23 de semne ale invalidării emoționale într-o relație

Semnele invalidării emoționale într-o relație pot fi brutale de gestionat și te pot lăsa cu răni și cicatrici care necesită mult timp pentru a se vindeca. Aceasta a fost experiența mea cu fostul meu iubit, Rory, care și-a făcut un obicei din a-mi spune că de fiecare dată când îmi împărtășeam sentimentele sau îmi exprimam nevoile, deveneam dificil de înțeles. 

După o ceartă deosebit de urâtă, mi-a spus că trebuie să găsesc o modalitate de a „depăși dificultățile” dacă vreau ca relația să aibă vreun viitor. Ideea lui de a mă sprijini în aceste dificultăți a fost să-mi dea o listă de filme despre sănătatea mintală. Mi-a sugerat să le văd la nesfârșit în weekend. Slavă Domnului că am început cu midsommar pentru că filmul acela era ca o oglindă a relației noastre. Trăisem prin toate exemplele de invalidare emoțională din filmul acela cu Rory. 

„Toată lumea are probleme.” Dar să auzi pe cineva drag spunând asta în fiecare zi, ca o încercare de a minimaliza ceea ce simți, poate fi chinuitor, mai ales când treci deja printr-o perioadă dificilă. Cum poți gestiona ceva atât de dureros? Care este modul corect de a reacționa la invalidarea emoțională? Este în regulă să continui să fii cu cineva care are un tipar de sentimente invalidante? Acestea au fost câteva întrebări cu care m-am confruntat în timpul și după relația noastră, așa cum sunt sigură că fac mulți oameni care au experimentat ceva similar în viața lor. 

Pentru a obține o perspectivă mai amplă asupra invalidării emoționale în căsnicie și în relațiile romantice, am vorbit cu un psihoterapeut Dr. Aman Bhonsle (doctor în științe psihologice, PGDTA), specializată în consiliere relațională și terapie rațional-emotivă comportamentală. M-a ajutat să mă înțeleg mai bine pe mine și relația mea anterioară și sper că te va ajuta să te descurci în relația ta. 

Ce este invalidarea emoțională? 

Validarea emoțională înseamnă recunoașterea emoțiilor altei persoane, chiar dacă nu ești de acord cu ceea ce simte. Înseamnă să spui „Sentimentele tale sunt valide”, nu doar prin cuvintele tale, ci și prin acțiunile tale. Invalidarea emoțională este exact opusul acesteia. Dr. Bhonsle descrie sentimentele invalidante dintr-o relație ca fiind:

• Acțiunea de a respinge, batjocori, respinge sau ignora emoțiile cuiva
• Poate fi verbală sau nonverbală, ducând la abuzul tratamentului tăcut
• Ar putea fi făcută în mod inocent atunci când persoana care invalidează sentimentele altei persoane nu își dă seama de puterea acțiunilor sau cuvintelor sale sau când există diferențe culturale. Sau ar putea fi făcută intenționat, ca act de nesiguranță, răzbunare, manipulare sau pentru a se încadra în stereotipuri sociale.
• Persoanele care au dificultăți în a-și procesa propriile emoții pot ajunge să recurgă la sentimente invalidante într-o relație ca mecanism de apărare.
• Când este făcut cronic, poate echivala cu abuz

Dr. Bhonsle spune: „Chiar și atunci când există o diferență de opinie, dialogul deschis și afirmarea demonstrează respect pentru unicitatea altei persoane și dreptul de a lua decizii.” Validarea emoțională în relații păstrează echilibrul puterii într-un parteneriat și promovează un sentiment de satisfacție, bucurie și conexiune, iar respingerea sentimentelor face exact opusul. 

23 de semne ale invalidării emoționale într-o relație

Nu putem nega că trăim într-o societate în care semnele invalidării emoționale pot fi observate ușor și peste tot, mai ales – și în mod ironic – în cele mai intime conexiuni ale noastre.  

• Exprimarea emoțiilor este văzută ca o dizabilitate într-o societate cu dizabilități emoționale
• Nu este surprinzător că mulți oameni își fac plăcere să nege validare emoțională deoarece au fost condiționați să considere exprimarea sentimentelor tulburătoare sau chiar rușinoasă
• În unele cazuri, invalidarea rezultă din faptul că persoana se luptă cu propriile probleme și este atât de epuizată încât nu este capabilă să ofere sprijin emoțional.
• Sau indivizii sunt prea egocentrici pentru a pune emoțiile celuilalt în prim-plan.

Așadar, cum îți dai seama dacă sentimentele tale sunt invalidate într-o relație? Iată câteva semne comune că partenerul tău îți respinge sentimentele:

1. Partenerul tău îți subminează durerea — „Nu e cea mai rea”

Deși se face în mare parte neintenționat, totuși te doare când partenerul tău îți subminează lupta, batjocorind-o, ignorând-o sau te minimalizeazăAcesta este unul dintre cele mai frecvente exemple de invalidare emoțională neintenționată și este adesea observat la parteneri care provin din medii drastic diferite. Un motiv major în spatele acestui fapt este condiționarea pe care o primește cineva, ceea ce face ca o problemă validă, cum ar fi hărțuirea la școală, să fie o chestiune de râs pentru altcineva. Ar putea face asta:

• Când vor să sugereze că problema ta nu este semnificativă — „Treci peste asta odată. Nu e mare lucru”
• Când li se par amuzante problemele tale pentru că e un concept necunoscut pentru ei — „Și ai început să plângi din cauza asta? Ha ha ha”
• Când îți resping emoțiile din cauza sexualității tale — „Ești o Nancy Pants/floozy/pansy”

2. Îți ignoră emoțiile — „Te gândești prea mult la toate”

Unul dintre cele mai grave semne ale invalidării emoționale este atunci când emoțiile tale sunt respinse doar pentru că ești atent la gândurile și sentimentele tale, iar partenerul tău nu. Această disparitate în modul în care partenerii din relații procesează emoțiile este unul dintre... cele mai frecvente probleme în relațiiPartenerul dumneavoastră poate:

• Declară-ți empatia ca pe un handicap — „Nu mai spune: «Prietenul meu îmi ignoră sentimentele!» Ești prea sensibilă”
• Identificați-vă emoțiile ca o „ciudățenie” a unei comunități — „Voi, femeile/oamenii din Generația Z/oamenii din mediul rural”

Citire asemănătoare: Sfaturi de specialitate – Când să renunți la o căsnicie

3. Îți compară durerea cu a altora — „Gândește-te la oamenii din Ucraina/Palestina/Irak/Nigeria”

Chiar dacă nu a fost inventat încă un dispozitiv care ar putea măsura durerea emoțională a cuiva, oamenii tind adesea să compare gradul de durere ca și cum ar fi cuantificabil. Deși este adevărat că cineva dintr-o zonă de război ar avea o experiență mult mai complexă a traumei în comparație cu cineva care încearcă să... a face față unei despărțiri, este nedrept să compari cele două. Nu numai că nu ajută pe niciuna dintre persoanele afectate de război, dar îi face și pe toți ceilalți să își înăbușe emoțiile. În plus, astfel de comparații nu justifică niciodată când și cum este acceptabil să te întristezi. De asemenea, poți observa partenerul tău:

• Acapararea compasiunii — „Știu ce simți. Când a murit tatăl meu... (intră într-un monolog de 20 de minute)”
• Transformându-se în inspirație pentru tine — „Am avut o experiență de zece ori mai rea decât tine, și totuși iată-mă”
• Te compară cu o persoană pe care știu că o urăști — „Îmi pare rău pentru tine, dar știi ce a făcut Karen când a avut problema asta...”

4. Încearcă să ușureze situația cu o pozitivitate toxică — „Cel puțin ai asta” 

O altă modalitate comună prin care partenerul tău îți poate invalida, fără intenție, emoțiile este încercând să te înveselească cu pozitivitate toxică și umor. Optimismul este bun, dar, ca orice altceva, prea mult din orice poate fi periculos. Acesta este unul dintre acele semne că partenerul tău îți respinge sentimentele, pe care este foarte puțin probabil să le observi, deoarece sunt ascunse la vedere. 

Dr. Bhonsle spune: „Ar trebui să eviți glumele despre lucruri care îl pot deranja pe soțul/soția ta. Umorul poate fi extrem de subiectiv. Deși oamenii cu care ai fost mult timp în preajmă pot găsi anumite glume amuzante, acestea pot fi supărătoare sau declanșatoare pentru alte persoane. În același timp, dacă partenerul/partenera ta face glume care te rănesc, ar trebui să-i comunici nemulțumirea ta.” Aceștia pot încerca să „însenineze” situația prin:

• Sugerarea sprijinului — „De ce îți faci griji că vei fi concediat? Câștig suficient pentru amândoi”
• Scuzându-mă ca parte a procesului — „Se pare că asta face parte din a fi părinți, nu-i așa? Suntem norocoși”
• Fără a lăsa loc pentru un proces de gândire alternativ — „Ai o familie minunată. De ce altceva ai nevoie?”

5. Încearcă să-ți însușească emoțiile — „Nu ar trebui să simți așa”

Dr. Bhonsle spune: „Partenerul tău ar putea face asta neintenționat, dar acest lucru se întâmplă adesea atunci când nu vrea să-și deschidă mintea la posibilitatea ca tu să ai un mod diferit de a-ți exprima emoțiile față de al lui.” Cel mai rău lucru este că partenerul tău poate nici măcar rareori să-și dea seama că te rănește prin:

• Sugerând un înlocuitor pentru emoția ta — „Nu cred că ești furios. Poate doar ți-e foame?”
• Încurajându-te să o înăbuși — „Nu are rost să te gândești la asta”
• Ignorarea completă a exprimării emoțiilor — „Nu pari trist”

Citire asemănătoare: Este sentimentul de vinovăție în relații o formă de abuz?

6. Ei sugerează că faci asta pentru atenție — „Vrei măcar să te simți mai bine?”

Când partenerul tău nu are aceeași gamă emoțională ca tine sau este sceptic față de răspunsurile emoționale, interpretează frecvent manifestarea ta de emoții ca o cerere de atenție. Când se întâmplă acest lucru, s-ar putea să-ți fie greu să împărtășești cu el ceea ce simți. Te invalidează prin:

• Sugerând că îți place să-ți faci emoțiile un spectacol - „Nu face o scenă aici”, „Ești atât de dramatic” sau „De ce trebuie să aduci asta în discuție acum?”
• Vizând nevoia ta de oameni care te susțin — „Păstrează-ți lacrimile. Nimeni nu e aici să te vadă”
• Sugerând că poți controlează-ți emoțiile într-o relație ușor — „Îmi pare rău că ai ales să te simți așa” sau „Nu te mai gândi prea mult/nu te mai anxi/nu te mai îngrijora”
• Sugerând că este o rugăminte pentru atenția lor — „Muncești atât de mult în fiecare zi. Îmi pare rău că nu am timp pentru tine”

 7. Te încurajează să uiți experiența în loc să te recuperezi după ea — „Pur și simplu las-o baltă”

Orice fel de experiență traumatică activează la un individ reacții de fugă, luptă, blocare sau lingușire. Nu există reacție de „uitare”. Creierul uman poate activa detașarea, care face parte din reacția de blocare. Dar chiar și în acest scenariu, o persoană trebuie să își proceseze sănătos emoțiile pentru a se recupera după traumă. Așa cum sugerează un... studiu, uitarea sau încercarea de a îngropa emoțiile poate ajunge să le amplifice. Poți observa la partenerul tău:

• O apatie față de procesarea sănătoasă a emoțiilor — „Susține-o”
• Tendința de a ascunde totul — „Hai să nu vorbim despre asta”
• Încercări de a închide problema — „Ce s-a făcut, s-a făcut. Nu putem face nimic în privința asta. Hai să uităm de asta”

8. Justifică totul printr-o busolă morală rigidă — „voia lui Dumnezeu”

Ființele umane au folosit întotdeauna o zeitate, o religie sau o moralitate pentru a-și justifica greutățile. Credința în Dumnezeu sau apartenența la o comunitate poate fi un sistem de sprijin pentru mulți, dar justificarea adversității cuiva poate să nu fie o idee bună. Dr. Bhonsle spune: „Credințele religioase nu ar trebui niciodată să fie scuza pentru invalidarea sentimentelor partenerului tău. Nu toată lumea poate avea aceleași convingeri și nu toată lumea se poate simți calmă după ce aude astfel de afirmații.” Poți observa semne de invalidare emoțională atunci când oamenii:

• Adu în scenă Karma — „Totul se întâmplă cu un motiv”
• Sugerează că experiența ta actuală nu contează — „Dumnezeu nu-ți dă mai mult decât poți duce”
• Devino dogmatic — „Roagă-te la și totul va fi bine”

Citire asemănătoare: Sentimentul de nedorit într-o relație – Cum să faci față?

9. Ei sugerează că te prefaci — „Sunt sigur că nu putea fi chiar atât de rău”

Invalidarea emoțională în căsnicie și în relațiile romantice poate apărea atunci când unul dintre parteneri are dificultăți în a crede în celălalt. Acest lucru se întâmplă adesea atunci când unul dintre parteneri are o stimă de sine foarte scăzută. Aceasta poate lua și forma... gaslighting în relații atunci când se face intenționat. Partenerul dumneavoastră poate:

• Pune la îndoială narațiunile tale — „Ești sigur că asta a spus ea?” sau „Dar de ce ar spune asta?”
• Sugerează incapacitatea ta de a percepe evenimentele — „Purtai ochelari?”
• Prezintă un incident anterior pentru a te invalida — „Ai spus asta și săptămâna trecută. Cum ar trebui să te cred?”

10. Te ironizează cu gaz — „Nu așa s-a întâmplat”

Când oamenii vor să te invalideze intenționat, o fac pentru a te face să imiți comportamentul pe care îl consideră potrivit. Un pas caracteristic al gaslighting este că adesea răstălmăcesc narațiunile pentru a face să pară că s-a întâmplat altceva. Fac asta prin:

• Sugerând că nu ești suficient de capabil să judeci realitatea — „Ai fost supus unui stres mare în ultima vreme” sau „Ai înțeles complet greșit”
• Să te facă responsabil pentru comportamentul lor invalidant — „Arătai de parcă erai pe punctul de a plânge în fața tuturor. Ce altă opțiune aveam decât să plec de la petrecere?”
• Te izolează de ceilalți oameni — „Prietenii râd de tine”

11. S-ar putea să te facă să te simți vinovat – „De ce nu poți fi fericit măcar o dată?”

Am fost crescută de o mamă indisponabilă emoțional. Nu m-am simțit niciodată confortabil vorbind cu ea la telefon, iar ea mă învinovățea că nu o vizitam suficient. Rory îmi ignora adesea anxietatea legată de întâlnirea cu ea. Era crud, nu doar pentru că deja mă luptam să-mi gestionez sentimentele pentru ea, ci și pentru că... lipsa empatiei Mi-a fost greu să vorbesc cu el despre asta. Partenerii miopi adesea:

• Vina ta, așa cum mi-a făcut-o Rory mie — „Cel puțin mama ta e în viață. A mea e moartă”
• Te face să te simți izolat într-un grup — „Distrează-te! Toată lumea a venit după tine” (sarcastic)
• Îți este greu să empatizezi — „Depresie postpartum? Te simți deprimată din cauza acestor copii frumoși?”

12. Încearcă să te facă de rușine — „Ce purtai?”

Apatia este unul dintre cele mai frecvente semne ale invalidării emoționale. Adesea, atunci când un cuplu întâmpină dificultăți în a se conecta emoțional, unul dintre parteneri poate deveni apatic față de celălalt. De exemplu, dacă soția sau soțul te ignoră sexual, ar putea încerca să te facă de rușine pentru dorințele sau libidoul tău sexual. Ar putea fi o... semn de avertizare al unui soț autoritar sau soție. Sau, într-o situație mult mai rea, dacă cineva te abuzează sexual, partenerul tău îți poate presupune complicitatea. De asemenea, poate:

• Ocupă o poziție de dreptate morală — „Lucrez ca un sclav, dar tu nu-ți poți controla pofta”
• Sugerează că ai consimțit la abuz — „Le-ai dat vreun semnal? Sau „Toată lumea pare să aibă o pasiune pentru tine”

13. Se prefac că te susțin — „E mai bine așa”

O altă modalitate prin care partenerii te invalidează emoțional este prefăcându-se că te susțin. Capacitatea de a distinge între sprijin și soluție este o trăsătură valoroasă.

• Spun că sunt acolo pentru tine, dar rareori ascultă ce spui. În schimb, oferă soluții atunci când le spui că nu ai nevoie de ele.
• Uneori, ei ascund lucruri de tine — „Încerc să te protejez”
• Uneori, sprijinul lor poate fi paralizant pentru că începi să te îndoiești de tine însuți — „Ești sigur că ești pregătit pentru asta?” (întrebând asta în mod repetat)

Citire asemănătoare: 7 semne ale singurătății într-o relație și cum să le faci față

14. Ei iau măsuri în numele tău — „Îmi vei mulțumi mai târziu”

A lua măsuri în numele cuiva, mai ales când acea persoană nu le cere, nu este doar lipsită de respect, ci îi și paralizează libertatea de acțiune. Dacă partenerul tău întreprinde anumite acțiuni în numele tău, vei observa:

• Un tipar de ignorare a dorințelor tale. Aceasta este adesea însoțită de un ton care sună dezamăgitor sau îndoielnic, făcând să pară că te întorci la cuvintele tale - „Am crezut că TU vrei asta”.
• O sugestie că îți face o favoare — „Încerc să te ajut” sau „E spre binele tău” sau „Nu vei reuși niciodată să faci asta fără mine”

15. Evită responsabilitatea — „Sunt prea obosit pentru rahatul ăsta”

Acest tipar este frecvent observat atunci când unul dintre parteneri încearcă să se închidă în sine deoarece îi este greu să facă față nevoilor emoționale ale partenerului său. Deși neintenționat, acest lucru poate fi folosit ca mecanism de apărare pentru a evita... responsabilitatea emoțională în relații. Există:

• Tendința de a-și absolvi vina — „Nu este vina mea. Am muncit prea mult toată ziua”
• Autofixare de fiecare dată când aduci în discuție ceva — „Nu mă simt prea bine. Putem vorbi mai târziu?”
• Un tipar de a te ignora și de a-ți spune ceva ce ei consideră a fi mai important — „Da, sigur. Ai auzit asta...?”

16. Se răzbună — „Cum îți place gustul propriului tău medicament?”

Dr. Bhonsle spune: „Un partener răzbunător poate fi manipulator și poate arăta comportamentul pasiv-agresiv în relații„Acest lucru poate deveni evident și atunci când îți resping emoțiile pentru că simt nevoia să te pedepsească pentru ceva ce ai făcut.” Acest lucru poate fi frustrant deoarece:

• Este posibil să evite complet problema - „Sunt doar copci. De ce țipi? Nu am țipat atât de tare când ți-am născut copilul.”
• Ei aduc în discuție o ceartă rezolvată anterior — „Nu aș ști cum să te ajut cu probleme financiare, din moment ce, așa cum ai spus într-o zi, stau acasă toată ziua” sau „Nu ai spus nimic când a trebuit să trec printr-un concediu. De ce te aștepți să te consolez?”
• Ei cer favoruri de la tine — „Ai nevoie de umărul meu pe care să plângi. Știi de ce am nevoie…” „

Citire asemănătoare: 11 moduri minunate de a ieși la întâlniri cu soțul/soția ta – Condimentează-ți căsnicia

17. Nu au încredere în tine — „Cum să te cred după incidentul ăla?”

Persoanele care se confruntă adesea cu dependențe sau boli mintale se confruntă adesea cu acest scenariu. Partenerul lor poate exprima neîncredere sau respingerea experiențelor lor. Această neîncredere devine mai puternică după incidente repetate de lacune. Din păcate, distanța dintre parteneri se mărește în timp, pe măsură ce fiecare o descoperă. greu de încredere celălalt. Acest lucru se întâmplă frecvent după cum urmează:

• Îți pun la îndoială fiabilitatea — „Ai băut?”
• Ei confirmă acest lucru de la o altă persoană din fața ta.
• O transformă într-o povară — „Aș vrea doar să nu-mi mai faci asta”

18. Minimalizează factorii declanșatori — „Clovnii nu sunt înfricoșători, sunt amuzanți”

Un alt semn clasic care arată că partenerul tău îți respinge sentimentele este faptul că minimizează factorii declanșatori. Poate fi crud atunci când partenerul tău te bate joc de tine. spune lucruri dureroasesau pune la îndoială factorii declanșatori, fie că îi faci intenționat, fie că îi faci neintenționat. Acest lucru se întâmplă adesea atunci când există o lipsă de înțelegere a modului în care funcționează fobiile/traumele. Poți observa:

• Un tipar în care te batjocoresc pentru ceea ce consideră normal — „A, deci ți-e frică de culoarea galbenă? Poate ar trebui să mă fac blondă”
• Resentiment pentru ceea ce consideră ei a fi îndreptățiți — „Tripofobie, nu? Bucătarul tău personal a copt pâine fără găuri?”
• Tendința de a ignora situația atunci când ești declanșat — „Învață să accepți o glumă”

19. Te forțează în situații neplăcute — „Fără durere, fără câștig”

Cel mai rău lucru pe care ți-l poate face partenerul tău este să te forțeze în situații neplăcute și inconfortabile în numele „aclimatizării” tale. În timp ce cercetare sugerează că comportamentul poate fi modificat atunci când te confrunți cu o situație deosebit de neplăcută, iar a o înfrunta după propriile reguli și a fi împins în ea sunt două lucruri diferite. A fi forțat să faci ceva poate agrava trauma și poate înrăutăți lucrurile. Cum știi dacă sentimentele tale sunt invalidate?

• Te împing intenționat în situații intense — „Cum vei depăși agorafobia dacă nu ieși în oraș?”
• Își bat joc de tine — „Vezi, chiar și copiii mici folosesc liftul. Durează doar 20 de secunde.”
• Se prefac că sunt răniți dacă nu reușești să faci față stresului - „Încerc să te ajut, nu ai încredere în mine?”

20. Îți sugerează să te prefaci — „Bineînțeles că acum te doare capul”

Fostul meu iubit, Rory, avea un fel absolut oribil de a pronunța migrenele mele ca pe ceva ce „inventasem” eu ca să-l pedepsesc. Refuza să creadă că migrenele durează mai mult de câteva zile. Era convins că mă supăram pentru că voiam să-i refuz „ajutorul”. Habar n-avea cum să se descurce cu... să te întâlnești cu cineva care suferă de anxietatePe scurt, nu era neobișnuit să auzi:

• „Cum aș putea vorbi cu tine fără să-ți declanșez durerile de cap?”
• „Deci, poți lucra cu o durere de cap, dar nu poți face sex”
• „Nu-mi spune ce să fac. O să mă doară capul.”

21. Ei spun cuvintele potrivite pe un ton greșit

S-ar putea să observi că partenerul tău folosește cuvintele potrivite, dar tonul său este deplasat și poți sesiza clar lipsa empatiei și asistență. Este posibil să observați:

• Ton batjocoritor sau sarcastic
• Anumite comentarii sunt rostite în paranteze dramatice
• Lipsa culorii în vocea lor. E aproape ca și cum ar repeta cuvinte pe care le-au citit undeva și nu le-ar rosti din inimă.

Citire asemănătoare: 8 moduri de a cultiva siguranța emoțională în relația ta

22. Semne nonverbale de invalidare emoțională

De multe ori, nu contează ce spun, ci ce fac. Partenerii nepăsători sugerează adesea apatie prin indicii ale limbajului corpului. Această listă include, dar nu se limitează la:

• Semne faciale: Dând ochii peste cap, oftând, ciupind buzele, ridicând sprâncenele
• Limbajul trupului indicii: Să se întoarcă de la tine, să se uite la telefonul lor în timp ce vorbești, să dea din cap spre tine, dar să se uite la altceva, să fie distras de ceva de pe hainele tale, să se foiască etc.
• Evitarea prezenței fizice: Partenerul te ignoră zile întregi sau stă într-o altă cameră. Menține o distanță între voi doi.

23. Schimbări negative în comportamentul tău

Treptat, dacă acest lucru continuă, tu sau oamenii din jurul tău observați schimbări semnificative în comportamentul vostru. Ceea ce este demn de remarcat este că nici tu, nici oamenii din jurul tău nu vă simțiți confortabil cu aceste schimbări. Un rezultat major al invalidării partenerului tău este că stima ta de sine este grav afectată și începi să arăți... semne ale unui comportament cu stimă de sine scăzutăUrmătoarele schimbări pot fi vizibile în personalitatea dumneavoastră:

• Începi să simți anxietate în legătură cu împărtășirea oricărui lucru cu cineva.
• Începi să-ți minimalizezi problemele până la punctul în care devin o normă. Ideea că suferi devine atât de străină încât ești surprins când alți oameni îți recunosc sentimentele.
• Începi să dezvolți un comportament extrem și să fii agresiv cu ceilalți. Te simți uneori abătut și deprimat, în timp ce alteori ești energic și motivat.
• Devii să ai îndoieli cu privire la propria poveste. Începi să aduni „dovezi”, cum ar fi capturi de ecran, în cazul în care cineva te îndoiește. Mai ales când ești sub influența criticilor. Un alt simptom observat în urma acestui comportament este că începi să te explici prea mult pentru a-ți asigura credibilitatea.
• Ți se face frică să întâlnești oameni noi și ți-e teamă în permanență că te vor judeca

Care sunt efectele invalidării emoționale în relații?  

Invalidarea emoțională poate fi dăunătoare sănătății mintale a persoanei care o primește. Dr. Bhonsle spune: „Exprimarea emoțiilor este o modalitate prin care subconștientul nostru comunică cu conștientul nostru. Atunci când partenerul tău ignoră sentimentele tale sau sugerează că acestea nu contează, acest lucru creează confuzie și poate provoca daune mai mari dacă nu i se acordă atenția adecvată.” Efectele invalidării emoționale în relații includ:

1. Daune psihologice

Potrivit unui studiu, invalidarea emoțională persistentă poate prezice debutul depresiei. Pe lângă faptul că provoacă sentimente de singurătate, lipsă de valoare, perplexitate și inferioritate la persoana afectată, invalidarea provoacă frecvent distanta emotionala, conflict și dezbinare interpersonală. 

• Poate afecta capacitatea unei persoane de a-și controla propriile emoții și comportamente, făcând-o să se simtă inconfortabil într-un cadru social.
• Compromite sentimentul de sine și valoarea cuiva, rezultând emoții de furie, remușcare, rușine și lipsă de valoare.
• Potrivit unui studiuCând un partener te ignoră sau îți respinge sentimentele, acest lucru îți poate afecta funcționarea zilnică și poate crește riscul de a dezvolta tulburări psihiatrice precum anxietatea, tulburarea de stres posttraumatic (PTSD) și tulburarea de personalitate borderline (BPD).

Citire asemănătoare: Cum afectează tulburarea de personalitate borderline relațiile

2. Te face să-ți pui la îndoială realitatea

Atunci când sentimentele tale sunt invalidate de partenerul tău, acest lucru duce la percepția că emoțiile tale sunt iraționale, nepotrivite sau lipsite de importanță. Poate crea o deconectare de sinele lor adevărat. S-a descoperit că invalidarea provoacă frecvent o creștere a emoțiilor secundare, cum ar fi furia și rușinea, prin împiedicarea exprimării emoțiilor primare, cum ar fi melancolia. Conform... cercetarePersoanele care au deja dificultăți cu reglarea emoțiilor răspund adesea mai violent atunci când durerea lor nu este recunoscută emoțional.

• Persoanele sensibile emoțional sunt mai afectate de invalidarea emoțională
• Disreglarea emoțională poate rezulta din faptul că cineva este învățat că reacțiile emoționale sunt greșite și inutile.
• Acest lucru poate duce la o pierdere de auto-valoare și îi separă pe oameni de adevărul că contează și aparțin lumii din jurul lor
• Îi poate face să se îndoiască constant de ceea ce știu și de capacitatea lor de a percepe lucrurile din jurul lor.

3. Traumă de durată

Oricine poate fi afectat de repercusiunile invalidării, indiferent de vârstă, sex sau cultură, dar copiii sunt cei mai vulnerabili. Întrucât conștientizarea și înțelegerea lor asupra lumii sunt încă în curs de dezvoltare, invalidarea duce la o afecțiune omniprezentă. sentimente de nesiguranțăAcest lucru poate afecta modul în care își exprimă emoțiile. 

• Potrivit unui studius-a constatat că invalidarea de către colegi și membrii familiei crește riscul de evenimente suicidare sau de automutilare la adolescenți
• O alta studiu a demonstrat cum invalidarea emoțională pe parcursul copilăriei și adolescenței poate duce la suprimarea emoțională. Aceasta duce adesea la probleme psihologice în anii următori, în special sub forma simptomelor depresive și legate de anxietate.

Cum reacționezi la invalidarea emoțională?

Nu este ușor să recunoști invalidarea emoțională într-o relație, atunci când ești în mijlocul ei, și să iei măsuri pentru a te proteja. Mă luptam cu pierderea tatălui meu, iar faptul că îl auzeam pe Rory pufnind sau oftând pentru că tăceam sau plângeam nu mă ajuta. Evitam orice situație care m-ar fi putut declanșa. Mai târziu, am început să anticipez cum va reacționa el și am început să fac lucruri care l-ar fi făcut fericit. 

Invalidarea emoțională cronică poate provoca traume la oameni, activând reacția lor de tip luptă-fugă-îngheț-înghețare-înfrângere. Ai putea intra într-un mod de supraviețuire perpetuă, ceea ce își poate pune amprenta asupra sănătății tale mintale pe termen lung. De aceea, dacă te-ai putea identifica cu semnele că partenerul tău îți respinge sentimentele, este imperativ să iei măsuri pentru a-ți proteja bunăstarea emoțională. Iată 5 sfaturi despre cum să reacționezi la invalidarea din partea unui partener:  

1. Trebuie să implementați restricții și limite

În cartea sa, Linia InvizibilăPsihologul Benjamin Fry discută despre rolul izolării și al limitelor în asigurarea și îmbunătățirea bunăstării noastre. Potrivit lui Fry, izolarea se referă la modul în care ne controlăm răspunsurile la orice situație, în timp ce limitele lucrează pentru a reduce influența acelor stimuli asupra bunăstării noastre emoționale și psihologice. Atunci când izolarea și limitele sunt utilizate eficient, ele pot ajuta o persoană să gestioneze invalidarea emoțională.

• Încearcă tehnici de împământare pentru a practica izolarea. Concentrează-te pe mediul din jurul tău, concentrează-te pe detaliile sale, concentrează-te pe modul în care aceste detalii îți ajung prin diferite simțuri.
• Învață să spui nu pentru a te stabili limite sănătoase în relațiiDacă crezi că o situație te-ar putea declanșa, retrage-te din ea până când te simți suficient de confortabil să o înfrunți.

Citire asemănătoare: Cum să te iubești pe tine însuți într-o relație – 21 de sfaturi practice

2. Trebuie să exersezi autovalidarea

Trebuie să înțelegi că nu te poți baza pe validarea altor persoane. Nu numai că te face dependent de stimuli externi pentru a activa factori declanșatori ai bucuriei, dar poate duce și la o stimă de sine scăzută. Trebuie să fii capabil să-ți spui și să accepți că sentimentele tale sunt valide, fără a avea nevoie de validarea altcuiva, inclusiv a partenerului tău. Autovalidarea poate include recunoașterea ta și a nevoilor tale, răbdarea cu tine însuți și învățarea de a trăi cu defectele tale.

• Ține un jurnal. Notează-ți obiectivele personale și scrie ori de câte ori faci ceva pentru a te atinge.
• Identifică-ți problemele. Poți încerca să lucrezi la aceste probleme, dar dacă nu poți, învață să te împaci cu ele.
• Ori de câte ori te simți negativ, amintește-ți să spui: „E în regulă”. Dă-ți încurajările de care ai nevoie.
• Nu te concentra pe încercarea de a-i schimba pe ceilalți pentru a te valida pe tine însuți. Nu putem adapta comportamentul altora pentru a ni se potrivi nouă. Dacă trăiești într-un abuz perpetuu, atunci este... timpul să treci mai departe 

3. Trebuie să spui asta

Dacă partenerul tău te invalidează frecvent, fie intenționat, fie neintenționat, spune-i asta. La început va fi surprins, dezamăgit sau chiar furios, dar trebuie să-i spui că te doare.

• Identifică comportamentul pe care îl consideri invalidant. Spune-le imediat.
• Trebuie să-ți menții poziția. Partenerii manipulatori sunt foarte buni la victimizarea lor înșiși. Așa că învață să ai o înțelegere clară a problemei.
• Sugerează o pauză, dacă situația se înrăutățește. Partenerul tău s-ar putea să aibă obiecții, dar trebuie să-i spui. cum să gestionezi o pauză într-o relație

4. Fii tu însuți schimbarea

Invalidarea emoțională în căsnicii și relațiile romantice este mai frecventă decât credem. Este adesea considerată benignă sau tratată ca o glumă. Invalidarea emoțională cronică nu este niciuna dintre aceste două. Este posibil să fi invalidat emoțiile partenerului tău la un moment dat. Învață să empatizezi și să iei cuvintele lui în serios.

• Folosiți un limbaj afirmativ unul cu celălalt. Folosiți cuvinte precum „Sună frustrant” în loc de „Nu vă mai văicăriți”.
• Observă-ți partenerul. O persoană care este constant invalidată emoțional este mereu în alertă.
• Vorbește cu ei cu seriozitate. Ia legătura cu ei și întreabă-i dacă există ceva în comportamentul tău care îi deranjează.
• In midsommarDani se temea constant să nu fie abandonată de iubitul ei. Aceasta este o frică des întâlnită printre toți cei care suportă invalidarea emoțională fără să se plângă de asta. Spune-i partenerului tău că ești acolo pentru el și la bine și la rău.

Citire asemănătoare: 9 sfaturi de la experți pentru a crește într-o relație în fiecare zi

5. Nu te feri de ajutorul experților

Odată ce mi-am dat seama că eram invalidată, i-am spus lui Rory că vreau o pauză. Deloc surprinzător, a început să spună că e o stratagemă de a mă despărți de el, dar am rămas fermă. La sugestia unui prieten, am decis să urmez terapie. Aceasta s-a dovedit a fi una dintre cele mai bune decizii din viața mea.

• Acordă-ți timp pentru a intra în contact cu emoțiile tale. Mindfulness-ul este important dacă vrei ca terapia să funcționeze.
• Găsește terapeutul potrivit nevoilor tale. La Bonobology, avem o echipă excelentă grup de terapeuți și consilieri pentru toate nevoile dumneavoastră de sănătate mintală

Gânduri finale

Este o convingere larg răspândită că oamenii aflați într-o relație se susțin reciproc, iar invalidarea apare doar intenționat. Din păcate, indivizii adesea nu își dau seama că și-ar putea invalida partenerii fără intenție. Fie tratează acest lucru ca pe un efort de a-și „ajuta” partenerul să treacă peste o experiență dificilă, fie nu reușesc să empatizeze cu el. 

Oamenii își invalidează emoțiile și din cauza disconfortului resimțit de faptul că propriile emoții neprocesate sunt declanșate de manifestarea emoțională a partenerului. În toate aceste cazuri, firul comun care rămâne este că invalidarea poate duce la o suferință psihologică intensă. Dacă observați semne de invalidare emoțională în relația voastră, faceți un pas acum și contribuiți la construirea unei relații mai bune pentru voi înșivă.

20 de metode dovedite de a-l face să se simtă vinovat pentru că te-a rănit

15 lucruri de știut când te întâlnești cu o femeie Taur

Cum să faci o căsnicie poliamoroasă să funcționeze? 6 sfaturi de la experți

Contribuția dumneavoastră nu constituie un acțiune caritabilă donaţieAcest lucru va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în încercarea noastră de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.