Как горе и потеря близких влияют на ваши отношения

Снова и снова ваше личное горе и депрессия будут влиять на ваши отношения с другими людьми. То, что влияет на вас умственно и эмоционально, почти всегда влияет на ваше взаимодействие с другими людьми. Поэтому, если вы переживаете какую-то потерю в семье или переживаете тяжелую эмоциональную травму, вы заметите, как это может изменить ваше поведение по отношению к другим и удовлетворение, которое вы находите в других отношениях.

Поскольку ваша голова уже заполнена мрачными мыслями и чувствами, возможно, вы не сможете полностью посвятить себя дружбе или романтическим отношениям. Если ваши проблемы с психическим здоровьем станут настолько серьезными, вы можете даже отказаться от идеи найти любовь, потому что вам просто не хватает для этого энергии. Но при наличии терапии и правильного подхода вы вскоре сможете оказаться на пути к выздоровлению. Читайте дальше, чтобы понять, как горе влияет на отношения и к каким признакам не следует относиться легкомысленно.

Влияние горя на отношения

Это история обо мне и о ней. Мне хотелось бы верить, что мы оба замечательные люди. Мы оба веселые, умные и чуткие. Мы вместе уже восемь лет. Но в этом, казалось бы, идеальном уравнении не хватает одной важной детали. У нас почти нет секса! И хотя поначалу я мог с этим смириться, сейчас эти последствия отсутствия секса в наших отношениях меня начинают сильно беспокоить.

Однако так было не всегда. Когда мы только начали встречаться, секс был регулярным. Мы были страстными и предприимчивыми в постели. Однажды что-то пошло не так, и в конце концов мы расстались. Но после того, как в течение следующих нескольких лет мы встречались с другими людьми, мы снова тяготели друг к другу.

Думаю, после того, как мы попробовали и протестировали остальную толпу, мы поняли, что стали домом друг для друга. Прошло несколько месяцев, и мы не могли насытиться друг другом. Каждый раз, когда мы встречались, мы оказывались обнаженными, потными и измученными. Нет, я не пытаюсь вызвать в вашей голове яркие образы. Это просто для иллюстрации того, что секс с самого начала был нередким.

Рекомендуем к прочтению: Интимная близость по расписанию может быть столь же приятной.

Мы начали серьезно относиться

Я всегда хотел быть с ней долгое время, и хотя она никогда не была уверена в наших отношениях или в их будущем, по моему настоянию она переехала ко мне. У нас были финансовые трудности, и нам потребовалось немало времени, чтобы адаптироваться, но мы были счастливы. Даже на этом этапе секс в наших отношениях, когда мы жили вместе, был прекрасным . Затем её семья переехала в город, и она поселилась с ними, потому что её мать заболела. Постепенно я стал частью её семьи. Мы никогда не обсуждали наши отношения открыто, но её мать была очень умной женщиной.

Я ей нравился, и она знала, что у меня хватит терпения и упорства, необходимых, чтобы справиться с ее идеалистической и довольно наивной дочерью. Однажды ее мать в шутку выразила желание, чтобы мы когда-нибудь поженились! Даже на этом этапе, несмотря на всю эту тайну, секс был стабильным. И хорошо. Этот этап длился более года. И вот настал день нашей большой свадьбы! Но через несколько месяцев после свадьбы произошло самое печальное.

Но потом пришла волна печали

Мы не ожидали, что наша жизнь после свадьбы начнётся так. Мать моей жены скончалась от хронической болезни. Моя жена была убита горем, и это вполне понятно. Остальная часть её семьи вернулась в родной город. Она приехала к нам после месяца траура. Мы переехали в новый дом, надеясь на новое начало и новые перспективы. Дом, который она выбрала, был мне не по карману, но, учитывая обстоятельства и её эмоциональное состояние, я всё равно решил его купить.

Я просто хотел, чтобы она была счастлива, даже если для этого мне придется пойти на три работы. Дни превратились в недели, а недели в месяцы. Все в ее семье приложили усилия, чтобы двигаться дальше, приспосабливаясь к новой жизни. Не то чтобы ее мать можно было когда-нибудь забыть, но ей было чем заняться. Живет, чтобы жить. Я хотел, чтобы она смогла отделить свое горе от наших отношений, чтобы она по-прежнему могла наслаждаться жизнью вне своей печали.

Помощь скорбящему супругу

Моя девушка застряла в прошлом. Она стала замкнутой и отстраненной от меня. Почти каждый раз, когда я подходил, чтобы обняться, она отстранялась, говоря, что все еще скорбит. Я изо всех сил старался понять ее и помочь скорбящей супруге, но у меня ничего не получалось.

Так всё и началось. Как ни странно, она казалась счастливой, когда проводила время с друзьями . Она устраивала вечеринки и организовывала дни рождения, но просила меня держаться подальше, когда рядом были её друзья. Я не знал, как реагировать. Это был какой-то всплеск горя и мысли о распаде брака.

Постепенно ее депрессия, казалось, ухудшалась. Забудьте о сексе, даже общая близость свелась к нулю. Для меня это было особенно сложно, потому что я обычно люблю обниматься и целоваться. Я понимаю, если у нее потеря либидо и она не хочет заниматься сексом во время горя, но я даже больше не чувствовал себя ее мужем. Мы несколько раз были очень близки к расставанию. Но я все еще надеялся на улучшение и упорствовал каждый день. Я тогда еще не осознавал, что ничего подобного не произойдет.

Мой супруг, скорбящий о потере родителя, стал слишком далеким от меня.

Однажды, когда я обнял её сзади, пока она стояла на кухне, она с молниеносной скоростью отстранилась от меня. Инстинктивно я отпустил её и отошёл назад. Трудно забыть этот болезненный случай. Я изо всех сил старался помочь своей жене, страдающей от депрессии, и понять, как помочь скорбящему супругу.

Но с ее стороны не было никаких усилий. Брак колебался между жарой и холодом больше года, как в какой-то старой и повторяющейся мыльной опере, и, наконец, начался настоящий ад. После дискуссии об отсутствии секса, которая затем переросла в полномасштабный спор, она сказала, что с самого начала секс ее никогда не интересовал. На протяжении многих лет она либо симулировала интерес, потому что я этого хотел, либо делала это, потому что думала, что так все и делается.

Она не любила никакой близости и не хотела ее от меня. Она сказала, что считает секс рутинной работой и это все, чего я от нее хотел. Затем я напомнил ей, как старался поддерживать ее во всем, непрестанно работая над тем, чтобы ей было комфортно. Я сказал ей, что не понимаю, почему ее депрессия, кажется, начиналась только тогда, когда я был рядом.

Если она не была счастлива, то почему она все еще со мной? Последовали новые обвинения и встречные обвинения, и все мои усилия помочь скорбящей супруге оказались напрасными.

Читайте также: 13 верных признаков того, что он притворяется, будто любит вас

Эпизод горя и распада брака

После той ссоры наши отношения кардинально изменились. Я устала постоянно стараться изо всех сил, получая в ответ только обидные слова . Поверьте, помогать скорбящему супругу — это как стучаться в дверь, когда по ту сторону никого нет. Это правда. Теперь я понимаю, насколько серьезно связаны горе и отношения, и как горе действительно может осложнить ваши отношения.

Сегодня мы живем в разных комнатах, почти не разговариваем друг с другом и лишь обязательные появления вместе. Любовь, страсть, приключения — все ушло. Она утверждает, что его там никогда не было. Я думаю, мы потеряли это в суете жизни. Но факт остается фактом: мы таскаем с собой труп отношений только потому, что ни один из них не осмеливается признать, что отношения мертвы.

Что касается ее депрессии, я не уверен, хорошо ли она себя чувствует или нет. Я просто знаю, что помощь скорбящему супругу больше не моя задача. В конце концов, все, что я сделал, это принял удары и услышал обидные вещи, которых я никогда не заслуживал.

О горе и отношениях – от эксперта

Как бы мы ни хотели это отрицать, горе и отношения трудно разделить. Вот некоторые отзывы эксперта Прачи Вайша о том, как справляться с горем вместе как пара:

«Обычно мы думаем, что через несколько месяцев или лет сможем избавиться от смерти тех, кого любим, но иногда мы застреваем. Переезд или «начать все сначала» не сработают. Кроме того, иногда потеря такого важного человека, как мать, вызывает у человека, оставшегося позади, сильную вину выжившего.

В моменты скорби мы иногда отдаляемся от самого близкого человека. Общение с ним напоминает нам о прошлом – до смерти и утраты – и вызывает новые приступы вины и тоски, которые являются противоположными и очень болезненными эмоциями. Мы ищем утешения в друзьях и других не столь близких людях, что может привести к эмоциональной отстраненности супруга.

Вот почему мы испытываем отвращение к идеям секса во время скорби или предпочитаем оставаться в одиночестве. Вместо того, чтобы спрашивать: «Зачем ты это делаешь?» можно спросить: «Что тебе нужно?» — Могу я сделать что-нибудь для тебя сегодня? супругу, скорбящему о потере родителя или чем-то еще. Сложное горе может длиться иногда даже 5-10 лет! Лучшим вариантом было бы найти квалифицированного терапевта или консультанта по горю или группу онлайн-поддержки и получить структурированную и профессиональную помощь. Это просто узел, который нужно распутать, и отношения МОГУТ восстановиться – поверьте мне! При правильной помощи вы сможете очень хорошо справиться с горем и отношениями».

Прачи С. Вайш — лицензированный клинический психолог и семейный терапевт, специализирующийся на проблемах в отношениях между парами и восстановлении после травм. Она имеет степень магистра философии в области клинической психологии, возглавляет первый в Индии онлайн-портал психологических услуг и регулярно публикует статьи в качестве эксперта-консультанта во многих изданиях.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Ваш вклад не является благотворительным пожертвованием . Он позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь каждому человеку в мире научиться чему угодно.

Посмотрите наш редакционный процесс

Познакомьтесь с нашей наблюдательной комиссией

Поделиться отзывом

Каков ваш отзыв?

×

Полезно Сообщить об ошибке Прочее

Отправить