Cum să rupi ciclul vicios al soțului trădat

Trădarea într-o căsnicie poate provoca o gaură în relația voastră, poate chiar una ireparabilă, în principal pentru că persoana care o primește este prinsă într-un cerc vicios al soțului trădat, care îi face greu să aibă încredere în tine, iar și iar. Un soț sau o soție trădată se poate chinui să găsească în inima lor dorința de a-și ierta soțul/soția pentru fărădelegile sale, ceea ce face ca salvarea unei căsnicii după infidelitate să pară o provocare aproape insurmontabilă. 

A-ți ajuta soțul/soția să se vindece după trădare poate părea imposibil, dar nu trebuie să fie așa. Atâta timp cât ambele părți își doresc cu adevărat să lucreze la căsnicie și să se vindece pe ele însele și relația, vindecarea după infidelitate și rămânerea împreună sunt cu siguranță posibile. Dar rețineți că, cu siguranță, nu va fi rapid, ușor sau liniar.

Înțelegerea prin ce trece soțul/soția trădat/ă este esențială în procesul de reparare a căsniciei. Pentru a vă ușura puțin călătoria, am vorbit cu psihologul Nandita Rambhia (master în psihologie), specializată în terapie cognitiv-comportamentală (CBT), terapie reflexă (REBT) și consiliere de cuplu, pentru mai multe informații despre ciclul vicios al soțului/soției trădat/ă și despre modalitățile de a-l gestiona într-un mod sănătos și intenționat.

Înțelegerea ciclului soțului trădat

A afla despre trădarea soțului/soției este probabil una dintre cele mai paralizante șocuri pe care viața le poate arunca în calea unei persoane. O poate face să simtă că întreaga sa existență a devenit dereglată și o conduce la întrebări legate de căsnicia sa și de persoana cu care este. Nandita spune: „Infidelitatea zguduie însăși temelia unei relații, lăsându-te să te lupți cu emoții pe care nu te-ai fi gândit niciodată că le vei experimenta. Procesul de vindecare nu este liniar - vine în valuri, cu momente de claritate și eșecuri pe parcurs.” 

În urma acestei descoperiri, o persoană trece de obicei prin 6 etape ale durerii după infidelitate:

• Șoc și negare: Se simt amorțiți și nu pot crede că acest lucru se întâmplă cu adevărat. Mintea lor ar putea încerca să-i protejeze refuzând inițial să accepte trădarea.
• Durere și vinovăție: Durerea de inimă mă lovește și este copleșitoare. S-ar putea să se învinovățească, întrebându-se dacă au ratat semnele sau dacă ar fi putut face ceva diferit
• Furie și resentimente: Trădarea începe să se simtă, iar odată cu ea vine o furie intensă - față de partenerul lor, față de persoana cu care au înșelat, poate chiar și față de ei înșiși.
• Negociere: Încep să-și repete totul în minte, gândindu-se: „Dacă aș fi făcut eu asta...” sau „Poate putem rezolva asta dacă...” Acesta este modul în care mintea lor încearcă să recâștige controlul.
• Depresie și singurătate: Realitatea situației se instalează, aducând tristețe, pierdere și chiar sentimente de izolare. Este o etapă dificilă, dar este și momentul în care începe vindecarea profundă.
• Acceptare și mers înainte: Acceptă ce s-a întâmplat. Fie că aleg să rămână după ce au infidelizat sau să meargă mai departe, aici încep să-și recapete fericirea.

Aceste 6 etape ale durerii după infidelitate nu sunt liniare și o persoană poate oscila între ele pe măsură ce trece prin diferite faze ale ciclului soțului trădat. Nandita prezintă aceste faze pentru a oferi mai multă claritate asupra impactului trădării conjugale asupra soțului/soției care suferă:

Lectură conexă: Ce se întâmplă înainte, în timpul și după infidelitatea într-o căsnicie

1. Descoperire

Această primă fază vine cu o gamă largă de emoții dificile. Nandita explică: „Vor exista șoc, neîncredere, încercări disperate de a înțelege lucrurile și de a aduna informații despre descoperirea infidelității și dacă să renunțe la ea . Soțul/soția trădat/ă va continua să-și pună întrebări, oricât de iraționale, în minte pentru a înțelege suferința și sentimentul de trădare.”

2. Reacție

Emoțiile care au ieșit la suprafață în faza anterioară se vor intensifica aici și se vor manifesta prin reacții fizice și/sau mentale. Este prudent să ne amintim aici, avertizează Nandita, că aceste emoții se pot manifesta pe toate sferele și pot rămâne în mintea și inima soțului/soției trădat(ă).

„În acest moment vor apărea reacții comportamentale. Ar putea fi țipete, certuri, plecări, dorință de spațiu, dorința de a se descurca singuri etc. Vor exista din nou nenumărate întrebări despre infidelitate – de ce, ce, cum etc. Este benefic dacă primesc răspunsuri sincere la aceste întrebări, în loc să fie ignorați. Fără răspunsuri, vor rămâne blocați în această fază”, spune Nandita.

Lectură conexă: Mărturisirea infidelității partenerului: 11 sfaturi de la experți

3. Luarea deciziilor

Odată ce reacția, sau cel puțin faza inițială a reacțiilor, se încheie, soțul/soția trădat/ă va începe să încerce să-și dea seama ce urmează. Va încerca să-și dea seama dacă a rămâne după infidelitate este măcar o opțiune și va găsi modalități de a merge mai departe și de a supraviețui trădării într-o relație . „Uneori, este dificil să ierți, dar există un sentiment de acceptare, care este, de asemenea, o modalitate de a merge mai departe”, spune Nandita. „De asemenea, s-ar putea pur și simplu să se închidă, mai ales dacă răspunsurile pe care le căutau în etapele anterioare nu erau satisfăcătoare.”

4. Merg mai departe

În faza finală a ciclului soțului trădat, acesta lucrează la depășirea trădării sau a căsniciei. „Această etapă depinde în întregime de relația pe care o au partenerii. Discuțiile, acțiunile, comportamentul emoțional și construirea încrederii sunt esențiale pentru ambele părți”, spune Nandita.

Cum să rupi ciclul vicios al soțului trădat – 9 sfaturi de la experți

Înțelegerea prin ce trece soțul/soția ta după ce află de trădarea ta te va aduce cu siguranță cu un pas mai aproape de salvarea căsniciei după infidelitate, dar este doar primul pas. Există lucruri pe care ambii soți trebuie să le practice pe termen lung înainte de a-și vindeca relația, fie că este vorba de un proces de vindecare după o despărțire , fie de găsirea unei modalități de a rămâne împreună. Ai putea presupune că lucrurile stau mai bine, dar recuperarea după infidelitate nu este un proces liniar. Partenerul/partenera ta poate aluneca înapoi în oricare dintre cele 6 etape ale durerii după infidelitate exact atunci când pare să facă progrese spre vindecare. Iată câteva lucruri de făcut pentru a rupe ciclul vicios al soțului/soției trădat/trădată.

1. Arată remușcări

Soțul/soția ta ți-a descoperit infidelitatea și ai senzația că mergi mereu pe coji de ouă în căsnicia ta . Nu ai nicio idee cum să rezolvi asta sau dacă se poate rezolva. Soțul/soția ta este, la rândul său, melancolic, furios, confuz și așa mai departe. Fie domnește o tăcere inconfortabilă, fie se ceartă în țipete.

Începe prin a arăta că îți pare rău cu adevărat. Reține că spunem „a arăta”, nu „a spune”. A cere scuze, indiferent cât de mult o spui, nu înseamnă nimic dacă nu este urmat de acțiuni. Nu face afirmații vagi precum „Îmi pare rău pentru ceea ce am făcut”. Fii specific și arată-le că știi pentru ce îți ceri scuze.

Lectură conexă: De ce o persoană infidelă nu arată remușcări: 17 motive uimitoare

Asigură-te că nu acționezi doar din vinovăție. Dacă îți pare cu adevărat rău, trebuie să faci schimbări în comportamentul tău zilnic. Asumă-ți responsabilitatea pentru acțiunile tale, chiar dacă a lipsit ceva din căsnicia ta. Asumă-te responsabil la fiecare pas, pentru că ai făcut alegerea de a fi un soț infidel. Asta e vina ta, indiferent cât de nefericit ai fost.

Reține că aceasta nu garantează că soțul/soția te va ierta cu siguranță. Dar este un pas în direcția corectă dacă este convins(ă) că, de fapt, îți regreți profund acțiunile și ești dispus(ă) să lucrezi la tine și la căsnicie.

2. Gestionați declanșatorii

„Cel mai mare factor declanșator este descoperirea aventurii în sine, fie că se întâmplă din întâmplare, fie că soțul infidel alege să recunoască adevărul. Cea mai bună modalitate de a gestiona acest factor declanșator este de a permite întregului ciclu al soțului trădat să aibă loc și de a-l lăsa pe soț să adune toate detaliile despre ceea ce s-a întâmplat. Cu cât are mai multe informații, cu atât simte că deține mai mult control asupra situației. Altfel, se agață de paie și acest lucru exacerbează trauma”, spune Nandita.

A te confrunta cu infidelitatea soțului/soției aduce traume emoționale severe, iar soțul/soția trădat/ă ar putea fi declanșat/ă de cele mai mici lucruri pentru mult timp după aceea. Această traumă se poate manifesta în orice - de la vizionarea unui film despre infidelitate până la a te vedea trimițând mesaje cuiva și presupunând că este vorba de cineva cu care ai o aventură.

Fii sensibil în această privință. Nu poți prezice fiecare factor declanșator, desigur, și nici nu poți ignora sentimentele soțului/soției tale pentru totdeauna. Dar fii conștient că suferă și că lucrurile la care nu s-ar fi gândit mai devreme pot deveni brusc factori majori și motive de suspiciune. Gestionarea furiei în relații nu va fi primul lucru la care se gândesc. Salvarea unei căsnicii după o infidelitate nu va fi ușoară și trebuie să ai răbdare în timp ce soțul/soția ta trece peste trauma emoțională pe care a îndurat-o.

3. Concentrați-vă pe reconstruirea încrederii

Încrederea reciprocă este semnul distinctiv al oricărei relații sănătoase și iubitoare și este primul lucru care se spulberă atunci când cineva se confruntă cu o trădare conjugală. Cu excepția cazului în care ați fost de acord cu o relație deschisă, înțelegerea într-o căsnicie este că amândoi veți fi fideli unul celuilalt pentru totdeauna. Este ceea ce ați semnat.

Reconstruirea încrederii este probabil cea mai grea parte atunci când încerci să rupi ciclul vicios al soțului trădat. S-ar putea să te confrunți cu consecințele haotice ale infidelității în felul tău, în timp ce încerci să-i demonstrezi soțului/soției că poți avea în continuare încredere în tine. Cel mai rău lucru este că această incapacitate de a avea încredere se revarsă și în alte domenii ale vieții.

„Am avut o aventură cu șeful meu acum câțiva ani. Nu a durat mult, dar când soțul meu a aflat, a început să pună la îndoială totul despre mine. Dacă nu puteam rămâne fidelă într-o căsnicie, el era convins că nu puteam avea încredere în mine să fiu o mamă bună, să am grijă de părinții și socrii mei sau să fac o treabă bună la serviciu. Nu a putut avea încredere în mine deloc mult timp”, spune Callie.

Încrederea nu vine ușor, dar, din păcate, poate fi pierdută foarte ușor. Iar reconstruirea încrederii este incredibil de dificilă atunci când soțul/soția ta se confruntă cu o traumă a trădării. Dar dacă vrei să repari relația, acesta trebuie să fie obiectivul tău, indiferent de situație.

4. Caută ajutor profesional

„Indiferent ce decizi în cele din urmă să faci, vindecarea și mersul mai departe sunt importante”, spune Nandita. „Intervenția unei terțe părți ar putea ajuta în acest caz. Ar putea fi un prieten sau un membru al familiei – cineva în care ai încredere și pe care îl admiri. Și, bineînțeles, solicitarea de ajutor profesional ar putea fi enorm de benefică.”

A recunoaște că ai nevoie de ajutor și a cere ajutorul este cea mai înaltă formă de iubire de sine . O căsnicie, în majoritatea cazurilor, este între două persoane. Dar când se destrămează, nu este nimic în neregulă cu a cere ajutor - fie că este vorba de un contact personal sau de un terapeut profesionist.

Ai putea opta pentru consiliere individuală pentru început și apoi pentru terapie de cuplu, după cum este necesar. Ca soț/soție care și-a trădat partenerul/partenera, vei avea și tu partea ta de discutat, iar un terapeut te va asculta calm și imparțial, fără a te învinovăți sau judeca. Dacă optezi pentru terapie, echipa de consilieri experimentați de la Bonobology este la doar un clic distanță.

A vorbi cu un terapeut este întotdeauna o idee bună

5. Înțelege că relația voastră nu va mai fi la fel

A lucra la reconciliere după o infidelitate necesită un nivel ridicat de înțelegere și acceptare. În timp ce soțul trădat se va lupta cu acceptarea infidelității, trădătorul va trebui să înțeleagă, de asemenea, că, chiar dacă în cele din urmă căsnicia se vindecă și perseverează, relația nu va reveni niciodată la ceea ce era înainte de infidelitate.

Rețineți însă că nicio relație, oricât de stabilă ar fi, nu rămâne la fel. Vârsta, circumstanțele, sentimentele, toate sunt dinamice și schimbătoare. O căsnicie, în ciuda asigurărilor de stabilitate, este, de asemenea, susceptibilă la schimbare. Există însă o diferență între schimbarea naturală și schimbarea dureroasă care apare într-o relație atunci când aceasta este atinsă de trădare.

Lectură conexă: Cum să lași o căsnicie în pace: 9 sfaturi de la experți pentru a te ajuta

Chiar dacă ai muncit din greu pentru a stabili încredere și limite sănătoase și simți că ești într-o situație bună, cicatricile vor rămâne. Soțul/soția ta nu va mai avea încredere în tine la fel, temelia căsniciei tale ar putea părea pentru totdeauna puțin mai fragilă și este ceva ce va trebui să înveți să navighezi din nou.

Infidelitatea este o recunoaștere devastatoare a faptului că poate nu ai cunoscut deloc persoana cu care te-ai căsătorit. Un soț trădat va trebui să-și cunoască din nou partenerul, adică, dacă vrea ca mariajul să continue. Trauma trădării îl va schimba pe el și va schimba mariajul.

6. Dă-i soțului/soției timp să se întristeze

Am stabilit deja că vindecarea și depășirea trădării pot lua diverse forme și, de asemenea, că nu vor fi liniare. Infidelitatea înseamnă moartea căsniciei și a relației tale așa cum era odinioară. Felul în care soțul/soția te vede și modul în care privește căsnicia și angajamentul a dispărut. Și de aceea este important să te simți rău, fie pentru a te simți mai bine după o despărțire , fie pur și simplu pentru a-ți reevalua căsnicia.

Durerea este o parte importantă a vindecării după o infidelitate, iar soțul/soția ta are nevoie de timpul și spațiul necesare pentru a o face în felul său. Nu te aștepta ca aceasta să fie o situație cu o durată limitată în timp - fiecare persoană se întristează diferit și gestionează trădarea conjugală la timpul său. Așadar, nu continua să le spui lucruri de genul: „De ce te mai deranjează asta?” sau „Nu putem trece peste asta?”.

„Când mi-am înșelat soția, știam că e o problemă gravă, dar recunosc că nu am înțeles cât de mult a afectat-o”, spune Danny. „Pentru mine, nu a fost momentul decisiv pentru căsnicia noastră, părea ceva ce puteam depăși cu timpul și supraviețui crizei conjugale . Dar mi-am dat seama mai târziu că trebuia să fie la timpul ei, nu al meu. Așa că, în loc să încerc să-i dau un program sau un ultimatum, o întrebam la fiecare câteva săptămâni dacă putem relua conversația.”

7. Nu ceda ispitei de a continua infidelitatea

Pe măsură ce definiția și conversațiile despre dragoste și relații se extind, căsătoria și monogamia nu mai sunt văzute ca fiind legate în mod incontestabil una de cealaltă. Căsătoriile deschise și relațiile deschise sunt discutate și practicate, deși înconjurate de o doză destul de mare de neliniște și suspiciune. Dar dacă încerci să rupi ciclul soțului trădat, trebuie fie să-ți ții angajamentul, fie să ai o conversație sinceră despre deschiderea căsniciei sau chiar să mergi pe drumuri separate.

Înțelege că soțul/soția ta deja suferă din cauza trădării tale. Mintea lui/ei este plină de gânduri amare și scenarii imaginare în care te-ai afla cu altcineva. Îți poți imagina cât de mult mai rău ar fi lucrurile dacă ai face-o din nou, în timp ce, aparent, încerci să-ți vindeci căsnicia? Așadar, dacă plănuiești să te agăți de el/ea, repetarea tiparului infidelității nu este o opțiune. 

Dacă simți că nu te poți angaja în această căsnicie, fii sinceră cu ea în legătură cu asta. Nu-ți face soțul/soția să creadă că vrei să salvezi căsnicia după infidelitate, doar pentru a-l/o face să treacă din nou prin întreaga experiență mizerabilă. Poate că ești o persoană cu fobie față de angajamente , poate vrei să explorezi alte stiluri de relaționare sau pur și simplu nu mai vrei să fii căsătorit/ă cu soțul/soția ta. Nu este nimic în neregulă cu asta, atâta timp cât ești sinceră cu tine și cu soțul/soția ta.

8. Definiți și discutați viitorul

„Ambele părți trebuie să înceteze să se mai uite la trecut și să privească în schimb înainte. Deși soțul trădat are deja multe de înfruntat, trebuie să înțeleagă și de ce a avut loc infidelitatea și să lucreze la problemele existente”, spune Nandita.

Aceasta este o întrebare dificilă, cu unele întrebări inevitabile. Aveți un viitor împreună? Aveți un viitor separat? Cum va fi diferit de viitorul pe care vi l-ați imaginat inițial împreună? Luați o pauză din relație ? Un divorț? Ce le spui oamenilor?

„Avem doi copii și am decis să facem o despărțire de probă după ce am ajuns să am o aventură”, spune Colleen. „A fost mult de rezolvat, dar cred că am decis să ne limităm la curtoazia și bunele maniere de fiecare dată când vorbeam sau ne întâlneam. Nimic nu a fost ușor, deoarece soțul/soția mea era și rămâne precaută și suspicioasă față de mine. Nu știu care este viitorul, dar orice avem acum este mai bun decât concentrarea constantă asupra a ceea ce am făcut. Într-un fel, mergem mai departe.”

Lectură conexă: 7 principii fundamentale ale angajamentului într-o căsnicie

9. Știți când să vă îndepărtați

„Vindecarea după o trădare trebuie să se întâmple de la sine. A avea încredere în tine, că poți gestiona asta și merge mai departe – contribuie mult la procesul de vindecare. Dar există momente când un soț nu se poate recupera după o trădare, deoarece suferința este atât de intensă. Nu se poate împăca cu trauma și vrea să pună capăt relației”, spune Nandita.

Ea subliniază că această alegere este și o modalitate de a merge mai departe, chiar dacă nu sunteți împreună. Este mai bine să plecați într-un mod sănătos, decât să forțați o căsnicie care nu funcționează și s-ar putea transforma într-o relație profund toxică.

Nu este niciodată ușor să renunți la ceva în care ai investit timp, efort și emoții. Ai visat la această căsnicie și cum ar fi, cât de mult ți-ar schimba și ți-ar hrăni viața. Și apoi s-a întâmplat asta. Poate că, pe parcurs, ai fost nefericit undeva și asta a dus la infidelitate. Recuperarea după trădarea conjugală, atât pentru trădător, cât și pentru soțul trădat, este posibilă doar dacă aceste probleme de bază sunt abordate. Nu poți continua să te prefaci că totul este în regulă atunci când fisurile din fundația relației voastre fac ca legătura voastră să se clatine. Din păcate, relațiile forțate nu funcționează.

Dacă soțul/soția ta a decis deja că nu mai poate fi în această căsnicie, a-l/o presa să rămână nu-ți face nicio favoare. Va fi nefericit/ă și supărat/ă într-o căsnicie în care nu mai vrea să fie. Iar tu vei fi nefericit/ă, blocat/ă cu un partener/parteneră care nu te iubește așa cum ai nevoie. S-ar putea să nici nu te mai dorească. Dur, dar adevărat. Mult mai bine să vă despărțiți și să lucrați la voi înșivă și poate să găsiți o nouă iubire.

Gânduri finale

A rupe ciclul soțului trădat poate părea un mit, mai ales dacă urmările infidelității au fost urâte și dureroase. Te rog să nu uiți că, chiar dacă tu ești trădătorul și, fără îndoială, ești de vină, nu meriți să fii abuzat emoțional sau fizic pentru asta. Fă loc reacțiilor emoționale ale soțului/soției tale, dar știi unde să tragi linia și să stabilești limite sănătoase în relația ta.

Terapia ajută mult la recuperarea după infidelitate, chiar dacă mariajul nu supraviețuiește. A le oferi timp și spațiu, a arăta remușcări profunde și reale și asumarea responsabilității pentru ceea ce ai făcut sunt toate foarte importante și te-ar putea ajuta să te recuperezi după trădare. Chiar dacă mariajul se clatină, sperăm că tu și soțul/soția ta vă veți vindeca de această criză ca indivizi sănătoși, chiar dacă oarecum afectați. Mult succes.

8 probleme comune ale căsniciei narcisiste și cum să le gestionăm

7 sfaturi de la experți pentru a rezolva conflictele într-o căsnicie

Cum să reacționezi când soțul/soția ta spune lucruri jignitoare

Contribuția dumneavoastră nu constituie o donație caritabilă . Aceasta va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în scopul nostru de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.