Han valde att ha sex utanför förhållandet

Att ha sex utanför förhållandet är en stor brytning för många, men vad vi inte ser är att många par nu utforskar konceptet med ett öppet äktenskap. De tror att människor föds för att vara i polyamorösa relationer och att sex bara är ett primärt mänskligt behov som inte har något med kärlek att göra.

Några intressanta studier har visat att sex utanför ett förhållande inte är så ovanligt som vi får tro. Faktiskt, 74 % av männen och 68 % av kvinnorna medgav att de skulle ha en affär om de kunde komma undan med det. Och siffran är högre för ogifta par.

Är sex utanför ett förhållande ok?

Sex utanför äktenskapet/relationen är inget nytt begrepp, den enda skillnaden nu är att det pratas mer öppet om det. I ett förhållande kan tanken på att din partner vill ha samlag med någon annan än du vara ganska svår att smälta, och det kan få dig att känna att du bara inte räcker till.

Män hävdar att deras främsta motiv för otrohet bara är sex, och inget annat. Inga känslor kopplade. Det kan vara så att deras partner inte kan ge dem vad de vill ha. Men sanningen är att öppna relationer är verkliga och de finns där ute. Hur bekväm är du med konceptet?

Jag har aldrig konfronterat min pojkvän

Relaterad läsning: Effekten av ett utomäktenskapligt affär på partnern

Det var en av de kvällarna när jag kom hem från universitetet och hittade hans dörr låst. I mitt sinne visste jag att det skulle vara en annan man med honom. Ljudet från sängens knarrande och dämpade andetag mot väggarna störde mig inte längre. Jag hade vant mig vid att min pojkvän hade sex utanför förhållandet efter ett tag. Han hade inga problem med acceptera bisexualitet och experimenterar.

Jag satt tålmodigt ute i hallen och rökte en cigarett och hörde röster muttra "Goodbyes" med hastige kyssar efter en stund. Min dåvarande pojkvän låste dörren efter sig, tog på sig en tröja och kom till hallen. Han hälsade på mig, höll ut armarna, drog in mig i en kram och frågade mig hur min dag varit. Jag log tillbaka, slog mig ner i hans famn och berättade för honom hur vackert livet var med honom i den här staden vid floden som om ingenting just hade hänt.

Överseende och okunskap skapar båda starka vanor. Från min barndom var copingprogrammet jag följde av okunnighet. Som om jag genom att bara avfärda sanningens existens kunde undkomma den. Det är vad jag alltid trott på.

Så när jag blev kär i min ex-pojkvän ignorerade jag helt enkelt vilka villkor han än ställde för att vi skulle vara tillsammans.

Sex var inte en stor sak för honom

Vi var i en annan stad, långt borta från vårt land. Han sa att människor som har sex utanför ett förhållande inte betydde något och inte heller en sminkningssession. Han sa att dessa var som berättelser för honom; att jag kunde ha mina historier också. Den kärleken borde vara skild från dessa triviala begär som att skita, äta, dricka. Sex handlade om smak och tanklös nyfikenhet.

Kärlek handlade mer om fokuserat intresse och noggranna investeringar. Jag borde inte bli upprörd; istället borde jag vara liberal, efter att ha läst Beauvoir, Foucault och Freud höll jag med. Kärlekens motor krävde delar som avskildhet och fördrivande. Jag var ovillig att släppa det arrangemang som min älskare och jag hade. Jag var inte villig att kalla det öppet, för det var det inte. Han valde att sova ute och det gjorde inte jag – även om vi ömsesidigt verkade acceptera.

Jag ville ändra honom

Under alla dessa år har jag hela tiden försökt undvika det faktum att vi inte hade någon chans till en framtid tillsammans. Jag kände att genom att ignorera det kunde jag övertyga mig själv om att jag kanske skulle ändra honom en dag. Jag kände hela tiden att han en dag skulle vara monogam, och den dagen skulle jag kanske bara ha honom för mig själv, men den dagen kom aldrig.

En av de värsta sakerna i ett förhållande är när man tror att man behöver rädda den man älskar. Du tror att de faktiskt måste räddas, vilket är fullständigt nonsens! Vi är inte ansvariga för att rädda någon. Vår version av att spara dem är faktiskt vår idé att "försöka ändra dem". Jag insåg det först flera år senare, när jag äntligen bestämde mig för att klippa av sladden.

Samtidigt som jag alltid har haft svårt att släppa taget om människor, har jag också förändrats från den överdrivna viljan att hålla på. Handlingen att "rädda någon" är mycket självisk, tror jag. Du kommer att spara något varje gång, med den enda önskan att det en dag kommer att bli bra. Eller så blir saker som du vill. Men för varje besparing förbrukas man av mycket mer än man kan fylla på.

Relaterad läsning: 7 sätt att återuppbygga förtroendet för din relation med din fru efter henne affär

Varför är vi så besatta av idén om en "perfekt relation?"

Vi gör så många kompromisser i kärlek, vi blir kära i de mest instabila människorna, ger dem otaliga chanser, bara för att lämna och sedan gå tillbaka till dem gång på gång och tänka att tanken vi har om dem i våra huvuden äntligen kommer att vända till en verklighet. Att nervositeten av galen desperat kärlek till slut kommer att hitta sin platå.

Men i verkligheten vill vi inte ge upp ångesten att vilja. För mig personligen fortsatte jag att hoppas att hans önskan att ha sex utanför förhållandet skulle sluta, främst för att det gjorde mig osäker på mina förmågor att tillfredsställa honom i sängen. Jag kände till tecken på ett komplicerat förhållande, och vi var i ett.

Smärtan blir en del av våra identiteter

I själva verket vill många av oss inte ge upp smärtan. Det är en viktig del av många av våra identiteter. Därför håller vi fast vid våra versioner av hur sådana smärtor bör påverka oss, så att vi kan förbli de förkrossade älskare vi alltid har varit och berätta för världen hur djupt vi har älskat. Att inte känna till sådana smärtor metastaserar mycket djupare än enbart poetisk helgelse av jaget.

Allt detta kom till mig när en annan ung älskare förra året när han kysste mig sa att jag har snälla läppar och att jag är djupt medkännande. Jag undrade hur det skulle kännas inombords att släppa taget om honom. Jag undrade hur många gånger jag skulle vara villig att släppa älskare i mitt liv och se dem komma tillbaka till mig i tider av motgångar. Det var ett mönster, insåg jag.

Men sådana smärtor är kanske, stärkande på ett sätt, nu när jag vet hur jag ska läka från smärtan av hjärtesorg. Jag är säker på att det har hjälpt så många av oss att gå med stolthet och visa världen skönheten i att bli förkyld. Det visar hur vi är oberörda av ömsesidighet, oberörda av tid. Allt har varit och allt kommer att försvinna. Att vi bara har älskat att bli bättre berättare. Eller kanske att släppa taget.

Kan du ha sex utanför ditt förhållande? Kommer du att vara bekväm med det faktum att din pojkvän har sex med en annan kvinna öppet? Tror du att du någonsin kommer att ändra din inställning till månggifte? Låt oss veta dina tankar i kommentarerna!

8 regler för öppna relationer som måste följas för att få det att fungera

18 regler för vänner med förmåner att svära på

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.

Se vår redaktionella process

Möt vår granskningsnämnd

Dela feedback

Vad är din feedback?

×

Hjälpsam Rapportera ett fel Övrigt

Skicka