8 советов экспертов, как пережить кризис в браке

Вы чувствуете, что ваш брак в опасности? Вероятно, это самый простой способ понять, что такое кризис в браке. Хотя определение «в опасности» кажется расплывчатым, наша интуиция и чувства часто являются лучшим руководством, позволяющим оценить здоровье наших отношений и указать на надвигающуюся опасность.

Кризис в браке или семейное бедствие – это любое препятствие в браке, которое паре кажется слишком трудным для преодоления. Природа этого явления сильно варьируется от брака к браку, равно как и его причины и решения.

Чтобы лучше понять наиболее распространенные причины кризисов в браке, мы поговорили с психологом Прагати Сурекой (магистр клинической психологии, профессиональная подготовка в Гарвардской медицинской школе), которая специализируется на решении таких проблем, как управление гневом, проблемы воспитания детей, а также проблемы жестокого обращения и отсутствия любви в браке, используя методы развития эмоциональных навыков.

Она также указала нам на некоторые явные признаки, которые могут сказать нам, действительно ли то, что мы наблюдаем, является кризисом брака, и дала нам несколько экспертных советов о том, как пережить кризис в браке.

Что такое кризис в браке?

Брак может быть одним из важнейших факторов, влияющих на жизнь человека, его настоящее и будущее. Вступление в брак может даже улучшить или сломать человека. Неизбежно препятствия или страдания, возникающие в браке, оказывают глубокое влияние на жизнь всей семьи. Это делает кризис брака явлением, к которому нельзя относиться легкомысленно или игнорировать.

Но что же такое, в конце концов, кризис в браке? Прагати объясняет: «Когда мы говорим о кризисе в браке, по сути, это этап в отношениях, когда чувство связи, столь важное для успешного партнерства, оказывается под угрозой».

Каждый, кто состоит в каких-либо отношениях, сталкивается с трудностями. Но кризис — это острая стадия проблем в отношениях . В браке может быть много разных кризисов. Возможно, трудности накапливались и усугублялись со временем, так что сейчас их уже невозможно преодолеть. Или же пара внезапно сталкивается с огромным испытанием в виде беспрецедентной травмы. Например, смерть ребенка, раскрытие тайны прошлого или финансовые трудности.

В таком сценарии пара пытается преодолеть проблему. Если целостное состояние отношений и участвующие в них люди позволяют, пара успешно справляется с этой задачей. Это также будет зависеть от степени нанесенного ущерба или полученной травмы. Даже самые успешные и здоровые отношения могут столкнуться с проблемой размером с непреодолимую гору, из-за которой отношения рушатся под ее тяжестью.

Но в обоих случаях пара испытывает состояние подавленности, когда они не могут справиться с кризисом. Пара, столкнувшаяся с кризисом в браке, может испытывать сильную депрессию, тревогу и безнадежность. Общение кажется затрудненным. Последствия этого могут начать проявляться в настроении и поведении не только пары, но и других членов семьи, особенно детей.

Каковы причины брачного кризиса?

Говоря о причинах кризиса в браке, Прагати затрагивает корень проблемы. Она цитирует Эстер Перель, известного психолога и консультанта по вопросам отношений, которая говорила о причинах, по которым современные браки так сильно страдают. Она говорит: «Это происходит потому, что мы ожидаем от одного человека того, что раньше удовлетворяло потребности всей деревни. Вы ожидаете, что ваш супруг будет вашим спутником, а также будет удовлетворять вашу потребность в романтической любви. От одного и того же человека ожидаются как платонические, так и романтические отношения . Вы также ожидаете, что вам обоим нравятся одни и те же занятия. В то же время, ваша система ценностей также играет свою роль».

Прагати добавляет: «Другие эксперты по взаимоотношениям приводят другие причины, например, продолжительный рабочий день или неверные приоритеты. Приоритеты – как компромисс». Она обращает наше внимание на важность слова «компромисс». Она говорит: «Некоторые люди не придают приоритета необходимости идти на компромисс, говоря, что ничего страшного, если мы не поладим, нам придется жить только один раз. Если вы выросли с братом или сестрой или живете с родителями, вам всегда придется приспосабливаться. Компромисс неплох, если вы чувствуете, что тоже что-то от него получаете».

Она также винит в этом появление и распространение социальных сетей и информационную перегрузку. Указывая на случаи свадеб знаменитостей, она говорит: «Происходит то, что люди находятся под влиянием экранной жизни или социальных сетей. Люди ожидают большой дозы романтики, что иногда недоступно для обычных людей. Это может быть связано с темпераментом, финансовым положением или несоответствием между работой и личной жизнью . Но все ожидают, что их будут ухаживать именно так, с таким уровнем драматизма, пышностью и роскошным образом жизни».

5 признаков того, что ваш брак переживает кризис

Но как понять, что то, через что вы проходите, является настолько неотложным или острым, что его можно назвать кризисом? Кризис брака – это чувство? Если да, то каково это, когда брак находится в кризисе? Прагати говорит: «Вы начинаете чувствовать, что вы очень далеки друг от друга, или вы все время чувствуете, что вас неправильно понимают. Вы можете находиться в одной комнате, спать вместе, но расстояние большое, и с этим ничего не поделаешь. Короче говоря, связь потеряна».

Прагати берет пример с Джона Готтмана, американского психолога, и его теории четырех всадников в отношениях. Подобно Четырем Всадникам Апокалипсиса, которые указывают на конец времени, Готтман выдвинул теорию Четырех Всадников или четырех моделей поведения, которые указывают на конец отношений. Прагати рассматривает эти четыре поведения как идеальные индикаторы кризиса в браке, а также в конечном итоге дает дополнительный признак.

Рекомендуем к прочтению: Практические шаги по борьбе с депрессией – советы наших терапевтов

1. Критика

« Постоянная критика другого человека, его одежды, прически, привычек и манер, его навыков, таких как кулинария, или его заработка, — это явный признак того, что вы находитесь в критической зоне», — говорит Прагати. Это атака на личность или самосознание другого человека. Это поведение, единственная цель которого — причинить боль.

Важно отметить, что критика и жалоба – это два разных слова. Выражение проблем или жалоб, если оно сделано эффективно, является конструктивным поведением. Жалобы касаются проблем, которые необходимо решить. Но критика, если она делается постоянно, ощущается как личное нападение на человека, которому она адресована.

Рекомендуем к прочтению: Жизнь в браке с эмоционально отстраненным супругом

2. Презрение

За постоянной критикой всегда следует презрение. Это предсказуемая закономерность. Когда доза критики становится достаточно высокой, человек, проявляющий презрение, автоматически становится подлым и неуважительным.

Мы дополняем это токсичное поведение сарказмом, насмешками, насмешками и проявлением неуважения. «Если вы обнаружите, что разговариваете со своим партнером презрительно, следите за собой, потому что это либо ставит брак в кризис, либо является признаком кризиса в браке», — говорит Прагати.

3. Оборона

Защитная реакция — это естественная реакция на чувство нападения. Если вы или ваш партнер постоянно занимаете оборонительную позицию, весьма вероятно, что человек чувствует себя атакованным. Но защитная реакция перед лицом обоснованной обеспокоенности не приносит никакой пользы, кроме пассивно -агрессивного обвинения партнера . Прагати говорит: «Когда вы занимаете оборонительную позицию, все, чего вы хотите, — это оправдать свою собственную правду».

Это служит блокировкой канала связи и является явным признаком того, что брак находится в кризисе. С другой стороны, в здоровых отношениях реакция человека на жалобу или беспокойство партнера — это признание его чувств и принятие ответственности.

4. Препятствование

Препятствование – это последняя стадия этой серии фатальных моделей поведения в отношениях. Это происходит как реакция на все вышеперечисленное. На этом этапе отношений, переполненный негативными моделями поведения и общения, человек просто замыкается в себе и отказывается отвечать. Это называется заграждением

Прагати приводит пример. «Ваш партнер что-то говорит, а вы, подобно страусу, прячете голову в песок, думая про себя: „Этот человек никогда не говорит ничего вразумительного. Нет смысла отвечать“». В этот момент канал связи между вами и вашим партнером полностью обрывается. Это как нельзя лучше показывает, что без общения из кризиса не выйти. Эмоциональное игнорирование — это классический пример того, чего делать не следует, когда ваш брак находится в кризисе.

5. Злоупотребление

К сожалению, список «признаков кризиса в отношениях» будет неполным без упоминания насилия. Физического, эмоционального, сексуального, словесного насилия . Отношения, основанные на насилии, токсичны и должны прекратиться.

Если вы или ваш партнер подвергаетесь насилию со стороны другого человека, это явный признак того, что в ваших отношениях серьезные проблемы. Насилие является закономерностью и часто повторяется. Готовность и способность неоднократно причинять вред другому человеку — это явный подрыв основы отношений, и к этому следует относиться серьезно.

Читайте также: 8 причин, почему женщины остаются в отношениях, где присутствует насилие?

8 советов экспертов, как пережить кризис в браке

Кризис в браке можно обратить вспять, научившись справляться с кризисом в браке. Насколько это будет сложно или легко, зависит от нескольких факторов. Каким было состояние ваших отношений и связи с партнером до решающего инцидента, вызвавшего кризис (или до серии небольших событий, которые привели к полномасштабному кризису)? Каковы масштабы кризиса? Насколько вы оснащены правильными моделями общения? Насколько вы готовы учиться, меняться и совершенствоваться?

Прагати дает советы по 8 вещам, которые помогут вам научиться справляться с кризисом в браке.

1. Обратитесь за помощью через терапию

Кризис в браке — это заключительная стадия перед полным распадом брака или ваших бесперспективных отношений . Именно поэтому Прагати в первую очередь рекомендует обратиться к хорошему семейному психотерапевту, если у вас есть такая возможность и средства. Она подчеркивает, что консультации по кризису в браке должны проводиться специалистом, который также поможет вам понять, откуда вы усвоили свои модели общения.

Она говорит о еще одном важном преимуществе терапии. «В нашей культуре взаимодействия, где на нас влияют ожидания общества, терапия помогает вам четко понять, чего вы хотите».

В ситуации семейного кризиса терапевт может предложить столь необходимую объективность. Объективная поддержка и руководство помогут вам взглянуть на проблемы с большей ясностью и найти реалистичные решения. Если вы переживаете семейный кризис или кризис в браке, команда квалифицированных и опытных экспертов Bonobology готова вам помочь.

2. Посмотрите на свои собственные модели раннего детства.

Мы все перенимаем модели поведения из детства. Независимо от продолжительности брака – 7-летний кризис брака, или 20-летний, или даже кризис раннего брака – корни можно проследить до моделей раннего детства и стилей привязанности.

Обычно для работы над этими вещами рекомендуется работать с профессионалом, который сможет управлять возникающими эмоциями. Или займитесь самоанализом и запишите чувства, которые возникают, когда вы проходите через конфликты в отношениях. Это поможет вам обнаружить подсознательные модели мышления.

3. Управляйте проблемами гнева

Прагати настоятельно рекомендует справляться с проблемами гнева, если они у вас есть. «Если у вас есть проблемы с гневом, вам нужно над ними работать. Дело не в том, кто их спровоцировал. Если один человек управляет собой в браке, он автоматически улучшает брак на 50%».

Для эффективной работы над собой и своими проблемами с гневом можно попробовать различные стратегии управления гневом , такие как упражнения на глубокое дыхание, позитивный внутренний диалог и медитация. Разговор о своих чувствах с доверенным другом — еще один эффективный способ справиться с гневом. Книги по самопомощи и онлайн-курсы по управлению гневом — как бесплатные, так и платные — являются лишь некоторыми из многочисленных ресурсов, которые могут вам помочь. Кроме того, можно обратиться к терапевту, чтобы разобраться в причинах проблем с гневом и научиться ими управлять.

4. Воздержитесь от игры с обвинениями

Если бы нам пришлось сказать вам, чего не следует делать, когда ваш брак находится в кризисе, мы бы сказали следующее. Не втягивайтесь в игру с обвинениями. Вместо этого возьмите на себя ответственность. Прагати говорит: «Если мне придется перейти дорогу или сесть на машину, кто-то другой может прыгнуть на свет. Но это я должен быть внимательным, потому что я нахожусь на месте водителя».

Принятие ответственности не означает, что вы должны поддаваться давлению, признавать ошибки, которых вы не совершали, или идти на компромисс со своей системой ценностей. Это означает взять на себя свою часть сделки. Признать ошибки, которые вы совершили. Заглянуть внутрь себя и работать над улучшением своих недостатков. Будь то кризис в браке после 7 лет или кризис в раннем браке, перекладывание вины приведет вас к одной и той же негативной спирали. Только при активной ответственности два человека могут работать в направлении решения.

Рекомендуем к прочтению: 5 способов, которыми кризис среднего возраста влияет на ваш брак

5. Будь честен с собой

Прагати рекомендует быть честным с самим собой и задавать вопросы: «Насколько я искренен в своем браке?», «Что я получаю от брака?», «С чем я могу пойти на компромисс?» не подлежит обсуждению?» Вам понадобится честность и искренность по отношению к самому себе на каждом этапе процесса, чтобы найти выход из кризиса.

Прагати приводит меткий пример: «Возможно, вы поймете, что определенное убеждение вашего партнера противоречит вашей системе ценностей . Но вы все равно можете хотеть оставаться в отношениях, потому что есть дети или это финансово необходимо. Вам придется спросить себя, ради чего вообще существует этот брак. Только тогда вы сможете лучше управлять своими чувствами».

«Вы решите, что это вещи, с которыми я могу жить, и это не подлежит обсуждению. На следующем этапе вы подумаете о десяти вещах, с которыми вы не можете жить, и о том, над чем вы можете работать. Либо вы захотите поработать над этим, либо отпустите». Например, в случае жестокого обращения вы можете решить, что я не могу пойти на компромисс с жестоким обращением и предпочитаю жить в управляемом разводе или разводе.

Но для всего этого вам сначала придется быть честным с самим собой. Честность поможет вам определить свои границы и следовать образу действий, который подходит именно вам.

6. Сосредоточьтесь на проблеме

Когда проблемы обостряются или усугубляются с течением времени, становится трудно четко сосредоточиться на них. На самом деле происходит следующее: нам легче отвлечься от проблемы и начать видеть ее как нечеткое целое. Постепенно внимание переключается с этого нечеткого комка проблем на одного человека, в котором мы начинаем видеть корень наших проблем.

Прагати призывает людей сосредоточиться на проблеме, не связывая её с поведением другого человека и не привязывая к нему лично. Она говорит: «Проблема может заключаться в зависимости, не оправдавшихся ожиданиях или дисфункциональных семейных отношениях. Если вы сосредоточитесь на проблеме, это может помочь вам понять, откуда ваш партнёр или какова его система ценностей. Это может помочь вам найти решение».

Рекомендуем к прочтению: Сколько стоит семейная терапия?

7. Сосредоточьтесь на своем психо-духовном развитии.

Прагати подчеркивает важность сосредоточения внимания на своем психо-духовном развитии. «Можно научиться работать над собой и отдаться высшей силе. Вы понимаете, что существует сила, более могущественная, чем вы, которая может помочь вам выбраться из неуправляемости в вашей жизни.

«Многие люди думают, что молитва — это инструмент торга. Но было проведено много научных исследований в области позитивной психологии и исследований осознанности. Когда вы подчиняетесь высшей силе, вы повышаете свою устойчивость».

Осмысленная и осмысленная жизнь может творить чудеса в условиях семейного кризиса, ведь, в конце концов, семейный кризис — это индивидуальный кризис двух людей. Называя это изменением образа жизни, Прагати говорит: «Ежедневная практика осознанности помогает вам сосредоточить свой ум, который является эпицентром бури, которой является семейный кризис».

Более того, сосредоточение внимания на собственном духовном развитии также может дать вам чувство личной цели. Это поможет разместить источник счастья в том, что находится под вашим собственным контролем. «Когда у вас есть чувство цели и удовлетворения, вы менее нуждаетесь в отношениях», — говорит Прагати.

8. Не теряйте перспективы

Жить надо осознанно, тем более во время семейного кризиса. Глядя на свою жизнь как на главного героя своей истории, очень легко потерять перспективу. У нас есть тенденция как недооценивать, так и переоценивать вещи в бессознательной попытке нашего разума самосохраниться. Это означает, что мы как преувеличиваем проблемы, с которыми можно справиться, так и игнорируем проблемы, которые являются катастрофическими.

Неспособность видеть вещи в перспективе также означает, что мы начинаем ожидать радикальных улучшений без особых усилий и чувствуем разочарование всего через несколько дней после того, как предпримем активные шаги. Мы должны иметь перспективу на всех этапах этого пути, чтобы иметь возможность праздновать маленькие победы, видеть улучшения и похлопывать себя по спине.

Сделайте все, что в ваших силах, чтобы найти точку зрения на рассматриваемую проблему. Если можете, ищите объективную поддержку, которая поможет вам увидеть вещи такими, какие они есть.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Заключение

Наша беседа с Прагати завершилась прекрасной беседой о «волшебном соотношении 5:1» Джона Готтмана. Она рассказала: «Готтман говорил, что для стабильности брака каждое негативное взаимодействие должно быть компенсировано как минимум пятью позитивными взаимодействиями». Чтобы было понятно, срываться на партнера или не выполнять просьбу — это негативное взаимодействие. Выражать признательность партнеру, проявлять привязанность или проводить с ним время весело — это позитивное взаимодействие.

В самом конце она добавляет: «Истинной целью брака должна быть забота о всех временах года и всех оттенках любви». Посмотрите внимательно на свою жизнь со своим партнером и посмотрите, сколько положительных и отрицательных взаимодействий у вас с ним было. Когда все сказано и сделано, постарайтесь управлять, поддерживать и улучшать это волшебное соотношение 5:1.

11 примеров самосаботажного поведения, которое разрушает отношения

11 прекрасных способов начать встречаться со своим супругом – оживите свой брак

Можно ли влюбиться в двух человек одновременно

Ваш вклад не является благотворительным пожертвованием . Он позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь каждому человеку в мире научиться чему угодно.

Посмотрите наш редакционный процесс

Познакомьтесь с нашей наблюдательной комиссией

Поделиться отзывом

Каков ваш отзыв?

×

Полезно Сообщить об ошибке Прочее

Отправить