Когда одним партнером движет потребность в общении, а другим — потребность в расстоянии, отношения «тяни-толкай» закрепляются. Хотя это объяснение может показаться простым и понятным, попадание в такие отношения случается редко.
Это потому, что такое противодействующее поведение между двумя романтическими партнерами часто обусловлено множеством основных проблем. Начиная от проблемных стилей привязанности и заканчивая страхом близости с одной стороны и страхом быть брошенным, низкой самооценкой и т. д. с другой. Итак, вы можете видеть, как этот горячий и холодный, близкий и далекий танец может сказаться на умах тех, кто попал в эту токсичную динамику отношений.
Что еще хуже, цикл двухтактных отношений происходит по кругу. Это не оставляет обоим партнерам передышки от постоянного давления, неопределенности и конфликтов. Если вы чувствуете, что в ваших взаимоотношениях с партнером присутствует нездоровое количество преследования и погони, обратите внимание на то, что такое двухтактные отношения и как вы можете их преодолеть.
Что такое двухтактные отношения?
Содержание
Отношения «толкание-толкание» начинаются так же, как и любые другие. Встречаются два человека, они чувствуют влечение друг к другу, и завязываются отношения. На самом деле, период медового месяца таких отношений обычно отмечен сильной страстью. Однако по мере того, как отношения начинают входить в ритм, стремление к дистанции со стороны одного партнера вызывает страх потери и панику у другого. Начинается цикл двухтактных отношений.
В таких отношениях один из партнеров демонстрирует классические черты приверженность-фобия и активно избегает близости, которой жаждет другой партнер. Партнер, который пытается избежать близости, может стать замкнутым и охладить энтузиазм и страсть, которые он проявлял в начале отношений. Они могут начать уделять больше времени личным интересам и хобби или искать оправдания, чтобы не проводить время со своим партнером. Это заставляет другого партнера чувствовать себя расстроенным, растерянным и неуверенным в том, что его бросили.
Связанные Чтение: Вы токсичная пара? Пройдите этот тест, чтобы узнать
Паника, вызванная этими чувствами, заставляет их делать все возможное, чтобы притянуть своего дрейфующего партнера ближе. Они могут попытаться соблазнить их, уделяя больше внимания их внешности, выполняя каждую их просьбу или придираясь к безразличию. Реакция тянущего усиливает давление на толкателя, побуждая его еще больше замкнуться в себе.
Поведение «тяни-толкай» по сути не является улицей с односторонним движением. Оба партнера могут переключаться между ролями толкателя и притягивателя в отношениях, что значительно усложняет динамику.
Каковы признаки того, что вы находитесь в двухтактных отношениях?
Как и в случае с человеческими отношениями, динамика двухтактных отношений пронизана множеством граней и сложностей. Несмотря на специфику такого романтического партнерства, можно с уверенностью сказать, что это токсические отношения быть внутри. Вы можете себе представить, что этот вид токсичности процветает в двухтактных отношениях с нарциссом. Нарцисс будет использовать вашу любовь как топливо для поиска внимания, а когда ему надоест, он бросит вас и уйдет. Но не полностью. Они позаботятся о том, чтобы оставить вам небольшую ниточку привязанности, чтобы снова привлечь вас к себе, когда им захочется еще больше любви и обожания.
Пуллер хвалит нарцисса всеми видами похвалы, в которых он нуждается – сексуальной, эмоциональной и интеллектуальной – чтобы сохранить отношения на плаву. В этом случае толкатель процветает за счет каждой мелочи, даже не ценя человека, который делает всю работу. Если один из этих примеров отношений «толкания и притяжения» находит отклик у вас, и вы понимаете, что находитесь в отношениях «толкания и притяжения» с нарциссом, пожалуйста, отойдите на некоторое время от своего партнера.
Подумайте о том, как много вы заслуживаете, как мало вы получаете и как с вами постоянно обращаются. Не думайте о том, как исправить отношения «тяни-толкай» в этом сценарии. Что вам нужно, так это полностью порвать с этим человеком. Не ждите от них возмещения ущерба и извинений (помните, они нарциссы). Это один из худших примеров отношений «толкай и тяни», и мы надеемся, что вы скоро исцелитесь от этих шрамов.
Конечно, такая динамика может возникнуть, когда ни один из партнеров не является нарциссом. Чтобы освободиться от мук таких панических отношений, вам необходимо понять смысл пары «толкать и тянуть». Если вы ищете явные признаки двухтактных отношений, знайте, что они разделены на 7 различных стадий:
Этап 1: Преследование
На этом этапе человек – обычно тот, кто борется с низкой самооценкой и страхом перед обязательствами – обнаруживает, что его кто-то привлекает. Они решают преследовать другого человека. Они могут устраивать шоу, чтобы скрыть свою скрытую неуверенность, и пытаться изображать себя обаятельными, щедрыми, добрыми и чувствительными.
Преследуемый может стараться добиться успеха – такое поведение проистекает из его страха одиночества и покинутости. Хотя этот человек боится быть уязвимым, внимание, которое он получает, заставляет его чувствовать себя хорошо и хорошо работает на его низкую самооценку. После периода игры в горячую и холодную игру они уступают.
Этап 2: Блаженство
Отношения начинаются на высокой ноте, отмеченной сильной страстью и притяжением между обоими партнерами. Оба партнера наслаждаются волнением и хотят проводить вместе каждую минуту бодрствования. Физическая близость тоже горяча и пламенна. Однако в этих, казалось бы, идеальных отношениях есть один аспект: эмоциональная близость.
Это потому, что оба партнера избегают развития здорового общения в отношениях. Это один из явных признаков того, что в отношениях развивается динамика двухтактных отношений. «Я не мог насытиться им, он — все, о чем я думал. Это было идеально во всех отношениях, и я подумал, что это «должно» быть настолько безумно интенсивным, понимаете? Что именно интенсивность каким-то образом делает это правильным. Я был неправ. Все развалилось раньше, чем я думал», — делится Ферн.
Связанные Чтение: Вот как прекратить постоянные ссоры в отношениях
Этап 3: Вывод
На этом этапе один из партнеров начинает чувствовать себя подавленным интенсивностью отношений. Особенно, если они чувствуют, что близость между ними начинает углубляться. Этот человек хотел бы вырваться на свободу или, по крайней мере, сделать все, что в его силах, чтобы снизить интенсивность. В результате они могут стать замкнутыми, отстраненными, а также физически и эмоционально недоступными.
Этап 4: Отталкивание
Еще одним явным признаком двухтактных отношений является то, что как только начинается уход, другой партнер берет на себя роль преследователя, движимый скрытым страхом быть покинутым. Они сделают все возможное, чтобы привлечь внимание и привязанность своего партнера. Однако это оказывает противоположный эффект на партнера, который занимается уходом. Этот человек – толкатель – затем переходит на четвертую стадию отношений «толкай-тяни», когда он чувствует отвращение со стороны своего партнера.
Этап 5: Расстояние
На этом этапе тянущий или преследующий решает сделать шаг назад. Вот почему периоды физической и эмоциональной дистанции являются безошибочным признаком двухтактных отношений. Решение дистанцироваться от партнера в двухсторонних отношениях проистекает из страха быть брошенным.
Этот человек уже боится остаться позади или одиноким, поэтому он делает шаг назад, чтобы защитить себя и пережить горе если отношения закончатся. Однако тот же страх быть брошенным не позволяет им объявить об уходе. «Я не горжусь этим. Я бежала от отношений, я больше не могла выдерживать давление. Было такое ощущение, будто мы все время дышали друг другу в затылки. Для меня не осталось места – меня начало пугать то, что я любил больше всего», – делится Колин.
Этап 6: Воссоединение
Теперь, когда «толкатель» в отношениях получил необходимое ему пространство, они снова начинают смотреть на свои отношения позитивно. Они начинают жаждать присутствия своего партнера и начинают преследовать его снова и снова. От обильных извинений до осыпания подарками, они не остановятся ни перед чем, чтобы завоевать их расположение. Бывший тянущий впускает толкающего обратно, хотя и неохотно, потому что они желают чувствовать себя желанными и любимыми.
Связанные Чтение: Консультирование по вопросам отношений – все, что вам нужно знать
Этап 7: Гармония
Отношения переживают еще один блаженный период мира, счастья и гармонии. Толкатель доволен тем, что отношения не стали слишком близкими или серьезными. Актер доволен тем, что отношения не закончились. Как только ситуация снова станет напряженной, толкатель уйдет в отступление. Это снова запускает цикл двухтактных отношений.
Если присмотреться, этапы 6 и 7 идентичны этапам 1 и 2, за исключением того, что здесь человек не впервые преследует потенциальный любовный интерес, а пытается завоевать расположение того, кем он уже является. в отношениях с. Поскольку эти стадии действуют в непрерывном цикле, подобно хомяку, бегущему по колесу, люди становятся зависимыми от двухтактных отношений еще до того, как успевают осознать их токсичность.
Как преодолеть динамику двухтактных отношений?
Стресс, тревога, навязчивое поведение и низкая самооценка — это лишь некоторые последствия двухтактных отношений. Конечно, эти вещи не идут вам на пользу. Так что же можно сделать, чтобы исправить ситуацию? Как исправить отношения «тяни и тяни»? Является ли резкий разрыв отношений единственным способом защитить себя от потенциального ущерба, наносимого такой динамикой?
Что еще более важно, можете ли вы действительно быть уверены, что расставание навсегда, если вы продолжаете танцевать «снова-снова-снова-снова»? Если нет, то как уберечь себя от зависимости от двухтактных отношений? И сделать это, не положив конец отношениям со своим партнером? Психология двухтактных отношений такова, что вам трудно распознать признаки таких отношений, пока ситуация не ухудшится в значительной степени.
Пока твоим друзьям не надоест снова и снова слышать, как ты плачешь из-за одного и того же человека. Пока вы не утомите себя извинениями или ожиданием возвращения другого человека. Пока вы не устанете от постоянной перегруженности интенсивностью отношений — качество, которое вы одновременно любите и ненавидите. Но из этого изнурительного цикла можно вырваться, не теряя при этом любимого партнера. Вот 9 практических советов, которые помогут вам преодолеть динамику отношений «тяни-толкай», не прощаясь друг с другом:
Связанные Чтение: 15 признаков того, что у вас были токсичные родители, но вы об этом не подозревали
1. Осознайте реальную проблему
Когда у обоих партнеров в отношениях разные потребности и взгляды, легко попасть в ловушку, рассматривая вашу СО как основную причину всего, что беспокоит ваши отношения. Например, толкатели склонны избегать решения проблем в отношениях, из-за чего у толкателя может возникнуть ощущение, что ему все равно. Точно так же пуллеры склонны слишком много думать, из-за чего толкатель может почувствовать, что они слишком властны.
Полезно осознать, что ни один из партнеров здесь не является проблемой. Поведение «тяни-тяни». Сосредоточив внимание на реальной проблеме психологии отношений притяжения, вы лучше поймете, что вам нужно изменить динамику своих отношений, а не своего партнера как такового. Это помогает продвигать образ мышления «мы» и общей проблемы, а не «ты» и «я».
2. Прививайте сочувствие
Если вы хотите освободиться от этой токсичности, не прибегая к толчкам разрыв отношений, сочувствие — твой лучший друг. Как только вы осознаете, что в отношениях вы либо толкаете, либо тянете, сделайте небольшие шаги к пониманию своего партнера.
Каковы основные проблемы, запускающие их модели поведения? Каковы их страхи и уязвимости? Какой прошлый опыт способствовал развитию этих тенденций? Учитывая, что вы имеете дело со своей долей проблем, сочувствовать своему партнеру не должно быть сложно. Как только вы это сделаете, вы должны помочь друг другу преодолеть эту неуверенность, страхи и небезопасные стили привязанности.
3. Признайте цену двухтактной динамики.
Вы можете быть зависимы от отношений типа «тяни-толкай», но вы знаете, что этот танец жары и холода обходится вам очень дорого. То есть с точки зрения вашего психического здоровья. Стресс, тревога в отношенияхОтчуждение, растерянность, разочарование, страх и гнев становятся постоянными в вашей жизни, когда вы попадаете в такую нездоровую динамику отношений.
Признание этих издержек может помочь вам ясно увидеть, что вам необходимо измениться к лучшему. Если вы не находитесь в двухтактных отношениях с нарциссом, всегда есть надежда исправить ситуацию. Приложив некоторые усилия и настойчивость со стороны обоих партнеров, вы сможете добиться прогресса.
«Друг сказал, что нам нужно действовать сообща. Всем нашим друзьям было достаточно, но этот подошел и сказал нам, что мы являемся типичным примером двухтактных отношений. Мы не смогли бы признать это без ее честности, мы бы, вероятно, продолжали отрицать и продолжали подстрекать друг друга в течение долгого времени», — делится Гарри.
4. Уважайте свои различия
Противоположные стили привязанности и потребности в отношениях лежат в основе отношений «тяни-толкай». Например, партнер может время от времени подробно обсуждать отношения, чтобы убедить себя, что все в порядке и партнер не собирается их бросать. Эти повторяющиеся разговоры могут вызвать у толкача чувство подавленности, что часто приводит к его отстранению.
Чтобы положить конец циклу двухтактных отношений, научитесь уважать свои различия. Смиритесь с тем фактом, что вы оба устроены по-разному, и постарайтесь максимально приспособиться к способам управления отношениями друг друга. «Мы думали, что так хорошо знаем друг друга, но ошибались. И только когда мы начали говорить о триггерах друг друга и пути стилей привязанности, мы начали копать все глубже и сопереживать с каждым днем все больше и больше», — делится Ваня.
Связанные Чтение: Как преодолеть созависимость в отношениях
5. Расстояние – это не плохо
Для толкача небольшой перерыв может быть как дуновение свежего воздуха, которое взбодрит его. Это также помогает убедить их в том, что они не стремятся к отношениям в ущерб своей индивидуальности. Для съемника расстояние может быть нервным. Это может мгновенно заставить их нервничать и беспокоиться о будущем отношений. Однако расстояние и некоторые личные пространство в отношениях это не плохие вещи.
Медленно принимая это, партнер может в значительной степени положить конец этой токсичной динамике двухтактных отношений. Если партнер, склонный к самоустранению, знает, что он может взять перерыв – будь то день или выходные – чтобы просто побыть без критики или осуждения за это, он не будет проходить цикл отстранения-отвращения всякий раз, когда ему нужно время. чтобы успокоить себя. В свою очередь, они вернутся к отношениям с позитивным настроем, уделив партнеру внимание и привязанность, в которых они так нуждаются.
6. Работайте над собой
У обоих партнеров в двухтактных отношениях больше проблем, чем им положено. Работа над ними, чтобы стать лучшей версией себя, может иметь огромное значение для успешного завершения танца «тяни-толкай». Например, если оба партнера борются с низкой самооценкой, постарайтесь обрести некоторую уверенность в себе.
Изменение восприятия себя может помочь уменьшить страх и неуверенность. Заглянув внутрь себя и устранив причины, стоящие за этим проблемным поведением, вы сможете спасти свои отношения. Если вы не можете добиться прогресса самостоятельно, вы всегда можете воспользоваться преимуществами консультирования. Руководство квалифицированного терапевта может изменить правила игры в преодолении ваших проблем.
Связанные Чтение: Как построить взаимозависимые отношения?
7. Научитесь быть уязвимыми
Если партнеру в отношениях необходимо научиться позитивно смотреть на расстояние, то толкателю необходимо научиться быть уязвимым со своим партнером. Страх близости проистекает из скрытого страха оказаться эмоционально уязвимым по отношению к другому человеку.
Возможно, в прошлом у вас был неприятный опыт на этом фронте. Это вполне может быть причиной того, что вы склонны закрываться и строить стены, чтобы защитить свои самые хрупкие мысли и желания. Тем не менее, вы можете начать новую жизнь, начав с малого и постепенно открываясь партнеру о своих страхах, опасениях, прошлом опыте, мыслях и эмоциональном состоянии.
Чтобы убедиться, что толкатель преуспевает в своих попытках ослабить бдительность, его партнер должен приветствовать эту открытость поддержкой, сочувствием и пониманием. Если человек чувствует, что его осуждают, он мгновенно отстранится. Это только усугубит страх близости.
8. Создайте равноправную динамику
Однобокая динамика власти является отличительной чертой двухтактных отношений. Власть всегда принадлежит партнеру, который отстраняется, старается добиться успеха или дистанцируется от другого. Преследователь – будь то тот, кто толкает или тянет – всегда бессилен и уязвим. Итак, создавая здоровая динамика власти может стать хорошим началом для противодействия циклу двухтактных отношений.
Для этого оба партнера должны приложить сознательные усилия, чтобы гарантировать, что они имеют равное право голоса в своих отношениях. От таких мелочей, как решение о том, как провести день вместе, до важных решений, например, какое пространство и расстояние предоставить друг другу, или выяснение того, что квалифицируется как качественное времяпровождение, — каждый выбор должен быть общим.
9. Избегайте своих предположений
То, как мы ведем себя в отношениях, во многом определяется нашим жизненным опытом и обусловленностью. Это, в свою очередь, говорит нам о том, как романтические партнеры должны вести себя друг с другом. Например, если вы видели своих родителей уйти от детей без какого-либо предупреждения, обсуждения или намека, естественно, что расстояние в отношениях может вызвать у вас беспокойство.
Когда ваш партнер ищет места в отношениях, вы можете назвать его равнодушным, холодным или эмоционально отсталым. Но что, если то, что вы считаете «безразличным и холодным», — это именно то, кем является ваш партнер? Что, если, по их мнению, именно такими и должны быть отношения? Отказ от своего повествования и предположений имеет важное значение для принятия точки зрения другого человека, особенно если она явно противоречит вашей собственной.
Нахождение в двухтактных отношениях может сказаться на вашем психическом благополучии и усугубить те самые проблемы, которые вызывают эти тенденции. Распознать тревожные сигналы и принять корректирующие меры — это единственный способ, с помощью которого два человека, склонные к двухтактному поведению, могут оставаться вместе, не теряя при этом рассудка. Если вы видите, что находитесь в таких отношениях, но не можете добиться прогресса в правильном направлении, знайте, что помощь специалиста — это всего лишь нажмите прочь.
12 причин, по которым ссоры в отношениях могут быть полезными
Ваш взнос не является благотворительным пожертвование. Это позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь любому человеку в мире научиться делать что угодно.
Спросите нашего эксперта
Вы должны быть авторизованы, чтобы задать вопрос.
