Существует немало историй о том, как забота о пожилых родственниках мужа разрушила брак некоторых людей. Это звучит эгоистично, невнимательно и крайне неуважительно, но это не обязательно должно быть именно так. В любом случае брак сложен сам по себе, со всеми компромиссами и корректировками, которые оба супруга должны сделать, чтобы удержать домашний корабль на плаву. Добавьте к этому уравнению родственников супруга, благополучие и самые основные потребности которых зависят от вас, и динамика вашего брака может довольно быстро усложниться.
Жизнь в большой семье в Индии сопряжена с множеством трудностей. Иногда это может даже привести к необходимости выбора между супругом и пожилым родителем, потому что они просто не ладят друг с другом. Как бы сложно это ни казалось, это реальность во многих семьях. К нам обратился человек, оказавшийся в подобной ситуации, с вопросом, указанным ниже. Психолог-консультант и сертифицированный тренер по жизненным навыкам Дипак Кашьяп (магистр психологии образования), специализирующийся на широком спектре проблем психического здоровья, включая консультирование ЛГБТК+ и людей, скрывающих свою ориентацию, отвечает на этот вопрос сегодня и для него, и для нас.
Уход за ребенком разрушает мой брак
Содержание
В: У меня был брак по договоренности, и мы живем вместе в большой семье. Мой свекор вышел на пенсию из вооруженных сил, и в основном все было хорошо. Поскольку они пожилые, у них время от времени возникали проблемы со здоровьем. Недавно он перенес инсульт и прикован к постели. Моя свекровь тоже практически прикована к постели из-за своих болезней и не может помогать ухаживать за мужем. У нас семья с двумя работающими супругами, и я испытываю сильный стресс, пытаясь удовлетворить потребности всех, включая моих собственных детей (у нас их двое). Я не могу перестать работать, потому что именно на мои деньги оплачивается уход за ними и их частая госпитализация. Мой муж знает, что стресс привел к диабету, но он ничего не может сделать. Очевидно, что уход за пожилыми родственниками мужа полностью разрушил наш брак.
Недавно друг предложил мне поговорить с ним о переводе их в учреждение по уходу, например, в дом престарелых, но я не могу обсуждать с ним эту тему. Мы также принадлежим к сообществу, где ожидается, что мы будем заботиться о родителях, поэтому пожилой родитель, разрушающий брак, - это не жалоба, которую кто-либо даже примет. Мой муж — послушный ребенок, но не может видеть, что даже наши дети страдают, потому что им приходится присматривать за бабушкой и дедушкой после возвращения из школы. Это мешает им учиться и так далее. Ситуация сказывается на нас как на семье, и я знаю, что мы не можем жить так слишком долго. Что я должен делать? Я действительно не хочу быть тем человеком, который заставляет своего мужа выбирать между супругом и пожилым родителем, но я чувствую, что у меня нет другого выбора.
От эксперта:
Ответ: Я понимаю, насколько сложна ваша ситуация, учитывая всех вовлеченных в нее людей. Вина, обида, гнев и тревога могут быть доминирующими эмоциями, управляющими вашим страхом и, следовательно, выбором, который вы, возможно, захотите сделать. С моей точки зрения кажется, что вам всем срочно нужна эмоциональная забота и навыки, чтобы справиться с ситуацией, которую вы описали; прежде чем говорить об изменении самой ситуации. Человечество сталкивалось и имеет возможность справиться с более серьезными угрозами, чем те, которые создает наша современная жизнь.
Ваш баланс между работой и личной жизнью явно нарушен, поэтому вы считаете, что уход за пожилыми родственниками мужа разрушил ваш брак. Предложение о переводе родителей мужа в дом престарелых вполне допустимо, если вы твердо убеждены в том, как уход за пожилыми родственниками негативно влияет на брак; однако, считаете ли вы, что это также негативно скажется на ваших отношениях с мужем? Давайте рассмотрим варианты решения этой проблемы. Вы можете использовать один или несколько из следующих способов:
- Наймите помощника или медсестру, чтобы они приходили и заботились о них в то время, когда никто из вас не сможет этого сделать.
- Попытка терапия и консультирование за эмоциональную поддержку, которая вам явно необходима, и за приобретение навыков, позволяющих справиться с вашей ситуацией.
- Найдите регулярные часы (не менее четырех часов в неделю), чтобы заниматься тем, что вам нравится, расслабляющим и развлекательным. Я не могу подчеркнуть важность проведения времени наедине с собой. Включите йогу и медитацию в свой распорядок дня.
- Найдите детский сад для своих родителей и посмотрите, как для них это сработает.
Чтобы предпринять шаги в любом из вышеперечисленных или других направлениях, помните, что необходимо относительно уравновешенное состояние ума. Развитие соматического заболевания в ответ на неприятный стимул — это проблема, независимая от триггеров, с которыми вы сталкиваетесь; будь то забота о родственниках мужа или решение домашних и профессиональных задач. Следовательно, этот вопрос необходимо рассматривать отдельно и решать таким образом, чтобы учитывать суть проблемы, а не только природу ее триггера. Надеюсь, это было полезно.
Рекомендуем к прочтению: 7 советов для мужчин, которые вынуждены выбирать между женой и матерью в большой семье.
Что делать, если уход за пожилыми людьми влияет на брак?
Эта ситуация является тяжелой для обоих супругов в отношениях. С одной стороны, один из супругов перегружен обязанностями по уходу за родственниками мужа; а другому приходится терпеть затруднительное положение выбора между супругом и родителями. Поддержание баланса и здравомыслия в таком доме — это действительно большое усилие.
Теперь, когда эксперт рассказал о том, как можно справиться с проблемой пожилых родителей и возникающими из-за этого проблемами в браке , Bonobology углубится в то, что можно сделать в этой ситуации. Пожилые родители разрушают брак и сводят вас с ума? Давайте разберемся, что делать дальше. Читайте дальше с долей сочувствия:
1. Избегайте игры с обвинениями
Если вы начнете обвинять своего партнера или его родителей, это только усложнит вашу семейную жизнь. Решение никогда не заключается в том, чтобы указывать пальцем друг на друга. Поэтому избегайте перекладывания вины, даже если вам кажется, что уход за пожилым человеком негативно влияет на ваш брак. Поймите, что выбор между супругом и пожилым родителем также крайне сложен для вашего партнера. Выразите им свои опасения, но не оказывайте на них давления. Помните, что эта ситуация может затрагивать и вашего супруга, но в таких случаях выбор не так уж велик.
2. Отдавайте приоритет своему супругу
Вполне возможно, что изнурительные домашние обязанности привели к тому, что ваши отношения оказались в запущенном состоянии. Пришло время это исправить, приложив больше усилий к их укреплению . Вместо того чтобы зацикливаться на том, как забота о пожилых родственниках разрушила ваш брак, проявите инициативу и не застряньте в этой же ситуации. Пора перестать расстраиваться из-за этого и что-то сделать с вашими отношениями.
Независимо от того, удивите ли вы супруга ужином при свечах, попробуете что-то новое в постели или поможете детям с домашним заданием, чтобы ваш партнер хорошо провел время вместе, пришло время шаг за шагом изменить ситуацию в ваших отношениях. Мы видим, как уход за пожилыми людьми влияет на брак, но ответственность за улучшение ситуации лежит на вас как на паре.
3. Получите поддержку от CNA
Вы устали постоянно беспокоиться и думать: «Уход за пожилыми людьми разрушает мой брак»? Если просто зацикливаться на этой мысли и не иметь возможности что-либо с этим поделать, это только усугубит ситуацию. Вы должны быть готовы принять некоторые меры, которые принесут пользу всем участникам.
Поскольку вы не в состоянии самостоятельно ухаживать за ними, подумайте о том, чтобы нанять сертифицированного помощника медсестры или санитара. Уход на дому может значительно помочь родителям и позволит вам наслаждаться семейной жизнью. После этого вам, возможно, больше никогда не придется жаловаться на то, что пожилые родители разрушают брак, поскольку это надежное решение , которое сделает всех счастливыми.
Короче говоря, мы, наконец, подошли к концу этого обзора проблем брака пожилых родителей и того, что можно сделать, чтобы их исправить. Помните, что у вас есть право на свободу выбора в браке, но вы все равно должны быть настолько добры и утешать пожилых членов вашей семьи, насколько это возможно.
Часто задаваемые вопросы (FAQ)
Безусловно. Их постоянное присутствие и необходимость удовлетворять их потребности могут негативно сказаться на отношениях пары; кроме того, жизнь в большой семье может сопровождаться множеством неловких моментов. Это может начать оказывать огромное давление на пару.
Освободить место для себя и провести время вдвоем непросто, когда с вами живут пожилые родственники мужа. Вместо того, чтобы укреплять свой брак, большая часть вашего времени и энергии тратится на их заботу. Расставить приоритеты в браке, не пренебрегая потребностями пожилых родственников мужа, живущих с вами, — это правильный способ найти баланс и гарантировать, что одно не страдает из-за другого.
Вы должны поддерживать своего супруга, будучи рядом с ним и его родителями. Позаботьтесь о родителях вашего партнера, но также позаботьтесь о себе и своем партнере. Ухудшение здоровья их родителей неизбежно будет эмоционально тяжелым бременем для вашего супруга, и они также могут чувствовать себя плохо из-за того, что не могут уделять вам достаточно времени и возлагают на вас всю эту работу и давление.
7 способов, которыми свекрови разрушают браки – с советами, как спасти ваш
Дистанцируйтесь от родственников мужа: 7 советов, которые почти всегда работают
Ваш вклад не является благотворительным пожертвованием . Он позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь каждому человеку в мире научиться чему угодно.
