23 znakov emocionálnej invalidity vo vzťahu

Znaky emocionálneho znehodnotenia vo vzťahu môžu byť brutálne, aby ste sa s nimi vysporiadali a nechali vás bojovať s ranami a jazvami, ktoré sa dlho hoja. To je moja skúsenosť s mojím bývalým priateľom Rorym, ktorý si zvykol hovoriť mi, že je pre mňa ťažké byť vždy, keď som zdieľal svoje pocity alebo vyjadril svoje potreby. 

Po jednom obzvlášť škaredom boji povedal, že musím nájsť spôsob, ako „prekonať svoje problémy“, ak má mať vzťah budúcnosť. Jeho myšlienkou podporiť ma v týchto bojoch bolo odovzdať mi zoznam filmov o duševnom zdraví. Navrhol, aby som sa na nich cez víkend poriadne pozrel. Vďaka bohu, že som začal Midsommar pretože ten film bol ako zrkadlo nášho vzťahu. Prežil som všetky príklady emocionálneho znehodnotenia v tom filme s Rory. 

"Každý má problémy." Ale počuť to každý deň od niekoho, koho máte radi, ako pokus znevážiť to, čo cítite, môže byť mučivé, najmä keď už prechádzate ťažkým obdobím. Ako sa človek vysporiada s niečím tak deravým? Aký je správny spôsob, ako reagovať na emocionálnu invaliditu? Je v poriadku byť naďalej s niekým, kto má vzor znehodnocovania citov? To boli niektoré otázky, s ktorými som sa potýkal počas nášho vzťahu a po ňom, ako som si istý, že mnohí ľudia, ktorí zažili niečo podobné vo svojom. 

Aby som získal lepší pohľad na emocionálnu invaliditu v manželstve a romantických vzťahoch, porozprával som sa s psychoterapeutom Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), ktorý sa špecializuje na vzťahové poradenstvo a terapiu racionálneho emocionálneho správania. Pomohlo mi to lepšie porozumieť sebe a môjmu minulému vzťahu a dúfam, že vám to pomôže orientovať sa v tom vašom. 

Čo je emocionálna invalidita? 

Emocionálna validácia znamená uznať emócie inej osoby, aj keď nesúhlasíte s tým, ako sa cíti. Hovorí: „Vaše pocity sú platné“, nielen prostredníctvom vašich slov, ale aj vašich činov. Emocionálna invalidita je presným opakom toho. Dr. Bhonsle opisuje znehodnocujúce pocity vo vzťahu ako:

• Akt odmietnutia, zosmiešňovania, odmietnutia alebo ignorovania niečích emócií
• Môže to byť verbálne alebo neverbálne, čo vedie k tichá liečba zneužívanie
• Dalo by sa to urobiť nevinne, keď si osoba znehodnocujúca pocity iného neuvedomuje silu svojich činov alebo slov, alebo keď existujú kultúrne rozdiely. Alebo to môže byť urobené zámerne ako akt neistoty, pomsty, manipulácie alebo v súlade so spoločenskými stereotypmi
• Ľudia, ktorí majú ťažkosti so spracovaním vlastných emócií, sa môžu nakoniec uchýliť k znehodnoteniu pocitov vo vzťahu ako k obrannému mechanizmu
• Ak sa to robí chronicky, môže to znamenať zneužívanie

Dr. Bhonsle hovorí: „Aj keď existuje rozdiel v názoroch, otvorený dialóg a afirmácia preukazujú rešpekt k jedinečnosti inej osoby a k právu rozhodovať sa.“ Emocionálne potvrdenie vo vzťahoch zachováva rovnováhu síl v partnerstve a podporuje pocit spokojnosti, radosti a spojenia a odmietanie pocitov robí presný opak. 

23 znakov emocionálnej invalidity vo vzťahu

Nemôžeme poprieť, že žijeme v spoločnosti, kde je možné ľahko a všade vidieť známky emocionálneho znehodnotenia, najmä – a ironicky – v našich najintímnejších vzťahoch.  

• Vyjadrovanie emócií je v emocionálne zmrzačenej spoločnosti vnímané ako postihnutie
• Nie je prekvapujúce, že mnohí ľudia majú radosť z popierania emocionálne potvrdenie pretože boli prispôsobovaní tak, aby považovali vyjadrenie pocitov za znepokojujúce alebo dokonca hanebné
• V niektorých prípadoch je invalidita výsledkom toho, že osoba zápasí so svojimi vlastnými problémami a je natoľko vyčerpaná, že nie je schopná ponúknuť emocionálnu podporu.
• Alebo sú jednotlivci príliš zahľadení do seba, aby dali emócie toho druhého do popredia

Ako teda viete, či sú vaše city vo vzťahu neplatné? Tu je niekoľko bežných príznakov, že váš partner odmieta vaše pocity:

1. Váš partner podkopáva vašu bolesť – „Nie je to najhoršie“

Aj keď sa to robí väčšinou neúmyselne, stále je to zraňujúce, keď váš partner podkopáva váš boj tým, že sa mu vysmieva, krčí plecami alebo podceňujúc ťa. Toto je jeden z najbežnejších príkladov neúmyselného emocionálneho znehodnotenia a často sa pozoruje u partnerov, ktorí pochádzajú z drasticky odlišných prostredí. Hlavným dôvodom je podmieňovanie, ktoré človek dostáva, vďaka čomu je taký problém, ako je šikanovanie v škole, pre niekoho iného na smiech. Mohli by to urobiť:

• Keď chcú naznačiť, že váš problém nie je významný – „Už to prekonajte. To nie je veľký problém"
• Keď sa im vaše problémy zdajú smiešne, pretože je to pre nich mimozemský koncept – „A začali ste kvôli tomu plakať? Ha ha ha"
• Keď odmietnu tvoje emócie v dôsledku tvojej sexuality – „Si taká Nancy Pants/fuozy/pansy“

2. Zavrhujú vaše emócie – „Preháňaš všetko“

Jedným z najhorších príznakov emocionálneho znehodnotenia je, keď sú vaše emócie odmietnuté len preto, že ste naladení na svoje myšlienky a pocity, a váš partner nie. Tento rozdiel v tom, ako partneri vo vzťahoch spracovávajú emócie, je jedným z nich najčastejšie problémy vo vzťahoch. Váš partner môže:

• Vyhláste svoju empatiu ako hendikep — „Prestaňte hovoriť: ‚Môj priateľ ignoruje moje pocity!' Si príliš citlivý"
• Identifikujte svoje emócie ako „zvláštnosť“ komunity – „Vy ženy/ľudia GenZ/vidiecki ľudia“

Súvisiace čítanie: Odborné rady – kedy to nazvať v manželstve

3. Porovnávajú vašu bolesť s ostatnými — „Myslite na ľudí na Ukrajine/Palestíne/Iraku/Nigérii“

Aj keď zariadenie, ktoré by mohlo merať niečiu emocionálnu bolesť, ešte nebolo vynájdené, ľudia majú často tendenciu porovnávať mieru zranenia, ako keby bola kvantifikovateľná. Aj keď je pravda, že niekto z vojnovej zóny by mal oveľa komplexnejšiu skúsenosť s traumou v porovnaní s niekým, kto sa o to pokúša vyrovnať sa s rozchodom, je nespravodlivé tieto dve veci porovnávať. Nielenže to nepomáha nikomu z ľudí postihnutých vojnou, ale tiež to núti všetkých ostatných dusiť svoje emócie. Okrem toho takéto porovnania nikdy neospravedlňujú, kedy a ako je prijateľné smútiť. Môžete tiež pozorovať svojho partnera:

• Neskutočný súcit – „Viem, čo cítiš. Keď môj otec zomrel... (prechádza do 20-minútového monológu)“
• Robiť zo seba inšpiráciu pre vás – „Mal som to desaťkrát horšie ako ty, a predsa som tu“
• Porovnávať ťa s osobou, o ktorej vedia, že nenávidíš – „Je mi ťa ľúto, ale vieš, čo urobila Karen, keď mala tento problém…“

4. Snažia sa odľahčiť situáciu toxickou pozitivitou — „Aspoň toto máš“ 

Ďalším bežným spôsobom, ako môže váš partner neúmyselne znehodnotiť vaše emócie, je pokúsiť sa vás rozveseliť toxická pozitivita a humor. Optimizmus je dobrý, ale ako všetko ostatné, príliš veľa čohokoľvek môže byť nebezpečné. Toto je jeden z tých znakov, že váš partner odmieta vaše pocity, ktoré je veľmi nepravdepodobné, že by ste ich spozorovali, pretože sa skrývajú na očiach. 

Dr. Bhonsle hovorí: „Mali by ste sa vyhýbať žartovaniu o veciach, ktoré môžu vášho manželského partnera spustiť. Humor môže byť veľmi subjektívny. Aj keď ľudia, s ktorými sa už dlho pohybujete, môžu považovať určité vtipy za vtipné, ostatných to môže rozčúliť alebo rozrušiť. Zároveň, ak váš partner srší vtipy, ktoré vám ubližujú, mali by ste mu svoju nespokojnosť oznámiť.“ Môžu sa pokúsiť „zľahčiť“ situáciu:

• Navrhnutie podpory — „Prečo sa obávate, že vás prepustia? Zarábam dosť pre nás oboch“
• Ospravedlňujeme sa ako súčasť procesu – „Hádam, že je to súčasť rodičovstva, však? Máme šťastie”
• Nenechávať priestor pre alternatívny myšlienkový proces – „Máte takú úžasnú rodinu. Čo ešte potrebuješ?"

5. Snažia sa privlastniť si vaše emócie — „Nemal by si sa takto cítiť“

Dr. Bhonsle hovorí: „Váš partner to môže robiť neúmyselne, ale často sa to stáva vtedy, keď nechcú otvoriť svoju myseľ možnosti, že môžete mať iný spôsob vyjadrovania emócií ako oni.“ Najhoršie na tom je, že váš partner si ani len zriedka neuvedomuje, že vám ubližuje:

• Navrhnutie náhrady za svoje emócie — „Nemyslím si, že si nahnevaný. Možno si len hladný?"
• Povzbudzovať vás, aby ste to potláčali – „Nie je dobré na to myslieť“
• Úplne zavrhnite svoj prejav emócií – „Nevyzeráš smutne“

Súvisiace čítanie: Je zakopnutie viny vo vzťahoch formou zneužívania?

6. Naznačujú, že to robíte pre pozornosť — „Chceš sa vôbec zlepšiť?“

Keď váš partner nemá rovnaký emocionálny rozsah ako vy alebo je skeptický voči emocionálnym reakciám, často interpretuje váš prejav emócií ako prosbu o pozornosť. Keď sa to stane, môže byť pre vás často ťažké podeliť sa s nimi o to, čo cítite. Zrušia vás tým, že:

• Naznačenie, že by ste radi urobili predstavenie o svojich emóciách — „Nerobte tu scénu“, „Ste taký dramatický“ alebo „Prečo to teraz musíte vyťahovať?“
• Zamerajte sa na svoju potrebu ľudí, ktorí vás podporujú – „Zachráňte si slzy. Nikto tu nie je, aby ťa videl"
• Naznačuje, že môžete ovládať svoje emócie vo vzťahu ľahko – „Je mi ľúto, že ste sa rozhodli takto cítiť“ alebo „Prestaňte príliš premýšľať/byť úzkostliví/obávať sa“
• Naznačujúc, že ​​je to prosba o ich pozornosť — „Každý deň tak tvrdo pracujem. Prepáč, že na teba nemám čas"

 7. Nabádajú vás, aby ste na svoje zážitky zabudli namiesto toho, aby ste sa z nich spamätali – „Len to nechaj ísť“

Akýkoľvek druh traumatického zážitku aktivuje u jednotlivca reakcie úteku, boja, zmrazenia alebo kolouchov. Neexistuje žiadna odpoveď „zabudni“. Ľudský mozog môže aktivovať oddelenie, ktoré je súčasťou reakcie na zmrazenie. Ale aj v tomto scenári musí človek zdravo spracovať svoje emócie, aby sa dostal z traumy. Ako navrhuje a študovať, zabudnutie alebo pokus pochovať emócie môže skončiť ich zosilnením. U svojho partnera môžete pozorovať:

• Apatia voči zdravému spracovaniu emócií – „Vysajte to“
• Tendencia všetko skrývať – „Nehovorme o tom“
• Pokusy o uzavretie problému — „Čo je hotové, je hotové. Nemôžeme s tým nič robiť. Zabudnime na to“

8. Všetko ospravedlňujú cez pevný morálny kompas – „Božia vôľa“

Ľudské bytosti vždy používali božstvo, náboženstvo alebo morálku na ospravedlnenie svojich ťažkostí. Viera v Boha alebo byť súčasťou komunity môže byť pre mnohých podporným systémom, ale ospravedlňovať niekoho nepriazeň osudu nemusí byť dobrý nápad. Dr Bhonsle hovorí: „Náboženské presvedčenie by nikdy nemalo byť ospravedlnením pre znehodnocovanie citov vášho partnera. Nie každý môže mať rovnaké presvedčenie a nie každý sa môže cítiť pokojne po vypočutí takýchto vyhlásení.“ Môžete pozorovať príznaky emocionálnej invalidity, keď ľudia:

• Prineste karmu do obrazu – „Všetko sa deje z nejakého dôvodu“
• Povedz, že na tvojej súčasnej skúsenosti nezáleží – „Boh ti nedáva viac, ako dokážeš zvládnuť“
• Staňte sa dogmatickým – „Modlite sa a všetko bude v poriadku“

Súvisiace čítanie: Cítiť sa nechcene vo vzťahu – ako sa s tým vyrovnať?

9. Naznačujú, že to predstierate — „Som si istý, že to nemohlo byť také zlé“

Emocionálne znehodnotenie v manželstve a romantických vzťahoch môže nastať vtedy, keď jeden z partnerov má problém veriť druhému. Často sa to stáva, keď má jeden z partnerov veľmi nízke sebavedomie. To môže mať aj formu gaslighting vo vzťahoch keď sa to robí úmyselne. Váš partner môže:

• Pochybujte o svojich rozprávaniach - "Ste si istý, že to povedala?" alebo "Ale prečo by to povedala?"
• Naznačte svoju neschopnosť vnímať udalosti – „Nosil si okuliare?“
• Predložte predchádzajúci incident, aby ste boli neplatní – „Toto ste povedali aj minulý týždeň. Ako ti mám veriť?"

10. Zapália vás plynom – „Takto sa to nestalo“

Keď vás chcú ľudia zámerne zbaviť platnosti, robia to preto, aby ste napodobnili správanie, ktoré považujú za vhodné. Podpisový krok plynové osvetlenie je, že často prekrúcajú príbehy, aby sa zdalo, že sa stalo niečo iné. Robia to takto:

• Naznačovanie, že nie ste dostatočne schopný posúdiť realitu — „V poslednom čase ste boli pod veľkým stresom“ alebo „Úplne ste to nepochopili“
• Robiť z vás zodpovednosť za ich znehodnocujúce správanie – „Vyzerali ste, akoby ste sa pred všetkými rozplakali. Akú inú možnosť som mal okrem odchodu z večierka?"
• Izolácia od ostatných ľudí – „Vaši priatelia sa vám smejú“

11. Môžu ťa obviňovať - ​​"Prečo nemôžeš byť raz šťastný?"

Vychovávala ma citovo nedostupná matka. Nikdy mi nebolo príjemné hovoriť s ňou po telefóne, kde mi vyčítala, že som ju dostatočne nenavštívil. Rory často odmietala moju úzkosť zo stretnutia s ňou. Bolo to kruté, nielen preto, že som sa už snažil vysporiadať so svojimi citmi k nej, ale aj preto, že Rory nedostatok empatie robilo mi problém s ním o tom hovoriť. Krátkozrakí partneri často:

• Vina, ktorú si robila Rory mne – „Tvoja matka je aspoň nažive. Môj je mŕtvy"
• Nechajte sa v skupine cítiť izolovane – „Užite si to! Všetci prišli po teba“ (sarkasticky)
• Máte ťažkosti s empatiou — „Popôrodná depresia? Cítiš sa deprimovaný kvôli týmto krásnym deťom?"

12. Snažia sa ťa zahanbiť - "Čo si mal oblečené?"

Apatia je jedným z najčastejších príznakov emocionálnej invalidity. Často, keď je pre pár ťažké emocionálne sa spojiť, jeden z partnerov môže byť voči druhému apatický. Napríklad, ak vás vaša manželka alebo manžel sexuálne ignorujú, môžu sa vás pokúsiť zahanbiť za vaše sexuálne túžby alebo libido. Môže to byť a varovný signál ovládajúceho manžela alebo manželka. Alebo v oveľa horšej situácii, ak vás niekto sexuálne zneužije, váš partner môže prevziať vašu spoluúčasť. Môžu tiež:

• Zaujmite pozíciu morálnej spravodlivosti – „Pracujem ako otrok, ale ty nedokážeš ovládať svoju žiadostivosť“
• Navrhnite, aby ste súhlasili so zneužívaním – „Dal si im nejaké signály? Alebo „Zdá sa, že každý má niečo pre vás“

13. Predstierajú, že vás podporujú – „Takto je to lepšie“

Ďalším spôsobom, ako vás partneri emocionálne znehodnotia, je predstieranie, že vás podporujú. Schopnosť rozlišovať medzi podporou a riešením je cenná vlastnosť.

• Hovoria, že sú tu pre vás, ale zriedkakedy počúvajú, čo hovoríte. Namiesto toho dávajú riešenia, keď hovoríte, že ich nepotrebujete
• Niekedy pred vami skrývajú veci – „Snažím sa ťa chrániť“
• Niekedy môže byť ich podpora ochromujúca, pretože o sebe začnete pochybovať – „Si si istý, že na to máš?“ (opakovane sa to pýtam)

Súvisiace čítanie: 7 znakov osamelosti vo vzťahu a ako sa s tým vyrovnať

14. Konajú vo vašom mene — „Neskôr mi poďakuješ“

Konať v mene niekoho, najmä keď o to nepožiada, je nielen neúctivé, ale aj ochromuje jeho konanie. Ak váš partner podnikne určité kroky vo vašom mene, všimnete si:

• Vzor ignorovania vašich želaní. Toto je často sprevádzané tónom, ktorý znie sklamaním alebo pochybovačnosťou, takže sa zdá, že sa vraciate k svojim slovám – „Myslel som, že to chceš“
• Návrh, že vám robia láskavosť – „Snažím sa ti pomôcť“ alebo „Je to pre tvoje dobro“ alebo „Bezo mňa to nikdy nezvládneš“

15. Vyhýbajú sa zodpovednosti — „Som príliš unavený na toto svinstvo“

Tento vzorec sa bežne pozoruje, keď sa jeden z partnerov snaží uzavrieť do seba, pretože je pre neho ťažké vysporiadať sa s emocionálnymi potrebami svojho partnera. Aj keď je to neúmyselné, môže sa to použiť ako obranný mechanizmus, ktorému sa treba vyhnúť emocionálna zodpovednosť vo vzťahoch. K dispozícii je:

• Tendencia zbaviť sa viny — „Nie je to moja chyba. Celý deň som pracoval príliš tvrdo“
• Sebafixácia zakaždým, keď niečo vyvedieš – „Necítim sa tak dobre. Možme sa porozprávať neskôr?"
• Vzor ignorovania a rozprávania niečoho, čo si myslia, že je dôležitejšie – „Áno, správne. Počuli ste toto...?"

16. Vykonajú pomstu — „Ako sa vám páči chuť vášho vlastného lieku?“

Dr Bhonsle hovorí: „Pomstychtivý partner môže byť manipulatívny a môže sa prejaviť pasívne agresívne správanie vo vzťahoch. Môže sa to prejaviť aj vtedy, keď odmietajú vaše emócie, pretože cítia potrebu potrestať vás za niečo, čo ste urobili.“ Môže to byť frustrujúce, pretože:

• Môžu problém úplne obísť – „Sú to len stehy. prečo kričíš? Nekričal som tak nahlas, keď som porodil tvoje dieťa."
• Uvádzajú skorší vyriešený argument – ​​„Nevedel by som ti pomôcť s finančnými záležitosťami, pretože, ako si jedného dňa povedal, celý deň len sedím doma“ alebo „Nikdy si nič nepovedal, keď som musel ísť. prostredníctvom prepúšťania. Prečo očakávaš, že ťa budem utešovať?"
• Vyžadujú od teba láskavosť – „Potrebuješ moje rameno, na ktorom by si mohol plakať. Vieš čo potrebujem… “

Súvisiace čítanie: 11 krásnych spôsobov, ako randiť so svojím manželským partnerom – okoreňte svoje manželstvo

17. Nedôverujú ti – „Ako ti mám veriť po tom incidente?“

Tomuto scenáru musia často čeliť ľudia, ktorí bojujú so závislosťou alebo duševnými chorobami. Ich partner môže prejaviť nedôveru alebo odmietnutie ich skúseností. Táto nedôvera sa stáva silnejšou po opakovaných incidentoch. Je smutné, že vzdialenosť medzi partnermi sa časom zväčšuje, keď ju každý nájde ťažké dôverovať ten druhý. Toto sa často vyskytuje takto:

• Spochybňujú vašu spoľahlivosť - "Pili ste?"
• Potvrdia to od inej osoby pred vami
• Robia z toho bremeno – „Len si želám, aby si mi to prestal robiť“

18. Znižujú vaše spúšťače – „Klauni nie sú strašidelní, sú zábavní“

Ďalším z klasických znakov, ktoré naznačujú, že váš partner odmieta vaše pocity, je, že bagatelizujú vaše spúšťače. Môže byť kruté, keď sa vám váš partner posmieva, hovorí zraňujúce vecialebo spochybňuje vaše spúšťače, či už úmyselne alebo neúmyselne. Stáva sa to často, keď nerozumiete tomu, ako fóbie/trauma fungujú. Môžete vidieť:

• Vzorec zosmiešňovania toho, čo považujú za normálne – „Och, takže sa bojíš žltej farby? Možno by som mala byť blond"
• Zášť za to, čo považujú za oprávnenie – „Trypofóbia, čo? Upiekol váš osobný šéfkuchár chlieb bez dier?“
• Tendencia ignorovať to, keď vás to spustí – „Naučte sa žartovať“

19. Nútia vás do nepríjemných situácií — „Žiadna bolesť, žiadny zisk“

Najhoršie, čo vám môže partner urobiť, je nútiť vás do nepríjemných a nepríjemných situácií v mene „aklimatizácie“. Zatiaľ čo výskum naznačuje, že správanie sa môže zmeniť, keď čelíte mimoriadne nepríjemnej situácii, postaviť sa jej podľa vlastných predstáv a nechať sa do nej dotlačiť sú dve rôzne veci. Byť do niečoho nútený môže prehĺbiť traumu a veci ešte zhoršiť. Ako viete, či sú vaše pocity znehodnotené?

• Zámerne vás tlačia do intenzívnych situácií - "Ako prekonáte agorafóbiu, ak nepôjdete von?"
• Posmievajú sa vám – „Vidíte, aj malé deti používajú výťah. Trvá to len 20 sekúnd“
• Správajú sa ublížene, ak sa nedokážete vyrovnať so stresom – „Snažím sa vám pomôcť, neveríte mi?“

20. Navrhujú, aby ste to predstierali – „Samozrejme, teraz vás bolí hlava“

Môj ex, Rory, mal úplne strašný spôsob, ako vysloviť moje migrény ako niečo, čo som „vynašiel“, aby som ho potrestal. Odmietal uveriť, že migrény trvajú viac ako pár dní. Bol presvedčený, že trucujem, pretože som chcel odmietnuť jeho „pomoc“. Netušil, ako sa s tým vysporiadať randenie s niekým s úzkosťou. Skrátka, nebolo nezvyčajné počuť:

• "Ako s tebou môžem hovoriť bez toho, aby som ti spôsobil bolesti hlavy?"
• "Takže môžete pracovať s bolesťou hlavy, ale nie mať sex"
• "Nehovor mi, čo mám robiť." Bude ma bolieť hlava"

21. Hovoria správne slová nesprávnym tónom

Môžete si všimnúť, že váš partner používa správne slová, ale ich tón je vypnutý a vy to môžete jasne vyzdvihnúť nedostatok empatie a podporu. Môžete si všimnúť:

• Posmešný alebo sarkastický tón
• Niektoré komentáre sú vyslovené dramaticky
• Nedostatok farby v ich hlase. Je to skoro, ako keby opakovali slová, ktoré niekde čítali, a nehovorili ich zo srdca

Súvisiace čítanie: 8 spôsobov, ako pestovať emocionálnu bezpečnosť vo vašom vzťahu

22. Neverbálne znaky emocionálnej invalidity

Veľakrát nezáleží na tom, čo hovoria, ale na tom, čo robia. Nenávislí partneri často naznačujú apatiu prostredníctvom reči tela. Tento zoznam zahŕňa, ale nie je obmedzený na:

• Náznaky tváre: Prevracanie očí, vzdychanie, zvieranie pier, dvíhanie obočia
• Reč tela podnety: Odvrátiť sa od vás, pozerať sa na ich telefón, keď hovoríte, kývať na vás, ale pozerať sa na niečo iné, nechať sa rozptyľovať niečím na oblečení, vrtieť sa atď.
• Vyhýbanie sa fyzickej prítomnosti: Váš partner vás celé dni ignoruje alebo zostáva v inej miestnosti. Udržiavajú medzi vami odstup

23. Negatívne zmeny vo vašom správaní

Postupne, ak to bude pokračovať, vy alebo ľudia okolo vás pozorujú výrazné zmeny vo vašom správaní. Pozoruhodné je, že ani vám, ani ľuďom okolo vás tieto zmeny nevyhovujú. Hlavným výsledkom toho, že vás váš partner znehodnotí, je to, že vaše sebavedomie je zle ovplyvnené a vy sa začínate prejavovať známky správania s nízkou sebaúctou. Vo vašej osobnosti môžu byť viditeľné nasledujúce zmeny:

• Začnete pociťovať úzkosť z toho, že sa o čokoľvek s kýmkoľvek podelíte
• Začnete bagatelizovať svoje problémy do tej miery, že sa to stane normou. Myšlienka, že vás zraňuje, sa stáva tak cudzou, že ste prekvapení, keď iní ľudia uznávajú vaše pocity
• Začnete sa správať extrémne a budete na ľuďoch pôsobiť horúco a chladne. Občas sa cítite skľúčení a skleslí, zatiaľ čo iní energickí a motivovaní
• Začnete pochybovať o svojom rozprávaní. Začnete zostavovať „dôkazy“, ako sú snímky obrazovky, pre prípad, že by o vás niekto pochyboval. Hlavne keď si zapálený plynom. Ďalším príznakom pozorovaným z tohto správania je, že sa začnete preháňať, aby ste si zaistili svoju spoľahlivosť
• Začínate mať strach zo spoznávania nových ľudí a neustále sa bojíte, že vás budú súdiť

Aké sú účinky emocionálnej invalidity vo vzťahoch?  

Emocionálne znehodnotenie môže byť škodlivé pre duševné zdravie osoby na prijímacej strane. Dr Bhonsle hovorí: „Vyjadrovanie emócií je spôsob, akým naše podvedomie komunikuje s naším vedomím. Keď váš partner ignoruje vaše pocity alebo naznačuje, že na nich nezáleží, vytvára to zmätok a môže spôsobiť väčšie škody, ak sa mu nevenuje primeraná pozornosť.“ Účinky emocionálnej invalidity vo vzťahoch zahŕňajú:

1. Psychická ujma

Podľa študovať, pretrvávajúce emocionálne znehodnotenie môže predpovedať nástup depresie. Okrem toho, že znehodnotenie spôsobuje u postihnutej osoby pocity osamelosti, bezcennosti, zmätku a menejcennosti, emocionálna vzdialenosťkonflikty a medziľudské zrútenia. 

• Môže ovplyvniť schopnosť človeka ovládať svoje vlastné emócie a správanie, takže sa v spoločenskom prostredí cíti nepríjemne
• Kompromituje pocit seba samého a hodnoty, čo vedie k emóciám hnevu, výčitiek svedomia, hanby a bezcennosti.
• Podľa študovať, keď vás partner ignoruje alebo odmieta vaše pocity, môže to tiež zhoršiť vaše každodenné fungovanie a zvýšiť riziko vzniku psychiatrických porúch, ako je úzkosť, posttraumatická stresová porucha (PTSD) a hraničná porucha osobnosti (BPD)

Súvisiace čítanie: Ako hraničná porucha osobnosti ovplyvňuje vzťahy

2. Núti vás spochybňovať vašu realitu

Keď váš partner znehodnotí vaše pocity, vyvoláva to dojem, že vaše emócie sú iracionálne, nevhodné alebo nedôležité. Môže vytvoriť odpojenie od ich skutočného ja. Zistilo sa, že zneplatnenie často spôsobuje nárast sekundárnych emócií, ako je hnev a hanba, tým, že bráni prejavu primárnych emócií, ako je melanchólia. Podľa výskumjedinci, ktorí už zápasia s reguláciou emócií, často reagujú násilnejšie, keď ich smútok nie je emocionálne uznaný.

• Citovo citliví ľudia sú viac postihnutí emocionálnou invaliditou
• Emocionálna dysregulácia môže vyplynúť z učenia, že emocionálne reakcie človeka sú nesprávne a zbytočné
• To môže viesť k strate self-hodnota a oddeľuje ľudí od pravdy, že na nich záleží a patria do sveta okolo nich
• Môže to spôsobiť, že budú neustále pochybovať o tom, čo vedia, a o ich schopnosti vnímať veci okolo seba

3. Trvalá trauma

Dôsledky invalidizácie môžu postihnúť každého, bez ohľadu na vek, pohlavie alebo kultúru, ale deti sú najzraniteľnejšie. Keďže ich povedomie a chápanie sveta sa stále vyvíja, zneplatňovanie vedie k všadeprítomnosti pocity neistoty. To môže ovplyvniť spôsob, akým vyjadrujú svoje emócie. 

• Podľa študovaťZistilo sa, že invalidizácia rovesníkmi a rodinnými príslušníkmi zvyšuje riziko samovražedných príhod alebo výskytov sebamrzačenia u tínedžerov
• Ďalšie študovať demonštrovali, ako môže emocionálne znehodnotenie počas detstva a dospievania viesť k emočnému potlačeniu. Často vedie k psychickým problémom v neskorších rokoch, najmä vo forme depresívnych a úzkostných symptómov

Ako reagujete na emocionálnu invaliditu?

Rozpoznať emocionálnu neplatnosť vo vašom vzťahu, keď ste v ťažkej situácii, a podniknúť kroky na svoju ochranu nie je ľahké. Bojovala som so stratou svojho otca a nepomohlo mi ani počuť Rory, ako si odfrkla alebo vzdychla, pretože som bola ticho alebo plakala. Vyhol by som sa akejkoľvek situácii, ktorá by ma mohla spustiť. Neskôr som začal predvídať, ako zareaguje, a začal som robiť veci, ktoré by ho urobili šťastným. 

Chronická emočná invalidita môže u ľudí spôsobiť traumu, aktivujúc ich reakciu boj – útek – zmrazenie – plavá. Mohli by ste vstúpiť do režimu trvalého prežitia, čo si z dlhodobého hľadiska môže vybrať svoju daň na vašom duševnom zdraví. Preto, ak sa dokážete vžiť do príznakov, že váš partner odmieta vaše pocity, je nevyhnutné, aby ste prijali opatrenia na ochranu vašej emocionálnej pohody. Tu je 5 tipov, ako reagovať na neplatnosť od partnera:  

1. Musíte zaviesť obmedzenie a hranice

Vo svojej knihe Neviditeľná čiara, psychológ Benjamin Fry hovorí o úlohe uväznenia a hraníc pri zabezpečovaní a zlepšovaní nášho blahobytu. Podľa Fryho sa zadržiavanie týka toho, ako kontrolujeme svoje reakcie na akúkoľvek situáciu, zatiaľ čo hranice znižujú vplyv týchto podnetov na našu emocionálnu a psychickú pohodu. Keď sa obmedzenie a hranice používajú efektívne, môžu človeku pomôcť zvládnuť emocionálnu invaliditu.

• Vyskúšajte uzemňovacie techniky na precvičenie kontroly. Zamerajte sa na prostredie okolo vás, zamerajte sa na jeho detaily, zamerajte sa na to, ako sa k vám tieto detaily dostávajú prostredníctvom rôznych zmyslov
• Naučte sa povedať nie, aby ste sa utvrdili zdravé hranice vo vzťahoch. Ak si myslíte, že by vás nejaká situácia mohla spustiť, odstúpte od nej, kým sa nebudete cítiť dostatočne pohodlne, aby ste jej mohli čeliť

Súvisiace čítanie: Ako milovať sám seba vo vzťahu – 21 praktických tipov

2. Musíte si precvičiť sebaoverenie

Musíte pochopiť, že sa nemôžete spoliehať na potvrdenie iných ľudí. Nielenže vás to robí závislými od vonkajších podnetov pri aktivácii spúšťačov radosti, ale môže to viesť aj k zníženiu sebavedomia. Musíte byť schopní povedať si a akceptovať, že vaše pocity sú platné, bez toho, aby ste potrebovali potvrdenie od niekoho iného, ​​vrátane vašej polovičky. Sebavalidácia môže zahŕňať uznanie seba a svojich potrieb, trpezlivosť so sebou a naučiť sa žiť so svojimi chybami.

• Veďte si denník. Napíšte svoje osobné ciele a píšte vždy, keď urobíte niečo, aby ste sa k týmto cieľom posunuli
• Identifikujte svoje problémy. Môžete sa pokúsiť popracovať na týchto problémoch, ale ak nemôžete, naučte sa s nimi zmieriť
• Kedykoľvek sa cítite negatívne, nezabudnite povedať: "To je v poriadku." Dajte si povzbudzujúci rozhovor, ktorý potrebujete
• Nezameriavajte sa na to, aby ste zmenili ostatných, aby ste potvrdili seba. Nemôžeme prispôsobiť správanie iných tak, aby vyhovovalo sebe. Ak žijete v neustálom zneužívaní, potom je to tak čas ísť ďalej 

3. Treba to odvolať

Ak vás partner často znehodnocuje, či už úmyselne alebo neúmyselne, ozvite sa. Zo začiatku budú prekvapení, sklamaní alebo dokonca nahnevaní, ale musíte im povedať, že vás to zraňuje.

• Identifikujte správanie, ktoré považujete za neplatné. Okamžite im to povedzte
• Musíte si stáť za svojím. Manipulatívni partneri sú veľmi dobrí v prenasledovaní samých seba. Naučte sa teda jasne chápať problematiku
• Navrhnite prestávku, ak sa to zhorší. Váš partner môže proti tomu namietať, ale musíte mu to povedať ako sa vysporiadať s prestávkou vo vzťahu

4. Buďte zmenou vy sami

Emocionálne znehodnotenie v manželstvách a romantických vzťahoch je bežnejšie, ako si myslíme. Často sa považuje za neškodný alebo sa považuje za vtip. Chronická emocionálna invalidita nie je ani jedno. Je možné, že ste v určitom momente znehodnotili emócie svojho partnera. Naučte sa vcítiť a brať ich slová vážne.

• Používajte navzájom kladný jazyk. Používajte slová ako „Znie to frustrujúco“ namiesto „Prestaňte fňukať“
• Pozorujte svojho partnera. Osoba, ktorá je neustále emocionálne znehodnotená, je vždy v strehu
• Porozprávajte sa s nimi vážne. Spojte sa s nimi a opýtajte sa ich, či ich na vašom správaní niečo trápi
• In MidsommarDani sa neustále bála, že ju opustí jej priateľ. Toto je bežný strach medzi všetkými, ktorí nesú emocionálnu invaliditu bez toho, aby sa na to sťažovali. Povedzte svojmu partnerovi, že ste tu pre neho v dobrom aj v zlom

Súvisiace čítanie: 9 odborných tipov na rast vo vzťahu každý deň

5. Nevyhýbajte sa pomoci odborníkov

Keď som si uvedomil, že ma znehodnocujú, povedal som Rory, že chcem prestávku. Neprekvapivo to začal označovať za trik, ako sa s ním rozísť, ale stála som pevne. Na podnet kamarátky som sa rozhodol pre terapiu. Ukázalo sa, že to bolo jedno z najlepších rozhodnutí v mojom živote.

• Neponáhľajte sa dostať do kontaktu so svojimi emóciami. Všímavosť je dôležitá, ak chcete, aby terapia fungovala
• Nájdite správneho terapeuta pre vaše potreby. Na Bonobológii máme výbornú panel terapeutov a poradcov pre všetky vaše potreby duševného zdravia

Záverečné myšlienky

Je rozšíreným názorom, že ľudia vo vzťahoch sa navzájom podporujú a k neplatnosti dochádza iba úmyselne. Bohužiaľ, jednotlivci si často neuvedomujú, že by mohli neúmyselne znehodnotiť svojich partnerov. Buď to berú ako snahu „pomôcť“ partnerovi prekonať ťažkú ​​skúsenosť, alebo nedokážu sympatizovať. 

Ľudia tiež znehodnocujú emócie kvôli ich nepohodliu z toho, že ich vlastné nespracované emócie spúšťa emocionálny prejav ich partnera. Vo všetkých týchto prípadoch zostáva spoločným bodom, že invalidita môže viesť k intenzívnej psychickej tiesni. Ak vo svojom vzťahu spozorujete akékoľvek známky emocionálneho znehodnotenia, urobte krok teraz a pomôžte si vybudovať lepší vzťah.

20 overených spôsobov, ako ho prinútiť cítiť sa vinný za to, že vám ublížil

15 vecí, ktoré by ste mali vedieť pri rande so ženou Býka

Ako dosiahnuť, aby polyamorné manželstvo fungovalo? 6 odborných rád

Váš príspevok nepredstavuje charitatívnu činnosť dar. Umožní vám to Bonobology naďalej prinášať nové a aktuálne informácie v snahe pomôcť komukoľvek na svete naučiť sa robiť čokoľvek.