O que são expectativas irrealistas nos relacionamentos

Quantos de nós esbarramos fortuitamente apenas no Único? Você sabe - Aquele 'feito para nós'? Quantas vezes você já ouviu falar de machos salvando donzelas em perigo? E ouviu amantes cantando nas estradas, nos parques? Ou eles correram por aeroportos lotados ou estações de trem na esperança de impedir que o amor de suas vidas partisse para sempre? Tudo isso é mostrado repetidamente em nossos filmes e na mídia popular, criando expectativas irrealistas nos relacionamentos da vida real. 

Como resultado, muitas vezes acabamos aumentando nossas próprias expectativas românticas em nosso relacionamento. E quando nossas expectativas românticas não são atendidas por nossos parceiros, nos sentimos abatidos e desanimados. Nossos relacionamentos sofrem. É justo chamar essas noções de expectativas irracionais e injustas. Alguns deles são contraproducentes, alguns prejudiciais à saúde, alguns tóxicos e alguns completamente tolos.

Hoje tentaremos aprender como são essas expectativas irrealistas de relacionamento e como lidar com elas quando nos envolvermos nesse comportamento prejudicial.  

O que são expectativas irrealistas nos relacionamentos

Uma equipe da Universidade Heriot Watt, em Edimburgo, conduziu uma pesquisa sobre como as comédias românticas criam expectativas irrealistas. Kimberly Johnson, parte desta equipe, diz: “Os filmes capturam a emoção de novos relacionamentos, mas também sugerem erroneamente que a confiança e o amor comprometido existem desde o momento em que as pessoas se conhecem, embora estas sejam qualidades que normalmente levam anos para serem desenvolvidas”.

Somos facilmente influenciados pelas histórias de outras pessoas. E tendemos a gravitar em torno daquilo que já nos influencia, criando uma espiral de confirmação. É por isso que quando olhamos para as histórias de outras pessoas, olhamos para o que precisamos ver. Adicione o mundo do cinema a isso e você verá uma versão desequilibrada ou com curadoria falsa, em vez de um relacionamento realmente confuso. Isso aumenta o estresse ao adicionar mais expectativas em um relacionamento.

A vida real, por outro lado, é feita de pessoas reais. E únicos nisso. Você, seu parceiro, eu, as pessoas citadas neste artigo, o realizador do filme, os atores que interpretam esse papel. Somos todos indivíduos únicos, com nossas próprias peculiaridades, pontos fortes e fracos. Nós temos o nosso próprio bagagem emocional e formas de lidar com essa bagagem. É por isso que nossas maneiras de interagir com outras pessoas significativas também são únicas. E é simplesmente injusto compararmos a reação de uma pessoa a uma situação com a de outra pessoa.

É importante notar, porém, que expectativas irrealistas nos relacionamentos não são iguais aos padrões que você espera de um relacionamento. Sua sabedoria o ajudará a perceber o que é uma expectativa razoável e quais são exemplos de expectativas irrealistas. Assim, por exemplo, esperar que seu parceiro sempre seja sincero com você é um padrão e não uma expectativa irracional. É importante estar atento às suas emoções e ver como você está sendo influenciado. Essa expectativa vem do seu instinto ou é algo que você está tentando copiar da história de outra pessoa?

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Exemplos de expectativas irrealistas em um relacionamento

Exemplos de expectativas irrealistas em um relacionamento podem ser muitos. As expectativas em uma lista de relacionamentos são muito longas para serem contidas em um único artigo. Mas iremos categorizá-los amplamente e listar alguns deles para você.

1. Seu parceiro deve ser a fonte de toda a sua felicidade

As pessoas tendem a começar a depender de seus parceiros para lhes fornecer tudo o que existe. Isto inclui objetivos, motivação para ter sucesso, entretenimento e até felicidade. Quando você começa a basear sua felicidade em qualquer coisa fora de você mesmo, quanto mais em seu parceiro, inevitavelmente fica difícil ser feliz nesse aspecto. relacionamento emaranhado. 

Chitra Nair, consultora, diz: “Casei-me com meu namorado há 7 anos e durante nosso relacionamento fomos muito claros desde o início sobre as expectativas um do outro. Assim, mesmo depois do casamento não houve expectativas tolas. Sempre decidimos que daríamos espaço um ao outro, deixaríamos um ao outro crescer profissionalmente e pessoalmente.”

Recomendamos tentar construir e nutrir seus próprios planos para o futuro. Pense nas coisas que você, como indivíduo, gosta de fazer. Com quais coisas você gostaria de contribuir com sua vida? Faça coisas que você gosta com mais frequência. Tente tomar as rédeas de suas emoções com suas próprias mãos.  

Não ter expectativas irrealistas nos relacionamentos não significa perder a esperança. Você tem todo o direito de ter algumas esperanças e expectativas de seu parceiro. Tudo que você precisa é de um equilíbrio.

2. Seu parceiro deve passar todo o tempo com você 

Rajsi Kaul Prajapati, que é dona de casa, diz: “Fui criado em uma família de mente muito ampla. Meu marido e eu moramos em uma família unida e dificilmente temos tempo um para o outro. Sempre espero mais tempo sozinho com ele, enquanto ele também gosta de estar com a família. Quando ele tem algum tempo, sentamos com a família, rimos de lembranças antigas, discutimos assuntos sérios. Depois vamos dar um passeio, só nós dois.”

Há muitos medos que uma mulher tem antes de se mudar para uma família unida, mas Rajsi e seu marido, felizmente, entenderam as expectativas um do outro e chegaram a um ponto em comum. Eles permitiam que um ao outro existisse, ao mesmo tempo que acomodavam as necessidades um do outro. Mas muitos de nós criamos essa expectativa em nossos parceiros de passar todo o tempo com eles. Somos todos humanos e indivíduos antes de sermos a outra metade do nosso parceiro. É importante entender que só é saudável querermos passar algum tempo sozinhos, com nossas próprias paixões ou com outros amigos. Isso não enfraquece o vínculo entre você e seu parceiro.

3. Seu parceiro e você devem compartilhar todo o seu tempo em responsabilidades comuns

Sonia Talreja, designer de moda, diz: “Estou solteira. Mas eu sei a diferença entre realidade e sonhos. É claro que tenho certas expectativas em relação ao meu parceiro, mas não quero que ele as cumpra à custa de responsabilidades individuais. Quanto mais fundamentados estivermos, melhor será a vida para nós.”

Quer o seu casamento seja por amor ou arranjado, você não pode negar responsabilidades. Eles são fundamentais para o seu relacionamento. Também é possível que você tenha algumas responsabilidades individuais nas quais seu parceiro só possa apoiá-lo, mas para as quais não possa realmente contribuir ativamente. Por exemplo, responsabilidades no trabalho ou responsabilidades para com seu melhor amigo ou um membro da família ao seu lado. 

É extremamente comum ter seu próprio conjunto individual de responsabilidades. Assim como seu parceiro. Não há problema em dar-lhes espaço e buscar também o seu próprio espaço, para poder cumpri-los. É um dos tipos de limites que deve ser estabelecido em um relacionamento. Escusado será dizer que temos razão em esperar compreensão, apoio e até ajuda do parceiro para responsabilidades individuais, mas é impraticável esperar que todo o seu tempo seja gasto em responsabilidades comuns.

4. Seu parceiro é seu salvador  

Darshana Sharma, professora, diz: “Algumas pessoas sempre querem alguém que possa salvá-las e protegê-las em situações extremas. Assim como acontece nos filmes. Eles estão tão absortos nesse pensamento que ignoram outros cuidados e preocupações. Meu marido e eu somos muito práticos. Eu o conheci antes do casamento, o que me ajudou muito a entender sua família e sua situação, e assim definir minhas expectativas de acordo.”

Os casamentos não deveriam se transformar em histórias de Cinderela. Não espere que seu príncipe encantado esteja sob seu comando. Da mesma forma, esperar que uma fada madrinha em sua vida resolva todos os seus problemas com um movimento de varinha é uma expectativa irracional. Cada pessoa tem seus próprios valores e responsabilidades, sua própria personalidade e até pontos fortes e fracos. Eles também têm seu próprio conjunto de inibições e não podem “salvá-lo” sempre que você precisar. 

Seja seu próprio salvador. Você está em um casamento entre iguais e é mais do que capaz disso. Isso não significa lidar com tudo sozinho. Significa assumir a responsabilidade pelos problemas em questão e encontrar a sua solução. Pode significar pedir ajuda a um sistema de suporte e a quem for mais capaz de ajudá-lo nesse departamento. Isso inclui pedir ajuda ao seu parceiro também, e não apenas esperar por isso.

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5. Seu parceiro entenderá o que você quer sem você dizer

Salte nas expectativas de uma lista de relacionamentos e esta é provavelmente a mais triste. Vemos isso com frequência na representação do romance em nossa mídia popular. Vemos um personagem sentindo uma infinidade de emoções em uma cena. Na cena seguinte, a cara-metade, já tendo entendido o que precisavam por meio de alguma intervenção sobrenatural, corre em seu socorro. O que o público deduz de tal cena é que, se houver amor verdadeiro, as emoções não ditas serão compreendidas e as necessidades não comunicadas serão atendidas. 

Isso cria uma lista de expectativas impossíveis e injustas. Puneet Aggarwal, professor de Fisiologia e escritor de relacionamentos, diz: “A questão das expectativas irrealistas nos relacionamentos surge porque as pessoas não conseguem se comunicar bem com seus parceiros. Eles apenas esperam que sejam lidos e compreendidos, o que não deveria ser assim. Não direi que as pessoas têm expectativas irrealistas. É direito de cada pessoa viver num conto de fadas. Mas essa fase normalmente dura menos do que vemos nos filmes ou lemos nos romances. ”

As expressões não são apenas emocionais ou físicas. Existem muitas maneiras pelas quais você pode comunique-se melhor com seu parceiro. Um deles é o mais simples e direto, falando. Basta conversar com seu parceiro e você ficará surpreso com o quão fácil é fazer com que ele entenda melhor suas emoções e lhe dê o que você precisa deles.

Como evitar expectativas irrealistas nos relacionamentos

Rashida Poonawala, coach de vida, diz: “A resposta é simples: veja a magia e o romance na realidade. Não espere que ele seja outra coisa senão o que é. Aceite-o e ame-o! A chave é abrir os canais de comunicação que a fachada do romance fecha. Qualquer coisa irreal pode estragar a realidade. Então seja real. 

Se você já está inserido no padrão prejudicial de ter expectativas irrealistas nos relacionamentos, pode ser difícil ver o contrário. Mas não é impossível se você tentar mudar o foco para os pontos fortes do seu relacionamento. Também não é impossível fazê-lo se você abordar seu parceiro e seu relacionamento com empatia e compaixão. 

Aqui estão algumas coisas que você pode fazer:

1. Concentre-se na comunicação

A comunicação é a qualidade e o hábito fundamental de um relacionamento saudável. Na verdade, é uma âncora indispensável para a saúde mental de cada indivíduo. É a solução para a maioria dos nossos problemas emocionais e de relacionamento. Entenda e valorize sua importância. Basta comunicar ao seu parceiro o que você precisa. 

Rashida diz: “Se você gosta de alguma coisa, diga a ele. Ele não vai saber a menos que você conte a ele. Da mesma forma, se algo estiver incomodando você, expresse-o. O amor não é onisciente, onisciente. É uma emoção. Não vamos transformá-lo em algo que não é.” Aprenda sobre as muitas maneiras de melhorar a comunicação em seu relacionamento Com seu parceiro.

2. Compreenda os tropos e expectativas de gênero

Muito do que se reflete em nossos filmes é um reflexo da nossa sociedade. Estamos condicionados a cair na caixa apropriada de papéis de género. É por isso que construímos expectativas baseadas no género nos nossos parceiros. Tomemos um exemplo simples. Seu parceiro pode ser fisicamente mais forte ou mais fraco do que você, independentemente do sexo designado. Ou emocionalmente mais forte ou mais fraco. Ainda assim, esperamos que trabalhos como mudar o pneu, ou consolar a criança, ou cortar a relva sejam responsabilidades baseadas no género.  

Rashminder Kaur, professor e conselheiro de Reiki, diz: “Devido aos padrões condicionados em nossa sociedade, que são baseados em papéis preconceituosos de gênero, as pessoas não conseguem explorar seu masculino ou feminino interior. Os homens não estão autorizados a processar as suas emoções e as mulheres não estão autorizadas a experimentar o seu poder e força. Isso leva a papéis muito polarizados nos casamentos e causa graves problemas de dependência e é isso que mata o romance.”

Salvador príncipe encantado versus gentil material de esposa, essas dicotomias nos limitam. Eles nos fazem desperdiçar desnecessariamente nosso tempo e esforço fazendo coisas que não gostamos só porque devemos fazê-las. Da mesma forma, não podemos assumir a responsabilidade por coisas de que realmente gostamos.

3. Seja compassivo e empático

Compreender as limitações do seu parceiro como o indivíduo único que ele é ajudará você a ver suas expectativas em perspectiva. Seja compassivo com todas as coisas que eles assumiram em suas vidas. Veja as responsabilidades que eles têm que cumprir diariamente. Observe seus pontos fortes. Isso ajudará você a respeitá-los. 

Priorize seu relacionamento acima de suas expectativas. Olhe para o pássaro na mão, que é o que você tem, a realidade da sua vida. É razoável e maduro focar no que você tem, e não nos castelos no ar que você imaginou. Você está apenas desperdiçando esforço e emoções fazendo o desnecessário. 

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4. Não compare

Este é realmente muito simples. Cada vez que criamos expectativas irracionais em nossas cabeças, o que estamos fazendo é ser influenciados por uma fonte externa. Estamos comparando a história de vida de outra pessoa com a nossa e criando uma expectativa que não se adequa à nossa realidade. Não ajuda ninguém se você fizer comparações. Um exercício extremamente fútil, o armadilha de comparação só traz miséria. Não se esqueça que sua história é tão única quanto você e seu parceiro. Você deve ver e apreciar o que é. 

Rashminder diz: “Nossos desejos são mascarados pelo entretenimento que desfrutamos. Precisamos entender que não ajuda idealizar essas histórias… podemos apreciá-las, podemos assistir a esses filmes e nos divertir, mas acreditar no mundo que a história mostra pode nos enganar. .”

Sim, todos nós amamos filmes. Mas é sempre melhor deixar o mundo da fantasia terminar como o filme termina. Eles não podem ser a luz que guia nossas vidas. Afinal, até a vida amorosa das estrelas de cinema no mundo real é muito diferente daquela retratada nos filmes.

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