji, ale także na umiejętności wytykania złego zachowania partnera. Zwłaszcza jeśli jest to coś, co może zranić ich lub inne osoby w ich otoczeniu. Wymaga to prowadzenia trudnych rozmów i wzajemnego rozliczania się.

„Jeśli nie ty zidentyfikujesz ich tendencje, kto to zrobi? Jednak większość osób uwikłanych w dysfunkcjonalne relacje, takie jak współuzależnienie, ma problemy z komunikowaniem się ze sobą w sposób szczery. Opiekun nie określa, nad czym ofiara powinna popracować. Ofiara również nie przestaje monitorować ani nie broni się” – wyjaśnia Shivanya.

brak szczerej i otwartej komunikacji w związku toruje drogę do założeń, urazy, złości i konfliktów – a nawiasem mówiąc, jest to właśnie rzecz, której współzależni powinni unikać.

6. Unikanie konfliktów

Ze względu na osobowość, która podoba się ludziom, współzależni boją się zranić uczucia innych. Nienawidzą dyskomfortu związanego z walką, więc dokładają wszelkich starań, aby zignorować swoje prawdziwe uczucia, aby uniknąć konfliktu lub uniknąć go. Aby to zrozumieć, spójrzmy na kilka przykładów relacji współzależnych:

• Peterowi zaproponowano wymarzoną pracę w innym mieście. Chce wyjechać, ale wie, że jego żona Penelope nie chciałaby się przeprowadzać. Aby uniknąć konfliktu, odmawia pracy, nawet nie omawiając jej z nią 
• Sally uważa, że ​​Dan spędza zbyt dużo czasu w weekendy na grze w golfa. Ale gdy tylko o tym wspomina, Dan zaczyna się irytować. Zmienia więc temat i nie wraca do niego ponownie, chociaż nadal ją to niepokoi

Są to jedne z najpewniejszych oznak związku współzależnego. Osoby współuzależnione czują się głęboko niekomfortowo wyrażając i negocjując swoje potrzeby. Dlatego zamiatają problemy pod dywan. To tylko powoduje, że się kumulują i ropieją, aż do implozji związku. 

Podobne czytanie: 7 porad ekspertów, jak rozwiązać konflikt w małżeństwie

7. Brak indywidualności

Nie można mówić o sygnałach ostrzegawczych związków współzależnych bez zajęcia się brakiem indywidualności w takich związkach. Shivanya mówi: „Jedną z kluczowych cech relacji współzależności jest to, że opiekun lub dobroczyńca poświęca wszystko swojemu partnerowi. Większość czasu zajmują wykonywanie zadań dla partnera. Tymczasem ofiara zrzekła się władzy podejmowania decyzji; są szczęśliwi, że istnieją w ograniczonym stylu życia. 

W rzeczywistości osoby współuzależnione tworzą raczej przylegającą parę, która ma trudności z niezależnym funkcjonowaniem lub prowadzeniem życia poza związkiem. Nie mają przyjaciół ani hobby lub mają tendencję do skupiania się na zainteresowaniach partnera, nie przestając myśleć o tym, czego chcą. A to nie jest zdrowe. 

Więź romantyczna, choć ważna, nie może być życiem samym w sobie. Kalibrowanie swoich wyborów w oparciu o kompas partnera pozostawi jedynie niezadowolenie i zagubienie. Dlatego warto wiedzieć, jak to zrobić zrównoważyć niezależność w związku jest ważne.

8. Brakuje także: Prawdziwej intymności 

Nadal zastanawiasz się, jak wygląda związek współzależny? Spójrzmy na inny przykład zachowania współzależnego: Mark nawiązał rozmowę z Rachel w kolejce po sklepie spożywczym, co doprowadziło do jednej randki. Teraz Marek:

• Zachowują się i czują, jakby byli w związku 
• Wyobrażam sobie życie z Rachel 

Współuzależnieni cierpią na syndrom natychmiastowego związku. Rzadko poświęcają czas na dobre poznanie kogoś, zanim się z nim zwiążą. Są kameleonami w związku, które dostosowują się do życia i poglądów partnera. Dlaczego? Z powodu niskiej samooceny i problemów z porzuceniem. Chcą być lubiani i nie uważają, że przedstawianie swojego autentycznego siebie jest najlepszym sposobem na osiągnięcie tego. 

Ale prawdziwej intymności nie można budować na zasłonie dymnej. Dlatego też, gdy minie początkowy pośpiech, współzależni często znajdują się z partnerami, z którymi nie czują się blisko, nie czują się komfortowo ani którym nie ufają. Ich związek przypomina domek z kart: zawsze niepewny i nigdy całkiem solidny.

9. Rozmyte granice

Według Shivanyi współzależne połączenie jest zasadniczo dysfunkcyjne. Dzieje się tak dlatego, że osoby w uwikłanych relacjach zazwyczaj nie potrafią stawiać granic: 

• Często naruszają swoją przestrzeń, co ma szkodliwe konsekwencje. Na przykład osoba zależna jest całkowicie zdana na opiekuna, który dba o wszystkie jej potrzeby emocjonalne. Tymczasem dozorca mówi „tak” tam, gdzie większość ludzi już by tego nie zrobiła. To staje się wyczerpujące i w końcu doświadczają wypalenia zawodowego
• W niektórych przypadkach współuzależnienie prowadzi również do naruszenia granic finansowych i seksualnych. Zwykle ma to miejsce, gdy dozorca zapewnia ofierze pełny dostęp do jej finansów lub nie ustala żadnych zasad w sypialni

Jeśli w którymkolwiek momencie jedno z nich spróbuje potwierdzić swoją tożsamość lub wyznaczyć granice, związek zaczyna się komplikować. Osoby ceniące swoje relacje szanują granice swoje i partnera. Niewyraźne granice prowadzą jedynie do niewyraźnej tożsamości i są jedną z wczesnych oznak współzależnych relacji.

Podobne czytanie: 15 krytycznych granic w małżeństwie, co potwierdzają eksperci

10. Stres: stała

Jedną z najbardziej widocznych oznak toksycznego związku współzależnego jest to, że jest on stałym źródłem zmartwień i stresu dla jednego lub obojga partnerów: 

• Opiekun odczuwa niepokój i stres, ponieważ przez cały czas jest odpowiedzialny za swojego partnera. Odpowiedzialność emocjonalna i fizyczna odbija się na nich i sprawia, że ​​są nieszczęśliwi i zgorzkniali, jeśli pozostają niezauważone lub niedoceniane
• Ofiara może początkowo poczuć komfort, rezygnując ze swojej autonomii, ale po pewnym czasie może się również zestresować i poczuć urazę do mikrozarządzania ze strony dozorcy.

Bycie z partnerem powinno dawać ci radość, komfort i bezpieczeństwo. Jeśli tak się nie stanie, najlepiej podsumować sytuację i ponownie przemyśleć, dlaczego musisz pozostać na miejscu, jeśli w ogóle.

11. Brakuje: poczucia własnej wartości 

Oznaki toksycznego związku współzależnego niezmiennie wskazują na niską samoocenę. Shivanya zauważa: „To kwestia poczucia własnej wartości i wizerunku obojga współzależnych. Opiekun ma kompulsywną potrzebę aprobaty i uznania.

Dlatego nie mogą nawet próbować przełamać kołowego wzorca relacji ani pomóc swojemu partnerowi stać się samowystarczalnym. Dzieje się tak dlatego, że obawiają się, że jeśli to zrobią, stracą poczucie celu. Obawiają się, że gdy zyskają władzę, partner ich porzuci. „Ofiara nie chce także przejąć odpowiedzialności za swoje życie (ponieważ musi czuć, że się o nią troszczy, aby czuć się wartościową). Oni też biegają dalej niska samo ocena” – dodaje Shivanya.  

Jeśli nie jesteśmy związani i bezpieczni w sobie, będziemy szukać spełnienia i sensu poprzez partnera. Jednak określanie naszej wartości na podstawie tego, jak przydatni jesteśmy dla naszego partnera, doprowadzi jedynie do ciągłego bólu w związku.

12. S jak ofiara

Wszystko ma swój koszt alternatywny. Opiekun nie tylko opiekuje się swoim partnerem; robią to na własny koszt. „Jedną z oznak związku współzależnego jest to, że opiekun poświęca się w poczuciu chwały za służbę i jest dumny z wyborów, których dokonuje dla swojego partnera. Może to być wszystko – odrzucenie awansu, spłata długów, przeprowadzka miasta itp.” – mówi Shivanya. 

Chociaż te poświęcenia są dokonywane z własnej woli współuzależnionej i w duchu bezinteresownej miłości, niszczą one ich poczucie siebie i wracają później jako urazy i chroniczna złość. Jeśli chodzi o poświęcenie, zgadzamy się z tym, co mówi Ayn Rand Fontanna, „Poświęcenie się? Ale to właśnie ja nie można i nie wolno poświęcać.”

Podobne czytanie: Poświęcenie w związku – kiedy, co i ile?

13. Obraźliwe wzorce relacji

Ponieważ wzmacniają zachowania problematyczne i współzależne, większość osób wykazujących oznaki współzależności w małżeństwie lub związkach romantycznych również wpada w pułapkę wzorców przemocy i toksyczności. Zwykle rozgrywają się one na dwa sposoby:

• Ofiara (która często ma historię uzależnienia) zaczyna czuć się uprawniona do czasu i uwagi partnera i nabiera przekonania, że ​​partner nie jest w stanie odejść. Zaczynają więc przekraczać granice, co prowadzi do przemocy fizycznej, emocjonalnej lub finansowej
• Albo dozorca zaczyna rejestrować wszystko, co zrobił, staje się zgorzkniały i zaczyna obelżywie. Ich nadrzędna potrzeba kontroli może również skłonić je do przekroczenia granicy od opieki do manipulowania partnerem w celu kierowania jego zachowaniem

Przemoc w jakiejkolwiek formie jest wyraźną czerwoną flagą i jednym z sygnałów ostrzegawczych związków współzależnych, których nigdy nie można ignorować.

14. Przeszłość jest prologiem  

Nikt nie budzi się pewnego ranka i nie postanawia przejąć kontroli nad życiem swojego partnera. Lub rozwija oznaki biorcy, jeśli o to chodzi. Jeśli więc zastanawiasz się: „Dlaczego jestem współzależny w związkach?”, wiedz, że w grę wchodzą głębsze czynniki. Zachowania współzależne są zachowaniami wyuczonymi.

W jednym „The Puzzle of Monogamous Marriage” uczestnicy prześledzili swoją współzależność i lękowy styl przywiązania do nadmiernej sztywności rodzicielskiej, kontroli, krytyki lub perfekcjonizmu, w połączeniu z brakiem wsparcia. Według Shivanyi wczesne doświadczenia stanowią szablon wielu współzależnych zachowań:

• Być może dozorca nauczył się opiekować się ludźmi (być może chorym członkiem rodziny) już na wczesnym etapie życia 
• Podobnie ofiara może mieć historię bezradności i powodów leżących u podstaw wyrzeczenia się siebie 

Ta burzliwa historia sprawuje kontrolę nad obojgiem, ponieważ nie pogodzili się z przeszłością, co prowadzi do pojawienia się u nich oznak współzależności w związku.

15. Cel podróży: nigdzie

„Nikt nie jest w stanie spędzić całego życia, zajmując się wszystkimi potrzebami partnera lub pozwalając mu robić wszystko za siebie. W pewnym momencie dozorca osiągnie punkt krytyczny, a ofiara będzie próbowała się uwolnić” – mówi Shivanya.

Jedną z czerwonych flag związku współzależnego jest to, że nie ma on długoterminowego kierunku. Szybko zamienia się w związek w stagnacji lub taki, który wydaje się być związkiem karmicznym, w którym oboje partnerzy czują się uwięzieni i zastanawiają się: „Jak mam odejść?” Jednak wydostanie się z toksycznych relacji jest trudne.

Często współzależne pary przyciągają się nawzajem, dopóki jedno z nich nie będzie miało dość. W każdym razie „Koniec jest dość bolesny dla obu stron” – dodaje Shivanya. Dlatego ważne jest rozpoznanie, czym jest współzależność, szczególnie toksyczna współzależność, i nauczenie się, jak przestać być współzależnym i jak naprawić współzależny związek.

Podobne czytanie: 6 kroków, które należy podjąć, jeśli czujesz się uwięziony w związku

Jak przerwać cykl współzależności

„Dlaczego jestem współzależny w związkach?” Ludzie nie zadają tego pytania sobie, swoim przyjaciołom, terapeutom czy grupie wsparcia na początku. Dzieje się tak dlatego, że w otoczeniu społecznym i kulturach kolektywistycznych zachęca się do wielu zachowań związanych ze współuzależnieniem, takich jak stawianie innych na pierwszym miejscu. To sprawia, że ​​ludziom trudno jest powiązać współzależność z odczuwanym przez nich niepokojem, złością lub dystresem bądź problemami, jakie napotykają w związku.  

Ponadto role współzależne nie zawsze są jednoznaczne. Czasami ten sam partner może wykazywać obie strony współzależności, co oznacza, że ​​może być zarówno dawcą (powiedzmy emocjonalnie/finansowo), jak i biorcą (seksualnie). Zatem dostrzeganie oznak związku współzależnego i nauczenie się, jak przerwać cykl związku współzależnego, może być trudne. Ale to da się zrobić. Współuzależnienie jest zachowaniem wyuczonym i jak wszystkiego, czego się nauczysz, można się go też oduczyć. 

Podobne czytanie: 11 oznak, że jesteś w współzależnym małżeństwie

Jak więc naprawić związek współzależny? Oto jak przestać być współuzależnionym, przezwyciężyć zależnośći buduj zdrowe relacje:

• Zaakceptuj swoje wzorce: Zrozum różnicę pomiędzy odpowiedzialnością za siebie a odpowiedzialnością wobec partnera. Naucz się rozmawiać o granicach i szanować je. Będzie to oznaczać mówienie i przyjmowanie odpowiedzi „nie”. Zrobienie tego bez powrotu do starych wzorców jest procesem i zajmie trochę czasu
• Świadomy wysiłek przełamywania schematów: Zidentyfikować zachowania współzależne, zapisz je w dzienniku, jeśli zajdzie taka potrzeba, i zastąp je zdrowszymi. Na przykład, zamiast spieszyć się na ratunek biorącemu, dozorca będzie musiał nauczyć się cofać, zachowywać się mniej niż to możliwe i znosić wynikający z tego niepokój 
• Skup się na sobie: Dowiedz się, jak być bardziej niezależnym w związkach i przejąć kontrolę nad własnym życiem. Skieruj swoją uwagę do wewnątrz, spędź czas ze sobą i spróbuj podejmować decyzje za siebie. Oddziel swoje cele i zainteresowania od celów partnera. Dla opiekuna, który lubi ludzi, oznaczałoby to nadanie priorytetu dbałości o siebie i nauczenie się, jak nie czuć się z tego powodu winnym. 
• Komunikować się: Negocjujcie i komunikujcie się, abyście przestali chodzić wokół siebie po skorupkach jaj. Zbuduj bezpieczną przestrzeń, w której oboje będziecie mogli porozmawiać otwarcie i szczerze
• Dostosuj się do swoich emocji: Naucz się siedzieć i radzić sobie z własnymi emocjami. Bądź swoim własnym szczęśliwym. Nie licz na to, że ktoś lub coś poza tobą sprawi, że poczujesz się dobrze 
• Uzyskaj profesjonalną pomoc: Wiele osób wyszło silniejszych ze związków współzależnych i przerwało niezdrowy cykl współuzależnienia i przemocy emocjonalnej za pomocą terapii. Nie bój się więc sięgnąć po pomoc. Nasz doradcy z panelu Bonobologii są w zasięgu jednego kliknięcia

I tak po prostu omówiliśmy pewne oznaki niezdrowego współzależnego związku, przykłady współzależnych relacji i sposoby naprawienia takich relacji. Mamy nadzieję, że pomogą one wykryć potencjalne sygnały ostrzegawcze i zaradzić im. Pamiętaj, że nie ma czegoś takiego jak zdrowa współuzależnienie.

Ten artykuł został zaktualizowany w lipcu 2023 r.

Wskazówki dotyczące życia i radzenia sobie z partnerem alkoholikiem

9 sposobów na niezależność w romantycznym związku

Twoja wpłata nie stanowi darowizny charytatywnej. darowizna. Pozwoli to Bonobology nadal dostarczać Ci nowych i aktualnych informacji w naszym dążeniu do pomocy każdemu na świecie w nauce robienia czegokolwiek.

Zobacz nasz proces redakcyjny

Poznaj naszą Radę Rewizyjną

Podziel się opinią

Jaka jest Twoja opinia?

×

Pomocny Zgłoś błąd Inne

Wyślij