8 dicas de especialistas para sobreviver a uma crise no casamento

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Você sente que seu casamento está em perigo? Essa é provavelmente a maneira mais fácil de entender o que envolve uma crise conjugal. Embora “em perigo” pareça uma definição vaga, a nossa intuição e os nossos sentimentos são muitas vezes o melhor guia para avaliar a saúde dos nossos relacionamentos e apontar o perigo iminente.

Uma crise conjugal ou sofrimento conjugal é qualquer obstáculo no casamento que, para o casal, pareça muito difícil de superar. A natureza disso varia muito de casamento para casamento, assim como suas causas e soluções.

Para entender melhor quais são as causas mais comuns de crises conjugais, conversamos com a psicóloga Pragati Sureka (mestrado em Psicologia Clínica, com créditos profissionais pela Faculdade de Medicina de Harvard), especializada em lidar com questões como controle da raiva, problemas parentais e casamentos abusivos e sem amor, por meio de recursos de desenvolvimento da capacidade emocional.

Ela também nos indicou alguns sinais evidentes que podem nos dizer se o que estamos testemunhando é de fato um casamento em crise, e nos deu alguns conselhos especializados sobre como sobreviver a uma crise matrimonial.

O que é uma crise no casamento?

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O casamento pode ser um dos fatores mais importantes que influenciam a vida de uma pessoa, seu presente e seu futuro. Comprometer-se com um casamento pode até fazer ou destruir uma pessoa. Inevitavelmente, os obstáculos ou angústias causados no casamento têm um efeito profundo na vida de toda a família. Isto faz da crise conjugal uma ocorrência que não deve ser encarada levianamente ou ignorada.

Mas, afinal, o que é uma crise conjugal? Pragati explica: "Quando falamos de um casamento em crise, estamos essencialmente falando de uma fase do relacionamento em que esse senso de conexão, tão importante para uma parceria bem-sucedida, fica comprometido."

Todos que estão em algum tipo de relacionamento enfrentam desafios. Mas uma crise é uma fase aguda desse desafio . Pode haver muitos tipos de crises em um casamento. É possível que as dificuldades se acumulem e se intensifiquem ao longo do tempo, tornando-se grandes demais para serem superadas no momento. Ou, o casal pode se deparar com um desafio repentino e enorme na forma de um trauma sem precedentes. Por exemplo, a morte de um filho, a revelação de um segredo do passado ou um revés financeiro.

Nesse cenário, um casal tenta superar o desafio. Se a saúde holística do relacionamento e dos indivíduos envolvidos permitir, o casal terá sucesso em enfrentar o desafio. Dependeria também da extensão do dano causado ou do trauma sofrido. Mesmo os relacionamentos mais bem-sucedidos e saudáveis podem enfrentar um desafio do tamanho de uma montanha intransponível, fazendo com que o relacionamento desmorone sob seu peso.

Mas em ambos os casos, o que o casal vivencia é um estado de sobrecarga onde é impossível lidar com a crise. Um casal que enfrenta uma crise no casamento pode experimentar extrema depressão, ansiedade e desesperança. A comunicação parece prejudicada. Os efeitos disso podem começar a aparecer no humor e no comportamento não apenas do casal, mas de outros membros da família, especialmente das crianças.

Quais são as causas da crise do casamento?

Ao falar sobre as causas de uma crise conjugal, Pragati aborda a raiz do problema. Ela cita Esther Perel, renomada psicóloga e conselheira de relacionamentos, que falou sobre o motivo pelo qual os casamentos modernos sofrem tanto. Ela diz: “Isso acontece porque esperamos que uma pessoa atenda às necessidades que antes eram atendidas por uma aldeia inteira. Esperamos que nosso cônjuge seja nosso companheiro e também que satisfaça nossa necessidade de amor romântico. Espera-se que a mesma pessoa ofereça tanto amizade quanto romance . Também esperamos que ambos gostem das mesmas atividades. Ao mesmo tempo, nosso sistema de valores também entra em jogo.”

Pragati acrescenta: “Outros especialistas em relacionamento apresentam outros motivos, como longas horas de trabalho ou prioridades equivocadas. Prioridades – como fazer concessões.” Ela chama a nossa atenção para a importância da palavra “compromisso”. Ela diz: “Algumas pessoas não priorizam a necessidade de fazer concessões, dizendo que está tudo bem se não nos dermos bem, só viveremos uma vez. Se você cresceu com um irmão ou mora com seus pais, sempre terá que se ajustar. O compromisso não é ruim se você sente que também está ganhando algo com isso.”

Ela também atribui o problema ao surgimento e à prevalência das redes sociais e à sobrecarga de informações. Citando exemplos de casamentos de celebridades, ela diz: “O que acontece é que as pessoas são influenciadas pela vida real ou pelas redes sociais. Elas esperam uma grande dose de romance, o que às vezes não é viável para pessoas comuns. Pode ser por causa de temperamentos, finanças ou desequilíbrio entre vida profissional e pessoal . Mas todos esperam ser cortejados dessa forma, com esse nível de drama, pompa e circunstância e estilos de vida extravagantes.”

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Mas como você reconhece que o que você está passando é urgente ou agudo o suficiente para ser chamado de crise? A crise do casamento é um sentimento? Se sim, então como é quando um casamento está em crise? Pragati diz: “Vocês começam a sentir que estão muito distantes um do outro ou se sentem incompreendidos o tempo todo. Vocês podem estar no mesmo quarto, podem estar dormindo juntos, mas há muita distância e não há nada que possa ser feito a respeito. Em suma, a conexão foi perdida.”

Pragati segue o exemplo de John Gottman, psicólogo americano, e sua teoria dos Quatro Cavaleiros de um relacionamento. Assim como os Quatro Cavaleiros do Apocalipse que indicam o fim dos tempos, Gottman teorizou Quatro Cavaleiros ou quatro comportamentos que indicam o fim de um relacionamento. Pragati vê estes quatro comportamentos como indicadores perfeitos de um casamento em crise e também fornece um sinal adicional no final.

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1. Críticas

“ Criticar constantemente a outra pessoa, suas roupas, seu cabelo, seus hábitos e trejeitos, suas habilidades culinárias ou o dinheiro que ganha, é um claro indício de que você está na zona vermelha de uma crise”, afirma Pragati. É um ataque à identidade ou ao senso de si da outra pessoa. É um comportamento que não tem outro propósito senão causar mágoa.

É importante notar que crítica e reclamação são duas palavras diferentes. Expressar preocupações ou reclamações, quando feito de forma eficaz, é um comportamento construtivo. As reclamações são sobre questões que precisam ser abordadas. Mas a crítica, quando feita constantemente, parece um ataque pessoal à pessoa a quem se destina.

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2. Desprezo

A crítica constante é sempre seguida de desprezo. É um padrão previsível. Quando a dose de crítica aumenta o suficiente, a pessoa que demonstra desprezo automaticamente passa a ser mesquinha e desrespeitosa.

Complementamos esse comportamento tóxico usando sarcasmo, zombaria, ridículo e desrespeito. “Se você estiver falando com desprezo com seu parceiro, tome cuidado, porque isso coloca o casamento em crise ou é um sinal de crise no casamento”, diz Pragati.

3. Defensividade

Agir na defensiva é uma resposta natural a se sentir atacado. Se você ou seu parceiro se veem constantemente na defensiva, é muito provável que a pessoa esteja se sentindo atacada. Mas uma resposta defensiva diante de uma preocupação válida não serve a nenhum propósito além de culpar o parceiro de forma passivo-agressiva . Pragati afirma: "Quando você está na defensiva, tudo o que você quer é justificar a sua própria verdade."

Isso bloqueia o canal de comunicação e é um sinal claro de que o casamento está em crise. Por outro lado, numa relação saudável, a resposta de um indivíduo à reclamação ou preocupação do seu parceiro é o reconhecimento dos seus sentimentos e a aceitação da responsabilidade.

Numa crise conjugal a pessoa simplesmente se retrai e se recusa a responder

4. Parede de pedra

Stonewalling é o último estágio desta série de padrões de comportamento fatais de um relacionamento. Acontece como uma resposta a todas as opções acima. Nesta fase do relacionamento, sobrecarregada por comportamentos e padrões de comunicação negativos, a pessoa simplesmente se retrai e se recusa a responder. Isso é chamado de muro de pedra

Pragati dá um exemplo: “Seu parceiro diz algo e você se fecha como uma avestruz, pensando: 'Essa pessoa nunca faz sentido. Não adianta responder'”. Nesse ponto, o canal de comunicação entre você e seu parceiro se rompeu completamente. Não poderia haver indicação mais clara de que, sem comunicação, não há como sair de uma crise. O bloqueio emocional é um clássico exemplo do que não fazer quando seu casamento está em crise.

5. Abuso

Uma lista de "sinais de crise em um relacionamento" infelizmente fica incompleta sem mencionar o abuso. Abuso físico, emocional, sexual e verbal . Relacionamentos abusivos são tóxicos e precisam chegar ao fim.

Se você ou seu parceiro estão sofrendo abusos nas mãos do outro, é uma indicação clara de que seu relacionamento está em sérios apuros. O abuso é um padrão e frequentemente se repete. A vontade e a capacidade de causar danos repetidamente à outra pessoa é uma clara demolição dos alicerces de um relacionamento e deve ser levada a sério.

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8 dicas de especialistas para sobreviver a uma crise no casamento

É possível reverter uma crise conjugal aprendendo como administrá-la. Quão difícil ou fácil seria depende de vários fatores. Antes do incidente determinante que causou a crise (ou antes da série de pequenos acontecimentos que levaram a uma crise total), como estava a saúde do seu relacionamento e do seu vínculo com o seu parceiro? Qual é a magnitude da crise? Quão equipado você está com os padrões corretos de comunicação? Quão aberto você está para aprender, mudar e melhorar?

Pragati dá conselhos sobre 8 coisas que podem ajudá-lo a aprender como administrar uma crise no casamento.

1. Procure ajuda por meio de terapia

A crise conjugal é o estágio final antes que o casamento ou o relacionamento sem futuro se desintegre completamente. Por isso, a primeira recomendação de Pragati é a terapia com um bom terapeuta familiar, se você tiver acesso a um e puder arcar com os custos. Ela enfatiza que o aconselhamento para crises conjugais deve ser feito por alguém que também possa ajudar você a entender a origem dos seus padrões de comunicação.

Ela fala sobre outro benefício importante da terapia. “Em nosso tipo de cultura conectiva, onde somos influenciados pelas expectativas da sociedade, a terapia ajuda você a ter clareza sobre o que deseja.”

Um terapeuta pode oferecer a objetividade tão necessária em momentos de crise conjugal. Um sistema de apoio e orientação objetivo ajudará você a analisar as questões com mais clareza e a encontrar soluções realistas. Se você está passando por uma crise conjugal ou um período de dificuldades no seu casamento, a equipe de especialistas qualificados e experientes da Bonobology está à sua disposição para ajudar.

2. Observe seus próprios padrões de infância

Todos nós adquirimos nossos padrões de comportamento desde a infância. Não importa a duração do casamento – uma crise conjugal de 7 anos, ou 20, ou mesmo uma crise conjugal precoce – as raízes remontam aos padrões e estilos de apego da primeira infância.

Às vezes, as crianças pegam padrões de como alguém tem que ser em um relacionamento. Se suas necessidades de infância foram atendidas, se você recebeu atenção suficiente quando criança – isso influenciará seu comportamento atual.
Pragati Sureka, Psicóloga

Normalmente, para trabalhar essas coisas, é recomendável trabalhar com um profissional para poder administrar as emoções que surgem. Ou faça uma introspecção e um diário sobre os sentimentos que surgem quando você passa por conflitos em seu relacionamento. Isso pode ajudá-lo a identificar seus padrões subconscientes de pensamento.

3. Gerenciar problemas de raiva

Pragati recomenda fortemente o gerenciamento de problemas de raiva, se você os tiver. “Se você tem problemas de raiva, precisa resolvê-los. Não se trata de quem os desencadeou. Se uma pessoa se administra no casamento, ela automaticamente melhora o casamento em 50%.”

Para trabalhar eficazmente em si mesmo e em seus problemas de raiva, você pode experimentar diversas estratégias de controle da raiva , como exercícios de respiração profunda, diálogo interno positivo e meditação. Conversar sobre seus sentimentos com um amigo de confiança também é uma prática eficaz para lidar com a raiva. Livros de autoajuda e cursos online voltados para o controle da raiva — gratuitos e pagos — são alguns dos muitos recursos de aprendizado que podem te ajudar. Além disso, você pode considerar consultar um terapeuta para chegar à raiz dos problemas de raiva e gerenciá-los.

4. Evite o jogo da culpa

Se tivéssemos que lhe dizer o que não fazer quando seu casamento está em crise, seria isso. Não seja sugado pelo jogo da culpa. Em vez disso, assuma a responsabilidade. Pragati diz: “Se eu tiver que atravessar a rua ou dirigir um carro, outra pessoa pode pular o sinal. Mas sou eu quem tem que estar atento, porque estou no banco do motorista.”

Assumir a responsabilidade não significa ceder à pressão, admitir erros que você não cometeu ou comprometer seus valores. Significa assumir a sua parte do acordo. Significa reconhecer os erros que você cometeu. Significa olhar para dentro de si e trabalhar para melhorar suas falhas. Seja uma crise conjugal após 7 anos ou uma crise no início do casamento, transferir a culpa só vai levar vocês ao mesmo ciclo vicioso. Somente com responsabilidade ativa é que duas pessoas podem trabalhar juntas em busca de uma solução.

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5. Seja honesto com você mesmo

Pragati recomenda que a pessoa seja honesta consigo mesma e pergunte: “Até que ponto sou autêntico no meu casamento?”, “O que estou obtendo com o casamento?”, “Com o que posso me comprometer?” e “Quais são os meus inegociáveis?” Você precisará de honestidade e sinceridade consigo mesmo em todas as fases do processo para sair de uma crise.

Pragati dá um exemplo pertinente: “Talvez você descubra que uma determinada crença do seu parceiro está fora do seu sistema de valores . Mas você ainda pode querer estar no relacionamento porque há filhos envolvidos, ou porque é financeiramente necessário. Você terá que se perguntar o que o casamento realmente representa. Só então você poderá começar a lidar melhor com seus sentimentos.”

“Você decidirá que essas são coisas com as quais posso conviver e que são inegociáveis. No próximo estágio, você pensaria nas dez coisas com as quais não pode conviver e qual é a única coisa em que pode trabalhar. Ou você gostaria de trabalhar nisso ou desistiria.” Por exemplo, no caso de abuso, você pode decidir que não posso transigir com o abuso e preferiria viver uma separação ou divórcio controlado.

Mas, para tudo isso, primeiro você terá que ser honesto consigo mesmo. A honestidade o ajudará a decidir seus limites e a seguir o curso de ação certo para você.

6. Concentre-se no problema

Quando os problemas aumentam ou se agravam com o tempo, torna-se difícil focar neles de forma distinta. Na verdade, o que acontece é que achamos mais fácil afastar-nos do problema e começar a vê-lo como um todo confuso. Gradualmente, a atenção muda daquela bolha confusa de problemas e salta para uma única pessoa que começamos a ver como a raiz dos nossos problemas.

Pragati pede às pessoas que comecem a se concentrar no problema sem associá-lo ou personalizá-lo com o comportamento da outra pessoa. Ela diz: “O problema pode ser um vício, expectativas não atendidas ou um padrão familiar disfuncional . Se você se concentrar no problema, isso pode ajudá-lo a entender a origem do seu parceiro ou qual é o seu sistema de valores. Isso pode ajudá-lo a trabalhar em direção a uma solução.”

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7. Concentre-se no seu desenvolvimento psicoespiritual

Pragati enfatiza a importância de focar no desenvolvimento psicoespiritual. “Você pode aprender a trabalhar em si mesmo e se render a um poder superior. Você percebe que existe um poder maior do que você que pode ajudá-lo a sair da incontrolabilidade de sua vida.

“Muitas pessoas pensam que a oração é uma ferramenta de barganha. Mas tem havido muitos estudos científicos em torno da psicologia positiva e dos estudos de atenção plena. Quando você se rende a um poder superior, você constrói sua resiliência.”

Viver com significado e consciência pode fazer maravilhas por uma crise conjugal, afinal, uma crise conjugal é uma crise individual de dois seres. Chamando isso de mudança de estilo de vida, Pragati diz: " A prática diária de mindfulness funciona ajudando você a centrar sua mente, que é o olho do furacão que é a crise conjugal."

Além disso, concentrar-se no seu próprio desenvolvimento espiritual também pode lhe proporcionar um senso de propósito pessoal. Isso ajudará a situar sua fonte de felicidade em algo que está sob seu controle. “Quando você tem um senso de propósito e realização, você fica menos carente nos relacionamentos”, diz Pragati.

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8. Não perca a perspectiva

É preciso viver com consciência, ainda mais durante uma crise conjugal. Ao olhar para a sua própria vida, como protagonista principal da sua própria história, fica muito fácil perder a perspectiva. Temos a tendência de subestimar ou exagerar as coisas em uma tentativa inconsciente de autopreservação de nossa mente. Isto significa que exageramos questões que são administráveis e também ignoramos problemas que são catastróficos.

Não ver as coisas em perspectiva também significa que começamos a esperar melhorias drásticas com pouco esforço e nos sentimos desanimados apenas alguns dias depois de tomarmos medidas ativas. Devemos ter perspectiva em todas as etapas desta jornada para podermos comemorar pequenas vitórias, ver melhorias e dar tapinhas nas costas.

Faça tudo ao seu alcance para buscar uma perspectiva do problema em questão. Se puder, procure apoio objetivo que o ajude a ver as coisas como elas são.

Perguntas Frequentes

1. O que causa uma crise no casamento?

A gota d'água, ou o evento imediato que desencadeia uma crise conjugal, pode ser qualquer coisa. Existem diversos tipos de crises em um casamento – desde um trauma inesperado até um incidente aparentemente pequeno em meio a uma longa lista de problemas. A causa imediata não é tão importante quanto as causas profundas da crise. Essas causas podem ser expectativas irreais , recusa em ceder, prioridades distorcidas ou padrões de comunicação tóxicos. O ideal é buscar ajuda de um psicólogo ou terapeuta familiar, se possível. A Bonobology conta com uma equipe de especialistas que podem orientá-lo(a) sobre como lidar com essas crises.

2. A crise do casamento é irreversível?

A crise do casamento é reversível, seja uma crise no casamento após 7 anos ou uma crise no casamento precoce. Isso significa que é possível sair dessa situação. Os especialistas sempre recomendam aconselhamento em crises matrimoniais com um bom terapeuta conjugal e familiar. Se você está enfrentando uma crise em seu casamento, com ajuda, orientação e apoio adequados, ela pode ser revertida.

Considerações finais da análise do Fortune Dragon

Nossa conversa com Pragati terminou com uma bela reflexão sobre a Proporção Mágica de 5:1 de John Gottman. Ela nos contou: "Gottman disse que, para a estabilidade do casamento, cada interação negativa precisa ser compensada por pelo menos cinco interações positivas". Para deixar claro, reagir com agressividade ao seu parceiro ou se recusar a fazer algo que ele pediu é uma interação negativa. Apreciar seu parceiro, demonstrar afeto ou fazer algo divertido com ele é uma interação positiva.

No final, ela acrescenta: “Nutrir em todas as estações e em todos os matizes do amor deve ser o verdadeiro objetivo de um casamento”. Observe atentamente sua vida com seu parceiro e veja quantas interações positivas e negativas você teve com ele. Quando tudo estiver dito e feito, tente gerenciar, manter e melhorar a proporção mágica de 5:1.

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